Acordar. Pensar "não tenho fome, mas quero comer". Comer bué cereais com leite e uma fatia de queijo. Ficar indecisa entre vomitar ou ir dormir. Ir dormir e não vomitar. Acordar novamente e comer sopa. Vomitar. Encher a banheira de água. Receber msg da Dory. Ligar à Dory e falar com ela e a Thinner Than Air. Terminar o banho. Ligar para a psiquiatria do hsm. Ligar novamente à Dory. Comer duas maçãs. Sair de casa para ir ao café com o F. Comer um bolo (gigante) de chocolate, recheado de chocolate e com cobertura de chocolate e um galão. Pensar "isto é horrivel, mas tenho de o comer até ao fim, custe o que custar". Sentir vómitos. Ver filme de 20m na casa do F. Ir para casa a fugir a pensar "tenho de vomitar". Encontrar (ou não) a Pizza. Chegar a casa. Vomitar um bocado, porque pais chegam entretanto. Vir para o pc.
Projectos para o resto do dia: decidir se vou à consulta ou nao; jantar; nao vomitar e dormir.
E assim se passa mais um domingo.
:)
domingo, 12 de fevereiro de 2012
sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012
Birra.
Após dias a enfardar, resolvi enviar sms à psicologa a informar k nao iria à consulta na 3ª.
Passamos a manha a "discutir", até que chegámos a isto:
"Inês, esta conversa não faz qualquer sentido e mostra que não estás nada bem. Se não te comprometes a vir à consulta eu vou ter que informar os teus pais desta tua dificuldade".
"Sabe perfeitamente que não o pode fazer (não estou a medir forças...) Dê-me só uns dias. Isto melhora". supostamente um psicologo nao pode entrar em contacto com outras pessoas a nao ser que haja perigo de essa pessoa se matar/morrer ou de matar alguem...
"Posso fazê-lo sim porque considero que não vires às consultas é um risco para ti. Fico à tua espera na 3ª e caso não venhas vou informar os teus pais. Não vou dizer nada da tua intimidade mas vou informá-los que nao estás bem e que nao conseguiste vir a consulta"
"Dra. F., posso ter dado a entender o contrário, mas eu não me vou matar! Não se preocupe!" Eu nao dei a entender nada, porque nao quero fazer nada disso. Mas foi a minha forma de dizer: aloooo nao pode naaaao!
"Inês, eu acho que ja fui bastante clara nas mensagens que te enviei. Nesta altura do campeonato, com o agravamento que tem havido na tua situaçao, nao é possivel nao vires as consultas. por isso estou à tua espera na 3ª. Se estas tao aflita que nao consegues mesmo vir, eu tenho que informar os teus pais e pedir a colaboraçao deles nesta situaçao. porque acho que é uma situaçao de risco para ti. É para te proteger e nao é para te agredir. Acho que quando estás muito aflita nao consegues tomar as melhores decisoes e isso faz parte da tua doença. Portanto fico à tua espera na 3ª. Até lá."
Tanto drama só por nao ir a uma consulta. Whatever. Não vou na mesma. Tou nojenta, nao posso/consigo/mereco ir a lisboa. Ela k se chibe. Quero lá saber. É da maneira que fico irritada (tipo miúda mimada) e não ponho lá mais os pés. A carteira agradece.
Yap, I know. Isto nao faz sentido nenhum. Eu so preciso de uns dias para comer à vontade (pq nao me ando a conseguir controlar) e emagrecer novamente (quando acalmar). Depois tudo fica bem e ja posso lá ir.
Passamos a manha a "discutir", até que chegámos a isto:
"Inês, esta conversa não faz qualquer sentido e mostra que não estás nada bem. Se não te comprometes a vir à consulta eu vou ter que informar os teus pais desta tua dificuldade".
"Sabe perfeitamente que não o pode fazer (não estou a medir forças...) Dê-me só uns dias. Isto melhora". supostamente um psicologo nao pode entrar em contacto com outras pessoas a nao ser que haja perigo de essa pessoa se matar/morrer ou de matar alguem...
"Posso fazê-lo sim porque considero que não vires às consultas é um risco para ti. Fico à tua espera na 3ª e caso não venhas vou informar os teus pais. Não vou dizer nada da tua intimidade mas vou informá-los que nao estás bem e que nao conseguiste vir a consulta"
"Dra. F., posso ter dado a entender o contrário, mas eu não me vou matar! Não se preocupe!" Eu nao dei a entender nada, porque nao quero fazer nada disso. Mas foi a minha forma de dizer: aloooo nao pode naaaao!
"Inês, eu acho que ja fui bastante clara nas mensagens que te enviei. Nesta altura do campeonato, com o agravamento que tem havido na tua situaçao, nao é possivel nao vires as consultas. por isso estou à tua espera na 3ª. Se estas tao aflita que nao consegues mesmo vir, eu tenho que informar os teus pais e pedir a colaboraçao deles nesta situaçao. porque acho que é uma situaçao de risco para ti. É para te proteger e nao é para te agredir. Acho que quando estás muito aflita nao consegues tomar as melhores decisoes e isso faz parte da tua doença. Portanto fico à tua espera na 3ª. Até lá."
Tanto drama só por nao ir a uma consulta. Whatever. Não vou na mesma. Tou nojenta, nao posso/consigo/mereco ir a lisboa. Ela k se chibe. Quero lá saber. É da maneira que fico irritada (tipo miúda mimada) e não ponho lá mais os pés. A carteira agradece.
Yap, I know. Isto nao faz sentido nenhum. Eu so preciso de uns dias para comer à vontade (pq nao me ando a conseguir controlar) e emagrecer novamente (quando acalmar). Depois tudo fica bem e ja posso lá ir.
P.s. Vou finalmente arranjar forças para sair da cama e vou ao jumbo. Apetece-me merdas. Vou trazer tudo, mas TUDO o que conseguir. Kero lá saber.
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012
coiso e tal...
nao sei bem o k escrever aki... mas vou escrever na mesma. Vamos lá ver o k sai daki.
bem, no sabado acabei por só conseguir comer ao fim do dia, pq continuava com pavor da comida (va-se lá saber porquê...). Domingo fikei em casa e comi normalmente (um bocadinho a mais, mas só coisas saudáveis). Ontem comi mais ainda, mas também nada de porcarias. Saí com a M. Como tava com insónias, às 3h da matina tava a fazer o curriculo e a enviar para vários sítios. Às 13h de hoje recebo um e-mail a marcar entrevista para olhão. Pensei em não ir ("aborrece....") mas a M. convenceu-me e foi comigo. Correu lindamente, a mulher era fixolas e acho k simpatizou comigo "de todas as que entrevistei até agora, foi a que me chamou mais à atençao. Vou escrever aqui que de 0 a 10 lhe dou nota 9". Pode ser k consiga. Akilo parece pacato e nada de outro mundo. Ia-me fazer bem, ajudaria a eskecer esta porra toda. Ela disse k o unico problema k vê em me escolher é k sou de faro e nao tenho veículo próprio (ficou "preocupada" pq nos dias k sair tarde é perigoso ir de transportes"). Sei a resposta 6ª feira. Gostava de ficar. Mas se nao ficar, que se lixe. Até pq ja penso k poderei comprar porcarias sem ninguem notar lol enfim.
Ando cheia de fome. Aliás, vontade de comer. Era para ter comprado hoje porcarias, mas nao tive tempo. Amanha é sem falta. Não aguento mais. Preciso preciso preciso. Vou engordar? Vou. Azar, logo stresso. Nem tenho pilha na balança, portanto não me posso pesar. Mas até 2ª peso-me de certeza, seja onde for (consulta é na 3ª) e se o resultado nao me agradar, nao vou a consulta. K se lixe. Ou entao vou. Nao sei, logo vejo.
Não estou triste, estou ansiosa. Gostava mesmo de conseguir este emprego. Simpatizei.
