Mais um fim-de-semana

Bem, tenho andado um bocadinho ausente aqui do blog. Mas sinceramente, não tenho novidades lol
Continuo a comer pouco (mas pelo menos como) e a não ter compulsões (no verdadeiro sentido da palavra).
O meu avô hoje fez anos, então resolvi levar os meus avós a lanchar fora à Gardy. Comeram croissant com queijo (adoro aqueles croissants.........) e beberam chá de camomila. Acho que não gostaram muito, mas olha, a intenção foi a melhor. Claro está que eu não lanchei. Bebi um café.

Tal como todos os fins-de-semana, estou sozinha. Só almoçei (2 conchas de sopa e 2 iogurtes) e não tenciono comer mais nada hoje. Já pensei em não comer até domingo à noite. Mas não quero. Tenho de estudar... e tenho medo de compulsões lol Mas por outro lado... o que é que vou comer? Além disso, tenho a oportunidade de não comer e vou desperdiçar??

Acreditem ou não, mas até tenho um bocadinho de saudades de ter uma compulsão (das que merecem o nome)... não me interpretem mal, porque odeio compulsões! Como é que hei-de explicar... apesar de odiar as compulsões, porque fico extremamente mal disposta e, claro, aumento de peso, pelo menos sinto algum prazer durante uns minutos (se é k podemos considerar akeles momentos de prazer, porque só penso no quanto me vou arrepender quando aquilo terminar, mas enfim...). Ultimamente não tenho sentido nada! Tipo... nem raiva, nem tristeza, nem alegria... nada! E isso é... estranho? Pelo menos antes sentia raiva de mim quando comia... e alegria quando me controlava/perdia peso. Agora não sinto nada quando perco peso. Tipo, se engordar passo-me, mas se emagrecer é "normal"... "tem de ser". Não é propriamente um motivo de alegria... até porque acho que não tenho uma meta específica. Apenas emagrecer. Vá, quero ter menos de 40... uns 38 ou 35, sei la... ou menos... não sei! Só sei que quero/tenho de emagrecer.

(ok... nada do que disse atrás tem um pingo de lógica.............. odeio compulsões, mas "tenho saudades"; não quero comer, mas quero; quero emagrecer, mas não sei quanto nem fico contente quando perco...LOL hilariante!)

Faltam cerca de 9 dias para a consulta. Actualmente acho que vou simplesmente dizer-lhes "bye bye" lol Sinceramente... o que vou lá fazer eu? Brincar aos médicos (como elas próprias disseram)? Elas que se lixem (sim, tou magoada e sem motivos - acho eu).
Ah, estou a começar a pensar em "lixar-me" para tudo e todos e entregar-me a isto... nunca me hei-de livrar disto, portanto mais vale admitir de uma vez e dedicar-me realmente à única coisa que sei fazer (e que mesmo assim falho com frequência). Mas por enquanto não o vou fazer. Ainda me resta um pingo de esperança. Talvez seja a consulta... ainda tenho esperança que não me "mandem embora". Quero tanto a ajuda delas. Preciso tanto delas.

Whatever. Vou ficar por aqui que já me estou a esticar. Venero que tiver lido até aqui LOL
Beijinhos a todos!

p.s. EU NÃO SOU PRO ANNA!!!!!!

p.s.s. 41.800

42.300kgs

Nada mais a acrescentar....

Só quero ser feliz...

42.800kgs



Sinto-me bem

Hoje sinto-me bem.
Estou sozinha até domingo à tarde. Vamos lá ver como isto corre.
43.100 (está melhor, mas mesmo assim não percebo).
Por hoje é tudo. Força a todas! Não desistam de vocês!
**

Hate

20h. Saí do código e vim para casa, onde me esperam para jantar.
A mãe não janta (para variar).
Escolho a sopa. Coloco 1 concha e meia. O pai pega na tigela e despeja num prato fundo "só para ver uma coisa". Acha pouco. Volta a encher a tigela. Irrito-me. Penso "vou comer menos do que teria comido se não te tivesses metido".
Como metade e páro. Ele passa-se. "Pensas que sou parvo? Faço-me de parvo, mas não sou. Tou a ficar farto desta merda". E dá um pontapé no móvel. "Deves ter lanchado e tudo, para não teres fome..." (foda-se, odeio quando como e não acreditam...)
Controlo-me para não chorar. Como o resto da sopa, embora com vontade de a vomitar. Ele nem repara. Lavo a loiça e venho para o quarto. Ouço-o sair de casa e ir às compras sozinho (era suposto eu ir, mas preferiu ir sozinho). Não sei o que se passou hoje para ele estar assim. E veio descarregar em mim.

Neste momento estou-me a odiar por inteiro. Odeio-me por ter comido. Odeio-me por ser má. Odeio-me por faze-los sofrer. Odeio-me por existir.

