Comprei!

(porcarias).

Já faz duas horas. Não me apetece comê-las, mas tinha de as ter perto de mim. Pode ser k nao as coma. Apenas preciso de as ter aqui. Sei lá eu porquê.

(agora k vejo bem... parecia ser muito mais!)

Ah, ontem foi a reunião familiar. Foi a 1ª vez que posso dizer que correu bem. Não houve gritos, choros ou discussões.
Vou passar a fazer psicoterapia quinzenalmente.
Pais vão tentar confrontar mais quando acharem que não estou bem (ou seja, falando).
Eu vou tentar pedir ajuda de forma mais directa (ou seja, com palavras).
Continuo com a fluoxetina (nem sei para quê....)
Glóbulos vermelhos a mais. Colesterol elevadíssimo.
Consulta de endocrinologia marcada para a dra. Z. novamente (em janeiro).
Psiquiatra em Janeiro.


O pior da reunião:
- Mãe diz "A Inês é uma pessoa muito fraca. Vai-se abaixo com qualquer coisa que lhe digam ou façam" (entendo o que quis dizer, podia é ter utilizado outra palavra lol)
Ao que a psicóloga respondeu de forma a me defender: "Não me parece que seja uma questão de fraqueza. A Inês tem uma forma diferente de lidar com os seus problemas. Todos nós temos as nossas estratégias e esta é a da Inês." (foi kk coisa deste tipo).
Foi aki k eu, com um grande sorriso e voz ligeiramente mais elevada, disse à minha mãe: "tu tb utilizas a comida como forma de escape"- não me lembro das minhas próprias palavras, mas foi algo deste tipo).
Psicóloga não tira olhos e ouvidos da resposta da mãe.
Psiquiatra não tira os olhos de mim, com ar de espanto (ela entendeu perfeitamente onde eu quis chegar).
Durante esta pequena "discussão", pai permanece em silêncio.

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- Mãe diz "a Inês gosta muito de miminhos" (eu sei k sou infantil para a minha idade... escusavas é de me envergonhar lol)
Psicóloga e psiquiatra: *risos*
Eu (envergonhada): "E quem é que não gosta?" (tentativa de menosprezar a minha infantilidade)
Mãe: "Toda a gente gosta, mas eu acho que com a tua idade não precisava de tantos mimos"
Psiquiatra: "A Inês precisa de saber que não precisa de ficar doente para ter esses mimos"


Além disto, a psiquiatra esclareceu dois pontos importantes, tais como:
- Esta "bela" relação com a comida vai estar sempre presente na minha vida. Uma vezes conseguirei dar a volta mais rapidamente que outras (tão verdade...)
- Desconfiar do que digo/faço não é sinónimo de não confiar em MIM, mas sim de não confiar no meu lado doente (exacto!!!)
- Aumentar de peso drásticamente é tão mau sinal como perder peso (AMEI!)

E pronto. Neste momento estou a fingir que estudo. Amanhã tenho ficha de estatística (acho que nem sabem, mas enfim). Provavelmente apareço lá, só para ver a estrutura.
É tudo por hoje.
***

Comprar ou não comprar?

Eis a questão.

Quase!

Faltam 5h para me levantar; 5h30 para abalar; 10h para ter psicoterapia e 10h30m para a reunião familiar.
Não faço ideia se tou nervosa ou nao. Só sei que tou enjoada de comer porcarias e me passo se não se assustarem com o aumento de peso LOL Não consegui acabar tudo o que comprei... falta-me um pacote de gomas e não consigo mais............ Eu só kero k esta porra acabe pa!

Pelo menos a tarde vai ser agradavel hehehe

VOU DORMIR!
té manha!
**

AF

Continuo a comer. Não tenho fome. Nem vontade de comer. Como porque sim. Porque não consigo emagrecer (o que faz todo o sentido). Ainda tenho a mal com 2 chocolates e amendoins. Vou dar o meu melhor para comer tudo ainda antes de ir pa cama (LOL).

