44.600

melhor que nada... mas mesmo assim... :(

Não entendo!

Não entendo como é que após 4 dias a restringir, não tenha perdido uma única grama!! A única explicação que encontro é que a balança do hospital esteja muito diferente da minha. Não é possível que não tenha perdido nada.

Mas não vou desistir.

Pelo menos não engordei (seria o cúmulo).

Beijinhos a todos!

Pós-consulta

Bem, ontem lá fui mais uma vez à capital.

Entrei no Santa Maria. Tirei a senha B e a senha C.
Fui pesada (44.900).

1ª consulta: Psiquiatra (perto das 11h00).
Entrámos no gabinete as duas ao mesmo tempo. Beijinho para cá, beijinho para lá. 
Dra. S. "Esta é a xxx, não te importas que assista à consulta, pois não?"
O meu pensamento (Foda-se... odeio quando isto acontece")
O que realmente disse "Não, não!" lol
Ainda não me tinha sentado e disse algo como "Oh I.! Mas o que é isto? Vamos ter de nos chatear outra vez?"
Pensamento (Hein? Então porquê? Não me digas que é outra vez por a consulta ser depois da hora marcada!! Eu não tenho culpa que o sistema das senhas leve quase uma hora até chegar à minha vez...).
O que disse: " Porquê?"
Dra. S. "O teu peso! Perdeste peso novamente"
Pensamento (Ah! Isso! Credo, não é preciso tanto drama...)
O que disse "Sim..."
Dra. S. "Tens comido? E vomitado? Então? Não falas outra vez?"
Pensamento (Eh pá, tenho comido que nem uma lontra e sim, volta e meia vomito... mas isto é demasiado constrangedor para se dizer assim, sem mais nem menos, topas? Ainda por cima com audiência e contigo tão agressiva )
O que disse "Fiz o diário, como pediu"
---ela lê o testamento---
Dra. S. "Bem, isto está caótico, não está?"
Pensamento (Podes crer! Houve dias que comi que me fartei!)
O que disse "Um bocadinho..."
Dra. S. "I.!! Tu perdeste 3kgs num mês!
Pensamento (3 kgs?? A sério?? Ora eu tinha 47.600, agora tenho 44.900... ah, não é nada! Perdi 2.700kgs! Tinha perdido mais, se não me tivesse descontrolado tanto... portanto não vejo onde está o drama...)
Dra. S. "Bem, I. Vamos ter de tomar medidas drásticas. Fazer algo que não tenhamos feito. Isto tem de parar. Não podemos permitir que voltes ao mesmo. "  (...) "Segundo o que está aqui, ontem só almoçaste. Certo? E hoje, já comeste?
Pensamento (Algo me diz que vem aí merda...)
O que disse "Levantei-me às 5h da manhã para vir para cá, a essa hora ninguém tem fome... e depois quando cheguei a Lisboa vim a correr para cá! Não tive tempo"
Dra. S. "Blábláblá tiveste tempo no autocarro que leva quase 4 horas até cá blábláblá podes sentir-te mal e estás sozinha blablabla não podes vir à consulta sem comer blábláblá" (alguma agressividade no discurso)
Ela levanta-se e sai do gabinete.
Pensamento (O que é que lhe deu? Passou-se de vez? Peraí... ela deve ter ido buscar comida!! FODA-SE!!!!! O que é que eu faço?? Vou-me embora! Merda... a "assistente" está aqui! O que é que eu faço?? E se ela me traz um bolo hiper-mega-calórico?? Fico ou saio, fico ou saio, fico ou saio??)
Ela entra. Põe em cima da secretária um guardanapo com qualquer coisa lá dentro. Observo, curiosa, mas não me atrevo a ver o que é. Ela destapa. 4 Bolachas simples.
Dra. S. "Podes começar. Vá, que eu fui roubar essas bolachas ali à copa, coisa que não posso fazer."
Pensamento (Ai sim? E queres o quê? Que eu te agradeça???????) 
Entretanto ela telefona à minha psicóloga, para "tomarmos uma decisão".
Ela chega. Beijinho para cá, beijinho para lá.
Dra. S. Blábláblá A Inês perdeu 3 kgs neste mês (filha, aprende a fazer contas...) blábláblá já tem as bolachas há 10 minutos e ainda nem uma comeu
Psicóloga E está a partir em pedaços pequeníssimos