Planos para amanha: comprar porcarias, comê-las a ver series e ... nao me ocorre mais nada LOL pensei em escrever "estudar" ou "tentar estudar" mas isso tento todos os dias e o maximo k consigo é abrir o site da universidade. Talvez vá ver um filme com o F.
Mãe já percebeu k este semestre é para esquecer. Pais não estão muito contentes com a ideia de arranjar emprego, nao percebi muito bem porquê. Mas não quero saber. Só tenho pena é que vai sobrar para o meu pai... porque preciso de transporte para regressar a casa nos dias que sair mais tarde... a nao ser que me deixem um dos carros LOL isso era fantástico!
Acho k nao tenho mais novidades.
ah! hoje tomei umas 4 cápsulas de fluoxetina (é suposto tomar 1...) lol tal nao é o desespero. Nao foi de seguida, foram tomadas ao longo do dia.
Não sei quanto peso e isto deixa-me irritada (sei k já o disse, mas apeteceu escrever outra vez).
*nao desistam de vocês, eu nao vou desistir de mim*
Ando cheia de fome. Aliás, vontade de comer. Era para ter comprado hoje porcarias, mas nao tive tempo. Amanha é sem falta. Não aguento mais. Preciso preciso preciso. Vou engordar? Vou. Azar, logo stresso. Nem tenho pilha na balança, portanto não me posso pesar. Mas até 2ª peso-me de certeza, seja onde for (consulta é na 3ª) e se o resultado nao me agradar, nao vou a consulta. K se lixe. Ou entao vou. Nao sei, logo vejo.
Não estou triste, estou ansiosa. Gostava mesmo de conseguir este emprego. Simpatizei.
Planos para amanha: comprar porcarias, comê-las a ver series e ... nao me ocorre mais nada LOL pensei em escrever "estudar" ou "tentar estudar" mas isso tento todos os dias e o maximo k consigo é abrir o site da universidade. Talvez vá ver um filme com o F.
Mãe já percebeu k este semestre é para esquecer. Pais não estão muito contentes com a ideia de arranjar emprego, nao percebi muito bem porquê. Mas não quero saber. Só tenho pena é que vai sobrar para o meu pai... porque preciso de transporte para regressar a casa nos dias que sair mais tarde... a nao ser que me deixem um dos carros LOL isso era fantástico!
Acho k nao tenho mais novidades.
ah! hoje tomei umas 4 cápsulas de fluoxetina (é suposto tomar 1...) lol tal nao é o desespero. Nao foi de seguida, foram tomadas ao longo do dia.
Não sei quanto peso e isto deixa-me irritada (sei k já o disse, mas apeteceu escrever outra vez).
*nao desistam de vocês, eu nao vou desistir de mim*
sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012
Consulta
Ai! Ontem tentei enfiar aki um post sobre as consultas através do telemóvel. Escrevi um "ganda" testamento nakela porcaria (é touch... eu e as modernices nao temos uma relaçao mt saudável), levei quase duas horas a escrever, fiquei com o polegar dorido (escrever no meu telemovel exige muito esforço manual) e para quê??? Para agora descobrir que não publicou! Aliás, publicou só o título!! Enfim, enfim. Cá vai entao o relato das consultas (isto vai ser grande, aposto....):
Ora bem, primeiro tive consulta com a psicóloga. Correu muuuuuuuuuuito beeeeeeeeeeeeeem!!!!!!!!! Fui o mais sincera que pude. Pus o orgulho de lado e confessei que a minha recaída está, tal como ela e a psiquiatra achavam, completamente relacionada com a alta que ia ter da psiquiatra. Fui mais longe e admiti que um dos motivos de ter medo de ter alta da psiquiatra e da psicologa era o de que se "akilo" acontecer outra vez (nunca se sabe...), a quem recorreria eu??
Eu: "Sei que tenho sempre os meus pais ou os meus amigos, sei que nao estou sozinha...isto nao faz muito sentido, eu sei..." (sorriso forçado)
Psicóloga: "Inês, se isso um dia voltar a acontecer, coisa que eu duvido muito, mas se acontecer, e espero bem que nao (bateu na madeira lol), mas infelizmente é uma possibilidade, mas quero que fique aqui bem esclarecido que se acontecer estás completamente PROIBIDA de nao entrares em contacto comigo!"
Eu: ...... (?!?!?!)
Psicóloga: "Mesmo que tenhas alta, mesmo que tenham passado 10 anos, eu estarei sempre aqui para ti. E mesmo que nao aconteça nada do genero, se te sentires mais aflita em qualquer momento da tua vida, podes sempre entrar em contacto comigo. Sabes como me encontrar, nao vou a lado nenhum. E mesmo que esteja tudo bem, se sentires necessidade de partilhar comigo que está tudo bem, podes faze-lo. Teres alta nao é necessariamente sinónimo de cortares relaçoes comigo. Eu sei que te afeiçoaste muito a mim e à "psiquiatra" e que estaremos sempre dentro de ti, até ao fim dos teus dias. E garanto-te, eu nunca, mas nunca mais me irei esquecer DA Inês "apelido"!!! (risos)
Eu: .......obrigada!
Vocês não têm noção do que isto significou para mim.... não têm mesmo (se calhar até têm, mas pronto). Não falámos só sobre isto, mas foi o que mais me marcou.
Depois tive consulta com a psiquiatra. Como era de esperar, o tema inicial foi o peso. Ficou triste porque perdi peso (sim, nao me deu nas orelhas hehehe), mas nao pôde reclamar muito, porque comparando com a ultima consulta que tive com ela (dezembro) aumentei 100grs LOL (tou com 44.500). Perguntou porque é que eu andava a perder peso novamente (na ultima consulta com a psicologa tinha 46.500)
Eu: "tenho comido, mas pelos vistos não tem sido o suficiente" (sorriso) LOL
Psiquiatra: "Inês...Sabes bem que não é isso que te estou a perguntar" (sorriso)
Eu: "Não me sinto muito bem em dizer isto, mas tenho de confessar... a "psicologa" e a "psiquiatra" tinham razao sobre o que achavam ser a causa desta recaída..." (evitei ser directa e falar na alta porque estava uma mulher a assistir à consulta... tive vergonha LOL)
Psiquiatra: "Estás com medo de nos deixar" (disse isto com um grande, mas MESMO grande sorriso... acho que admitir que a causa da minha recaída foi o ter medo de deixar de ter consultas com ela lhe fez bem ao ego LOL)
Depois disto, ela perguntou pelos exames da universidade e quando lhe disse que nao tenho pegado em nada porque "aborrece", ela sugeriu que a assistente saisse, para falarmos as duas a sós! Fiquei tão agradecida por ela nao se ter deixado enganar com a minha forma de tentar menosprezar que ando deprimida (desde quando é que uma pessoa deixa de estudar porque lhe aborrece??? Aborrecer, aborrece sempre! além disso, eu disse isto num tom brincalhão e com um graaaaande sorriso... soube bem saber que já nao se deixa enganar, que já me conhece) que disse logo "não, nao! nao é preciso! Pode ficar!" (nao sei se fiz bem, se fiz mal... mas nao me apetece pensar nisso agora, tou com sono).
No final da consulta, depois dos beijinhos, ela diz "Para a próxima consulta (Março) oferece-me um kilinho...(eu sorrio)... e meio!!! Pode ser??" lol foi fofinha! (lamechas k tou...)
O k achei das consultas?? QUE NAO PODIA TER MELHORES MÉDICAS lol Mas isso eu sempre achei... enfim, enfim. Deixemo-nos de lamechices e falemos de como estou hoje (as consultas foram na 5ª). Ora bem, estou calma, super satisfeita e feliz por ter ido a lisboa. Tive com a minha mana, sobrinha e cunhado que me encheram de mimos, beijinhos e prendinhas. Prendinhas baseadas em doces e comidas que sabem que adoro....... mas estavam tão contentes por me terem lá que não tive coragem de recusar nada. Foi difícil como o cacete, mas olhem, comi na mesma.
