14 de Fevereiro

Após uma noite em branco e uma manhã ansiosa por ouvir o toque de mensagem do meu telemóvel recebo "a" mensagem. Volto a ter consulta na próxima 2ª feira, às 9h30. 

Primeiro pensamento: "Bolas... lá vou ter de ir no domingo para cima cima! Ah! Espera lá! Na sexta eles (pais) vão para o campo! Logo, só almoço! Sábado e domingo não como nada e na 2ª devo ter perdido qualquer coisinha!"

Almocei pouquinho, decidida a emagrecer e toda feliz da vida. A minha mãe desabafa sobre uma discussão feia que teve com a irmã logo de manhã cedo. Enervo-me porque ela não se cala (coitada, só queria desabafar... sou ruim como as cobras, foda-se!). Mal ela sai, vou para a cozinha. Dois papo-secos com manteiga e umas 6 fatias de pão torrado com manteiga. Um golo de leite.

Entretanto o F. liga-me a dizer que conhece um sítio que acha que eu iria adorar ir, para comemorarmos o dia 14 de fevereiro (mas como "amigos coloridos"LOL). O tal sítio foi uma pastelaria com cupcakes lindooooooooooooooos!!! Se não fossem tão caros (2euros e tal cada) tinha comido muuuuitos mais lol 

Acabei agora de jantar. Comi que me fartei, mas ainda comia mais. 

Segunda-feira vou estar um bisonte. E vou levar nas orelhas. Enfim.

Amanhã tenho exame e não estudei nem 5 minutos. 

Mas depois disso já posso parar de fingir que estou a estudar, estou mais livre lol

É tudo por hoje.

*quero cupcakes*

Eu comi um destes...
não sei porque continuo a escolher coisas com chocolate,
se nem aprecio chocolate... 

O F. comeu um destes... ou pelo menos era parecido...
 o "bolo" era vermelho e aquela cena branca era taaaaaaaaaaao boa!
Comi o meu e um bocado do dele LOL

(eu tirei fotos aos nossos, mas não encontro o cabo do telemóvel...)

Puramente indecisa. E parva.

8h00. Acordo e vou à cozinha.
Mãe: "O QUE É QUE ESTÁS A FAZER ACORDADA A ESTA HORA??"
Eu:" Não sei se vá para Corroios ou fique em Faro"
Mãe: "Tens consulta amanhã a que horas?"
Eu: "8h45"
Mãe: "Ainda há pouco tempo lá foste!"
Eu: "Foi há quinze dias..."
Mãe: "Não me interessa! Andas a fazer o mesmo que fazias há uns tempos atrás! Passas o dia a dormir e ficas até às tantas agarrada à merda da internet"
Eu: "O que é que isso tem a ver com o ir à consulta ou não??"
Mãe: "Tem tudo a ver!"
Eu: "... Deixa estar. Não vou." (birrinha...)
Mãe: " Mas vê lá se não te faz falta..."
Eu: "Não, deixa estar. Fico a estudar." LOOOOOOOOOOOL
Mãe: "Quando lá voltas?" 
Eu: "Não sei."


Voltei para a cama e enviei mensagem à psicóloga a dizer que a minha mãe já sabia que eu não ia e fiz uma carrada de promessas (para tentar que ela não telefonasse aos meus pais amanhã). Ela não respondeu. Passei o dia SUPER ansiosa, porque até queria ir à consulta.
Às 19h procuro na internet os horários dos comboios e dos autocarros para Lisboa. O último já tinha partido. Entrei em pânico, porque já não havia volta a dar.
Telefonei ao F. "Liga à dra. F. e pede para adiar a consulta para mais tarde e vais amanhã cedo. Ou então pede para marcar para outro dia". Assim o fiz:

"E cá vai mais uma mensagem...Estive a ver os horários dos autocarros e comboios e entrei em pânico quando me apercebi que já não vou a tempo de mudar de ideias... não é possível ser mais tarde ou noutro dia, pois não? Enfim. Sinto-me tão envergonhada que nem sei onde me enfiar... Peço desculpa por tanta parvoíce..."
"Amanhã dou-te uma nova data mas realmente parece-me bem que vás pensando naquilo que se passou nestes dias porque não se vai poder voltar a passar".
"Desculpe... Não sei o que me passou pela cabeça. Desculpe."
"Ok Inês, acho mesmo que tens é de pensar sobre isto. Amanhã dou-te nova marcação". 