Resultado de muitos blás blás blás (entre elas, basicamente) depois:
Consulta marcada para psicóloga dia daqui a 15 dias (já só ia à psicologa 1 vez por mes, quando não era de 2 em 2 meses e à psiquiatra já nem sei bem... era suposto ter tido alta em Dezembro, acho eu...)
Consulta marcada para reunião familiar daqui a 18 dias (odeio, odeio, odeio!!! Mas não as consegui convencer. No entanto, estou a tentar convencer os meus pais que não é necessário irem. Acho que vou conseguir.)
Receita médica para anti-depressivo (recuso-me! Além disso, esqueci-me de ir ao balcão para colarem a vinheta. Portanto, nada a fazer hehehe)
Diário alimentar (Outra vez???????? Tás a gozar, não???? Mais 15 dias?? Juntando tudo, dá 50 dias a escrever tudo o que enfio na boca!!!!!! Isto é de loucos!!!!!!)

Consulta terminada.
Dra.S. "Ainda vais na 2ª bolacha!"
Psicóloga "Não te preocupes que ela agora vai comigo para a consulta e vai come-las lá, não é I.?"
Pensamento (isso é para responder ou é uma pergunta retórica?)
Dra. S. "Sim, porque senão já sei que essas bolachas iam directamente para o caixote do lixo"
Eu: "Não iam nada!" (fiquei realmente magoada por ela achar que eu seria capaz de o fazer... não sei é porque é que me magoou, porque esse seria o destino mais provável daquelas bolachas...)

2ª Consulta: Psicóloga
Não vou descrever a consulta. Vou apenas dizer que adorei adorei adorei. Falei. Consegui falar :D No final da consulta, como ainda me faltavam 2 bolachas (lol) ela quis falar com o V., um amigo meu que me acompanhou ao hospital, para que ficasse de olho nas ditas bolachas. Eu entrei em pânico e implorei que não o fizesse... não a ele... que vergonha seria! Então prometi que as comeria. "Vou confiar em ti!".

Saí do hospital, com elas na mão.
Decidi cumprir a promessa, afinal ela confiou em mim! Coisa rara, nestes casos... portanto não a podia desiludir. Mas... senti-me mal por estar a comer em frente ao V. sem lhe oferecer... E ele aceitou uma bolacha. Não sei se fiz bem, se fiz mal. Mas faz parte de mim partilhar seja o que for. E afinal sempre comi 3 das 4 bolachas! Não é mau de um todo...

Alimentação: Ontem e hoje não comi quase nada. Tenho fome, mas não tenho "aquela" fome, logo é controlável. Quero comer. Mas não posso. Não sei porquê. Mas não posso.

Por hoje já chega. Perdoem o testamento.
Beijinhos a todas e obrigada pela visita ao meu cantinho
p.s. mimem-se, amem-se, cuidem de vocês! **

Desisto.

Esta indecisão está a dar cabo de mim. Da minha saniedade mental (a pouca que me resta).

Era suposto hoje só ter almoçado. E teria conseguido.
Estou sozinha em casa até domingo. É facílimo não comer. Mas não. Fui passear, de estômago vazio. Li um livro ("ditadura da beleza") pela milésima vez. Pousei o livro. E fiquei a olhar para o mar.
Pensei nos meus pais.
Pensei na minha psicóloga. Na minha psiquiatra.
Pensei no que reconquistei com a minha recuperação.

E enchi-me de esperança. "Vou sair disto. Já chega! Estou farta de recaídas. Estou farta de ter fome. Estou farta de compulsões. Estou farta de me sentir sozinha. Vou sair disto."

