terça-feira, 24 de julho de 2012

mãe

Soube esta manhã que a minha mãe deu entrada esta noite nas urgências do hospital.
Como sabem, não estou em Faro (estou em Corroios) e apenas soube esta manhã. O meu pai ligou à minha irmã (e nao a mim. raiva.) e pediu para que ela me contasse com calma (raiva a dobrar. Eu sou muito mais calma que a minha irmã, ela eneverva-se, grita, chora, eu sei la. Eu mantenho a calma, acalmo todos e consigo pensar racionalmente. Nao percebo a protecção estúpida. Tratam-me como nós tratamos a minha sobrinha, que tem 10 anos).

Não sei grande coisa, porque o meu pai quando fala comigo apenas diz "nao te preocupes, foi grave mas nao vale a pena te preocupares". À minha irmã (que não é minha irmã, é minha prima, eu trato-a como irmã porque foi criada comigo, ou seja, pelos meus pais) contou que foi grave. Resumindo o que ela me contou: a minha mãe teve um enfarte e foi operada ao coração de urgência. Está estável, nem melhor, nem pior. 

Não quero falar mais sobre isto. Mudemos de assunto. Só mais uma coisa, comentário da minha irmã: "tu és como o pai. Manténs a calma por mais grave que seja a coisa...não sei como consegues"

 Ontem fui visitar o local de emprego da nossa sarita com a minha sobrinha. À tarde fomos ao cinema, ver a idade do gelo 4. A mãe dela é tipo a minha e conseguiu estragar o dia. Além disso, por incrível que pareça, a mãe dela também foi operada hoje. Está estável também.

Pesei-me ontem na fabrica com a sarita. 48.qualquer coisa. Peso saudavel atingido. Medo, raiva, panico,indecisão. E agora? Passar fome ou comer tudo? Comer tudo. E a psicóloga que se lixe. Tou-me a cagar. Já pensei nao ir la na 6ªfeira, mas se nao for tenho a certeza que ela nao me recebe mais. Se calhar so me fazia bem, mas tenho medo de nao conseguir sozinha. E depois nao tenho a quem pedir ajuda.

Gajo marado começa-me a irritar. Muito cola. Agora "implica" porque não lhe chamo "amor". foda-se, deixa-me respirar, ok??? A minha mae tá no hospital, pa! tenho la paciencia para pensar porque é que nao te chamo como tu queres! Alem disso, dizer amo-te e chamar os outros assim nao é sinonimo de amar verdadeiramente. Tu nao me amas, pa. Nem eu a ti. Gosto de ti, mas se te deixasse de ver nao morria. Nem ha um mes namoramos. E se contarmos bem, apenas namoramos ha 15 dias, porque depois bazei de perto de ti.... ele enerva-me, porque insiste que acha que ando estranha e distante e acha que quero terminar a relaçao. Realmente estou distante........ ESTOU A MAIS DE 200KMS DE TI PA!!! E por mensagens é tramado, sabes??? Mais de 20 mensagens diárias é pouco?? E nao te ligo porque tens horario tramado. E nao gosto de atender quando sais porque nao estou em minha casa e à 1h da manha o pessoal aki ja dorme... nao dá la muito jeito atender e acordar o pessoal so porque tu achas que nao atender é sinonimo de me estar a cagar para ti. GOSTO DE TI,MAS DEIXA-ME RESPIRAR! Deixa a merda do tempo andar, nao keiras tudo ao mesmo tempo!!!

Enfim. Tou irritada, com medo e sei la mais o que. Mil sentimentos ao mesmo tempo. Eu gosto dele e ele é fofo comigo, mas tou irritada e quero descarregar em alguem lol (apenas aqui, porque com ele mantenho a calma. ou tento, porque ontem quase quase quase que me passei)

Ai tou irritada e vou publicar ja isto. e vou buscar merdas para comer lol QUERO ENGORDAR (no sentido de toma, cabra, engorda aí que é o que mereces)

fui

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Insónias (ou espécie de) e criança anoretica

Ultimamente tenho andado tão excitada que me custa dormir. Não são propriamente insónias, porque tenho plena consciência de que se me for deitar, adormeço. Mas aborrece tanto! Que desperdício de tempo!! Sim, sim, eu sei que é fundamental descansar e tal... mas enfim, estou numa fase em que dormir é desperdício de tempo e ponto final. O mais engraçado é que, em vez de aproveitar a"pica" para fazer algo de útil, vejo para a net. Bem, mas também não tenho muitas mais coisas para fazer, o pessoal já dorme e cheira-me que não iriam achar piada se me pusesse a fazer limpezas, ou algo do género.... digo eu.