Hoje de manha voltei para lisboa (a minha irma é dos arredores) e fui ter com a thinnerthanair. Consegui pô-la a comer peixeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Ela nao comia peixe desde o veraaaaaao!!!!!! :D Fomos as duas lindas meninas e comemos peixe grelhado e saladinhaaaaaa heheheheh (mais uma vez, digo-te, thinnerthanair, ORGULHO EM TI!!!!!!!!!!)
Mas como nem tudo pode ser um mar-de-rosas, quando cheguei a casa "estraguei tudo" lol
Vim a viagem toda a pensar no que iria jantar (estou sozinha em casa durante o fim-de-semana......), porque pessoas normais jantam. "Como vou sair logo, nao tenho tempo de cozinhar... o mais saudavel e rapido é cereais, leite e maçã". Fui eu toda contente para casa, dirigi-me para a cozinha, abri o armario e comecei aos gritos sozinha lol porquê? Porque a minha mae levou o resto dos meus cereais para o campo e comprou-me uma embalagem de uns que em vez de terem 97kcal por 30grs têm 113 LOL Gritei, dei pontapés no armário e depois sentei-me no chão da cozinha a chorar. LOOOOOOOL. Agi completamente como uma míuda mimada e infantil. Mas foi o que fiz. Quando me apercebi do que estava a fazer, levantei-me e saí de casa. Agora estou com medo de comer. MAS PORQUÊÊÊ?????? QUE ESTUPIDA, CACETE!!! LOOOOOOOOOOOL mas amnha vou cozinhar kk coisa para almoçar. Eu vou vencer este medo estupido. Posso nao comer muito, mas vou comer.
Pronto. Acho que já disse o mais importante... vou tentar ir aos vossos blogs (tenho estado sem net...), mas tenho tanto sono que nao devo conseguir ler nada...
PORTEM-SE BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM :D
*****
Ora bem, primeiro tive consulta com a psicóloga. Correu muuuuuuuuuuito beeeeeeeeeeeeeem!!!!!!!!! Fui o mais sincera que pude. Pus o orgulho de lado e confessei que a minha recaída está, tal como ela e a psiquiatra achavam, completamente relacionada com a alta que ia ter da psiquiatra. Fui mais longe e admiti que um dos motivos de ter medo de ter alta da psiquiatra e da psicologa era o de que se "akilo" acontecer outra vez (nunca se sabe...), a quem recorreria eu??
Eu: "Sei que tenho sempre os meus pais ou os meus amigos, sei que nao estou sozinha...isto nao faz muito sentido, eu sei..." (sorriso forçado)
Psicóloga: "Inês, se isso um dia voltar a acontecer, coisa que eu duvido muito, mas se acontecer, e espero bem que nao (bateu na madeira lol), mas infelizmente é uma possibilidade, mas quero que fique aqui bem esclarecido que se acontecer estás completamente PROIBIDA de nao entrares em contacto comigo!"
Eu: ...... (?!?!?!)
Psicóloga: "Mesmo que tenhas alta, mesmo que tenham passado 10 anos, eu estarei sempre aqui para ti. E mesmo que nao aconteça nada do genero, se te sentires mais aflita em qualquer momento da tua vida, podes sempre entrar em contacto comigo. Sabes como me encontrar, nao vou a lado nenhum. E mesmo que esteja tudo bem, se sentires necessidade de partilhar comigo que está tudo bem, podes faze-lo. Teres alta nao é necessariamente sinónimo de cortares relaçoes comigo. Eu sei que te afeiçoaste muito a mim e à "psiquiatra" e que estaremos sempre dentro de ti, até ao fim dos teus dias. E garanto-te, eu nunca, mas nunca mais me irei esquecer DA Inês "apelido"!!! (risos)
Eu: .......obrigada!
Vocês não têm noção do que isto significou para mim.... não têm mesmo (se calhar até têm, mas pronto). Não falámos só sobre isto, mas foi o que mais me marcou.
Depois tive consulta com a psiquiatra. Como era de esperar, o tema inicial foi o peso. Ficou triste porque perdi peso (sim, nao me deu nas orelhas hehehe), mas nao pôde reclamar muito, porque comparando com a ultima consulta que tive com ela (dezembro) aumentei 100grs LOL (tou com 44.500). Perguntou porque é que eu andava a perder peso novamente (na ultima consulta com a psicologa tinha 46.500)
Eu: "tenho comido, mas pelos vistos não tem sido o suficiente" (sorriso) LOL
Psiquiatra: "Inês...Sabes bem que não é isso que te estou a perguntar" (sorriso)
Eu: "Não me sinto muito bem em dizer isto, mas tenho de confessar... a "psicologa" e a "psiquiatra" tinham razao sobre o que achavam ser a causa desta recaída..." (evitei ser directa e falar na alta porque estava uma mulher a assistir à consulta... tive vergonha LOL)
Psiquiatra: "Estás com medo de nos deixar" (disse isto com um grande, mas MESMO grande sorriso... acho que admitir que a causa da minha recaída foi o ter medo de deixar de ter consultas com ela lhe fez bem ao ego LOL)
Depois disto, ela perguntou pelos exames da universidade e quando lhe disse que nao tenho pegado em nada porque "aborrece", ela sugeriu que a assistente saisse, para falarmos as duas a sós! Fiquei tão agradecida por ela nao se ter deixado enganar com a minha forma de tentar menosprezar que ando deprimida (desde quando é que uma pessoa deixa de estudar porque lhe aborrece??? Aborrecer, aborrece sempre! além disso, eu disse isto num tom brincalhão e com um graaaaande sorriso... soube bem saber que já nao se deixa enganar, que já me conhece) que disse logo "não, nao! nao é preciso! Pode ficar!" (nao sei se fiz bem, se fiz mal... mas nao me apetece pensar nisso agora, tou com sono).
No final da consulta, depois dos beijinhos, ela diz "Para a próxima consulta (Março) oferece-me um kilinho...(eu sorrio)... e meio!!! Pode ser??" lol foi fofinha! (lamechas k tou...)
O k achei das consultas?? QUE NAO PODIA TER MELHORES MÉDICAS lol Mas isso eu sempre achei... enfim, enfim. Deixemo-nos de lamechices e falemos de como estou hoje (as consultas foram na 5ª). Ora bem, estou calma, super satisfeita e feliz por ter ido a lisboa. Tive com a minha mana, sobrinha e cunhado que me encheram de mimos, beijinhos e prendinhas. Prendinhas baseadas em doces e comidas que sabem que adoro....... mas estavam tão contentes por me terem lá que não tive coragem de recusar nada. Foi difícil como o cacete, mas olhem, comi na mesma.
Hoje de manha voltei para lisboa (a minha irma é dos arredores) e fui ter com a thinnerthanair. Consegui pô-la a comer peixeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Ela nao comia peixe desde o veraaaaaao!!!!!! :D Fomos as duas lindas meninas e comemos peixe grelhado e saladinhaaaaaa heheheheh (mais uma vez, digo-te, thinnerthanair, ORGULHO EM TI!!!!!!!!!!)
Mas como nem tudo pode ser um mar-de-rosas, quando cheguei a casa "estraguei tudo" lol
Vim a viagem toda a pensar no que iria jantar (estou sozinha em casa durante o fim-de-semana......), porque pessoas normais jantam. "Como vou sair logo, nao tenho tempo de cozinhar... o mais saudavel e rapido é cereais, leite e maçã". Fui eu toda contente para casa, dirigi-me para a cozinha, abri o armario e comecei aos gritos sozinha lol porquê? Porque a minha mae levou o resto dos meus cereais para o campo e comprou-me uma embalagem de uns que em vez de terem 97kcal por 30grs têm 113 LOL Gritei, dei pontapés no armário e depois sentei-me no chão da cozinha a chorar. LOOOOOOOL. Agi completamente como uma míuda mimada e infantil. Mas foi o que fiz. Quando me apercebi do que estava a fazer, levantei-me e saí de casa. Agora estou com medo de comer. MAS PORQUÊÊÊ?????? QUE ESTUPIDA, CACETE!!! LOOOOOOOOOOOL mas amnha vou cozinhar kk coisa para almoçar. Eu vou vencer este medo estupido. Posso nao comer muito, mas vou comer.