A caminho de casa, a excitação era tão grande que quanto mais me aproximava de casa, mais ouvia a minha voz "Comida. Eu vou comer. Eu TENHO de comer. COMIDA! O QUE VOU COMER?? TUDOOOO!"

Preciso dizer o que aconteceu? Até agora. Tenho a barriga inchada. Tenho a consciência inchada. 

  

Posto isto, cheguei a uma conclusão. Não consigo sair disto. Portanto, para quê lutar? Vou-me entregar de braços abertos. Vou deixar de me importar. Não consigo mais lutar. É demasiado doloroso. Chamem-me o que quiserem. Podem dizer que vou desperdiçar tudo o que fiz/fizeram por mim ao longo destes 6 anos. Já não quero saber.

Não vou comer. Internem-me. Batam-me. Matem-me. Façam o que quiserem.
Mas não vou comer.

(eu sei. Sou a pior pessoa do mundo. Eu sei.)

I hate mylife. I hate myself. I hate my brain for making me hate everything. FUCK!

p.s. o mais provável é eu vir cá amanha chorar mais um pouco porque nao consigo parar de comer LOL mas enfim.

Muito obrigada!

Muito obrigada a todas!!! Nem imaginam o bem que soube ler os vossos comentários! Obrigada!

Bem, as novidades:
Família: Mãe praticamente não fala. Pai demasiado observador (apenas ao jantar).
Alimentação: Almoço e jantar bastante leves. Hiper lanche (compulsão das grandes).

Fora isto, não há novidades. Ah, noiva cadáver não consigo comentar no teu blog!

Beijinhos a todos e, mais uma vez, muito obrigada!

Eu sabia.

Eu sabia que esta merda de fazer um diário alimentar (pedido pela psiquiatra) ia correr mal.
A minha mãe andou a revistar o meu quarto ("à procura de uma coisa" disse ela... mas eu sei que andava desconfiada... ODEIO QUE ELA MEXA NAS MINHAS COISAS!) e encontrou a folha dos primeiros dias do diário (o resto está no pc, por motivos óbvios). Ainda pensei dizer que eram antigas, mas estava lá a data da consulta, a letra da psiquiatra e o carimbo do hospital.

Chorou. Mas lágrimas de dor. Sabem aquele choro de pânico, dor total?
O meu pai permaneceu imóvel.

Mãe, enquanto chora de forma assustadora: "O que é que se passa, Ines? Porque é que não falas comigo? O que é que se está a passar? aiiiiiiiiiiiiiii (choro e grito de dor) Vai tudo voltar ao mesmo!!! Meu Deuuuuuus!! (grito de dor)"
Eu: " Não te preocupes, mãe! Não vai nada voltar ao mesmo! A dra. S. só ficou preocupada porque emagreci muito depressa e depois engordei também muito depressa! Ela só quer confirmar que está mesmo tudo bem, porque o meu caso foi muito complicado! Mais nada!"
Pai: "E nós também estamos preocupados. Andas novamente zangada com a comida..."
Eu: "Não estou nada!"
Pai: "Ainda hoje ao jantar parecia que te tinham dado estrume para comer" (LOL)
Eu: (riso) "Não foi nada, pai...não tava é com muita fome!"
Mãe: "Aaaaaaaaaaaaaai!!!!"
Eu: "Mãe, não te preocupes! Eu prometo que não vai voltar ao mesmo!"
Mãe: "Tu não podes prometer uma coisa dessas..." (afinal ela até percebe um bocadinho desta "doença" que segundo ela não é doença...) "Mas eu vou confiar em ti"

Merda. O que faço da minha vida, agora????????? ANA! SAI DA MINHA CABEÇA! Imploro-te! Por favor... mas... não me abandones...

Ajudem-me... o que faço???? Eu PRECISO emagrecer!!! Mas... a minha consciência... e não quero passar por tudo outra vez... não quero! Mas... tenho de emagrecer...