Talvez como nao consigo ter menos de 39.100 na 2ª, eu esteja a tentar aumentar o maximo possivel para que elas se assustem... porque até certo ponto, em 15 dias nao me parece saudavel aumentar 5kgs, por exemplo... sei la. Não percebo nada do que vai nesta cabeça. Só sei k um dia destes me vou arrepender tanto, mas tanto deste fim-de-semana... whatever.

p.s. não estou triste, nem zangada, nem nada.... tou... nem sei! Indiferente?

Rapidamente...

Estou viva.
Estou mais gorda (41.300 de manha, agora tenho muuuito mais).
Não páro de comer (não porque me obriguem, porque eu como às escondidades lol)
Ansiosa por segunda (reunião familiar) e com medo ao mesmo tempo (vão ver que engordei, logo "estou bem... no bom caminho")
Não consigo estudar, porque a comida ocupa toda a minha capacidade de concentração.
Começo a evitar convites (mas ainda saio todos os dias).
Mas ao mesmo tempo sinto-me melhor. Porque contei. Mas continuo igual. Se nao pior. Mas estou mais descansada. Bahh
*fui*

Contei!

Para quem não sabe, contei aos meus pais que estou a ter uma recaída.

Ia ficar mais um fim-de-semana sozinha em casa. Na 6ª feira fui para o café fazer tempo para que saissem de casa. Assim que cheguei fui enfardar. Comi como se não houvesse amanha. Comecei a pensar que ia passar o fim-de-semana nakilo e entrei em pânico. Telefonei aos meus pais (ainda a comer lol) e pedi para voltarem para trás e me levarem com eles. Nem hesitaram.
Até chegarem continuei a comer. Cada vez mais depressa. O objectivo era ficar tao indisposta que vomitasse no carro. Aí seria mais fácil de contar e pedir ajuda. Mas não vomitei. Fiquei super mal disposta, mas não vomitei. Comecei a entrar em panico. Mandei mensagem à psicologa. Ela respondeu. "Inês, acho muito sensato pedires ajuda se não te estás a sentir bem. Nós estamos cá para te acompanhar neste percurso. Não posso falar contigo porque estou sem voz, mas estou aqui. Um beijinho". Comecei a chorar.

Chegámos ao campo. Quase que vomito. Não me obrigam a jantar. Vou para a cama.
Sábado acordo e tomo o pequeno-almoço. Conto à mãe que ontem comi demais. "Não deves ter comido assim tanto. Tu é que achas que foi muito". Irrito-me. Ataco os amendoins. Deprimo. Mãe pergunta o que se passa. E eu desbobino. Choro. Ela chora. Abraço. O pai chega. Mãe conta. Abraço a três.

Foram super compreensivos. Não dramatizaram nem menosprezaram a gravidade da situação. Vão fazer de tudo para me tirarem isto da cabeça. Vão-me ajudar com as compulsões, evitando ter "tentações" à minha volta. Mesmo sabendo o meu peso.

Não me estão a obrigar a comer. Mas estão de olho. Hoje ao almoço fui para a segunda maçã e a mãe pediu metade. Forma subtil de dizer "calma, eu estou aqui". Não serviu de muito, porque depois fui para a cozinha devorar castanhas às escondidas. Mas sinto-me mais apoiada.

Estou insaciável. Cheia de fome e de vontade de comer. Mas não quero. Quero emagrecer. Ou pelo menos não engordar. Mas quero comer. Tenho fome! Tenho fome de comida e fome de voltar ao que era. Livre! Mal posso esperar que isto termine. Eu vou conseguir sair disto. Tenho uma grande família e bons médicos. E bons amigos. Poucos, mas bons. Só me falta ter calma. E aceitar-me como sou. Eu vou conseguir. Eu sei que vou.

COMPULSÃO!!!!!!!!!!!

MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA!!!!!!!!!!!