Sinto-me ridícula e arrependida por não ir, porque eu QUERO MESMO IR. Preciso tanto... Enfim. Agora é esperar por amanhã e rezar para que ela não me marque para daqui a muito tempo. E se marcar, não faz mal. "Pelo menos tenho tempo para emagrecer" LOL QUE PARVA! Mas vou lutar contra isso. Já chega. Nem que aumente 10kgs até lá. Não vou restringir nem vomitar. E seja o que Deus quiser.
(amanhã já devo ter esquecido disto que "prometi", mas enfim).
Muita força a todas. Muita força mesmo.

P.s. A thinner than air está a colaborar com o tratamento. Pelo menos uma boa notícia :D
**

VONTADE

AI MEU DEUS, AI MEU DEUS, AI MEU DEUS!!!! Que vontade de vomitaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!! Jantei 3 conchas de sopa e 2 fatias de pao com manteiga... nao é nada de especial, mas que vontade de vomitaaaaaaaaaar!!!!!!! Garanto-vos que se estivesse sozinha em casa ja teria jogado tudo fora (tudo nao, porque nem metade costumo jogar , mas enfim).
Afinal acho que vou à consulta. Fiz um pacto com a thinner than air e, segundo me disseram, ela está a cumprir a parte dela. Logo, tenho de cumprir a minha (sinceramente acho que eu queria mesmo ir à consulta e ela queria mesmo fazer o que combinamos, mas é tao dificil que arranjar a desculpa do "é só para o bem dela" torna as coisas mais faceis... enfim, o que interessa é que façamos o que devemos fazer).

*ai que vontade de vomitar, meu deus*

Domingo

Acordar. Pensar "não tenho fome, mas quero comer". Comer bué cereais com leite e uma fatia de queijo. Ficar indecisa entre vomitar ou ir dormir. Ir dormir e não vomitar. Acordar novamente e comer sopa. Vomitar. Encher a banheira de água. Receber msg da Dory. Ligar à Dory e falar com ela e a Thinner Than Air. Terminar o banho. Ligar para a psiquiatria do hsm. Ligar novamente à Dory. Comer duas maçãs. Sair de casa para ir ao café com o F. Comer um bolo (gigante) de chocolate, recheado de chocolate e com cobertura de chocolate e um galão. Pensar "isto é horrivel, mas tenho de o comer até ao fim, custe o que custar". Sentir vómitos. Ver filme de 20m na casa do F. Ir para casa a fugir a pensar "tenho de vomitar". Encontrar (ou não) a Pizza. Chegar a casa. Vomitar um bocado, porque pais chegam entretanto. Vir para o pc.
Projectos para o resto do dia: decidir se vou à consulta ou nao; jantar; nao vomitar e dormir.
E assim se passa mais um domingo.
:)

Birra.

Após dias a enfardar, resolvi enviar sms à psicologa a informar k nao iria à consulta na 3ª.
Passamos a manha a "discutir", até que chegámos a isto:


"Inês, esta conversa não faz qualquer sentido e mostra que não estás nada bem. Se não te comprometes a vir à consulta eu vou ter que informar os teus pais desta tua dificuldade".
"Sabe perfeitamente que não o pode fazer (não estou a medir forças...) Dê-me só uns dias. Isto melhora".  supostamente um psicologo nao pode entrar em contacto com outras pessoas a nao ser que haja perigo de essa pessoa se matar/morrer ou de matar alguem...
"Posso fazê-lo sim porque considero que não vires às consultas é um risco para ti. Fico à tua espera na 3ª e caso não venhas vou informar os teus pais. Não vou dizer nada da tua intimidade mas vou informá-los que nao estás bem e que nao conseguiste vir a consulta"
"Dra. F., posso ter dado a entender o contrário, mas eu não me vou matar! Não se preocupe!"  Eu nao dei a entender nada, porque nao quero fazer nada disso. Mas foi a minha forma de dizer: aloooo nao pode naaaao!
"Inês, eu acho que ja fui bastante clara nas mensagens que te enviei. Nesta altura do campeonato, com o agravamento que tem havido na tua situaçao, nao é possivel nao vires as consultas. por isso estou à tua espera na 3ª. Se estas tao aflita que nao consegues mesmo vir, eu tenho que informar os teus pais e pedir a colaboraçao deles nesta situaçao. porque acho que é uma situaçao de risco para ti. É para te proteger e nao é para te agredir. Acho que quando estás muito aflita nao consegues tomar as melhores decisoes e isso faz parte da tua doença. Portanto fico à tua espera na 3ª. Até lá."