Foda-se, odeio-me tanto. Mas que raio estou eu a fazer aqui?? Matem-me já! Imploro!
*bah*

Terá sido compulsão??

Tenho sentido alguma fome, embora ande a comer (não o suficiente para uma pessoa normal, mas como). Hoje acordei cheia de fome e resolvi tomar pequeno-almoço por volta das 9h (1 taça de cereais), com medo de compulsões. Almocei (13h15) um bocado de carne, dois tomates relativamente pequenos e 1 iogurte magro. Fui tomar café. Por volta das 14h30 deu-me vontade de comer. Pensei "ah, ando-me a portar bem, uma compulsão agora não vai fazer mal" (a minha cabeça é tão engraçada lol). Enchi uma taça de cereais com leite e comi-a. Quando terminei (levei algum tempo, o que não é normal numa compulsão) estava completamente cheia, mas pensei "que raio de compulsão é esta??" Então enchi outra taça. Comi uma colher. E mais outra. E não consegui mais... fiquei tão indisposta que parecia que tinha passado o dia a enfardar!! Será que a fluoxetina está a fazer efeito? Ou será que estou a ficar sem vontade para nada, nem mesmo comer?

Bem, seja qual for o motivo, não me chateio nada LOL

Pesei-me depois do almoço. 44.100. Não entendo. No outro dia tinha 43. Não tenho comido nada de especial e engordei. Tá bem que tinha acabado de almoçar e ando com prisão de ventre, mas mesmo assim... não percebo nada... e isto revolta-me.

Enfim, hoje devo jantar sopa (2 conchas) e quanto muito mais uma laranja ou iogurte. Tudo junto é demasiado, mas para um dia de "compulsão" está perfeito.

Relativamente às consultas, continuo com a mesma opinião (ficar uns tempos sem lá ir).

Beijinhos a todos!

***

I told another lie today...

Hoje quando cheguei a casa a minha mãe estava deitava, com "cara de caso". Perguntei-lhe o que se passava e ela retribuiu com uma pergunta: "Que comprimidos são aqueles que andas a tomar?"
Engoli em seco.
"Comprimidos? Que comprimidos?" Tinha escondido a caixa da fluoxetina numa gaveta no meu quarto que ninguém mexe (uma das 4 embaixo da cama), nem mesmo eu. Por azar, desde ontem que o meu quarto foi infestado por um mau cheiro horrível. O meu pai, na sua boa fé, pensou em várias hipóteses, sendo uma delas a possibilidade de haver um bicho morto debaixo da cama. Escusado será dizer que viram a caixa...
Na altura, quando me confrontaram com isto, pensei mesmo que tinha tudo terminado. Por estúpido que pareça até me senti um pouco aliviada lol
No entanto, não me desmanchei e disse que me tinham receitado aquilo porque andava a comer demasiado. Claro está que eles não concordaram, porque nunca me viram a comer que nem uma lontra. Expliquei que era verdade, porque engordei quase 10kgs em pouco tempo. Mal disse isto, arrependi-me, porque ninguém sabe que cheguei a pesar 40kgs lol Mas não houve problema, porque a minha mãe disse "quanto muito engordaste 2kgs! " (yeah, right...)
Perguntaram-me se ando a vomitar. "Eu não vomito!" Acreditaram. Em parte é verdade... só o fiz este verão e já parei.
Comecei a ver que afinal conseguia dar-lhes a volta (mais uma vez) e ainda pus as coisas a meu favor: "Estou mais magra e ando a comer menos porque um dos grandes efeitos secundários é a perda de apetite, como podem ver aí..." agora já tenho mais uma desculpa lol

Enfim. Em parte estou contente, mas por outro lado... quando é que isto vai terminar? Porque é que não consigo parar de mentir e ser sincera? Cresce, Inês! Cresce!

Bom feriado!
**

p.s. não tenho compulsões há mais de uma semana. Muito pelo contrário...

As consultas

I'M FUCKED UP!

Acham que não me quero tratar porque não contei aos meus pais da recaída (lol) e porque emagreci novamente (podia jurar que tinha engordado, mas perdi 1.700kgs desde a última consulta).

Assim, tenho até dia 21 para decidir se conto aos meus pais ou se passo a ir a lx todas as semanas. Se não quiser nenhuma das duas hipóteses, terei de parar com as consultas até me sentir capaz de aceitar o tratamento. Segundo elas, não é um castigo nem um abandono (repetiram vezes sem conta), mas acham que estou a caminhar para uma anorexia crónica e não podem ficar sentadas a olhar.

