quinta-feira, 27 de setembro de 2012

48kgs. Certos.

O que me vai na cabeça:
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
É HOJE QUE MORROOOOOOOOOO! NÃAAAAAAAO!!!"

Não sei se aguento assim até 2ª feira (consulta). Mas devo aguentar, porque a comer assim não desço de certeza. Mal me pesei e vi os 48kgs, fui enfardar. Ia morrendo de pânico, mas mesmo assim fui enfardar. Não foi "comer", não foi "compulsão", foi um misto de tudo isso.

(Vou tentar mudar de assunto, porque acabei de me pesar e quero ver se não me centro muito no peso)

Ontem foi dia sim. lol. Acordei antes do despertador, despachei-me super animada (ou seja, sem cara de enterro e sem vontade de desaparecer) e fui para a universidade. Cheguei atrasada 10 minutos, mas o prof na última aula avisou para chegarmos às 8h40 em vez de às 8h30. Ou mudou de ideias, ou então ouvi mal (não ouvi mal). A aula correu bem e até participei. Vá, mais ou menos. O homem fez uma pergunta (estatística) e ninguém respondia. Era uma cena básica e eu disse a resposta mentalmente tanta vez que chegou a um ponto que me saiu em voz alta (não muito alta, mas não havia barulho e a coisa ouviu-se). Tenho de ter cuidado ou ainda digo asneira.
A outra gaja não apareceu na aula. (huuuuuuuuuuuuum). Comecei a chorar no meio da aula outra vez. Fui a última a entrar e a primeira a sair.
Andei o resto do dia animada e até estudei estatística à tarde (na casa do rapaz, que estava de folga e a cortar lenha). Nunca mais discutimos, mas continuo a achar que não vamos ficar muito tempo juntos. Não sei explicar o porquê e agora também não me apetece tentar.

Hoje é dia não (loooooooooooool). Acordei novamente antes do despertador e fui ao café com a mãe antes de ir para a universidade. Estava a chegar à paragem para apanhar o bus para a uni, quando vejo o bus e acelero o passo. O homem fecha a porta. Eu desacelero enquanto grito comigo mesma. O motorista fica a olhar para mim (devia estar a pensar se eu iria naquele bus) em vez de avançar. E eu que faço? Em vez de aproveitar a deixa, não. Continuo a andar, porque "obrigar" o homem a abrir a porta só para eu entrar iria chamar muita atenção para mim. Que iria ele pensar? E os outros passageiros? Eu sei, eu sei! Não iam pensar nada, ou então olhavam e 5m depois já nem se lembravam de mim. Mas eu sou completamente disfuncional e não entrei. Preferi esperar meia hora pelo próximo.

Mas fixe fixe fixe foi que quando apanhei o outro bus a tal gaja estava lá. É taaaaaaaaaaaaao parecida com a doryyyyyyyyyyyy!!! Mas com ar doentio lol (vá, hoje não tinha ar doentio porque estava arranjadinha, mas credo... a miuda nao pode ter nem uns 40kgs.Viagem para lá passada a choramingar.
Não fui à aula (não tem nada a ver com a miúda, porque ela não tem essa cadeira), nem tenciono ir. Aproveito para adiantar matéria ou deprimir. Vi a prof. Cátia, foi muito querida e lembrou-se da mãe. Mandou "um grande beijinho". Viagem para faro a choramingar outra vez.

Dei explicações e arranjei um novo horário, porque juntar a lavinia (9º) com a catarina (8º) dá-me cabo da mioleira. Não consigo dar atenção às duas (que ficam em divisões da casa separadas). Ou seja, tenho todas as tardes ocupadas menos das15 às 19. Menos à quarta, que é só até as 17. E menos à sexta que é até às 21h. Por enquanto tenho os fins-de-semana livres, mas é só até aparecerem os testes dos miúdos. Ah, a mãe disse que a irmã da namorada do estupor me mandou o horário para que lhe dê explicações a ela. Era só o que me faltava. O ano passado fui parva e dei-lhe explicação, mas não significa que este ano tenha de dar!!! Ainda por cima de borla!!! Não é que eu não goste da miúda. Adoro-a! E não me importo nada de não levar nada! Mas ela é a irmã da gaja dele. E eu não quero mais nada desse lado. Tiveram tempo suficiente para me puxar. Aliás, eu até fui parva e tentei infiltrar-me. Agora paciência, que se lixem.
Mas vá. Vou deixar a miúda vir à 5º feira com a catarina (sao as duas do 8º) e vou dizer que quando tiver mais aflita pode vir cá que ajudo. (lol eu sou tão estúpida! mas não consigo "culpar" a miúda...)

Bem, para finalizar, volto ao peso.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH QUERO MORRER!
Não vou ler o que escrevi. O meu pai acabou de se chatear comigo. Sinto-me uma merda. Sou uma merda. Odeio tudo. Quero verdadeiramente morrer.





segunda-feira, 24 de setembro de 2012

parvoíces

A mãe dele ligou-me novamente ontem à noite. Queria saber como apagar uma foto de um álbum e como passar uma foto de um álbum para outro.
Depois fui ter com o rapaz. No meio da conversa tentei puxar conversa em relação à mãe dele. Já percebi que não se dão muito bem, que ele tem uma grande mágoa, e já percebi que ela se mete muito entre ele as as namoradas.