Tive uma compulsãoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!! Nao foi por fome nem por vontade de comer.... acho k foi mais tipo castigo, sei la. A minha mãe tá zangada comigo, nao sei bem porque. O meu pai passou o jantar a chatear-me por causa das consultas (para quem nao sabe e resumindo mt rapidamente pq tou sem pachorra para mais, está marcada reuniao familiar para dia 5 de Dezembro e psicoterapia só para mim dia 2 de Dezembro. Ora isto implica que terei de ficar em lx o fim-de-semana, o que implica gastar dinheiro. Tive de mandar mensagem à minha psicóloga a pedir para mudar. E não quero! Preciso de me preparar para ter a reuniao familiar!!!!!!) e porque não ando a comer como dantes (oi?????? COMO DANTES??? COMO ASSIM???????). Após este stress todo, assim k bazaram de casa fui logo pa cozinha enfardar tudo o k vi. A sorte é k me tentei  "controlar" para que não notassem (vergonha ganhou), pois nao há mt coisa para enfardar (foram as compras agora) sem k se note.

Mesmo assim, comi:
-3 fatias de pizza (k fiz eu para ELES, logo, tava cheia de queijo e cenas maradas). Fatias finíssimas, mas foram 3!!
- bacalhau com molho bechamel e batatas e cebola e sei-lá-mais-o-que (nao sei quantidades... só sei que comi na travessa que estava no frigorifico - imagem o molho todo coalhado... e mesmo assim soube bem)
- umas 5 fatias de queijo, prái
- uns 2 ou 3 golos de leite
- 2 bolachas

FODA-SE SÓ TENHO VONTADE DE FAZER MERDA!!!! (sim, mais ainda... mas outro tipo de merda...)

LOL chegaram agora a casa com as compras. Fui ajudar. Não vi "porcarias". "NÃO TROUXERAM BOLACHAS?????????" Ao que me responderam que pensavam ainda haver. Juro-vos que as tinha comido todas à frente deles. NÃO QUEREM QUE COMA?! NÃO QUEREM QUE ENGORDE?? NÃO SÃO VOCES QUE ACHAM QUE NAO COMO??? ENTAO VEJAM!!!!!!!!!

Que raiva! De mim mesma, mas enfim. Estou completamente em panico. Não posso voltar aos 40kgs. Não posso não posso, não posso!!!!!! (Estava com 39.300 ontem e 39.100 no dia da consulta-2ª feira). Eu não sei o que faço se voltar a ver o nº4 na balança... não posso!!!!! NÃO POSSO!!!!!

*em pânico total!!!!!*

42.100

BEM FEITA!!
Otária! :'(

Dia da gula

Em 1º lugar, agradeço a vossa preocupação, mas tenho comido. E mais do que muitas de vocês, acreditem. Não como é o suficiente para manter o peso, mas como (cerca de 900kcal por dia, mais coisa, menos coisa). Sooooooo, escusam de entrar em "pânico" LOL

Eh pa, hoje acordei assim um bocado cansada... entao olhem, resolvi comer porcarias ao almoço lol vá, comi a sopa (de grao e massa........), maçã e iogurte, coisas minimamente saudaveis. Mas depois agarrei-me ao pacote das bolachas e pimbas! LOL mas foi porque quis. Além disso foi à frente da mãe, o que até é bom. Já que as comi, pelo menos que alguém veja, para ficarem mais descansados :) Não que me andem a chatear, que até não andam (eu tenho comido, como já disse), mas vá, ficam menos desconfiados.

Mais coisas... ah, aborrece-me estudar, não ando com paxorra nenhuma lol
Não estou triste. Até pelo contrário.
Está "calor" e eu estou congelada.
41.100kgs (antes das bolachas, claro)
Preocupada com algumas de vocês (mesmo...)
Ansiosa por sábado.
Com medo de 2ª feira.
Enviei 1 curriculo (era suposto andar a enviar resmas deles... mas já é kk coisa)

Acho que é tudo... Beijinhoooooooooos a todaaaaaaaas!!!

41.400

À espera k me chamem para jantar... rezo para que não se lembrem que estou aki!! *medo*

Mais um fim-de-semana

Bem, tenho andado um bocadinho ausente aqui do blog. Mas sinceramente, não tenho novidades lol
Continuo a comer pouco (mas pelo menos como) e a não ter compulsões (no verdadeiro sentido da palavra).
O meu avô hoje fez anos, então resolvi levar os meus avós a lanchar fora à Gardy. Comeram croissant com queijo (adoro aqueles croissants.........) e beberam chá de camomila. Acho que não gostaram muito, mas olha, a intenção foi a melhor. Claro está que eu não lanchei. Bebi um café.