Ainda não posso dizer que já tenha decidido, mas não tenho grandes alternativas.
- Contar aos meus pais não tenho coragem. Eles já andam a chorar pelos cantos, não os posso desiludir mais uma vez. Eles não vão aguentar. Sei que voces vão achar estúpido, mas não consigo. Gostava, mas não consigo.
- Ir semanalmente a Lx é-me impossível! Actualmente não trabalho, logo não há hipóteses de gastar 50euros por semana sem pedir aos meus pais (além de que odeio pedinchar). E mesmo que trabalhasse, com um emprego não teria tempo de lá ir.
Posto isto, o que me sobra? Ficar uns tempos sem lá ir. Vai-me custar imenso. Mas não tenho outra solução.

Estou triste e em pânico. Sei que não consigo sozinha, mas não consigo fazer o que me pedem.
Tenho um plano alimentar para cumprir. Nem me vou dar ao trabalho. Para quê? Vou deixar de lá ir, portanto, para quê?
Foda-se odeio-me tanto. Porque é que não consigo ficar boa, se quero tanto? Estou cansada de passar fome. Estou cansada de comer até não poder mais. Estou cansada de tudo. Estou farta. Mas não consigo. É mais forte que eu. Bahhh... lá está a torneira a abri-se outra vez lol vou ficar por aqui.
Desculpem o post deprimente.
***

Pesei-me.

Hoje não resisti e pesei-me. 46kgs :(

A 1ª coisa que pensei foi "tenho apenas 2 dias para perder pelo menos 1.200kgs" (6ª feira tenho consulta...). Bah.

Voltei a restringir. Não muito, mas o que importa é o acto em si (porque é tipo bola de neve). Que coisa! Não consigo comer normalmente... merda, merda, merda! Vomitar é fácil de deixar. Mas agora restringir... sabe tão bem :(

Por este post até parece que estou triste, hoje. Mas até não estou! Apenas quis escrever aquilo que sentia em relação ao peso... é mais fácil de perceber o que me vai na cabeça lol e realmente não me tinha apercebido de como a pesagem de hoje me tinha afectado :/


Por agora é tudo. Deixo-vos com uma questão que me tem feito pensar muito...  O que fariam vocês?

                                          

Beijinhos a todos! E por favor, mimem-se! **

:)

O dia hoje foi bom. Não aconteceu nada de especial, mas foi bom :)

Ao peq. almoço, após a 1ª taça de cereais, enchi a 2ª ("que se lixe..."). Comi a 1ª colherada (da 2ª taça) e não consegui mais... fiquei contente! Senti-me normal! :D

Tive duas aulas de condução e uma de código. Não matei ninguém (lol).
Fui à aula da unirvesidade (finalmente!).
Ajudei uma amiga que está no mestrado a traduzir um artigo em inglês (senti-me útil!!)
Falei com pessoas. Convivi. Não muito, mas socializei.
Acho que "a tal altura do mês" está a chegar... para mim não é bem "a altura" do mês, porque é raro aparecer 2 meses seguidos, mas enfim (nunca foi regular, mas está tudo bem, segundo a endocrinologista)
Não restringi (acho eu) nem enfardei.
Não vomitei. Estou com vontade, porque o jantar foi "gorduroso", mas não o vou fazer.

Em suma: estou orgulhosa de mim mesma :)

E vocês? Que tal de dia?

****

Recuso-me

Recuso-me a ter bulimia. Nunca tive, nem irei ter. Não vou mais vomitar. Não vou, não vou, não vou. Nem que coma um boi. Tenho dito.

Adivinhem!

Adivinhem só como está a ser o meu dia! Dou uma prenda a quem acertar!

Óbviooooooooooooo! Não consigo parar de enfardar! Sou completamente ridícula. A minha vida é completamente ridícula. Aliás, não própriamente a minha vida, mas sim o que faço dela.
O que vou fazer agora? Provavelmente comer mais, talvez vomitar (hoje tou sem forças para isso...), deprimir um pouco, odiar-me, comer mais um pouco... Parece-me um bom plano :)
E vocês? Planeiam um dia assim tão bom como o meu?
*bah*

Dia bom

Resumo do dia:

- 1ª cápsula de fluoxetina (tomei antes de vir cá ver as vossas opiniões... agora só rezo para que o meu organismo funcione de maneira completamente oposta à vossa *medo* );
- 3 aulas de condução (na última ia batendo noutro carro, se não fosse o instructor LOL);
- 2 aulas de código;
- Dei banho aos cães (tenho 2 yorkshire terrier);
- Não cheguei às 500kcal, de certeza;
- Estou sozinha em casa até domingo à noite (sem contar com os cães...).

E pronto... Foi um dia bom, porque me sinto bem :D

Beijinhos a todos!!!
**

Fluoxetina!!!

Eh pá!