Pronto. Acho que já disse o mais importante... vou tentar ir aos vossos blogs (tenho estado sem net...), mas tenho tanto sono que nao devo conseguir ler nada...
PORTEM-SE BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM :D
*****
quinta-feira, 26 de janeiro de 2012
estupidez total
hoje fiz a coisa mais estúpida que já consegui fazer em toda a minha vida. Supostamente, hoje o dia seria "o dia", ou seja, começaria hoje a comer de forma saudável. Yeah right.
Comecei logo por nao tomar o pequeno-almoço (levantei-me tarde), mas mesmo antes do almoço comi cereais com leite (nem pus numa tigela, foi mm do pacote). Almocei (esparguete com atum e molho de tomate e uma maçã) e bebi café (com açúcar). Vim para casa, "futilizar" (fazer coisas fúteis).
Há cerca de meia hora atrás deu-me vontade de comprar porcarias. Fui até ao pingo-doce. Agarrei tudo o que pude. "Mas eu nao tenho fome!" Voltei a pôr tudo no sítio. "Mas quero comer". Voltei a agarrar mais coisas. "Mas não tenho fome!" Abandonei o cesto e dirigi-me para a saída. "Que se lixe, vou comprar". Fui buscar o cesto. "NAO TENHO FOME, CACETE!" Abandonei o cesto mais uma vez e saí porta fora. Vim a fumar um cigarro e pensar "vou mandar msg à psicologa. Mas a dizer o que???? Nem vale a pena!" Cheguei a casa. "Vou comer um iogurte e vomitar! É ISSO!!!" Abri o iogurte. "Ai, nao tenho fome nenhuma!! Mas quero tanto vomitar...JA SEI!!!! JA SEI O QUE VOU FAZER"
E que fiz eu??? Bebi um copo de água e fui vomitar LOL (nao sei bem como, mas vomitei partes do almoço - note-se que almocei as 13h e sao 17h50).
Ai, valha-me a pilinha do santo antonio!!! tou cada vez mais enterrada neste merda lol PONHAM-ME UM TRAVAO! LOL
Bah... vou mas é fazer o jantar que o pessoal cá de casa tem mais o k fazer.
*fui*
Comecei logo por nao tomar o pequeno-almoço (levantei-me tarde), mas mesmo antes do almoço comi cereais com leite (nem pus numa tigela, foi mm do pacote). Almocei (esparguete com atum e molho de tomate e uma maçã) e bebi café (com açúcar). Vim para casa, "futilizar" (fazer coisas fúteis).
Há cerca de meia hora atrás deu-me vontade de comprar porcarias. Fui até ao pingo-doce. Agarrei tudo o que pude. "Mas eu nao tenho fome!" Voltei a pôr tudo no sítio. "Mas quero comer". Voltei a agarrar mais coisas. "Mas não tenho fome!" Abandonei o cesto e dirigi-me para a saída. "Que se lixe, vou comprar". Fui buscar o cesto. "NAO TENHO FOME, CACETE!" Abandonei o cesto mais uma vez e saí porta fora. Vim a fumar um cigarro e pensar "vou mandar msg à psicologa. Mas a dizer o que???? Nem vale a pena!" Cheguei a casa. "Vou comer um iogurte e vomitar! É ISSO!!!" Abri o iogurte. "Ai, nao tenho fome nenhuma!! Mas quero tanto vomitar...JA SEI!!!! JA SEI O QUE VOU FAZER"
E que fiz eu??? Bebi um copo de água e fui vomitar LOL (nao sei bem como, mas vomitei partes do almoço - note-se que almocei as 13h e sao 17h50).
Ai, valha-me a pilinha do santo antonio!!! tou cada vez mais enterrada neste merda lol PONHAM-ME UM TRAVAO! LOL
Bah... vou mas é fazer o jantar que o pessoal cá de casa tem mais o k fazer.
*fui*
quarta-feira, 25 de janeiro de 2012
bah
hoje pesei-me. 45.700. menos 800grs k na última consulta e mais 1kg que há uns dias atrás. Não tocava em porcarias há bueeeee, mas hoje boicoitei-me e arranjei a desculpa de a minha prima ter teste de inglês amanhã (pediu-me ajuda) e comprei porcarias para as duas. acho que sim, fiz muito bem (not).
Quero MUITO emagrecer, mas não quero passar mais fome e não consigo parar de comer. Quero parar com esta porcaria toda, mas não quero/posso/consigo. Quero "ser magra" mas não quero querer ser magra. Mas não consigo não querer ser magra, então como até não poder mais, o que me leva a sentir nojenta, a entrar em pânico e desesperar por emagrecer, fico ansiosa e como mais ainda.
Não posso engordar mais, não posso, não posso, não posso. Tenho de emagrecer. Já! MESMO! Mas não quero emagrecer... aliás, não quero querer emagrecer.
Porque quero emagrecer? Sei la! Preciso de ter menos peso dia 2... talvez seja isso. Porquê? Porque... am... ah, talvez porque a psicóloga mandou um "aumentaste de peso desde que houve a reunião familiar, logo estás melhor, mais calma" (não foi isto que disse exactamente, mas vai dar no mesmo). Logo, se tiver perdido peso, provo que afinal não estou assim tão bem. Isto é ridículo. E que tal chegares lá e dizeres "não estou bem"??? Mas naaaaaaaao... dar cabo da saúde física e mental é muito mais divertido. Bah.
Estou nojenta. Completamente nojenta. E não consigo parar de achar que tenho razão. E não é só a gordura, é mesmo nojenta em todo o lado... estou mais feia do que nunca, o cabelo está horrível, a pele está uma desgraça (vermelha e a escamar lol), eu sei lá mais o quê. Tenho de tomar banho todos os dias (incluindo lavar o cabelo, o que o deixa no belo estado que está) e se só tomar uma vez, já acho que é um bom progresso. Mas nem assim deixo de estar nojenta. Nojo nojo nojo. Por mais que me esfregue, esta nojice não me sai de cima. Nojo. Sou tão feia, meu deus! que nojo!!!
Tirem-me isto da cabeça, pelamordedeus! Não aguento mais sentir-me assim... não aguento mais. Tirem-me daqui... matem-me, qualquer coisa! Quero dormir e não acordar mais lol (que deprimente...)
Estou cansada. Verdadeiramente cansada.
*help*
Quero MUITO emagrecer, mas não quero passar mais fome e não consigo parar de comer. Quero parar com esta porcaria toda, mas não quero/posso/consigo. Quero "ser magra" mas não quero querer ser magra. Mas não consigo não querer ser magra, então como até não poder mais, o que me leva a sentir nojenta, a entrar em pânico e desesperar por emagrecer, fico ansiosa e como mais ainda.
Não posso engordar mais, não posso, não posso, não posso. Tenho de emagrecer. Já! MESMO! Mas não quero emagrecer... aliás, não quero querer emagrecer.
Porque quero emagrecer? Sei la! Preciso de ter menos peso dia 2... talvez seja isso. Porquê? Porque... am... ah, talvez porque a psicóloga mandou um "aumentaste de peso desde que houve a reunião familiar, logo estás melhor, mais calma" (não foi isto que disse exactamente, mas vai dar no mesmo). Logo, se tiver perdido peso, provo que afinal não estou assim tão bem. Isto é ridículo. E que tal chegares lá e dizeres "não estou bem"??? Mas naaaaaaaao... dar cabo da saúde física e mental é muito mais divertido. Bah.