Moi je: "Achas que ela vai implicar comigo? Sê sincero, preciso de saber com o que posso contar para poder chegar a ela"

Ele diz que não vê nada em mim que ela posso implicar. Mas se ela implicar poderá ser por eu ser muito calma. l-o-l.
Ah, contou-me também que a mãe dele foi dizer à avó dele que eu era muito magra. Ele deu a entender que a mãe iria gostar mais se eu fosse uma gaja toda boa (mas nao muito gorda, porque ela implicava com uma namorada gorda dele), toda produzida e toda "práfrentex". Not my style, sorry ( e sim magoou-me ela achar-me muito magra. Já irrita.)
Sou sim, uma pessoa calma. Aliás, não sou, toda a gente é que acha que sou, mas não sou, a minha cabeça está sempre a mil, eu é que iludo bem. Vá, sou bem mais calma do que ele, por exemplo. Ele abusa no não-ser-calmo. Não sei se é só garganta, mas promete muita porrada em conversas (não a mim, descansem lol). Por exemplo, no outro dia, estavamos a ver um filme, quando o gajo A diz ao gajo B que o gajo B não é um pai exemplar. O gajo B irritou-se e os homens começaram para lá à bulha. O meu rapaz irritou-me quando concordou com o gajo B, que começou a pancadaria, acrescentando um "eu cá não descansava enquanto ele não fosse para a cova". Ok. Exaltei-me um bocadinho (o meu exaltar é falar um pouco mais, de forma mais acelerada e recusar-me a compreender as explicações da outra pessoa), mas acho que aquilo foi só forma de falar. É completamente estúpido, mas acredito que seja só forma de falar (pelo menos é o que espero).

Bem, mas este testamento todo era para dizer o quê, mesmo? Ah, sobre a mãe dele... bem, é assim, eu faço sempre os possíveis para agradar toda a gente, faço questão de agradar. E ficaria muito contente se me desse bem com a família dele. Mas, sinceramente, não me vou esforçar muito se não vir interesse do outro lado. Tenho a certeza que não serei uma má aposta para ele. Posso ter estas neuras todas, mas uma coisa é certa, quando gosto, faço de tudo para ver o outro feliz. Nem que isso implique engordar (isto dito assim parece tão fútil e estúpido lol).

Por falar em engordar, 47.700. Dear Lord. Estou a começar a stressar. Demasiado perto dos 48kgs... medo, medo, medo, medo, medo, quase pânico. Ah, a psicóloga mandou mensagem hoje a pedir para que a consulta seja dia 1 em vez de dia 4. Ou seja, 1 semana. 1 semana para...................... não sei! Aumentar 300? Manter? Perder 200? Perder 800? Perder 1?
Mãezinha, mãezinha. Que faço? Eu não quero engordar, meudeusmeudeusmeudeus! Não querooooo! Eu sei que tenho, mas não quero!

Acho que vou perder... só um bocadinho...

domingo, 23 de setembro de 2012

Querido estômago.

Já percebi que hoje me portei mal em não ter tomado o pequeno-almoço, ter tomado café e fumado em jejum, ter almoçado só as 16h, onde exagerei na dose (3 bifes de peru com molho avinagrado; 4 colheres sopa arroz; muita salada com exagero de azeite e vinagre). Já percebi e prometo não repetir. Agora, podes parar de doer? Please?
Ah, e se não for pedir muito, agradecia que não me lembrasses tanto da tua existência. Não é que que não goste de ti, é só que estar constantemente com azia não é lá muito agradável...
Mas vá, fico contente se parares de me doer. Afinal, depois de tanto mal que já te fiz, não posso ser muito exigente, não é? Bah.






sábado, 22 de setembro de 2012

A mãe dele

A mãe dele hoje ligou-lhe e pediu para falar comigo. Motivo? Queria que lhe explicasse como criar um novo álbum de fotos no facebook. LOL. Ficámos um booom bocado ao telemóvel e depois o problema passou a ser outro: ela estava no pc de uma amiga e, para entrar no face dela, teve de tirar o e-mail e password da amiga. Obviamente, a palavra-passe deixou de estar lá memorizada e a amiga fritou. Lá as acalmei, explicando que não era o fim do mundo e que dava para recuperar a palavra-passe.

Ainda há bocado, enviei uma mensagem pelo face à mãe dele, a perguntar se o problema (lol) estava resolvido e enviei o meu numero de telemóvel (que ela me tinha pedido, mas nao lho dei na altura porque não sei de cor). Qual não foi o meu espanto quando, pouco tempo depois, o telefone toca. Era ela a dizer que ainda não tinha descoberto como criar um novo álbum........... lá estivemos as duas a fazer tudo passo-a-passo. Depois queria saber como eliminar um álbum. Ok. Procurei e expliquei (é complicado para mim, porque o meu face está em inglês e tenho de lhe dizer em português). Chegou lá. "Então e para apagar uma foto do álbum?". Já nao tive tempo de lhe explicar, a mariana estava a minha espera havia algum tempo e o pão-de-açúcar estava quase a fechar. "Obrigada, querida!"