Tanto drama só por nao ir a uma consulta. Whatever. Não vou na mesma. Tou nojenta, nao posso/consigo/mereco ir a lisboa. Ela k se chibe. Quero lá saber. É da maneira que fico irritada (tipo miúda mimada) e não ponho lá mais os pés. A carteira agradece.
Yap, I know. Isto nao faz sentido nenhum. Eu so preciso de uns dias para comer à vontade (pq nao me ando a conseguir controlar) e emagrecer novamente (quando acalmar). Depois tudo fica bem e ja posso lá ir.

P.s. Vou finalmente arranjar forças para sair da cama e vou ao jumbo. Apetece-me merdas. Vou trazer tudo, mas TUDO o que conseguir. Kero lá saber.

Back to stupidity

Comer, vomitar e sentir pena de mim.
Assim foi o meu dia.
Whatever.

coiso e tal...

nao sei bem o k escrever aki... mas vou escrever na mesma. Vamos lá ver o k sai daki.

bem, no sabado acabei por só conseguir comer ao fim do dia, pq continuava com pavor da comida (va-se lá saber porquê...). Domingo fikei em casa e comi normalmente (um bocadinho a mais, mas só coisas saudáveis). Ontem comi mais ainda, mas também nada de porcarias. Saí com a M. Como tava com insónias, às 3h da matina tava a fazer o curriculo e a enviar para vários sítios. Às 13h de hoje recebo um e-mail a marcar entrevista para olhão. Pensei em não ir ("aborrece....") mas a M. convenceu-me e foi comigo. Correu lindamente, a mulher era fixolas e acho k simpatizou comigo "de todas as que entrevistei até agora, foi a que me chamou mais à atençao. Vou escrever aqui que de 0 a 10 lhe dou nota 9". Pode ser k consiga. Akilo parece pacato e nada de outro mundo. Ia-me fazer bem, ajudaria a eskecer esta porra toda. Ela disse k o unico problema k vê em me escolher é k sou de faro e nao tenho veículo próprio (ficou "preocupada" pq nos dias k sair tarde é perigoso ir de transportes"). Sei a resposta 6ª feira. Gostava de ficar. Mas se nao ficar, que se lixe. Até pq ja penso k poderei comprar porcarias sem ninguem notar lol enfim.

Ando cheia de fome. Aliás, vontade de comer. Era para ter comprado hoje porcarias, mas nao tive tempo. Amanha é sem falta. Não aguento mais. Preciso preciso preciso. Vou engordar? Vou. Azar, logo stresso. Nem tenho pilha na balança, portanto não me posso pesar. Mas até 2ª peso-me de certeza, seja onde for (consulta é na 3ª) e se o resultado nao me agradar, nao vou a consulta. K se lixe. Ou entao vou. Nao sei, logo vejo.
Não estou triste, estou ansiosa. Gostava mesmo de conseguir este emprego. Simpatizei.
Planos para amanha: comprar porcarias, comê-las a ver series e ... nao me ocorre mais nada LOL pensei em escrever "estudar" ou "tentar estudar" mas isso tento todos os dias e o maximo k consigo é abrir o site da universidade. Talvez vá ver um filme com o F.
Mãe já percebeu k este semestre é para esquecer. Pais não estão muito contentes com a ideia de arranjar emprego, nao percebi muito bem porquê. Mas não quero saber. Só tenho pena é que vai sobrar para o meu pai... porque preciso de transporte para regressar a casa nos dias que sair mais tarde... a nao ser que me deixem um dos carros LOL isso era fantástico!
Acho k nao tenho mais novidades.
ah! hoje tomei umas 4 cápsulas de fluoxetina (é suposto tomar 1...) lol tal nao é o desespero. Nao foi de seguida, foram tomadas ao longo do dia.
Não sei quanto peso e isto deixa-me irritada (sei k já o disse, mas apeteceu escrever outra vez).
*nao desistam de vocês, eu nao vou desistir de mim*