Estou nojenta. Completamente nojenta. E não consigo parar de achar que tenho razão. E não é só a gordura, é mesmo nojenta em todo o lado... estou mais feia do que nunca, o cabelo está horrível, a pele está uma desgraça (vermelha e a escamar lol), eu sei lá mais o quê. Tenho de tomar banho todos os dias (incluindo lavar o cabelo, o que o deixa no belo estado que está) e se só tomar uma vez, já acho que é um bom progresso. Mas nem assim deixo de estar nojenta. Nojo nojo nojo. Por mais que me esfregue, esta nojice não me sai de cima. Nojo. Sou tão feia, meu deus! que nojo!!!
Tirem-me isto da cabeça, pelamordedeus! Não aguento mais sentir-me assim... não aguento mais. Tirem-me daqui... matem-me, qualquer coisa! Quero dormir e não acordar mais lol (que deprimente...)
Estou cansada. Verdadeiramente cansada.
*help*
terça-feira, 24 de janeiro de 2012
Nunca mais
Nunca mais chega o dia da consulta, cacete! Preciso, preciso, preciso! Enfim.
Ora vamos então às novidades...
Hoje tive exame de estatística II. LOL foi lindo! Não peguei num livro e baldei-me às últimas aulas, mas resolvi ir ao exame na mesma... não custa tentar a sorte xD
Tenho conduzido todos os dias um bocadinho, para ir treinando e tal... acho que me vou desenrascando, pelo menos ainda não matei ninguém.
E acho que é isto... nao tenho mais novidades... tenho comido que nem uma lontra, mas isso não é novidade.
Enfim, enfim. Que dia 2 venha depressa!! Preciso mesmo que alguém me ponha um travão. "Sozinha" não estou a conseguir e estou a ficar sem forças. Mesmo.
***
Ora vamos então às novidades...
Hoje tive exame de estatística II. LOL foi lindo! Não peguei num livro e baldei-me às últimas aulas, mas resolvi ir ao exame na mesma... não custa tentar a sorte xD
Tenho conduzido todos os dias um bocadinho, para ir treinando e tal... acho que me vou desenrascando, pelo menos ainda não matei ninguém.
E acho que é isto... nao tenho mais novidades... tenho comido que nem uma lontra, mas isso não é novidade.
Enfim, enfim. Que dia 2 venha depressa!! Preciso mesmo que alguém me ponha um travão. "Sozinha" não estou a conseguir e estou a ficar sem forças. Mesmo.
***
sexta-feira, 20 de janeiro de 2012
coiso e tal
Ando sem pachorra para escrever. Até porque nem sei bem o que dizer. Não faço ideia de como estou. Acho que ando a comer normalmente, sei lá, mas a cabeça continua uma desgraça, claro. Emagreci (não faço ideia quanto) e quero (e vou) continuar a emagrecer. Mas sem deixar de comer, "claro".
ai, whatever. Até eu já estou farta destas neuras lol mudemos de assunto... PASSEI NO EXAME DE CONDUÇAO! Yeay me! :D
Já disse k me aborrece escrever (eu sei k já, é só mesmo para reforçar a ideia)?
**
ai, whatever. Até eu já estou farta destas neuras lol mudemos de assunto... PASSEI NO EXAME DE CONDUÇAO! Yeay me! :D
Já disse k me aborrece escrever (eu sei k já, é só mesmo para reforçar a ideia)?
**
sexta-feira, 13 de janeiro de 2012
I swear i'm trying...
BUT THIS IS SO FUCKIN' HAAAAAAAAARD
Quero voltar a restringir, mas não quero. Tenho de ultrapassar este desejo. E o que faço para o ultrapassar? Como. LOL acho que sim, faz todo o sentido.
Não é que ache que esteja a comer demais. Quero dizer, até devo estar. Mas, sei lá. Não quero pensar nisso, não é isso que me importa neste momento. Acho eu.
O que penso que quero é encontrar um meio termo. Mas não sei se já estou preparada, nao sei se "já posso". Quero. Mas ainda acho k há qq coisa que não está ainda como "deveria" estar. Ainda "não é seguro".
Mas, sinceramente, a vontade de passar fome não é nenhuma... por outro lado, voltar a comer normalmente significa ter de encontrar outra coisa qq para fazer da vida... e que vou eu fazer? Estudar? Trabalhar? Quero, mas não é nada que me fascine... qual é o objectivo? Estudar mais 3 anos (mestrado) e ir para o desemprego? Bem, mas ficar nisto a minha vida inteira, isso sim é desperdício (para não dizer estupidez). Mas... será que já estou pronta? Talvez já esteja (até é provável que tenha estado sempre). Mas talvez ainda não queira estar. Talvez seja isso. Mas o não querer estar pronta é sinónimo de não estar pronta, nao? Whatever
Tenho de decidir. Que fase vem agora? Restrição ou recuperação?
p.s. Sem stress. Se virmos bem as coisas, estar confusa/indecisa é um bom sinal. Aliás, é um ÓPTIMO sinal. E todas nós sabemos isso. Right?
Quero voltar a restringir, mas não quero. Tenho de ultrapassar este desejo. E o que faço para o ultrapassar? Como. LOL acho que sim, faz todo o sentido.
Não é que ache que esteja a comer demais. Quero dizer, até devo estar. Mas, sei lá. Não quero pensar nisso, não é isso que me importa neste momento. Acho eu.
O que penso que quero é encontrar um meio termo. Mas não sei se já estou preparada, nao sei se "já posso". Quero. Mas ainda acho k há qq coisa que não está ainda como "deveria" estar. Ainda "não é seguro".
Mas, sinceramente, a vontade de passar fome não é nenhuma... por outro lado, voltar a comer normalmente significa ter de encontrar outra coisa qq para fazer da vida... e que vou eu fazer? Estudar? Trabalhar? Quero, mas não é nada que me fascine... qual é o objectivo? Estudar mais 3 anos (mestrado) e ir para o desemprego? Bem, mas ficar nisto a minha vida inteira, isso sim é desperdício (para não dizer estupidez). Mas... será que já estou pronta? Talvez já esteja (até é provável que tenha estado sempre). Mas talvez ainda não queira estar. Talvez seja isso. Mas o não querer estar pronta é sinónimo de não estar pronta, nao? Whatever
Tenho de decidir. Que fase vem agora? Restrição ou recuperação?
p.s. Sem stress. Se virmos bem as coisas, estar confusa/indecisa é um bom sinal. Aliás, é um ÓPTIMO sinal. E todas nós sabemos isso. Right?
domingo, 8 de janeiro de 2012
sábado, 7 de janeiro de 2012
coiso
(tive vergonha de dar como título "espécie de bipolaridade parte III)
Voltei a estar bem (lol). Acordei ligeiramente deprimida e tal mas depois foi melhorando. Comi normalmente. Vá, talvez um pouquinho a menos do que devia, mas eh pá, acho que é capaz de ser melhor do que não comer nada/comer tudo.
Comprei um livro que é simplesmente a minha cara. Sabia que ia gostar e não me enganei. "Psicanálise dos contos de fadas". É simplesmente brilhante! Envolve, basicamente, psicologia e crianças, portanto tem de ser bom (nao necessariamente, mas ok). Pelo menos até agora estou a gostar...
Por hoje é tudo.
**
p.s. já vos disse que adoro a minha psicóloga? :D
Voltei a estar bem (lol). Acordei ligeiramente deprimida e tal mas depois foi melhorando. Comi normalmente. Vá, talvez um pouquinho a menos do que devia, mas eh pá, acho que é capaz de ser melhor do que não comer nada/comer tudo.
Comprei um livro que é simplesmente a minha cara. Sabia que ia gostar e não me enganei. "Psicanálise dos contos de fadas". É simplesmente brilhante! Envolve, basicamente, psicologia e crianças, portanto tem de ser bom (nao necessariamente, mas ok). Pelo menos até agora estou a gostar...
