41,600kgs :D

4 kgs em menos de uma semana!

Parece bom, mas não é lol
O Português é lixado! Quis eu dizer que, se alguém quiser saber como engordar 4kgs em menos de uma semana, é só dizer!!!! Yap... 4 kgs... no domingo tinha 40kgs... hoje de manhã tinha 43.900. E amanhã vou ter mais, porque ainda agora é meio-dia e já perdi a conta das calorias que ingeri lol
Não sei onde vou parar assim... tanto trabalho para numa semana (uma semana!) recuperar o trabalho de dias e dias... estou a ficar deprimida e exausta... só me apetece desaparecer daqui para fora... a roupa está a deixar de ficar larga... tenho a barriga inchada há dias (barriga de grávida, como dizem). Não me consigo controlar. Não sei porquê, mas não consigo. Porque é que há alturas que não comer é tão simples e há outras em que parece uma missão impossível????????????????????? Estou enorme... 4kgs em menos de uma semana... eu sou um fracasso. Tão simples quanto isso.

:'(

Comprimidos para aumentar o apetite!!!

Pois é... a minha mãe resolveu comprar esta bela porcaria! Estou em pânico! Ainda consigo fingir tomar alguns, mas nem sempre é possível, porque ela fica parada em frente a mim para confirmar que o tomo. Até agora ainda não senti nada de diferente (também só tomei dois), mas tenho tanto medo... parece que estou a beber veneno, quando o tomo :'(

Para piorar a coisa, acho que o meu metabolismo está mais lento que nunca. Não tenho comido quase nada, mas mesmo assim o peso não desce! Sinto-me cansada, mas não posso comer mais... não posso...
Hoje pesei-me e deu 40.500kg. Pesei-me várias vezes e só numa delas deu 40.100 (voltando depois a aumentar). Mesmo depois de tanto sacrifício! Está mesmo dificil sair da casa dos 40, chiça!

Mas, apesar de tudo, até tenho boas notícias: consegui ficar sozinha em casa este fim-de-semana :) vou tentar comer o mínimo possível até domingo à noite (quando os meus pais regressam). Gostava tanto de amanhã ver um 39 na balança... nem que seja 39.900! Eu sei que comigo resulta muito alternar dias em que como normalmente com dias de LF, mas neste momento a comida apavora-me... só como mesmo quando é essencial, para que não desconfiem mais ainda (já se começa a notar, não só pela magreza, mas porque o pânico que sinto ao comer é cada vez maior, tornando-se cada vez mais difícil de esconder...

Para terminar, pergunto-vos, o que como este fim-de-semana?? Coisas pouco calóricas, please... pensei em cenouras, gelatinas e iogurtes (50kcal cada), mas sei que assim o metabolismo vai continuar lento... por outro lado, tenho medo de comer e me afastar da casa dos 30... :( que faço??

Beijinhos a todos!
*cuidem-se*

Será verdade?

Hoje a balança deu isto:

É óbvio que dei pulos de alegria!
Gostei tanto que quis voltar a ver aquele belo número, portanto voltei-me a pesar. Subiu para os 41 e pouco.
Não gostei.
Mais umas pesagens e desceu para os 40,800.
Indecisão.
Mais outras pesagens e voltou a subir para os 41 e pouco! ODEIO ESTA BALANÇA GRRR

Acho que 41 e tal não tenho, mas estou na duvida... De qualquer das formas, esta foi a 1ª pesagem do dia (e a que mais me agradou lol), logo foi a que tirei foto :P E soube tão bem!

Resultado (aproximado) do dia de hoje: cerca de 700/800 kcal (arredondado por excesso, nunca por defeito, logo o mais provável é k seja menos...) + 1h15m a andar a pé (sem contar com idas ao supermercado; deslocações mínimas; etc, etc).

Mais 600gr (se a balança não me tramar outra vez) e entro na casa dos 30!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Há algo mais tentador que isso???? :P

Beijão a todos!
*cuidem-se!*

:)

 Nada mau :P Já faltou (muito) mais hehehe *****

YEAH!

Só boas notícias!
A melhor de todas: Estou a pesar 41.600!! Não é óptimo, mas não me posso queixar hhehehe
Além disso, ontem sempre fui arrancar um dente do siso, pelo que, mesmo que queira, não consigo comer nada de especial. Desde as 13h30 (há cerca de 24h) de ontem ainda só comi 3 gelados de gelo (não chegam a 50kcal cada). Outra coisa boa é que estou sozinha até amanha à noite, logo não há stress :D Só há uma coisa chata, que são as dores... mas, vendo as coisas pelo lado positivo, prefiro ter dores a engordar  ^^' Acho k vou fazer um chá e enfiar no frigorifico (só posso consumir coisas frias) para ver se engano a fome... e vou comprar nestum (nao para comer, para fingir que comi) e mais gelados de gelo (estes sim, para comer).