O culpado é o gajo marado. Yap. Sai às tantas do trabalho, pomo-nos às mensagens e depois desperto (tinha de culpar alguém!).

Ainda estou por Corroios, mas cá me parece que só aguento até 6ªfeira... o gajo tem folga este domingo que vem (só tem 2 folgas numa semana uma vez por mês, há que aproveitar!!) e queria passa-lo com ele... Se o pessoal lá de Faro for para o campo, talvez fique na casa dele de sábado para domingo :P assim obrigo-o a cozinhar para mim outra vez heheheheh (HA SÉCULOS QUE NÃO COMIA SALADA TEMPERADA!!! E AQUELA TINHA LITROS E LITROS DE AZEITE!!!! Soube bem............)

Ontem fui jantar a casa de uns amigos da minha mana. Já tinha conhecido o casal e as filhotas no aniversário do meu cunhado, mas fiquei a conhece-los melhor. Assim de forma muito resumida, a filha mais nova (5 anos) foi diagnosticada há uns tempos com anorexia infantil, tendo sido internada e alimentada por sonda. Era isso ou batia as botas. Agora, a meu ver, está bem magra, mas pelos vistos está muito melhor.
Doida por crianças como sou, entusiasmei-me com ela e brincámos enquanto lhe dava a sopa. Depois disso
ela própria tomou a iniciativa para petiscar outras coisas (imitando-me),mas a coisa correu mal, porque o estômago dela é pequenito e a comida foi demais... resultado? vomitou. Mas passou. A miúda é um doce! Adorava passar um dia a sós com ela. É interessante (em termos de personalidade, não me refiro só à doença).
A irmã dela, de 11 anos, tem excesso de peso. Pesa 56kgs (já vos conto como sei o peso da miúda) e devora tudo o que vê à frente. Interessante, não? Duas irmãs com problemas alimentares? Sim, porque para mim comer demais também não é bom. Nem a nível físico nem psicológico. E a prova que tive para confirmar as minhas suspeitas foram as de que a miúda já foi (e desconfio que ainda seja) vítima de bullying. Mas mais interessante ainda se tornou a noite quando a mãe das miúdas diz não conseguir comer por estar enjoada de cozinhar e ver tanta comida. Logo após dizer isto, acrescenta "estou com mais 10kgs, pa!!! Peso 58kgs!!!! Nunca pesei tanto na minha vida, a não ser quando estava grávida!!!". Dá que pensar. Principalmente quando ela o diz mil e quinhentas vezes ao longo da noite. Querem mais? Então vá, vou-vos contar só mais uma: estávamos nós a tentar enfiar comida no frigorífico quando ela diz: "este frigorífico é maior, mas no antigo cabiam mais coisas"e responde o marido: "nós é que comprávamos menos coisas antes", ao que ela responde "sim, éramos só dois..." e responde ele " dois? éramos um, porque tu na altura não comias!!" ela riu-se e disse "é verdade...".

Ora bem, onde quero chegar com isto? Que tenho medo, muuuuuuuuuuito medo de vir a ter filhos. Aliás, filhAs... quero muito ter uma menina, mas garanto-vos que quando/se um dia for mãe, jamais, mas JAMAIS voltarei a adoecer! Nunca me perdoaria se transmitisse ideias erradas a um anjinho!!!!! Irei relembrar-lhe todos os dias da minha vida o quão bonita e especial ela é. Que é única e que a amo (ainda não existe, mas já a amo lol sou mesmo parva...enfim). Eu garanto-vos. Filha minha não ouvirá da boca da mãe que isto ou aquilo engorda; não ouvirá da minha boca a palavra "calorias"; não saberá o que é ter uma mãe com um distúrbio alimentar.
Filha minha poderá não ter a melhor mãe do mundo, mas uma coisa garanto, irá aprender a apreciar o que há de bom na vida e a ter gosto por uma vida saudável, "apenas" porque é bom viver e devemos fazer os possíveis por prolongar a nossa vida por cá.
Filha minha será beijada e abraçada todos os dias. E todos os dias será relembrada o quão especial ela é e o quão importante é sentir-se bem com ela própria.
Ensinar-lhe-ei que não faz mal ter defeitos, não faz mal errar, não faz mal cair, não faz mal chorar, não faz mal sentir raiva, não faz mal sentir medo e, acima de tudo, não faz mal dizer o que sente.
Ensinar-lhe-ei também que não faz mal preferir desabafar com outra pessoa sem ser a mãe ou o pai.
Filha minha saberá que não importa a cor da pele, orientação sexual, aspecto físico, religião e por aí fora. Saberá que importa sim a forma como nos tratam e o que sentimos em relação ao outro. 
Ensinar-lhe-ei o que sempre quis para mim: ser feliz.
(não me perguntem como se faz isto tudo, porque pelo que ouço é tudo muito bonito de se dizer, o problema é agir lol mas pronto, ideias bonitas eu tenho, deixem.me la pensar que um dia serei mae e uma boa mãe, ok?ah, e quando me refiro à minha filha, não quer dizer que se for rapaz eu seja infeliz ou que o vá tratar de forma diferente! eu apenas sempre sonhei ter uma menina, para a embonecar toda com vestidinhos e lacinhos e coisinhas bonitinhas hehehe parvoíces, eu sei). Eu só não quero é ter um casal. Aliás, um rapaz mais velho que uma menina. Caso isso aconteça, os quartos ficarão em pontas opostas da casa e haverá sensores e câmaras de vigilâncias LOL bah. Not healthy, I know. Não pensemos nisso.