Weird. Ah, ela foi mãe dele aos 15 anos, logo é mais nova que a minha mãe. Tem 47 anos. A Mariana acha que ela deve ser muuuuuuito simples, mas não me parece a palavra mais indicada. Mas é simpática e até agora não tenho razões de queixa (apesar de achar que me ligar para saber coisas do face, tendo em conta que mal me conhece, seja algo.... am.... sei la, estranho? Fútil? Esta palavra parece-me muito forte, mas pronto).

Agora vou fazer o jantar para mim e para o rapaz. Acho que lhe vou dizer para comermos aqui e só depois irmos para casa dele.

Como estamos os dois? Acho que bem. Já me esforço para estar com ele, fiz o meu horário (explicações) de forma a passar o máximo de tempo possível com ele. Gosto de estar com ele, apesar de achar que tem alguns problemas de expressão lol já nao anda tao possessivo e tão inseguro (ou pelo menos nao demonstra). Ah, no outro dia, estávamos nós a ver um filme, quando ele me começa a chorar, no meio de uma cena lamechas. lol É o que eu digo, ele é a gaja nesta relação.

Bem, vou fazer o jantar. Beijinhos beijinhos!


UNIVERSIDADE DE CACA!!

Já vos tinha dito que esta universidade é uma porcaria autentica, mas é sempre bom relembrar. Este ano inscrevi-me nesta porcaria outra vez e, dois dias depois (quando tive a confirmação que estava inscrita), inscrevi-me no regime de estudante a tempo parcial. Agora recebi um e-mail a dizer que tinha de ser no momento da isncrição e que agora tenho de ter um bom motivo para me mudarem o regime. Ora bem, eu nao trabalho, nao sou rica e tenho 3 cadeiras para terminar a merda do curso. A vontade de pagar as mesmas propinas de quem tem 12 cadeiras não é lá muito grande. Portanto, ou me aceitam neste regime ou entao que se lixem. Desisto desta universidade de merda e termino num sitio qualquer. Todos os anos é a mesma porcaria. Há sempre qualquer complicação. Fiquei à espera de saber se estava inscrita porque, supostamente, temos de pagar as propinas, seguro e blablabla e so 72h depois é que nos podemos inscrever. Ora eu me decidi se ia para a universidade com 48h de antecedencia. Paguei e fiquei à espera. Inscrevi-me e fiquei à espera que dissessem que não dava ou sei la. Mas como era do interesse deles (mais dinheiro a entrar), nao houve problemas. Dois dias depois, credo. Qual é a dificuldade em me porem a tempo parcial?? Amanha a noite decido com os meus pais o que fazer, mas sinceramente estou com uma vontade ainda maior de desistir desta universidade. Cagada autêntica.

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

poooh

47.300. Aumentei 200grs desde domingo. Não me parece mau.

Ontem, antes de entrar para a aula de estatística, encontrei uma escanzelada a fumar. "Credo filha, se não és marada da cabeça como eu estás doente (fisico) de certeza!!", pensei. 15 minutos depois a desgraçada entrou na mesma sala e sentou-se à minha frente. Fixe. Exibe-te mais ainda, faz-me sentir pior do que já sinto (eu sei que a culpa não é dela, mas é mais fixe culpar os outros). O prof janeiro também fez questão de demonstrar que sabia o meu nome e apelido e quase que sabe o meu número de aluna.
A meio da aula comecei a chorar lol mas enfim. Odeio mesmo ter de ir à universidade. Odeio, odeio, odeio. Sinto-me mal em todos os cantos.

À tarde dei explicações ao andre (5º), mas expulsei-o 1h30 depois de termos começado. Estava na galhofa e não o conseguia pôr nos eixos. Fechei os livros, enquanto ele ria, e disse "até 6ª feira". A expressão dele mudou completamente "ai desculpa! prometo que me vou portar bem!". Voltei a dizer "até sexta-feira". Ele arrumou as coisas, muito assustado e sempre a pedir desculpas. "Para a próxima porto-me melhor, não contes ao meu pai". É claro que não vou contar, é só um susto. O puto tem dificuldades de concentração e já percebi que só se concentra quando viro séria. Infelizmente não posso brincar muito com a matéria, ele dispersa. Vamos lá ver se amanhã me traz o tpc feito, fico mesmo muito chateada quando não o fazem (ontem não fez).
Depois fui ter com o meu velhote, que estava de folga. Ficámos lá por casa até tarde. Por volta das 22h apareceu a mãe dele lá, a pedir o carro emprestado. Eu estava só com uma blusa vestida (era comprida, vá la), mas a blusa é cavada aos lados e eu estava sem blusa por baixo nem soutien. Ia morrendo de vergonha. Permaneci sentada e com uma almofada à frente. Logo na vez em que ela me veio cumprimentar, toda sorridente "entao querida, estas boa?"
Mais tarde, veio devolver o carro (assim que ela saiu vesti-me logo lol) e ficou connosco duas horas, prai. A culpa foi minha, porque sugeri que ela trouxesse o pc dela para lhe instalar umas coisas que ela queria. Muito simpática, desta vez. Gostei. Continua muito observadora, mas simpática. Ah, acho que viu uma coisa que não era suposto em cima da cama, mas ok. Vou rezar para que não tenha visto.