*Em pânico total*

3º dia desafio

14h- 1 posta (bem grande) peixe, 4 rodelas batata, cebola (1 colher sopa + ou -)

21h- carne de porco (3 pedaçinhos) com amêijoas (30, mas pequeníssimas), batatas fritas pequeninas (2 colheres sopa); meia banana; 1 maçã.

Acho que também me portei bem... já começo é a ter "aquelas" fomes! *medo*
Mesmo assim, ao jantar foi um esforço enorme comer aquele prato. Não sei se por me terem servido sem eu ter permitido/visto ou se por considerar calórico...
Enfim. Jantei, mas continuo com fome. MUITA fome :( e :)

Espero que para voces esteja a ser mais fácil.
Beijo a todos!
E por favor, fujam enquanto é tempo!

Desafio- Dia 2

13h00- salada: feijão frade, batatas, ovo, atum (7 colheres de sopa bem cheias)

19h45- 2 conchas sopa; 1 maçã

Acho que correu bem :)
Não sei as calorias (é-me difícil dizer, porque embora saiba quantas calorias tem uma maçã, por exemplo, depende do tamanho, se está verde/ madura... não confio num número certo - normalmente conto como 100 kcal). No entanto, espero não ter ultrapassado as 500kcal permitidas. O que acham? ***

Desafio "21 days to fly away..."

Bem... acho k é a 1ª vez que participo num desafio destes :) Parece-me simples e fácil de cumprir... Quem quiser participar, entre aqui  .'» Angela «. .

Assim sendo, o meu 1º dia foi:

11h- 1 taça de cereais com leite meio gordo

20h- 6 colheres (sopa) de esparguete cozido e carne moída; 1 fatia melão

Não sei ao certo as calorias (sou muito desconfiada), mas acho que não ultrapassei as 600 :)

Amanhã será outro dia :)

*Boa sorte!*

Alguém do Algarve??

Alguma de vocês mora no Algarve?? Adorava ter alguém "como eu" por perto...
*cuidem-se!*

I'm back :)

Yap! Ainda estou viva. Fiquei uns tempos sem net e nas últimas semanas, apesar de já a ter, não tive coragem de escrever. Mas mantive-me sempre a par das vossas novidades.

Ora bem, vamos então às minhas novidades.
- Engordei 10 kgs (50kgs). Emagreci novamente (peso actual de 46kgs - mais ou menos).
- Aprendi a vomitar (levei anos, mas consegui).
- Ouvi raspanetes (dos que doem) quer da psiquiatra quer da psicóloga;
- Tenho de fazer um diário alimentar durante 36 dias (!) pq não percebem ao certo o k se passa. Eu ODEIO fazer esta merda (não é a 1ª vez k o tenho de fazer). Odeio ter de escrever tudinho o k como (tenho de descrever tudo... tipo o tamanho da batata ou do bife, por exemplo. Ou quantas ervilhas comi.), o que nem sempre é fácil (principalmente nas compulsões) mas pior ainda é saber k alguem vai ler aquilo. E olhar para uma carrada de folhas escritas e aperceber-me da quantidade de merdas k entrou no meu corpo. Enfim.
- Querem que eu volte a ter consultas menos espaçadas, no maximo quinzenalmente (porque sou de longe e nao dá muito jeito à carteira ir lá todas as semanas, como queriam).
- Voltei à universidade (1 aula por dia.........);
- Estou a tirar a carta pela 2ª vez (aos 18 anos comecei, passei no código e tive aulas de condução. Entretanto fui internada e o prazo de validade foi à vida).

E acho k é tudo. Voltei. Não posso estar assim. Tenho de emagrecer.
*Fui*

"Este verão, queres ser sereia ou baleia?"

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:
"Este verão, queres ser sereia ou baleia?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões.
Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e praticamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade,
mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.
P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro desfrutar de um gelado com os
meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos
gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, *quando vir o meu rabo no espelho, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

Amei :D

...