Beijocas a todas!!!
happy!
 


quinta-feira, 19 de julho de 2012

O meu pai já chegou de angola. Está vivo e acho k veiobem disposto. A mãe já está mais calma e já dá para falar com ela (pelo menos por telefone, estou em corroios, longe dela lol). Cunhado comentou "nunca pensei que a tua mãe fosse assim, não sei como aguentas".

Tive consulta na 2ª. Aumentei 1,9kgs em 15 dias e a mulher acha que é demais. Primeiro acha k aumentar 100grs é pouco e implica bue. Agora 1.900 é muito. Que querem que faça?????? Que me pese todos os dias para aumentar 100 grs por dia?? Nao, 100grs diárias durante 15 dias tambem é muito, segundo ela. Bah, merda para isto tudo! Andava a comer normalmente, o que me apetecia. Agora passei-me e ando a comer tudo, para nao deixar de comer outra vez. E esta casa (da minha irma) é um sonho/pesadelo!!! Nunca vi uma dispensa tao cheiaaaaaaaaaaaaaaa!!! Lá em casa, ha muito que nao temos os armarios cheios (a culpa é minha, comia tudo e depois tentava-me matar ou assim lol) e isto é algo assustador... como é que alguem consegue ter tanta comida em casa, meu deus???? Bem, que se lixe. Vou aumentar bue até dia 27 (proxima consulta), ela vai-se passar (e eu tambem), mas k se lixe. Estou farta de pensar no que como e blablabla

Gajo marado tem, sem dúvida, medo de ficar sozinho. Anda numa de mandar mensagens deprimentes, tipo "nao tenho vontade para nada"; "esta noite sonhei que nunca mais te via" e afins.
Agora diz k ker casar cmg. lol. Eu respondo-lhe com mensagens a descodificar medos e a interpreta-lo e ele nao gosta la muito (natural). É inseguro. Sem duvida.
Diz que o meu defeito é ser calma demais. HAHAHAHAHHAHAAHAHAHAH. Toda a gente cai nos meus truques.... a culpa é minha eu sei.

Fico em corroios até final domes, a tomar conta da minha sobrinha. Vou voltar para faro com mais de 50kgs lol. Ele vai ficar contente, acha que devo ficar bem com 55 kgs "deves ficar com mais peito e tal". Sonha,filho,sonha.... lol

Resultado do exame só sai dia 25. Mas tenho a certeza k chumbei.
Tenho fome,vou comer. Ah, sobrinha todo os dias, após reeiçoes, comenta quepareco estar gravida. lol Dá para terem noção do que ando a comer.

Que se lixe. Quero comer. E engordar também. Tou farta de ser confundida com uma adolescente porque ninguem me da 25 anos. Quero ser mulher, já chega de criancices.
Mas tenho medo. Pavor. Enfim.
Beijo.

segunda-feira, 9 de julho de 2012

Ahhhhh félicidadji! :P

Acho que ando feliz :P

Primeiro as más noticías: chumbei no exame com 7 valores, vou repeti-lo depois de amanhã e não consigo estudar. Se não passar, adeus conclusão da licenciatura em 2012. Mas não vou stressar.