Consulta

Ai! Ontem tentei enfiar aki um post sobre as consultas através do telemóvel. Escrevi um "ganda" testamento nakela porcaria (é touch... eu e as modernices nao temos uma relaçao mt saudável), levei quase duas horas a escrever, fiquei com o polegar dorido (escrever no meu telemovel exige muito esforço manual) e para quê??? Para agora descobrir que não publicou! Aliás, publicou só o título!! Enfim, enfim. Cá vai entao o relato das consultas (isto vai ser grande, aposto....):

Ora bem, primeiro tive consulta com a psicóloga. Correu muuuuuuuuuuito beeeeeeeeeeeeeem!!!!!!!!! Fui o mais sincera que pude. Pus o orgulho de lado e confessei que a minha recaída está, tal como ela e a psiquiatra achavam, completamente relacionada com a alta que ia ter da psiquiatra. Fui mais longe e admiti que um dos motivos de ter medo de ter alta da psiquiatra e da psicologa era o de que se "akilo" acontecer outra vez (nunca se sabe...), a quem recorreria eu??
Eu: "Sei que tenho sempre os meus pais ou os meus amigos, sei que nao estou sozinha...isto nao faz muito sentido, eu sei..." (sorriso forçado)
Psicóloga: "Inês, se isso um dia voltar a acontecer, coisa que eu duvido muito, mas se acontecer, e espero bem que nao (bateu na madeira lol), mas infelizmente é uma possibilidade, mas quero que fique aqui bem esclarecido que se acontecer estás completamente PROIBIDA de nao entrares em contacto comigo!"
Eu: ...... (?!?!?!)
Psicóloga: "Mesmo que tenhas alta, mesmo que tenham passado 10 anos, eu estarei sempre aqui para ti. E mesmo que nao aconteça nada do genero, se te sentires mais aflita em qualquer momento da tua vida, podes sempre entrar em contacto comigo. Sabes como me encontrar, nao vou a lado nenhum. E mesmo que esteja tudo bem, se sentires necessidade de partilhar comigo que está tudo bem, podes faze-lo. Teres alta nao é necessariamente sinónimo de cortares relaçoes comigo. Eu sei que te afeiçoaste muito a mim e à "psiquiatra" e que estaremos sempre dentro de ti, até ao fim dos teus dias. E garanto-te, eu nunca, mas nunca mais me irei esquecer DA Inês "apelido"!!! (risos)
Eu: .......obrigada!

Vocês não têm noção do que isto significou para mim.... não têm mesmo (se calhar até têm, mas pronto). Não falámos só sobre isto, mas foi o que mais me marcou.
Depois tive consulta com a psiquiatra. Como era de esperar, o tema inicial foi o peso. Ficou triste porque perdi peso (sim, nao me deu nas orelhas hehehe), mas nao pôde reclamar muito, porque comparando com a ultima consulta que tive com ela (dezembro) aumentei 100grs LOL (tou com 44.500). Perguntou porque é que eu andava a perder peso novamente (na ultima consulta com a psicologa tinha 46.500)
Eu: "tenho comido, mas pelos vistos não tem sido o suficiente" (sorriso) LOL
Psiquiatra: "Inês...Sabes bem que não é isso que te estou a perguntar" (sorriso)
Eu: "Não me sinto muito bem em dizer isto, mas tenho de confessar... a "psicologa" e a "psiquiatra" tinham razao sobre o que achavam ser a causa desta recaída..." (evitei ser directa e falar na alta porque estava uma mulher a assistir à consulta... tive vergonha LOL)
Psiquiatra: "Estás com medo de nos deixar" (disse isto com um grande, mas MESMO grande sorriso... acho que admitir que a causa da minha recaída foi o ter medo de deixar de ter consultas com ela lhe fez bem ao ego LOL)
Depois disto, ela perguntou pelos exames da universidade e quando lhe disse que nao tenho pegado em nada porque "aborrece", ela sugeriu que a assistente saisse, para falarmos as duas a sós! Fiquei tão agradecida por ela nao se ter deixado enganar com a minha forma de tentar menosprezar que ando deprimida (desde quando é que uma pessoa deixa de estudar porque lhe aborrece??? Aborrecer, aborrece sempre! além disso, eu disse isto num tom brincalhão e com um graaaaande sorriso... soube bem saber que já nao se deixa enganar, que já me conhece) que disse logo "não, nao! nao é preciso! Pode ficar!" (nao sei se fiz bem, se fiz mal... mas nao me apetece pensar nisso agora, tou com sono).
No final da consulta, depois dos beijinhos, ela diz "Para a próxima consulta (Março) oferece-me um kilinho...(eu sorrio)... e meio!!! Pode ser??" lol foi fofinha! (lamechas k tou...)