Por hoje é tudo.
**
p.s. já vos disse que adoro a minha psicóloga? :D
sexta-feira, 6 de janeiro de 2012
Espécie de bipolaridade, parte II
Voltei ao drama.
Desliguei o telm para a M. não me contactar.
Passei o dia a enfardar.
A minha cabeça não pára.
Não sei o que fazer. Sinto-me de mãos atadas.
Liguei à M. faz 15 minutos. Os meus pais não vão para o campo este fim-de-semana, então achei boa ideia irmos as duas para lá. Ela vai perguntar aos pais dela e eu aos meus. Se formos, fixe. Se não formos, não faço puta ideia do que fazer à minha vida lol (eu disse k voltei ao drama...).
Whatever. Amanhã há-de ser melhor.
***
--------------------------------
Acabei de jantar (são 19h15... cada dia é mais cedo lol).
O jantar seriam os "restos" de outros dias. Escolhi a sopa, porque mais ninguem a queria e odeio que vá comida fora. O meu pai sugeriu que comesse um bife minusculo e 2 colheres de sopa de puré de batata em cima da sopa. "Ok". "Mas não exageres na sopa". "??" "Põe só uma concha que chega" "???????????" Foi o que fiz. Comi a merda da sopa e o bife minusculo com a quantidade absurda (ironia) de puré. Escolhi uma maçã para sobremesa. "São grandes, não são?" "Sim" "Se achares que é muito grande, deixa metade que eu como" MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA??? TOU ASSIM TÃO GORDA??? FODA-SE, EU SEI K TOU, MAS VÁ, NEM 46KGS TENHO!!! (com o que comi hoje, ja tenho de certeza, mas enfim)
Tá claro que pousei imediatamente a maçã, comi o que tinha na boca e o que tinha na mão foi fora. Levantei-me logo e pus-me a lavar a loiça e a fazer um esforço enorme para não chorar. Vim para o quarto. Já chorei um bocadinho, mas não o suficiente. Tou à espera que saiam de casa para deprimir à vontade lol
Quem me dera ter forças para não comer. Podem ter a certeza que nem tão cedo ia enfiar comida neste corpo. Mas não vale a pena dizer que o vou fazer, porque sei que não consigo. Estou farta disto tudo. Quando é que isto acaba??????????????
Desliguei o telm para a M. não me contactar.
Passei o dia a enfardar.
A minha cabeça não pára.
Não sei o que fazer. Sinto-me de mãos atadas.
Liguei à M. faz 15 minutos. Os meus pais não vão para o campo este fim-de-semana, então achei boa ideia irmos as duas para lá. Ela vai perguntar aos pais dela e eu aos meus. Se formos, fixe. Se não formos, não faço puta ideia do que fazer à minha vida lol (eu disse k voltei ao drama...).
Whatever. Amanhã há-de ser melhor.
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Acabei de jantar (são 19h15... cada dia é mais cedo lol).
O jantar seriam os "restos" de outros dias. Escolhi a sopa, porque mais ninguem a queria e odeio que vá comida fora. O meu pai sugeriu que comesse um bife minusculo e 2 colheres de sopa de puré de batata em cima da sopa. "Ok". "Mas não exageres na sopa". "??" "Põe só uma concha que chega" "???????????" Foi o que fiz. Comi a merda da sopa e o bife minusculo com a quantidade absurda (ironia) de puré. Escolhi uma maçã para sobremesa. "São grandes, não são?" "Sim" "Se achares que é muito grande, deixa metade que eu como" MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA??? TOU ASSIM TÃO GORDA??? FODA-SE, EU SEI K TOU, MAS VÁ, NEM 46KGS TENHO!!! (com o que comi hoje, ja tenho de certeza, mas enfim)
Tá claro que pousei imediatamente a maçã, comi o que tinha na boca e o que tinha na mão foi fora. Levantei-me logo e pus-me a lavar a loiça e a fazer um esforço enorme para não chorar. Vim para o quarto. Já chorei um bocadinho, mas não o suficiente. Tou à espera que saiam de casa para deprimir à vontade lol
Quem me dera ter forças para não comer. Podem ter a certeza que nem tão cedo ia enfiar comida neste corpo. Mas não vale a pena dizer que o vou fazer, porque sei que não consigo. Estou farta disto tudo. Quando é que isto acaba??????????????
quinta-feira, 5 de janeiro de 2012
Espécie de bipolaridade
Até ao dia de ontem, os meus dias têm-se resumido a comer, perdão, a enfardar e a sentir pena de mim própria. Hoje acordei com a sensação de que o mundo é belo (vá, nao exageremos, mas eu gosto sempre de hiperbolizar as coisas...é mais divertido) e de que nada me vai derrotar.
Soooooo... o meu dia foi:
9h30 banho; peq almoço (cereais mais leite QUANTIDADES NORMAIS!!! E FIKEI CHEIA!!!)
10H10 aula de condução (exame marcado para dia 19)
11h supostamente o meu momento zen do dia (ir po cafe beber café (jura!), fumar e fazer cruzadexes lol), mas o meu tio passou por ali e conversamos durante 1h
12h visita aos avós maternos, onde depois apareceu a avó paterna e uma outra velhota (que não faço ideia de quem seja, mas ok). Quando me vinha embora comecei a ouvir uns "aiiiiiii dói-me aquiiiii" e uns "aiiiii não servimos para nada" aos quais se juntaram uns "aiiiii só damos trabalho". Soooooo fiquei por lá a fazer/dizer parvoíces e quando me vim embora as minhas avós quase que se mijavam de tanto rir (agora que penso, o mais provável é terem-no feito, mas não me lembrei de verificar lol) - não tou a gozar com elas, atenção! EU ADORO OS MEUS AVÓS! Adiante...
13h15 Almoço (esparguete cozido com carne moída e meia maçã- era gigante e eu JA ESTAVA CHEIA!!!!!!!!!), seguido de café com a mãe, onde apareceu a M. (a tal amiga desde os 6 anos), com a qual passei a tarde na galhofa ("Então e quais são as tua resoluções para este ano, Inês?" "Não tenho disso ahaha" "Porquê???" "Ohhhhhhh!!!!! QUE CÃO TÃO FOFOOOO! AI NAO SABES O QUE O COOKIE FEZ HOJE! blablabla" - sim...o meu cão chama-se Cookie LOL adivinhem que sugeriu o nome!)
18H30 Levei cães à rua
Depois: Fazer jantar, jantar (pipis com puré de batata e salada de fruta QUANTIDADES NORMAIS!!!!!)
eeeeee voilà! Foi o meu dia! Ah, combinei com a M. amanhã uma tarde de tricôt (LOL coitada... a sorte é que ela até acha que gosta ^^') e/ou de cozinha (no sentido de cozinhar... vamos dar uso ao resto da massa comestível que sobrou do natal. Ah! Algumas de vocês não sabem do que falo... lol vou por aki uma ou outra foto das cenas que fiz e que a M. quer que lhe ensine...)
Mas isto tudo era para dizer o quê, mesmo? Ah! Que me considero completamente disfuncional por ter estas alterações de humor esplêndidas. Mas hoje não quero saber disso. Sinto-me bem e gostava de continuar assim. Posso?
*KISS*
Soooooo... o meu dia foi:
9h30 banho; peq almoço (cereais mais leite QUANTIDADES NORMAIS!!! E FIKEI CHEIA!!!)
10H10 aula de condução (exame marcado para dia 19)
11h supostamente o meu momento zen do dia (ir po cafe beber café (jura!), fumar e fazer cruzadexes lol), mas o meu tio passou por ali e conversamos durante 1h
12h visita aos avós maternos, onde depois apareceu a avó paterna e uma outra velhota (que não faço ideia de quem seja, mas ok). Quando me vinha embora comecei a ouvir uns "aiiiiiii dói-me aquiiiii" e uns "aiiiii não servimos para nada" aos quais se juntaram uns "aiiiii só damos trabalho". Soooooo fiquei por lá a fazer/dizer parvoíces e quando me vim embora as minhas avós quase que se mijavam de tanto rir (agora que penso, o mais provável é terem-no feito, mas não me lembrei de verificar lol) - não tou a gozar com elas, atenção! EU ADORO OS MEUS AVÓS! Adiante...