Ando cheia de vontade de vos falar no gajo marado (mas lindo, lindo) lol mas não sei o que dizer...
Cada dia que passa parece-me mais atencioso ainda. Não sei se disse aqui, mas já lhe contei o que se passou em 2008 com o estupor. E só posso dizer que ele é lindo, lindo, lindo, lindo :P
Ainda não percebe o que é um distúrbio alimentar, porque não desenvolvi o assunto. Ele sabe o que as pessoas "normais" sabem.
Já está na casa nova, ou seja, já mora sozinho. Ontem ficámos lá até às 4h e tal da matina :P happy happy happy :D
Tem a casita minimamente arrumada (para quem anda em mudanças e obras está óptima) e fartou-se de pedir desculpas por ter a cama desarrumada. Tem velas. Tem objectos decorativos.
A M. está contente, diz que ando com boa cara e que estou a superar o bendito trauma. Acho que simpatiza com ele.
Ai, tenho tanta coisa para dizer dele, mas não me sai nada LOL enfim, vou mudar de assunto, senao nao saio daqui.

Consegui acalmar a mãe e acabei de vir das compras com ela. Fi-la rir e acabamos por jantar na companhia das sandes. Apercebi-me que ainda tenho vícios deste belo dca (nao consegui comer a sandes antes de comer as batatas fritas... quando estava mesmo doente, tinha de comer as coisas todas separadas, por exemplo, num prato com carne, cenoura, alface, batatas, etc, teria de terminar um alimento para poder passar para outro).
Já que estou numa de falar do dca, hoje pesei-me depois do almoço (almocei beeem) e vestida. Deu 47.700. Devo pesar 46 e tal. Não percebo como é que aumentei tão pouco outra vez... pareço uma lontrinha a comer!! O N. (gajo marado) cada vez que comemos juntos, diz sempre "tu até comes bem!! Não percebo como é que és tão magrinha!" Acreditem, não estou a exagerar. ~
Por exemplo, ontem comi:
p.a. 9h meia taça cereais com leite (os cereais estavam no fim); 2 sandes pão caseiro com manteiga e queijo; uvas (não sei bem se foi isto, não me consigo lembrar o que comi............... *admiração*)
meio da manha: iogurte (já nao compro iogurtes magros!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Estes têm cento e tal kcal , os outros de antes tinham 47 lol esperem lá... eu disse cento e tal???????? como é que eu não sei as kcal certas????????? :OOOOOO adiante.......................)
almoço: batatas fritas (quantidade normal, acho eu... só sei que repeti, mais nada); caldeirada de peixe (tb comi algumas batatas que estavam la dentro) em que repeti duas vezes (foi a mana que fez e estava com um molho ma-ra-vi-lho-so). Acho que comi pão a acompanhar, mas não tenho a certeza... ya, comi sim! Uma fatia. Mentira, uma e meia. Acho eu. Bebi ice tea. Para sobremesa foi gelado (duas bolas BEM servidas) com morangos, molho de morango, topping de chocolate e palitos la reine. Nhamiiiiiiiiiiii!!!!!!! Foi o cunhadito quem teve a ideia e é FANTÁSTICO!! Fiquei a abarrotar com este almoço, nem imaginam hehehe mas soube muito bem
Lanche: ai credo, não me lembro............ ah!!!!!! foi gelado! (NAO COMI O RESTO DA CAIXA!!!) e algumas fatias de queijo... acho que não comi pão. Ah, e comi uma embalagem de palitos la reine........... yap, fiz mal (no sentido de nao ser saudável) mas estava a ler o jornal e soube-me bem. Azar.
Jantar: estava ainda cheia do lanche (que foi por volta das 19h) que comi pouquito... comi uvas (muitas) e o resto do gelado.
Ceia: 2 bolachas que o N. me deu.

Nos entretantos bebi cafés (com açúcar) e de certeza que petisquei coisas, mais que nao seja ao fazer as refeiçoes. Adoro nao saber o que comi. É um bocadito assustador, mas confesso que sabe bem :P Ah, algures por aqui comi um chupa... e pastilhas (nao consigo largá-las).


Num destes dias, voltei a falar do que aconteceu em 2008 à mana. Ela estava a defender o estupor e passei-me. Fiquei a saber que ela na altura nao acreditou la muito em mim, porque achava que eu andava com alucinações (l-o-l) porque cortava os braços, queimava-me, cortava o cabelo à tesourada, fugia de casa (fugir mesmo, levantava-me de repente e começava a correr pa rua), babava-me (por causa da medicação)...
Confesso que me doeu saber que a minha mana nao acreditou em mim na altura que mais precisei dela. Mas pelo menos agora tenho-a a meu lado. Pediu perdão, porque sabe o que é passar por isto. Disse-me que ha pouco tempo viu quem lhe fez mal em criança e que se sentiu mal (ela já tem 32 anos). "Nem consigo imaginar o que é ter de ver essa pessoa todos os dias, ser pressionada para tratá-la bem e ter de viver onde tudo aconteceu... perdoa-me, mana!" Agora quer que eu saia daqui e vá viver com ela LOL
Sinto-me bem. Ganhei a minha mana a 100% e já tenho a certeza que eu não sou a má da fita :D

Ai, é melhor eu ir estudar... vou ver se me consigo concentrar para passar. Se não passar, fico triste, mas não não vou deprimir. Arranjo emprego e vida pá frente :)
Beijinhos!!!!!!!!!!!!!
*trully happy*

quinta-feira, 5 de julho de 2012

rapidamente...