Wish me luck!
Beijinhos para todos!
Cuidem-se!

EU JURO!

Irritada, irritada, irritada!!!!!!!
Aquela ****** está em cima de mim outra vez!!! Hoje ao jantar, comi que me fartei. Alguém reparou? Não. Apenas repararam no tomate que deixei no prato e no facto de ter preferido beber um iogurte em vez da salada de frutas (!). Fiquei irritadissima, o que (acho eu) a fez começar a desconfiar mais.
Agora quando cheguei a casa (já passava da meia-noite), sugeriram que fosse beber leite. Fui fingir que o ia beber, mas estragaram os planos quando resolveu vir confirmar, fingindo que me vinha mostrar uma revista (nunca se levantam quando entro em casa... muito menos para me mostrar uma revista!). Só me apeteceu mandá-la a um certo sítio. Mas tentei mostrar-me risonha e indiferente ao facto de estar a beber leite.

Mas juro que se amanhã ela me vier acordar para tomar o pequeno-almoço à frente dela (cmo disse que ia fazer), eu perco a cabeça!! Se me irritarem a sério, eu deixo de comer para os fazer sentir bem e começo a fazer o k sempre quis! Ninguém liga ao esforço que faço, apenas criticam. Ora se for para ouvir criticas, pelo menos passam a ter razão! Eu juro! Juro que se me irritarem, eu lixo-me para todos os problemas que eles têm (tenho evitado cair nisto a fundo porque sei que estão a passar por uma fase dificil)! E se isso acontecer, nem que me implorem eu paro! Portanto, fica aqui um conselho: DEIXEM-ME EM PAZ! (Dirigido à minha família, que jamais irá ler isto lol)

Se eu amanhã tiver aumentado de peso... se me acordarem para tomar o pequeno-almoço... se me enfrentarem... eu juro, juro k deixo de comer como tenho comido!

Bem, isto foi só um desabafo... Beijinhos a todos *cuidem-se*
p.s. Que raivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Back :)

Andei desaparecida, porque fui passar uns dias à capital :)

Tive consulta (psicoterapia) e esta foi das fortes. Como estava a negar que algo poderia estar errado comigo, ela resolveu ir tocar nos meus pontos fracos, o que me deixou tão vulnerável que, quando dei por conta, já tinha contado que estava a restringir novamente. É incrível como uma pessoa que me conhece há "pouco tempo" (5 anos) me conhece melhor do que quem me conhece e vive comigo diáriamente há 24 anos ("eu sei que estás muito magra e isso preocupa-me, mas conheco-te tão bem que ao olhar para os teus olhos e ao ouvir as tuas palavras fico mais descansada, porque tu não me consegues enganar"-mãe).

Estive 5 dias fora. De 6ª a 2ª de manhã estive com familiares (aniversário da mana), logo tive de comer porcarias em quantidades exurbitantes. O lado bom da coisa é que a minha sobrinha tem 9 anos e compensei com correrias e brincadeiras com ela :)
2ª e 3ª fiquei na casa de uma rapariga que conheci num dos intermanentos em que estivemos juntas. Fiquei feliz por ve-la tão bem (pelo menos fisicamente), pois foi dos casos mais dificeis e graves com que já me deparei... Óbviamente que comi o máximo possível, porque a última coisa que queria era influenciá-la negativamente (embora só o facto de eu estar "esqueletica", como ela disse, a tenha incomodado...espero que não demasiado... não devia ter lá ido).

21h45 de ontem: Avisto o carro dos meus pais. Esboço o maior sorriso que consigo, puxo, discretamente, as calças para cima e as duas blusas e dois casacos para baixo (não que tivesse frio, quis esconder a magreza) e faço macacadas. Eles sorriem. Aproximo-me da janela, continuando com as macacadas e ela pára de sorrir. "Ela está ainda mais magra", leio nos seus lábios. Entro no carro, falo, falo, falo e falo. Rio.

Chegamos a casa. Não sei bem como, consegui convence-la a não me ir pesar. Jantei o máximo que consegui, para os descansar. Combinámos marcar consulta no médico de família, para entender o porquê desta magreza.