Daqui a bocado vou estudar matemática do 5º ano com a minha mariana (ela tb tá a dar explicações). Às 15h vou explicação à lavinia (9º) e à catarina (8º). Vou pedir às miudas para virem na 6ª em vez de no sabado. Fico ocupada, à 6ª feira, com explicações das 15h às 21/22h, mas assim fico com o sábado livre para as minhas coisas. Além disso, quando tiverem testes enfio-as ao sábado também.

O outro miúdo começa as explicações para a semana.

Resumindo: alimentação normal, sem stresses. Peso aumenta aos poucos, estou bem com isso. Muito tempo ocupado, mas completamente stressada com a universidade. Sinto-me a deprimir, mas estou a lutar contra isso. E é isso. Vou almoçar. Beijinhos!

Ah! Faltei à aula de hoje. Bah.

terça-feira, 18 de setembro de 2012

ontem e hoje

Recomeço de aulas ontem.
Profª ana: "então Inês! Está aqui?"
*sorriso*
"Outra vez??"
*encolho os ombros*

Pouco depois, professor faisca. Ele tem um sério problema em reconhecer a cara das pessoas e associar nomes (mesmo). Estava o homem a tentar lembrar-se das caras e nomes quando, de repente, cala-se e manda um " aquela menina... aquela menina já é velha!!" A turma inteira volta-se para trás (eu estava num cantinho, bem quietinha). Sorrio. Ele continua " muito velha!!! Não é??" Eu aceno com a cabeça. "Mas porquê?? Parou?" (ele vê-me todos os anos, é meu professor desde 2005 LOL e faz sempre a mesma pergunta todos os anos...). Respondi com um "Mais ou menos".

Isto foi ontem. Hoje fui para a universidade, bebi café e vim para casa lol. Enfrentar a prof Joana (she knows) e a minha prima (que para meu azar está no mesmo curso, mesma turma) é demasiado. Além disso, estava a morrer de sono.

Dei explicações ontem e hoje. A catarina é muito dedicada e um amor. Por vezes diz coisas sem sentido nenhum, mas esforça-se e isso é motivador. Nunca se tinha apercebido que para achar metade de qualquer coisa é preciso dividir por 2. Está no 8ºano. A lavinia (9º) ficou na geografia sozinha, deixei-a com resumos que fiz e com uma carrada de perguntas. Parece-me ajuízada este ano.
Hoje dei ao andre. Credo. Distrai-se com tudo e está constantemente a perguntar se se está a portar bem, porque "o meu pai disse que me punha de castigo se recebesse queixas". Não sabia a diferença entre cubos e quadrados. Confunde figuras geométricas com sólidos geométricos. É repetente do 5º ano. A meio da explicação começou-se a rir (porque fiz contas com os dedos para ele perceber e fiquei com o dedo do meio espetado) e não conseguia parar. Tive de fazer cara feia e adoptei-a até ao fim da explicação (2h).

Dou explicações todos os dias menos ao domingo. Tenho aulas 2ª,3ª, 4ª e 5ª. Em principio vou dar explicações a mais um miudo do 5º ano.
Tenho de arranjar tempo para estar com o meu gaijo e para estudar. Estou ha 2 noites sem dormir porque ainda não tenho tudo planeado na minha cabeça, ainda não arranjei (mentalmente) tempo para tudo e isso deixa-me irritadiça (mas bueee). Esta merda de ter de controlar tudo para me sentir minimamente relaxada é lixada. Mas nao consigo evitar.

Não sei dizer como anda a alimentação, acho k anda bem, sei la. Não tenho memorizado o que ando a comer (espero que não seja sinonimo de que ando a fazer bosta, mas acho k nao). Quando me pesar logo se vê o resultado.

Agora vou ter um bocadinho com o rapaz, que entra daqui a 1h. Depois jantar, tentar estudar estatistica (nao queroooooooooooooooo) e depois cama, porque amanha tenho de madrugar para ir para a porcaria da universidade. Estou farta daquilo, nojo e raiva.

Beijinhos



domingo, 16 de setembro de 2012

47.100

Aumentei 300grs em 5 dias. Não sei que raio se passa, porque como bem. Quando quero perder peso, o corpo dá luta. Quando quero aumentar, também dá luta lol mas vá, devagarinho custa menos, confesso.
Ontem comi uma tablete e meia de chocolate (tamanho normal), 2 bolas de gelado, batatas fritas e pipocas. Isto tudo fora das refeições, porque as fiz todas. Vá, o lanche foram as porcarias que disse (entre as 16h e as 23h), mas tirando isso cumpri. Sei que não é saudável e já tentei deixar as porcarias, mas deu no resultado de perder 1,5kgs em 2 dias... não me posso arriscar a gostar de perder tão facilmente, prefiro comer de forma menos saudável (eu como sopa, legumes e afins também, atenção).
Quero chegar aos 49kgs (48 é o mínimo que devo ter, mas a neura só me sairá da cabeça a partir dos 49kgs, já me conheço)