Domingo fui a sarita conheceu o coiso e acho k o achou normal.
Segunda tive consulta e psicóloga parece-lhe bem (ou pelo menos não lhe parece mal) e acha que estou a fazer as coisas bem. Chateou-se por apenas ter aumentado 100gr (45 certos). Não sei como, porque houve dias que comi 4 gelados (fora das refeiçoes normais). Talvez tenha sido por andar a dormir pouco... estou a comer para aumentar de peso, tou farta de levar nas orelhas.

Mana conheceu-o e temos ido os 3 ao café todos os dias. Parece-lhe um bom rapaz.
Prima (a que já o conhecia) acha realmente que estamos bem e ontem convidou para irmos jantar fora (eu, padrinho, mana, sobrinha e gajo). Recusei que gajo fosse, está a ir tudo muito depressa... não o quero envolver na família já.
Sobrinha acha que ele é giro e "nota-se logo que é cozinheiro" (não percebo o que quer dizer com isto, mas pronto) "e trabalhador, porque disse que tinha de ir limpar a casa".
Mãe já sabe, e não stressou com a idade (eu sabia que não ia stressar), mas ficou preocupada por já ter sido casado. "Isso é que já é pior... mas pronto... tens é de saber o porquê, pode ser culpa dele ou nao"
Psicóloga tb concorda com mãe nesse aspecto (eu:"ele é divorciado..." psicologa:"sim... continua" eu: "am... já foi casado............" psicologa: "e? tens é de explorar o motivo do divórcio (...)")

Pai já está em Angola. Foi na 3ª (soubemos no próprimo dia) e volta dia 16. Não quero falar sobre isso. Estou farta de dizer a toda a gente que não se preocupe porque nao é nada de especial, mas tou preocupada e cheia de saudades dele. Tenho medo que fique por lá. Não quero. Sei que pode ser bom, mas tenho medo (ok, acabei por falar lol)

Gajo é fofo e muito, muito meigo comigo. Mesmo. Deve mudar-se ainda esta semana. Estou desejosa que chega a semana que vem para ter tempo e poder ajudá-lo nas mudanças (decoraçao e jardinagem, é o que me interessa hehehehe). Já agora, para podermos ver filmes, que isto de ir mil e quinhentas vezes por dia ao café sai caro...

Estou mesmo a conseguir reduzir o tabaco. Só fumo mais à noite, quando estou com ele, mas devo rondar os 5 cigarros diários (para mim é FANTÁSTICO).

Há semanas que me deito por volta das 3h e me levanto cedo. Agora tenho-me deitado às 2 e levantado ás 7h. Estou a ficar cansadita...

Ando cheia de fomes, mas sem compulsões. Como muito, mas às refeições. Prima, mana e mãe felicíssimas (e eu tb, admito...)

Sinto-me mais relaxada ao pé dele (consulta ajudou), embora ache que ele é muito impulsivo e apressado... no outro dia voltou a dizer que quer muito ser pai, mas desta vez acrescentou que queria sê-lo comigo... ACALMA OS CAVALOS, HOMEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Acho que o facto de a mae o tratar como trata (foi mãe dele aos 15 anos, isso diz muito) o faz desejar muito uma família e estabilidade. Pode ser bom, mas pode ser mau.
Tirando isso, até é porreiro. I like him

Hoje levei o carro para a praia. Levei mana e sobrinha. Regressei com mana, sobrinha e primo (4 anos). Sinto-me útil e crescida por conduzir com carro cheio de gente sem carta xD

Acho que devo ter aumentado, mas sinto-me magra/íssima. Se não tiver aumentado, passo-me de vez. 2ª peso-me. Se não tiver aumentado, vou cumprir a dieta à risca, para que não me dêem nas orelhas. Eu sei que perco peso com aquela dieta (eu preciso de comer MESMO muito para aumentar... elas acham que comer sopa às refeiçoes me ajuda a aumentar de peso, mas só me vai ajudar a descer, porque enche e não engorda... mas pronto, posso estar errada...)

Não me lembro de mais nada para contar. Ah, a nota do exame não saiu ainda.
Ah, o gajo marado é fofo. lol.