Como disse num post anterior, a minha psiquiatra receitou-me medicação (anti-depressivo). Tinha metido na cabeça que não ia voltar à medicação, pelo que não ando a tomar. No entanto, hoje resolvi ver qual foi o medicamento. Fluoxetina. "Hum... este nome não me é estranho..." Resolvi pesquisar na net:

"Fluoxetina é um medicamento antidepressivo da classe dos inibidores seletivos da recaptação da serotonina. Suas principais indicações são para uso em depressão moderada a grave, transtorno obsessivo-compulsivo (TOC) e bulimia nervosa. "

"A perda de peso é um dos efeitos colaterais. Isso porque a pílula provoca um aumento na sensação de saciedade e diminui a compulsão alimentar, principalmente por guloseimas ricas em açúcar. Dessa forma, a pessoa passa a comer menos e, conseqüentemente, consegue afinar."

Eh pá! Assim que li "diminui a compulsão alimentar" fiquei encantada!!!!!!!!!!!!!! Claro está que também li que após o desmame, a pessoa tem tendência a engordar o peso perdido... mas isso agora nao interessa lol
Agora estou na dúvida... tomar ou não tomar, eis a questão!


EDIT
Já estou com o pé atrás... efeitos secundários:
Frequentemente: sonolência (mais ainda?), dores de cabeça, nervosismo, perturbações do sono (agora é k deixo de dormir lol), tremores, medo, vertigens, sudação excessiva, náuseas, secura da boca, diarreia, alteração do apetite
Ocasionalmente: sonhos anormais, capacidade de concentração diminuida, queda de cabelo..... por aí fora LOL

além disso, é altamente viciante... k bom ^^'

Relax, take it easy!

Finalmente voltei a acalmar. "Apenas" 2 dias de compulsão e aumentei logo 1,300kgs :(
Mas sem stress. O que importa é que já passou :)

Selinho

Ganhei este selo da Dory

Regras:  

1. publicar o selo e o blog que o enviou;

2. publicar o questionário e responder;

3. indicar outros 10 blogs e indicar os seus donos.

O que eu gosto mais em mim:

Ora bem... am... talvez

O que eu menos gosto em mim:  

o meu cérebro, sem dúvida! Ele é o culpado das minhas neuras -_-'

Se ganhasse o Euromilhões eu... 

Investia num sistema de saúde mental decente aqui onde moro... talvez até num centro especializado em distúrbios alimentares...; garantia a velhice desafogada dos meus pais: orientava a vida dos meus afilhados;  dava a volta ao mundo; comprava uma casa (não muito grande, porque não gosto, mas com tudo o que é bom e do melhor); etc etc etc 

Dez coisas sem as quais não viveria:

Dez??? Família, amizade, gargalhadas, psicologia, comida (lol), tabaco, pastilhas, café, praia, música

Qual o significado do blog para mim:

É o único sítio onde posso mostrar o meu lado negro

O que é beleza para mim: 

Esta é complicada...

beleza física: não sei ao certo. Sinceramente acho mais atraente uma mulher com curvas, até mesmo com algumas "gordurinhas" do que uma esquelética. No entanto, o corpo cadavérico é algo pelo qual sou excessivamente obcecada... vá-se lá saber porquê!

Frase que marcou a minha vida:Não me ocorre nenhuma que tenha tal importância. Algo mais parecido (pelo menos tem-me feito pensar) foi uma que a minha psicóloga me disse na última consulta. Qualquer coisa como: "Para te relembrar um pouco da teoria (sou estudante de psicologia), sabe-se que uma boa interpretação é feita quando remete para lembranças passadas".

Dez blogs a quem passo o selo:

Bubble's Lullaby

*pursuit of happiness*

Secrets in the air

Reckless Beauty

Luta sem fim

the dream of eleanora

Just Ana

Uma luta diária

Diário Alimentar e Desportivo

gaaaaaaaaaah!

Acabei de jantar!!! Enfardei até não poder mais.
Estou tão mal disposta! Só penso "vomitar, vomitar, vomitar"! Mas não posso! Se for, vou ser apanhada! E a garganta hoje não aguenta mais... Não posso, não posso, não posso! Ai, mas estou tão mal disposta :(

Sou tão ridícula...

LOL

É a única coisa que posso dizer do dia de hoje (que ainda ñ chegou ao fim). Como já era de esperar, não consigo parar de comer. Como, vomito, como, vomito, como, vomito... e como mais um pouco.
Mal posso esperar que este dia termine!
Amanhã será um novo dia. Um BOM dia.

Beijinhos a todos e cuidem de vocês... mimem-se!

44.600

melhor que nada... mas mesmo assim... :(

Não entendo!

Não entendo como é que após 4 dias a restringir, não tenha perdido uma única grama!! A única explicação que encontro é que a balança do hospital esteja muito diferente da minha. Não é possível que não tenha perdido nada.

Mas não vou desistir.

Pelo menos não engordei (seria o cúmulo).

Beijinhos a todos!