Voltei a menstruar este mês. Pela primeira vez na minha vida menstruei 4 meses seguidos e com datas próximas (12 junho, 12 julho, 16 agosto e 15 setembro). Nem mesmo quando tinha 50 e tal kilos (a comer de forma normal) era tão regular. Não percebo o porquê, mas estou orgulhosa do meu corpo :)

O meu velhote tem-se portado lindamente, damos-nos cada vez melhor e já me sinto muito mais à vontade na presença dele. Ah, hoje conheceu o meu pai!!! Vínhamos nós os dois, todos contentes, a sair do café (que nunca vamos, mas era o local com venda de tabaco mais próximo) quando nos "esbarramos" com o meu pai.
Eu: "blablabla olha, este é o nelson".
Pai: "Fernando G., prazer"
*aperto de mão*
E foi isto. Foi o suficiente para eu ficar a tremer, porque não foi assim que imaginei que se conheceriam. Mas pronto, não posso controlar tudo.

Amanhã começam as aulas. As minhas e as dos miúdos. Já tenho o horário feito para as miúdas a quem vou dar explicação e já falei com o pai do miúdo. Amanhã saberei o horário dele.
A partir de amanhã vai começar a dose. Uma aula por dia, explicações praticamente todos os dias, estudar (as minhas coisas e as dos miúdos), ajudar em casa (mãe ainda está de baixa), estar com o rapaz. Vai ser complicado arranjar tempo para tudo, mas eu até gosto de estar com o horário preenchido, apesar de reclamar. Sinto-me útil, sinto que faço alguma coisa da vida e dá vontade de fazer mais e melhor ainda. E sempre ajuda a não ter tempo para pensar em parvoíces. O que é fantástico, fantástico, fantástico!

Quanto às consultas, volto a ter dia 4 de Outubro, ou seja, 1 mês de intervalo. Gostava de ter 48kgs e mais kk gramita quando lá for. Adorava mostrar-lhes que estou menos maluca. Será que 1kg em cerca de 15 dias é muito? Elas acham que aumentar 1.6 em duas semanas é demasiado, portanto não sei... mas não vou stressar com isso. Se tiver 48, fixe. Se não tiver, hei-de ter para a próxima.

Agora vou facebookar um bocado e depois vou ler o manual de geografia do 9ºano, para amanhã saber do que falo.

Beijinhos a todas!!! ********
p.s. ESTOU FELIZ!



sexta-feira, 14 de setembro de 2012

Faro city :)

Já cá estou!

A quarta-feira com o rapaz correu lindamente.
Ontem, como combinado, lá fui para Corroios com os papás para celebrar o 11º aniversário da minha sobrinha (levei o carro da mimosa até lá! yey me!).

Hoje madrugámos (2 fatias pão com manteiga, 1 fatia de queijo, 1 caneca iogurte líquido) para ir à tal consulta do pai, almoçámos na/no ikea (eu: sopa (ENAAA), arroz de pato e salada) e pusemos-nos a caminho de Faro. Fizemos pausa na mimosa (1 gelado) e vim a conduzir daí até casa (cereais com leite).

Não sei pesos, tá-se bem. Ontem enjoei de doces sem ter comido nada de especial para uma pessoa gulosa  como eu (1 fatia GIGANTE de bolo e algumas gomas - isto para mim é algo raro, comer tão poucos doces só porque não me apetece mais........). Ah, e comi sopa e legumes também, o que é de admirar, porque é raro, na minha família, haver coisas saudáveis em dias de festa. Senti-me tão bem a cumprir minimamente o plano num dia de festa!!! ADORO!!

Continuando. Acho que vou ter mais um explicando. Já lá vão 3.

Pai e mãe foram há bocado para o campo, logo vou jantar e dormir à casa do rapaz. Devo regressar a casa amanhã lá pelas 18h para combinar o horário de explicações com duas explicandas e dar um jeito à casa. Depois espero regressar para a casa do rapaz e regressar domingo ao fim do dia. Isto se ele se portar bem, claro.

A prof. helena enviou um e-mail a dizer que está a recuperar bem e perguntou pela minha mãe. Ela é um doce.

Estou preocupada com a sara.

E tenho sono.

Beijinhos!

Ah, vou ver se começo a enfiar aqui algumas fotos dos bordados que ando a fazer heheheh
*fui*

terça-feira, 11 de setembro de 2012

:D

46.800 :DDDDD

700grs numa semana, parece-me fantástico!! Podia jurar que teria aumentado o dobro (muitos bolos, muito pao, muita manteiga, muito queijo, muitas bolachas, muuuuuuuitos gelados e por aí fora).

A mãe faz anos hoje e já pus um prato de sopa para mim. Vou comer sopita, carne estufada (molho de tomate e cenouras), arroz e frutita. Yes, I am proud of myself :)

HAPPYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

keep going!