Hoje: 41,900.
Não, não fiquei contente por ter perdido peso desde a última vez que me pesei (tinha 42.100 na 5ª feira passada). Fiquei irritada por ter perdido APENAS 200g.
Estou irritada, porque até 6ª vou ter de comer assim... são muitos dias! Vou aumentar outra vez... o que me consola um pouquinho é o facto de na 6ª ir arrancar um dente do siso (posso fingir dores, nauseas, sei la...) e no fim-de-semana, se me portar bem em termos alimentares até lá, fico sozinha em casa, logo, vou tentar nao comer nada.

Bem, por agora fico por aqui... Beijinhos a todos!
*cuidem-se*

Now what?!

Bem, segundo a balança já atingi o meu objectivo (tendo até perdido mais 200gr).

E agora?

Arranjo uma nova meta? Provavelmente é o que irá acontecer.
Estou a esticar a corda... o pior é que tenho consciência disso. Desenvolvi uma nova técnica para enganar os outros (as outras já todos conheciam):

"Estou feia de magra! Até me dá aflição olhar para o espelho ou para a roupa larguíssima... ";
"Estas calças estão-me boas, mas vou comprar o número a seguir porque quero engordar e depois fico sem roupa, não achas?";
"Eu? Uma recaída? Vira para lá essa boca! Era só o que me faltava! Olha, passa-me aí o pão e a manteiga, s.f.f.";
"Oh não! Vejam só! Perdi peso! Vou ali comprar vitaminas à farmácia e já venho";
"Tenho de marcar uma consulta com o médico de família para fazer exames... não percebo porque estou a emagrecer!";
*refeições* "Estou cheiaaaa de fome! Huum que bom que isto é!" (ao mesmo tempo, mexo-me bastante. Falo. Água. Mexo na comida. Mais água. Tiro mais um pouco do tacho. Dou pedacinhos aos cães por baixo da mesa. Levanto-me para ir buscar mais água. Falo mais ainda. Tiro mais um bocadinho do tacho "É só por gula! Ninguém quer mais?". Mais água. "Huum, isto está óptimo!" Mais água. Mudar de posição na cadeira. Mexer mais a comida."

Não, não vomito (não consigo). Mas como menos do que parece. E muitas vezes é a única refeição do dia.

Porque voltei ao mesmo (embora com outras técnicas)?
Não sei. Nem sei se quero saber. Quero perder mais peso. Mas não quero as consequências, tão bem conhecidas. Não quero discussões. Não quero mais anos perdidos. Não quero depressão. Não quero cortes. Não quero idas a lisboa semanalmente. Não quero internamentos na ala psiquiátrica. Não quero internamentos nas urgências. Não quero tentativas de suicídio...

Mas quero emagrecer. Como é que um simples "quero" pode vencer tantos "não quero"? Whatever...

Um óptimo fim-de-tarde a todos!
****

Mirror, mirror, on the wall...

Cumékié?!

Eh pá, odeio a minha balança.
Hoje finalmente tive oportunidade de me pesar. Lá fui eu, toda contente e deu 42.900. Não sei porquê, mas ao ver esse valor fiquei com a impressão que tinha aumentado de peso (lol) e resolvi pesar-me outra vez, toda irritada. Deu 43.700. Percebi que afinal tinha emagrecido em relação ao outro dia, mas achei a diferença de valores em menos de 1 minuto absurda (800grs a mais) e pesei-me VÁRIAS vezes, para me certificar. Quando pensei "esta é a última", deu 43.600....... Seguiu-se mais uma série de pesagens, e voltou a baixar: 43.500. Mais uma série de pesagens (sempre com esse peso) e resolvi parar de me pesar.
Sinceramente, esta balança deixa-me ainda mais confusa e com uma sensação de estar a enlouquecer ainda maior!!! Mas acho que não devo pesar tanto, porque ainda não tinha feito a digestão do almoço (não consegui esperar mais). Além disso, hoje andei às voltas pela cidade, por causa de uma investigação que estou a fazer em conjunto com a Espanha. Andei nessas voltas entre as 11h e as 13h15, mas a andar mesmo deve ter sido uma hora e pouco (no total).