13h15 Almoço (esparguete cozido com carne moída e meia maçã- era gigante e eu JA ESTAVA CHEIA!!!!!!!!!), seguido de café com a mãe, onde apareceu a M. (a tal amiga desde os 6 anos), com a qual passei a tarde na galhofa ("Então e quais são as tua resoluções para este ano, Inês?" "Não tenho disso ahaha" "Porquê???" "Ohhhhhhh!!!!! QUE CÃO TÃO FOFOOOO! AI NAO SABES O QUE O COOKIE FEZ HOJE! blablabla" - sim...o meu cão chama-se Cookie LOL adivinhem que sugeriu o nome!)
18H30 Levei cães à rua
Depois: Fazer jantar, jantar (pipis com puré de batata e salada de fruta QUANTIDADES NORMAIS!!!!!)
eeeeee voilà! Foi o meu dia! Ah, combinei com a M. amanhã uma tarde de tricôt (LOL coitada... a sorte é que ela até acha que gosta ^^') e/ou de cozinha (no sentido de cozinhar... vamos dar uso ao resto da massa comestível que sobrou do natal. Ah! Algumas de vocês não sabem do que falo... lol vou por aki uma ou outra foto das cenas que fiz e que a M. quer que lhe ensine...)
Mas isto tudo era para dizer o quê, mesmo? Ah! Que me considero completamente disfuncional por ter estas alterações de humor esplêndidas. Mas hoje não quero saber disso. Sinto-me bem e gostava de continuar assim. Posso?
*KISS*
 |
| o pai fez o pai natal. eu fiz o resto. Ah, é TUDO COMESTÍVEL (ou era). |
 |
| Paredes: bolacha de gengibre Telhado: Claras de ovo com açucar e mais qq coisa que nao me lembro; smarties; coco ralado; açúcar em pó e raspas de chocolate Tudo o resto: massa comestível (cujo nome nao me lembro) |
 |
| adoro do pormenor da colher a segurar a casa lol tava tudo com pena de a ver a cair (menos eu, k so keria é enfardar) |
 |
| Só fiz o boneco de neve, que nem dá para ver bem, mas ya |
quarta-feira, 4 de janeiro de 2012
Once upon a time...
 |
| Desculpem lá, mas eu era fofinha!!! |
 |
| 3 ou 4 anitos |
 |
| sempre fui e sempre serei (ou pelo menos tento) a "parvinha" da família |
 |
| 11 ou 12 anos. Ainda sem neuras (graves) |
 |
| 13 ou 14 anos e com a cabeça cheia de merda lol Se repararem, o meu pai está a agarrar-me com força, para que me tirem a foto... aqui ainda conseguiam, mas pouco tempo depois desistiram de tentar ^^' devia ter uns 53kgs, prai |
I miss those days.
segunda-feira, 2 de janeiro de 2012
domingo, 1 de janeiro de 2012
2011/2012
Ontem à noite:
Eu: "a mãe está amuada?"
Pai: "Está! Sei lá eu porquê! Ficou assim de repente! Eu já me estava a admirar..."
Eu: " É, não é?? Por acaso também já me tinha apercebido que este ano as coisas até estavam a correr bem, para variar..."
Pai: "Também eu! Todos os anos há sempre qualquer coisa!"
Hoje
Acordei por volta das 10h. Tomei banho e sequei o cabelo. Tomei o pequeno-almoço (cereais e 5 fatias de queijo), limpei o quarto e dei um jeito geral à casa. Fiz o almoço aos avós (LEMBREI-ME AGORA QUE ME ESQUECI DE DAR O COMPRIMIDO À MINHA AVÓ!!!! %$#&$#%! Adiante...). Levei os cães à rua e depois fui à farmácia comprar drogas para mim e para a minha mãe (também adoeceu).
Regressei a casa. A mãe estava na cama e o pai de varanda, a olhar para ontem. "Vocês zangaram-se, pápi?" "Sim, logo de manhã!". Almocei (sopa e maçã). Fui pó café esperar pela thinnerthanair e tivemos uma tarde espectacular. Pusemos a conversa em dia noutro café, andámos pela cidade, lanchámos (uma tosta de queijo cada uma, um galão para mim e um sumo de laranja natural para ela) e comprámos porcarias para "mais logo" LOL (estragámos tudo aqui, mas vá, até nao exagerámos muito - juro!).
Regresso a casa as 18h. Mãe não está.
Pai: "Foi ao cabeleireiro".
Eu: "AH!!! JÁ LHE PASSOU A NEURA???"
Pai: "Sim, já se fartou de chorar..." (Pelos vistos este ano a culpa pertence ao filho dos meus pais. Menos mal).
20h pais saem para "jantar fora" e eu saio para ir "ter com o pessoal". Fiz-me acompanhar de 2 tabletes de chocolate pequenas, 1 pacote de gomas, tabaco, revista de passatempos (suduku, cruzadexes...), uma revista qualquer "cor-de-rosa" e roupa, muita roupa em cima. Passei 4h a petiscar a comida (nao comi tudo, tou demasiado adoentada para comer tipo lontra), a fazer exercício numas máquinas que espalharam pela cidade (para nao entrar em hipotermia) e a chamar nomes (mentalmente) a quem passava, porque estavam a perturbar o meu momento zen. Sim, sim, eu sei que a verdadeira razão é porque tenho inveja de aquelas pessoas estarem felizes (ou por terem forças para disfarçar a infelicidade) e eu não. Mas deixem-me lá enganar-me, posso?
23H55 vontade enorme de ir ao wc. Corro até casa (onde não está ninguém), começa o fogo de artíficio, faço "o-que-tenho-a-fazer" (xixi), acalmo os cães (ficam apavorados com o barulho) e saio a correr. Vou para o meio da confusão e telefono aos pais a desejar "bom ano", toda feliz e contente (escolhi estar no meio do barulho por motivos óbvios........). Vou novamente para uma zona isolada até à 1h30 (não aguentei mais o frio). Venho para casa. Pai e mãe dormem.
E já está. Mais um ano. Podem achar que foi uma pda deprimente, mas garanto que foi das melhores que ja tive. Comi merdas, fumei, fiz alguns passatempos, fiz exercício e não tive de fingir que estava bem. Há melhor que isto???
Antes que me esqueça, o convite mais tentador que tive para a pda (tendo em conta o meu estado deprimente, claro) foi o de passar a noite sozinha com o ex. Até teria ido (porque podia fazer precisamente o mesmo que fiz na rua, mas ao menos estaria quentinha lol), mas lembrei-me que a psicologa na 2ª deve perguntar como foi a pda. E não teria lata para lhe dizer que a tinha passado com ele. E mentir está fora de questão (se mentir a ela, com que serei eu sincera???) Prefiro dizer que fiquei na rua sozinha a comer merdas LOL (mal sabe ela que faz 2 semanas que passei 2 noites com ele........)
Como disse, e muito bem, a Filipa:
Eu: "a mãe está amuada?"
Pai: "Está! Sei lá eu porquê! Ficou assim de repente! Eu já me estava a admirar..."
Eu: " É, não é?? Por acaso também já me tinha apercebido que este ano as coisas até estavam a correr bem, para variar..."
Pai: "Também eu! Todos os anos há sempre qualquer coisa!"