Continuo bem-disposta e a tentar sair do buraco. Acho que ando a comer porcarias a mais (ando mesmo), mas paciência. Não me peso desde 6ªfeira (!!!!!).
Parece-me que vai ser o 4º mês consecutivo com menstruação regular. Em 12 anos é a 1ª vez que é tão certinho e seguido. Não, não tomo a pílula nem nunca tomei.

Amanhã a mãe faz anos. 51 anitos. Quarta o rapaz está de folga. Quinta a sobrinha faz anos, vou para Corroios, volto 6ª. A psicóloga mandou hoje mensagem a perguntar se podiamos ter consulta na 2ª. Ainda pensei em ficar em Corroios até 2ª, mas não quero. Respondi a perguntar se não podíamos marcar para dia 4 de outubro, quando tenho com a psiquiatra. Ela nao respondeu. Não me parece que goste da "brincadeira" de ficar 1 mês sem lá ir. Mas temos pena. Não sou rica, sai caro ir lá. Além disso perco sempre um dia só para 45m de conversa. Ah, e as aulas e as explicações vao começar, não me posso dar ao luxo de ir lá com tanta frequência.
Estou melhor, posso espaçar perfeitamente que não morro.

E é isso :)

domingo, 9 de setembro de 2012

Hey :D

Fizemos as pazes ontem à tarde, quando ele finalmente acalmou. Falámos sem discussões (nunca discutimos frente a frente, é sempre pela porcaria das mensagens). Dei-lhe nas orelhas, fui um bocadinho mázinha, fomos acalmando, disse o que não gostei, o que gostava que fizesse quando "aquilo" acontecesse e ele compreendeu (eu certifiquei-me disso). Fi-lo falar também, parece-me sensato que cada um diga o que pensa. Fiz-lhe vários pedidos (relativos a atitudes dele) e ele fez o mesmo. Pediu-me para falar mais, para me abrir mais com ele e para o avisar quando não estou bem. "não quero falhas na comunicação, nunca dá bom resultado". Prometi tentar, mas avisei que nem sempre consigo dizer que "hoje não me sinto bem". Pedi-lhe para dar mais importância aos sinais que lhe transmito (que ele repara sempre). Não é que ele não dê importância, não sabe é como lidar com eles e acaba por fazer asneira da grossa.
Prometeu controlar-se mais nas mensagens.
Sei que ainda vai ter deslizes (ninguém é perfeito), mas acredito que não serão por me querer mal. Isso não o desculpará, claro, mas ajuda muito. Acredito que vai fazer o melhor que conseguir (porque mudar não é fácil) e isso para mim é de dar grande valor. Ele gosta de mim, eu sinto que gosta. Não regula lá muito bem da cabeça (quem regula?), mas se o puser já "na linha" (credo, soa tão mal lol) acho que a coisa pode realmente resultar.

Ah, quando fizemos as pazes senti um alívio enorme. E hoje (ontem, depois da conversa com ele, fui para o campo. voltei hoje ás 18h30) morria de saudades dele lol tive de mover montanhas para acelerar o pessoal cá de casa só para conseguir um "shot" de café e um cigarrito com ele antes de ele entrar (a minha forma de não dizer "eu queria muito vê-lo e enche-lo de beijinhos antes de ele entrar no trabalho, mesmo estando eu toda descabelada e cheia de pó", porque parece demasiado... am... sei la...). 

Voltei a bordar. Estive a mexer no baú e a fazer a lista do que já tenho (sim, eu faço enxoval e gosto muito lol). Não sei porquê (lol?), mas tenho andado a pensar muito nas minhas coisinhas.

Peso? Não sei. Alimentação? Não sei, só sei que não tenho passado fome nem tenho comido o mundo inteiro. Vou tentar não me focar muito nisso por agora, pode ser que consiga aumentar sem pensar muito nisso :)

Beijinhos!
E sim, estou no bom caminho e sinto-me melhor a cada dia que passa :D
Começo a ter objectivos (saudáveis) em vista, embora que pequeninos.
Eu chego lá, vocês vão ver :)

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

hoje

46.400. Aumentei 300grs em cerca de 5 dias... bah.

P.a.10h  1 iogurte "não-magro"; 1 papo-seco com manteiga e 2 fatias de queijo; 1 fatia de melão
almoço 13h. 2 conchas de sopa (batata, arroz e afins); 2 fatias médias de quiche de queijo e fiambre; salada de tomate/cebola; 1 fatia de melão
Lanche 16h30 2 sandes com manteiga e 3,5 fatias de queijo; leite
Jantar 21h 3 fatias de quiche; leite
Há bocado (ainda não é a ceia, certamente) iogurte "não-magro-MESMO"

Iogurtes passaram de 47kcal para, em média, 120/150kcal.

O outro hoje está-me a tirar do sério. Não vou aguentá-lo por muito mais tempo.
Mãe hoje super carinhosa comigo. Pai também.
Cookie fugiu e fez-me andar de pijama à procura dele. Estava na rua das lojas (felizmente não precisei ir até lá).

Terei comido mal, hoje? Sinto-me tão cheia que podia jurar que tinha comido muito mais. Tenho a barriga no ponto certo (estou cheia mas não ao ponto de estar indisposta) mas talvez vá comer mais antes de dormir. Talvez bolachas, porque se for fruta não serve de nada. Ou então menos bolachas e incluo fruta tambem. É, acho k vou fazer isso. E leite. Adoro leite.