Estou a planear voltar-me a pesar amanhã. Mas não sei o que quero ver na balança. Por um lado, quero ver um número menor, como é "óbvio". Por outro lado, tenho medo. Digo medo porque sei onde isto me vai levar outra vez, se deixar. Além disso, tenho consulta na próxima 6ª feira e já me avisaram que o mais provável é ser novamente pesada (já só me pesavam com um intervalo de 4 a 6 meses, mas como tenho vindo a perder peso, não querem arriscar). Era suposto ter tido alta de uma das consultas no mês passado, mas como perdi peso, não ma deram. Estava tão perto.. estava tão bem! Porque é que tinha de voltar tudo outra vez???? Eu não quero, mas ao mesmo tempo, quero... E MUITO! Mas tenho medo...

Bahhhhh... não digo coisa com coisa... fico triste porque engordo, fico triste porque emagreço... Decide-te, pá! ^^'

Beijinhos a todos!

*Força!*

Actualização: pesei-me outra vez há cerca de 5 minutos (agora são 17h30, na 1ª vez eram umas 15h30/16h, não me lembro bem) e deu 43.300 :P já fiz a digestão e já fui à casa-de-banho (lol) eu sabia que iria baixar um pouquinho :P **

hihihihi ^^

Hoje portei-me bem! Estou orgulhosa de mim mesma :P
Porquê? Porque acordei a pensar "Que fome! Que fome! Que fome! Que fome!" (acontece geralmente antes de uma "bela" compulsão) e consegui-me controlar e beber apenas 100ml de leite meio gordo (+/- 50 kcal)!!!! Saí logo de casa, para não ter tentações. Levei um iogurte para beber antes da ficha de avaliação e também não o bebi :D apenas bebi 2 cafés (ambos com adoçante), para ter alguma energia. Aguentei firme (embora um bocadinho enfraquecida) até ao jantar, que foi salada fria (atum d conserva, batatas, ervilhas, feijão verde, cenouras, ovos, vinagre e maionese- não pude evitar esta última) e uma laranja. Eu sei que se continuar assim vou ter uma compulsão muito brevemente, mas não sei o que fazer... amanhã vou almoçar e jantar. Pode ser que ajude a acalmar esta vontade de comer que ando a ter... :)

Não me sinto lá muito bem por dizer estas coisas assim publicamente (não é meu hábito falar sobre a minha alimentação e pensamentos relacionados com ela)... Espero, sinceramente, não influenciar ninguém. É apenas uma forma de desabafo.

Obrigada a todos pelos comentários!
*fui*

Mais um dia...

E mais um dia se passou.

E hoje foi dos cansativos, que física que psicológicamente. O mais complicado foi mesmo a alimentação (para variar............), pois para que não desconfiem de nada ando a comer muito. Claro está que é só ao jantar. Tenho evitado o pequeno-almoço (hoje comi cereais integrais com leite meio gordo, porque estavam todos acordados e de olhos em cima) e só como ao jantar. Mas como muito! Não propriamente por compulsão ou algo do género, mas para que não me chateiem por estar a perder peso. Hoje, por exemplo, até levei um iogurte (50kcal) para comer à hora de almoço porque tinha uma avaliação na universidade, mas só de pensar no que teria de comer ao jantar, não consegui! Bebi um café com adoçante, para compensar. Neste momento estou irritadissima por ter comido tanto (duas fatias de pão, ovos mexidos com carne, 1 tomate e duas laranjas), mas prefiro pensar que foi melhor assim, até porque amanhã tenho um exame de neuropsicologia à tarde e não vou comer mais nada até lá... pode ser que ajude a manter a concentração :)

Mas apesar de tudo até estou (um bocadinho) contente... estou com 44.100kg, perdi algumas gramitas que tinha ganho... não é nada de especial, mas sempre é melhor do que aumentar ou manter o peso...

Bem, tenho de ir estudar qualquer coisa. Tenho de terminar a licenciatura este ano. Beijinhos a todos!

***Just wanna be thin***
***Just wanna be happy***

Um pouco sobre mim...

Por motivos de força maior, tive de abandonar um outro blog que tinha para dar início a um outro. Espero ter um pouco mais de "privacidade" neste.

Tenho 24 anos e foi-me diagnosticada anorexia aos 19. Neste espaço de tempo já tive momentos em que achava que nunca mais recuperaria e tive outros momentos em que achei que nunca mais teria uma recaída. Neste momento creio estar a ter uma recaída, não sei. Só sei que preciso emagrecer, urgentemente. Tenho 44.400kg (engordei quase 1kg nestes dias da Páscoa) e preciso emagrecer. Não sei porquê, nem quero saber. Só sei que preciso emagrecer.

*thin, where the hell have u been??*