Bem, hoje não trago só más notícias! Começando pelas boas: peso 43.300. Ou pelo menos pesava (lá vêm as más...lol) até ter tido mais uma bela compulsão... É tão ridiculo... é que nem sequer passei fome para ter compulsões novamente... não sei o que se passa comigo. Enfim, chega de lamentações... este blog está a ficar repetitivo e enfadonho... tal como eu. Espero que vocês esteja tudo muito melhor!

E lá vou eu, comer mais um pouco... (yap... estou assim tão ridicula k já nem tenho forças para me tentar controlar lol já estou enjoada de tanta comida, mas nem assim consigo parar lol baaaah... )

*cuidem-se!*

Há que ver as coisas pelo lado positivo...

Após dias e dias em compulsão - que resultaram no absurdo peso de 47kgs (!!!) -, creio ter acalmado. Pelo menos hoje comi como uma pessoa normal... Hoje pesei-me e, após o desinchar das compulsões (ou lá o k foi isto) o resultado é de 44,500kgs. É péssimo. Mas é melhor que 47kgs.

Quanto à questão da universidade. As professoras das duas cadeiras que supostamente já passei mas não estou inscrita por ter créditos a mais, disseram k "congelam" as notas e para o ano as lançam. É mais uma ano na universidade, mas pelo menos não tenho de fazer essas cadeiras outra vez. Não posso reclamar, as professoras foram muito, mas mesmo muito queridas em terem sugerido fazer isso (supostamente ñ se pode...).

Além disso, amanhã vou falar com o director da faculdade (marquei com ele às 11h) para tentar encontrar outra solução. Sei que estou a sonhar alto, mas não custa tentar. Não perco nada.
De qualquer das formas, se não houver mesmo nada a fazer, para o ano arranjo novamente um emprego (desta vez a full time) enquanto faço as 2 cadeiras k me faltam (as k iria deixar para a época de finalistas, em setembro - já nao posso, porque tenho inscriçoes a mais). Além disso, junto dinheiro e tiro a carta de condução.

Se preferia terminar já este ano e entrar já no mestrado? Preferia. Mas há que ver as coisas pelo lado positivo. Ou isso, ou enlouqueço :)

Beijinhos a todos e resto de bom domingo!
*cuidem-se*

Ah! Acrescento ainda o facto de estar no quarto e mesmo assim consigo ouvir a minha mãe a vomitar... já havia muito tempo que não o fazia! (ou pelo menos que eu me apercebesse). Aposto k se a enfrentar vai dizer "Tou mal disposta... os caracois cairam-me mal...".
Fantástico! Simplesmente fantástico! Só não sei qual é o lado positivo disto... huum...

Um mal nunca vem só...

Hoje descobri que não posso terminar a licenciatura este ano, porque estou inscrita a cadeiras em excesso (só me avisam agora, que já as fiz...........).

Hoje fiquei de nf até há uma hora atrás, mas com o sentimento de "tou-me a cagar para tudo e todos" comi umas 6 tigelas de cereais com leite e uma maça.

Resultado?
Mais inchaço ainda (pelo corpo todo, já não é só a barriga).
Mais peso (de manha tinha 43.400, amanha devo ter mais)
Maior sentimento de loucura
Indícios depressivos (dakeles k já me começam a preocupar)
Raiva.

Cansada. Quero simplesmente dormir e não acordar mais :(

Férias! Oh não!

Praticamente posso dizer k estou de férias... tenho mais um exame, mas em comparação com o que tinha para fazer antes, estou de férias. Não há aulas.