Não tenho mais nada para dizer. **

No bom caminho

Chateei-me com ele outra vez. A Mariana está do meu lado, começa a achar que ele não regula bem. "Sabes aquela cena do medo do abandono que me falaste do borderline? Eu cá acho que ele é que tem esses medos... sem dúvida!" She's right. Desta vez não me respeitou. Isso não admito.

Voltei a inscrever-me na faculdade. Não pode passar deste ano, tenho de terminar de uma vez por todas (não tenho vontade, mas tem de ser).

Já tenho duas alunas para este ano. A minha prima (9º) e uma amiga (8º). Vou ser paga :)

Amanhã tenho o aniversário da minha antiga sub-gerente. Não vou ao jantar (apenas porque são 12euros, exagero!) mas, se não for para o campo, vou lá ter depois, para o convívio. Sábado devo ir a uma feira em Salir com a mariana. Talvez depois ela me deixe na minha casa de campo.
Nos entretantos, espero ter tempo e disposição para falar seriamente com o gajo e mandar-lhe um ultimato. A Mariana acha que tenho de ser mais firme.

As aulas da uni começam 2ª feira. Bah.

Não estou gorda, não estou magra, não estou normal. Apenas não tenho pensado muito em mim dessa forma. Não sei peso, mas estou a continuar a dieta do engorda-saudavelmente.

Ontem: 
Pequeno-almoço: não me lembro, mas deve ter sido cereais. É, foi isso mesmo.
Almoço (às 16h...): frango assado (4 pedaços generosos); batatas fritas (muitas); salada de alface temperada (isto do ser temperada tem de ser sublinhado, porque é algo raro em mim); gelado
Lanche (18h) geladoooooooooooooooooooo (muito!!!!)
Jantar: gelado (não muito para a minha pessoa, mas só sei que no total do dia quase que comi uma caixa de 2l sozinha lol) e uma colher sopa de lasanha (lol só me lembro porque ele me deu a provar, eu estava cheíssima do gelado)

Não muito saudável, mas pelo menos andas a comer de tudo e sem descontrolos. Modera o gelado. Insere mais legumes. 

Hoje: 
peq.almoço: 1 papo-seco com manteiga e 2 rodelas de chourição; 1 copo de leite
almoço: 1 concha de sopa (sopa consistente, levou batata e arroz.......); caldeirada de peixe (quantidade normal, incluía batatas e legumes). Faltou a fruta.
Lanche: uma bela taça de cereais com leite (era beeeem grande)
Jantar: 2 conchas da tal sopa; 1 batata pequena e 1 pedaço pequeno de peixe (o meu pai não quis sopa e a caldeirada não dava para os dois); 3 fatias generosas de meloa. (credo ines... comeste menos do que parecia!)
espécie de ceia: 1 sunday de chocolate com amêndoas (É BOOOOM); mais tarde, amendoins e amêndoas caramelizados e cajus salgados.

Vá lá que achaste que é um engorda-saudavelmente..................... nem é saudável nem vais engordar. penico. esforça-te mais. Mas estás no bom caminho.

Tenho aderido à ceia. Ontem não porque vim para casa chateada. Hoje "não" porque não fomos à padaria. Além disso cheguei tarde e acordaria os pais. Mas comi o gelado depois de jantar e os frutos secos. Não está mau. Nos dias anteriores é que tenho aderido ao croissant misto antes de vir para casa. Yap. Croissant. Misto. É por uma boa causa: preciso de aumentar de peso para esquecer as neuras e gosto de croissant misto. Não, não me sinto culpada. Faz mal, eu sei. Mas é bom :P

Resumindo: Pensava que estava a comer melhor. Não sei se acham pouco ou muito. Eu cá acho a ementa de hoje foi pouca, fartei-me de andar. E sim, eu sei que faltam muitos nutrientes e que ingiro açúcar a mais (normalmente em gelados, a minha paixão). Quanto às batatas fritas, juro que é raro comer! Nem sou grande apreciadora... Bah. Estou a comer assim tão mal?? Eu sei que estou, mas pronto... estou a tentar. É isso que importa, ir reaprendendo a comer. E acreditem, já estive muuuuuuuuuuuuuuuuito pior. Portanto sim, acho que posso ficar orgulhosa de mim mesma. :)

E lá acabei eu por falar em comida. Mas este é o meu cantinho, só aqui posso falar tanto em comida e peso. Ajuda-me a pensar, a desabafar e a analisar de forma mais racional aquilo que ando a fazer. Quero mesmo tirar a comida e o peso da minha cabeça. Nem que tenha de voltar a ter mais de 50kgs outra vez (isto ainda me soa mal, mas vá, é passageiro, tu sabes Inês). Eu hei-de voltar a dizer "tive um distúrbio alimentar, mas venci". Oh yes, I will. Leve o tempo que levar.