Tal como todos os fins-de-semana, estou sozinha. Só almoçei (2 conchas de sopa e 2 iogurtes) e não tenciono comer mais nada hoje. Já pensei em não comer até domingo à noite. Mas não quero. Tenho de estudar... e tenho medo de compulsões lol Mas por outro lado... o que é que vou comer? Além disso, tenho a oportunidade de não comer e vou desperdiçar??

Acreditem ou não, mas até tenho um bocadinho de saudades de ter uma compulsão (das que merecem o nome)... não me interpretem mal, porque odeio compulsões! Como é que hei-de explicar... apesar de odiar as compulsões, porque fico extremamente mal disposta e, claro, aumento de peso, pelo menos sinto algum prazer durante uns minutos (se é k podemos considerar akeles momentos de prazer, porque só penso no quanto me vou arrepender quando aquilo terminar, mas enfim...). Ultimamente não tenho sentido nada! Tipo... nem raiva, nem tristeza, nem alegria... nada! E isso é... estranho? Pelo menos antes sentia raiva de mim quando comia... e alegria quando me controlava/perdia peso. Agora não sinto nada quando perco peso. Tipo, se engordar passo-me, mas se emagrecer é "normal"... "tem de ser". Não é propriamente um motivo de alegria... até porque acho que não tenho uma meta específica. Apenas emagrecer. Vá, quero ter menos de 40... uns 38 ou 35, sei la... ou menos... não sei! Só sei que quero/tenho de emagrecer.

(ok... nada do que disse atrás tem um pingo de lógica.............. odeio compulsões, mas "tenho saudades"; não quero comer, mas quero; quero emagrecer, mas não sei quanto nem fico contente quando perco...LOL hilariante!)

Faltam cerca de 9 dias para a consulta. Actualmente acho que vou simplesmente dizer-lhes "bye bye" lol Sinceramente... o que vou lá fazer eu? Brincar aos médicos (como elas próprias disseram)? Elas que se lixem (sim, tou magoada e sem motivos - acho eu).
Ah, estou a começar a pensar em "lixar-me" para tudo e todos e entregar-me a isto... nunca me hei-de livrar disto, portanto mais vale admitir de uma vez e dedicar-me realmente à única coisa que sei fazer (e que mesmo assim falho com frequência). Mas por enquanto não o vou fazer. Ainda me resta um pingo de esperança. Talvez seja a consulta... ainda tenho esperança que não me "mandem embora". Quero tanto a ajuda delas. Preciso tanto delas.

Whatever. Vou ficar por aqui que já me estou a esticar. Venero que tiver lido até aqui LOL
Beijinhos a todos!

p.s. EU NÃO SOU PRO ANNA!!!!!!

p.s.s. 41.800

42.300kgs

Nada mais a acrescentar....

Só quero ser feliz...

42.800kgs



Sinto-me bem

Hoje sinto-me bem.
Estou sozinha até domingo à tarde. Vamos lá ver como isto corre.
43.100 (está melhor, mas mesmo assim não percebo).
Por hoje é tudo. Força a todas! Não desistam de vocês!
**

Hate

20h. Saí do código e vim para casa, onde me esperam para jantar.
A mãe não janta (para variar).
Escolho a sopa. Coloco 1 concha e meia. O pai pega na tigela e despeja num prato fundo "só para ver uma coisa". Acha pouco. Volta a encher a tigela. Irrito-me. Penso "vou comer menos do que teria comido se não te tivesses metido".
Como metade e páro. Ele passa-se. "Pensas que sou parvo? Faço-me de parvo, mas não sou. Tou a ficar farto desta merda". E dá um pontapé no móvel. "Deves ter lanchado e tudo, para não teres fome..." (foda-se, odeio quando como e não acreditam...)
Controlo-me para não chorar. Como o resto da sopa, embora com vontade de a vomitar. Ele nem repara. Lavo a loiça e venho para o quarto. Ouço-o sair de casa e ir às compras sozinho (era suposto eu ir, mas preferiu ir sozinho). Não sei o que se passou hoje para ele estar assim. E veio descarregar em mim.