Comecei o 1º dia "bem" (ironia):
13h10- 2 tigelas de cereais kellog's com leite meio gordo
13h30- puré de batata (muito) + carne com molho sei lá do quê + 1 ovo mexido
14h00- 1 tigela de nestum com leite meio gordo + 1 bolo no copo inteiro (bela coisa que descobri... (ironia novamente) (http://www.morandosozinho.net/forum/viewtopic.php?t=27&f=11 + quantidades absurdas de leite


Ainda tinha a barriga inchada de ontem, mas já estava melhor... agora voltou à mesma. Sem exagero, parece k estou grávida de 4 meses :( estou a engordar e não consigo parar. Ainda por cima a passar os dias em casa... sem nada para ocupar a cabeça...

enfim. Odeio compulsões, odeio adorar comida, odeio adorar emagrecer, odeio o meu corpo, odeio-me, odeio odiar-me. Aliás, odeio o meu cérebro. É ele k me faz pensar assim. Cérebro, odeio-te! :(

*pânico*

...

Profª H: "A menina I. está cada vez mais magra... ou então é do cabelo, ou da roupa, não sei, bem, vamos ao que interessa..." (ela fala assim, depressa, e de mil e uma coisas ao mesmo tempo)
Eu: "(sorriso) "trouxe-lhe mais questionários (...)"

10m depois
Profª A. "A I. está demasiado magra! Veja lá se come que nesta época bem precisa!"
Eu: (sorriso)

2h depois
Profª C: "Vocês os dois estão cá com um ar! A I., então! Se vier uma rajada de vento mais forte..."
Eu: "Caio para o lado..." (sorriso)
Profª C: "E ainda por cima está tão carregada! Ó N. devia ser cavalheiro e carregar as coisas à sua colega!"
N: "É para o vento não a levar, professora..."
Eu: (Sorriso)

Isto foi tudo num dia... até soube bem. Gostava é que tivesse sido hoje, para me motivar a parar de comer. Ontem:40.800
Hoje: Kilos e kilos de calorias (não é exagero)

Sinto-me: com raiva, irritada, ansiosa, ódio. Ódio de mim. Medo de mim.
QUERO EMAGRECER E NÃO CONSIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Na mesma!

Pensei encontrar um nº menor hoje... mas ainda tenho mais 100grs (41.700). Na altura fiquei irritadíssima, mas após ter parado um pouco para pensar, apercebi-me que tenho é de ficar contente (por exemplo, ontem comi uma caixa de gelado a meias com uma amiga e hoje comi um pacote de bolachas e um iogurte grego sozinha... e só me estou a referir às coisas mais calóricas, porque comi muito mais).
Assim, embora não seja do meu agrado, só tenho de agradecer.

Podia é ter parado por aí... mas não... cheguei a casa e fartei-me de comer. Não sei ao certo se lhe posso chamar compulsão, porque permiti-me comer, ou seja, não foi muito impulsivo. Além disso, comi calma e tranquilamente. Comi foi muito!!! Estou inchada...

A única coisa que me acalma é fazer o que faço nas fotos seguintes (consigo contornar qualquer zona dos braços só com uma mão):

E contornar as pernas com as duas mãos (se repararem, os dedos já se sobrepõem...).

Quando é que vou conseguir sair da casa dos 40???

Beijinhos a todos

*cuidem-se!*

41,600kgs :D

4 kgs em menos de uma semana!

Parece bom, mas não é lol
O Português é lixado! Quis eu dizer que, se alguém quiser saber como engordar 4kgs em menos de uma semana, é só dizer!!!! Yap... 4 kgs... no domingo tinha 40kgs... hoje de manhã tinha 43.900. E amanhã vou ter mais, porque ainda agora é meio-dia e já perdi a conta das calorias que ingeri lol
Não sei onde vou parar assim... tanto trabalho para numa semana (uma semana!) recuperar o trabalho de dias e dias... estou a ficar deprimida e exausta... só me apetece desaparecer daqui para fora... a roupa está a deixar de ficar larga... tenho a barriga inchada há dias (barriga de grávida, como dizem). Não me consigo controlar. Não sei porquê, mas não consigo. Porque é que há alturas que não comer é tão simples e há outras em que parece uma missão impossível????????????????????? Estou enorme... 4kgs em menos de uma semana... eu sou um fracasso. Tão simples quanto isso.

:'(