Hoje
Acordei por volta das 10h. Tomei banho e sequei o cabelo. Tomei o pequeno-almoço (cereais e 5 fatias de queijo), limpei o quarto e dei um jeito geral à casa. Fiz o almoço aos avós (LEMBREI-ME AGORA QUE ME ESQUECI DE DAR O COMPRIMIDO À MINHA AVÓ!!!! %$#&$#%! Adiante...). Levei os cães à rua e depois fui à farmácia comprar drogas para mim e para a minha mãe (também adoeceu).
Regressei a casa. A mãe estava na cama e o pai de varanda, a olhar para ontem. "Vocês zangaram-se, pápi?" "Sim, logo de manhã!". Almocei (sopa e maçã). Fui pó café esperar pela thinnerthanair e tivemos uma tarde espectacular. Pusemos a conversa em dia noutro café, andámos pela cidade, lanchámos (uma tosta de queijo cada uma, um galão para mim e um sumo de laranja natural para ela) e comprámos porcarias para "mais logo" LOL (estragámos tudo aqui, mas vá, até nao exagerámos muito - juro!).
Regresso a casa as 18h. Mãe não está.
Pai: "Foi ao cabeleireiro".
Eu: "AH!!! JÁ LHE PASSOU A NEURA???"
Pai: "Sim, já se fartou de chorar..." (Pelos vistos este ano a culpa pertence ao filho dos meus pais. Menos mal).
20h pais saem para "jantar fora" e eu saio para ir "ter com o pessoal". Fiz-me acompanhar de 2 tabletes de chocolate pequenas, 1 pacote de gomas, tabaco, revista de passatempos (suduku, cruzadexes...), uma revista qualquer "cor-de-rosa" e roupa, muita roupa em cima. Passei 4h a petiscar a comida (nao comi tudo, tou demasiado adoentada para comer tipo lontra), a fazer exercício numas máquinas que espalharam pela cidade (para nao entrar em hipotermia) e a chamar nomes (mentalmente) a quem passava, porque estavam a perturbar o meu momento zen. Sim, sim, eu sei que a verdadeira razão é porque tenho inveja de aquelas pessoas estarem felizes (ou por terem forças para disfarçar a infelicidade) e eu não. Mas deixem-me lá enganar-me, posso?
23H55 vontade enorme de ir ao wc. Corro até casa (onde não está ninguém), começa o fogo de artíficio, faço "o-que-tenho-a-fazer" (xixi), acalmo os cães (ficam apavorados com o barulho) e saio a correr. Vou para o meio da confusão e telefono aos pais a desejar "bom ano", toda feliz e contente (escolhi estar no meio do barulho por motivos óbvios........). Vou novamente para uma zona isolada até à 1h30 (não aguentei mais o frio). Venho para casa. Pai e mãe dormem.
E já está. Mais um ano. Podem achar que foi uma pda deprimente, mas garanto que foi das melhores que ja tive. Comi merdas, fumei, fiz alguns passatempos, fiz exercício e não tive de fingir que estava bem. Há melhor que isto???
Antes que me esqueça, o convite mais tentador que tive para a pda (tendo em conta o meu estado deprimente, claro) foi o de passar a noite sozinha com o ex. Até teria ido (porque podia fazer precisamente o mesmo que fiz na rua, mas ao menos estaria quentinha lol), mas lembrei-me que a psicologa na 2ª deve perguntar como foi a pda. E não teria lata para lhe dizer que a tinha passado com ele. E mentir está fora de questão (se mentir a ela, com que serei eu sincera???) Prefiro dizer que fiquei na rua sozinha a comer merdas LOL (mal sabe ela que faz 2 semanas que passei 2 noites com ele........)
Como disse, e muito bem, a Filipa:
"Que 2012 seja o nosso ano!"
sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
Stuff
Ora bem, vamos lá pôr a conversa em dia.
O Natal foi dos melhores que já tive. Não sei bem como, mas não houve discussões nem amuos (da minha mãe), o que é de deixar qq um de boca aberta (juro que não estou a exagerar). Dei o meu melhor em tudo. Até falei com ela. E com ele.
Continuo a comer como se não comesse há anos, mas já não ando tão lontra (porque estou doente e a comida dá-me vómitos LOL eu ainda tento, mas nem sempre consigo - i love myself )
No outro dia pesava 46.800, mas hoje pesei 46.200 (garanto que não sei porquê... tou a comer menos, mas ultrapasso as 1500kcal por dia da booooooa). Não sei se acho muito, se acho pouco, se acho k tá bom (bom nunca está, e pouco nunca é...mas ok, adiante).
Estou constipada (acho que já disse ali atrás, mas aborrece-me reler).
Conduzi o carro do meu pai hoje. Ele acha que estou bem (a nível de conduçao).
Faltam 2 aulas de condução em Faro e 3 em Portimão (onde vou fazer o exame) para terminar. O exame ainda não está marcado, mas será para finais de Janeiro, segundo o que me disseram.
Não estudei nada este semestre e nem tenciono fazê-lo.
Amanhã vou estar com a thinnerthanair, porque vem passar a pda ao algarve. Vai ser o auge do meu dia. Sim, porque a minha pda vai ser passada pelas ruas de Faro alone LOL Tive 3 convites e recusei (teria tido mais se tivesse atendi do o telemovel, confesso). Tinha pensado passar em casa, mas os meus pais andavam a ficar desesperados por eu nao me ir divertir (e pq tenho passado os dias enfiada em casa) e então decidi que vou passar "com uns amigos que eles não conhecessem".
Segunda-feira tenho psicóloga. Vou pedir para na semana a seguir ir novamente. Primeiro porque faço questão de acompanhar a Dory ao HSM, já estava mais do que decidido. Mas agora acho mesmo que até bom para mim... não me sinto nada, mas mesmo nada bem.
Pronto, acho que é tudo.
Ah, o que desejo para 2012? Ser normal. E minimamente feliz.
*Boas entradas*
O Natal foi dos melhores que já tive. Não sei bem como, mas não houve discussões nem amuos (da minha mãe), o que é de deixar qq um de boca aberta (juro que não estou a exagerar). Dei o meu melhor em tudo. Até falei com ela. E com ele.
Continuo a comer como se não comesse há anos, mas já não ando tão lontra (porque estou doente e a comida dá-me vómitos LOL eu ainda tento, mas nem sempre consigo - i love myself )
No outro dia pesava 46.800, mas hoje pesei 46.200 (garanto que não sei porquê... tou a comer menos, mas ultrapasso as 1500kcal por dia da booooooa). Não sei se acho muito, se acho pouco, se acho k tá bom (bom nunca está, e pouco nunca é...mas ok, adiante).
Estou constipada (acho que já disse ali atrás, mas aborrece-me reler).
Conduzi o carro do meu pai hoje. Ele acha que estou bem (a nível de conduçao).
Faltam 2 aulas de condução em Faro e 3 em Portimão (onde vou fazer o exame) para terminar. O exame ainda não está marcado, mas será para finais de Janeiro, segundo o que me disseram.
Não estudei nada este semestre e nem tenciono fazê-lo.
Amanhã vou estar com a thinnerthanair, porque vem passar a pda ao algarve. Vai ser o auge do meu dia. Sim, porque a minha pda vai ser passada pelas ruas de Faro alone LOL Tive 3 convites e recusei (teria tido mais se tivesse atendi do o telemovel, confesso). Tinha pensado passar em casa, mas os meus pais andavam a ficar desesperados por eu nao me ir divertir (e pq tenho passado os dias enfiada em casa) e então decidi que vou passar "com uns amigos que eles não conhecessem".
Segunda-feira tenho psicóloga. Vou pedir para na semana a seguir ir novamente. Primeiro porque faço questão de acompanhar a Dory ao HSM, já estava mais do que decidido. Mas agora acho mesmo que até bom para mim... não me sinto nada, mas mesmo nada bem.
Pronto, acho que é tudo.
Ah, o que desejo para 2012? Ser normal. E minimamente feliz.
*Boas entradas*
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
Quero lá saber...
Estarei sempre gorda, portanto mais vale comer até não conseguir mais. Nada mais me importa.
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