Neste momento estou-me a odiar por inteiro. Odeio-me por ter comido. Odeio-me por ser má. Odeio-me por faze-los sofrer. Odeio-me por existir.

Foda-se, odeio-me tanto. Mas que raio estou eu a fazer aqui?? Matem-me já! Imploro!
*bah*

Terá sido compulsão??

Tenho sentido alguma fome, embora ande a comer (não o suficiente para uma pessoa normal, mas como). Hoje acordei cheia de fome e resolvi tomar pequeno-almoço por volta das 9h (1 taça de cereais), com medo de compulsões. Almocei (13h15) um bocado de carne, dois tomates relativamente pequenos e 1 iogurte magro. Fui tomar café. Por volta das 14h30 deu-me vontade de comer. Pensei "ah, ando-me a portar bem, uma compulsão agora não vai fazer mal" (a minha cabeça é tão engraçada lol). Enchi uma taça de cereais com leite e comi-a. Quando terminei (levei algum tempo, o que não é normal numa compulsão) estava completamente cheia, mas pensei "que raio de compulsão é esta??" Então enchi outra taça. Comi uma colher. E mais outra. E não consegui mais... fiquei tão indisposta que parecia que tinha passado o dia a enfardar!! Será que a fluoxetina está a fazer efeito? Ou será que estou a ficar sem vontade para nada, nem mesmo comer?

Bem, seja qual for o motivo, não me chateio nada LOL

Pesei-me depois do almoço. 44.100. Não entendo. No outro dia tinha 43. Não tenho comido nada de especial e engordei. Tá bem que tinha acabado de almoçar e ando com prisão de ventre, mas mesmo assim... não percebo nada... e isto revolta-me.

Enfim, hoje devo jantar sopa (2 conchas) e quanto muito mais uma laranja ou iogurte. Tudo junto é demasiado, mas para um dia de "compulsão" está perfeito.

Relativamente às consultas, continuo com a mesma opinião (ficar uns tempos sem lá ir).

Beijinhos a todos!

***

I told another lie today...

Hoje quando cheguei a casa a minha mãe estava deitava, com "cara de caso". Perguntei-lhe o que se passava e ela retribuiu com uma pergunta: "Que comprimidos são aqueles que andas a tomar?"
Engoli em seco.
"Comprimidos? Que comprimidos?" Tinha escondido a caixa da fluoxetina numa gaveta no meu quarto que ninguém mexe (uma das 4 embaixo da cama), nem mesmo eu. Por azar, desde ontem que o meu quarto foi infestado por um mau cheiro horrível. O meu pai, na sua boa fé, pensou em várias hipóteses, sendo uma delas a possibilidade de haver um bicho morto debaixo da cama. Escusado será dizer que viram a caixa...
Na altura, quando me confrontaram com isto, pensei mesmo que tinha tudo terminado. Por estúpido que pareça até me senti um pouco aliviada lol
No entanto, não me desmanchei e disse que me tinham receitado aquilo porque andava a comer demasiado. Claro está que eles não concordaram, porque nunca me viram a comer que nem uma lontra. Expliquei que era verdade, porque engordei quase 10kgs em pouco tempo. Mal disse isto, arrependi-me, porque ninguém sabe que cheguei a pesar 40kgs lol Mas não houve problema, porque a minha mãe disse "quanto muito engordaste 2kgs! " (yeah, right...)
Perguntaram-me se ando a vomitar. "Eu não vomito!" Acreditaram. Em parte é verdade... só o fiz este verão e já parei.
Comecei a ver que afinal conseguia dar-lhes a volta (mais uma vez) e ainda pus as coisas a meu favor: "Estou mais magra e ando a comer menos porque um dos grandes efeitos secundários é a perda de apetite, como podem ver aí..." agora já tenho mais uma desculpa lol

Enfim. Em parte estou contente, mas por outro lado... quando é que isto vai terminar? Porque é que não consigo parar de mentir e ser sincera? Cresce, Inês! Cresce!