*obrigada*


terça-feira, 4 de setembro de 2012

:)

Conheci dois primos (casal) dele que moram em França. Estavamos a chegar a casa dele e eles apareceram. Muito simpáticos, principalmente o primo.
Mais tarde, estavamos nós a tratar do quintal, quando aparece a mãe dele lá em casa "NÃO ME ATENDES A MERDA DO TELEMÓVEL PORQUÊ??"
Senti-me muitíssimo intimidada com ela... sapatos altos, pintada e toda pipi (menos na língua LOL). Mandou-me uns olhares de cima a baixo que me fizeram sentir pequenina, pequenina... mas passou.

Pensamento actual: estou magra, tenho de engordar 2kgs de uma vez por todas.

Amanhã é dia de folga dele. Vamos a Almancil, porque tem duas entrevistas lá.
Beijinhos a todos e cuidem de vocês :)


segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Consulta.

Hoje acordei às 5h15. Banho, vestir, comer (COMI ANTES DA CONSULTAAAAA!! MILAGREEE!!), fazer sandes para levar e abalar. A viagem correu bem, apesar de ter ido o caminho todo a tentar não pender a cabeça para que a mulher do lado não achasse que não regulo bem. Chegámos mais cedo do que o costume: 9h15.
"Eh pa, isto é cedo.... na outra vez fui a pé com a sara, poupámos dinheiro e chegámos mais depressa... Vou a pé!"
Até foi um bom pensamento. O único problema é que quando fui com a sara eram 5h30 da manhã, logo não havia trânsito. Agora às 9h15 há muuuuuuuito carro naquelas avenidas... resultado? Andei a pular cercas para não ser atropelada, mas lá cheguei ao hospital. Toda transpirada, mas viva.
Fui pesada. 46.100. QUÉSTAMERDAPÁ???? Perdi peso??? Sexta-feira tinha 47.8. Domingo (ontem) à tarde 47 e hoje de manhã 46.1?? É impossível! Não seria se não tivesse comido, mas comi gelados, bolos, chocolate e refeições normais... vá, ontem alimentei-me à base de cereais, mas pronto, foi só ontem...

Psicóloga: "Como está o peso?"
Entrego o papel.
"Quanto tinhas na última consulta?" (estávamos num gabinete sem computador, ela não pôde aceder ao processo)
"46.5"
"Perdeste um bocadinho, então"
Eu lá disse que sim, mas com aquele ar de quem não acha nada de especial (e não é... 400gr nao é nada de grave). Mas acho que se ela tivesse o pc teria visto que tenho vindo a perder peso. Não sei como, juro que não sei.

Bem, mas continuando. A consulta demorou meia hora, no máximo, e houve momentos em que senti que não tínhamos assunto. Já vos tinha dito que ela acha que o rapaz é manipulador? Concordo. Mas eu também sou, portanto não o posso julgar. O que não quer dizer que fique com ele na mesma. Há próxima que fizer, dou-lhe dois berros. Depois dessa, nada feito. Too bad.

Depois da consulta ainda esperei pela ines, mas deixou-se dormir. Fui então comprar o bilhete, comi as sandes que tinha levado, bebi icetea (!!!) e vim para Faro. Cheguei às 15h30, fui a casa tomar banho e fui fazer-lhe uma surpresa ao trabalho. Café, chineses e depois casa dele. Ah, tive certezas que não quero morar naquela casa dele, credo (isto sou eu a pensar na eventualidade de virmos a morar juntos). Tá tudo a cair de podre... ele bem tenta arranjar as coisas, mas eu cá acho k seria menos dispendioso alugar uma casa em faro. Além de que chatices com canalizações não haveriam. Pelo menos não tantas!

Vim para casa. Vi tv, jantei (sopa e melão) e agora estou aqui.
Vou fazer um apanhado das minhas oscilações de peso desde que comecei o blog, vai ser giro....
Depois cama. Estou exaustaaaaaaaaa!
Beijinho, beijinho!




domingo, 2 de setembro de 2012

47kgs. Certinhos.

"A minha princesa já tem os bracinhos mais gordinhos hehehe já vais tendo formas"

Na sexta fui ter com ele e falámos decentemente. Espero ter sido clara.
Dormi em casa dele. Acordámos por volta das 10h, ele foi trabalhar (12h) e eu vim para casa. Quando saiu apanhou-me (17h), bebemos café, apresentei-o aos avós que estavam no jardim (a minha avó: sao namorados? Cuida bem dela que esta menina é uma santa! Deus vos abençoe e que dure muito tempo!") e voltámos para casa dele. Entretanto ele reentrou no trabalho e eu fiquei por lá (a rezar que não aparecesse ninguém da família dele). Fiz o jantar para nós (acho que exagerei na dose...), gelatina e bolo. Dei um jeito à casa. Regressei a casa hoje por volta do meio-dia e passei a tarde com ele.
Esta noite não me parece que vá ter com ele, amanhã tenho consulta e tenho de me levantar às 5h da madrugada... Será que a conversa surtiu efeito? Será que não começa com parvoíces se não for? E amanhã também? A ver vamos.

(ia ficar por aqui, mas não resisto comentar o peso... QUE ALIVIOOOOOOOOOOOOOOOO!!! E não, não deixei de comer nem restringi... aimeudeus que alívio!!!)

Cuidem de vós :)