Bom feriado!
**

p.s. não tenho compulsões há mais de uma semana. Muito pelo contrário...

As consultas

I'M FUCKED UP!

Acham que não me quero tratar porque não contei aos meus pais da recaída (lol) e porque emagreci novamente (podia jurar que tinha engordado, mas perdi 1.700kgs desde a última consulta).

Assim, tenho até dia 21 para decidir se conto aos meus pais ou se passo a ir a lx todas as semanas. Se não quiser nenhuma das duas hipóteses, terei de parar com as consultas até me sentir capaz de aceitar o tratamento. Segundo elas, não é um castigo nem um abandono (repetiram vezes sem conta), mas acham que estou a caminhar para uma anorexia crónica e não podem ficar sentadas a olhar.

Ainda não posso dizer que já tenha decidido, mas não tenho grandes alternativas.
- Contar aos meus pais não tenho coragem. Eles já andam a chorar pelos cantos, não os posso desiludir mais uma vez. Eles não vão aguentar. Sei que voces vão achar estúpido, mas não consigo. Gostava, mas não consigo.
- Ir semanalmente a Lx é-me impossível! Actualmente não trabalho, logo não há hipóteses de gastar 50euros por semana sem pedir aos meus pais (além de que odeio pedinchar). E mesmo que trabalhasse, com um emprego não teria tempo de lá ir.
Posto isto, o que me sobra? Ficar uns tempos sem lá ir. Vai-me custar imenso. Mas não tenho outra solução.

Estou triste e em pânico. Sei que não consigo sozinha, mas não consigo fazer o que me pedem.
Tenho um plano alimentar para cumprir. Nem me vou dar ao trabalho. Para quê? Vou deixar de lá ir, portanto, para quê?
Foda-se odeio-me tanto. Porque é que não consigo ficar boa, se quero tanto? Estou cansada de passar fome. Estou cansada de comer até não poder mais. Estou cansada de tudo. Estou farta. Mas não consigo. É mais forte que eu. Bahhh... lá está a torneira a abri-se outra vez lol vou ficar por aqui.
Desculpem o post deprimente.
***

Pesei-me.

Hoje não resisti e pesei-me. 46kgs :(

A 1ª coisa que pensei foi "tenho apenas 2 dias para perder pelo menos 1.200kgs" (6ª feira tenho consulta...). Bah.

Voltei a restringir. Não muito, mas o que importa é o acto em si (porque é tipo bola de neve). Que coisa! Não consigo comer normalmente... merda, merda, merda! Vomitar é fácil de deixar. Mas agora restringir... sabe tão bem :(

Por este post até parece que estou triste, hoje. Mas até não estou! Apenas quis escrever aquilo que sentia em relação ao peso... é mais fácil de perceber o que me vai na cabeça lol e realmente não me tinha apercebido de como a pesagem de hoje me tinha afectado :/


Por agora é tudo. Deixo-vos com uma questão que me tem feito pensar muito...  O que fariam vocês?

                                          

Beijinhos a todos! E por favor, mimem-se! **

:)

O dia hoje foi bom. Não aconteceu nada de especial, mas foi bom :)

Ao peq. almoço, após a 1ª taça de cereais, enchi a 2ª ("que se lixe..."). Comi a 1ª colherada (da 2ª taça) e não consegui mais... fiquei contente! Senti-me normal! :D

Tive duas aulas de condução e uma de código. Não matei ninguém (lol).
Fui à aula da unirvesidade (finalmente!).
Ajudei uma amiga que está no mestrado a traduzir um artigo em inglês (senti-me útil!!)
Falei com pessoas. Convivi. Não muito, mas socializei.
Acho que "a tal altura do mês" está a chegar... para mim não é bem "a altura" do mês, porque é raro aparecer 2 meses seguidos, mas enfim (nunca foi regular, mas está tudo bem, segundo a endocrinologista)
Não restringi (acho eu) nem enfardei.
Não vomitei. Estou com vontade, porque o jantar foi "gorduroso", mas não o vou fazer.

Em suma: estou orgulhosa de mim mesma :)

E vocês? Que tal de dia?

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