O k achei das consultas?? QUE NAO PODIA TER MELHORES MÉDICAS lol Mas isso eu sempre achei... enfim, enfim. Deixemo-nos de lamechices e falemos de como estou hoje (as consultas foram na 5ª). Ora bem, estou calma, super satisfeita e feliz por ter ido a lisboa. Tive com a minha mana, sobrinha e cunhado que me encheram de mimos, beijinhos e prendinhas. Prendinhas baseadas em doces e comidas que sabem que adoro....... mas estavam tão contentes por me terem lá que não tive coragem de recusar nada. Foi  difícil como o cacete, mas olhem, comi na mesma.
Hoje de manha voltei para lisboa (a minha irma é dos arredores) e fui ter com a thinnerthanair. Consegui pô-la a comer peixeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Ela nao comia peixe desde o veraaaaaao!!!!!! :D Fomos as duas lindas meninas e comemos peixe grelhado e saladinhaaaaaa heheheheh (mais uma vez, digo-te, thinnerthanair, ORGULHO EM TI!!!!!!!!!!)
Mas como nem tudo pode ser um mar-de-rosas, quando cheguei a casa "estraguei tudo" lol
Vim a viagem toda a pensar no que iria jantar (estou sozinha em casa durante o fim-de-semana......), porque pessoas normais jantam. "Como vou sair logo, nao tenho tempo de cozinhar... o mais saudavel e rapido é cereais, leite e maçã". Fui eu toda contente para casa, dirigi-me para a cozinha, abri o armario e comecei aos gritos sozinha lol porquê? Porque a minha mae levou o resto dos meus cereais para o campo e comprou-me uma embalagem de uns que em vez de terem 97kcal por 30grs têm 113 LOL Gritei, dei pontapés no armário e depois sentei-me no chão da cozinha a chorar. LOOOOOOOL. Agi completamente como uma míuda mimada e infantil. Mas foi o que fiz. Quando me apercebi do que estava a fazer, levantei-me e saí de casa. Agora estou com medo de comer. MAS PORQUÊÊÊ?????? QUE ESTUPIDA, CACETE!!! LOOOOOOOOOOOL mas amnha vou cozinhar kk coisa para almoçar. Eu vou vencer este medo estupido. Posso nao comer muito, mas vou comer.
Pronto. Acho que já disse o mais importante... vou tentar ir aos vossos blogs (tenho estado sem net...), mas tenho tanto sono que nao devo conseguir ler nada...
PORTEM-SE BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM :D
*****

estupidez total

hoje fiz a coisa mais estúpida que já consegui fazer em toda a minha vida. Supostamente, hoje o dia seria "o dia", ou seja, começaria hoje a comer de forma saudável. Yeah right.
Comecei logo por nao tomar o pequeno-almoço (levantei-me tarde), mas mesmo antes do almoço comi cereais com leite (nem pus numa tigela, foi mm do pacote). Almocei (esparguete com atum e molho de tomate e uma maçã) e bebi café (com açúcar). Vim para casa, "futilizar" (fazer coisas fúteis).
Há cerca de meia hora atrás deu-me vontade de comprar porcarias. Fui até ao pingo-doce. Agarrei tudo o que pude. "Mas eu nao tenho fome!" Voltei a pôr tudo no sítio. "Mas quero comer". Voltei a agarrar mais coisas. "Mas não tenho fome!" Abandonei o cesto e dirigi-me para a saída. "Que se lixe, vou comprar". Fui buscar o cesto. "NAO TENHO FOME, CACETE!" Abandonei o cesto mais uma vez e saí porta fora. Vim a fumar um cigarro e pensar "vou mandar msg à psicologa. Mas a dizer o que???? Nem vale a pena!" Cheguei a casa. "Vou comer um iogurte e vomitar! É ISSO!!!" Abri o iogurte. "Ai, nao tenho fome nenhuma!! Mas quero tanto vomitar...JA SEI!!!! JA SEI O QUE VOU FAZER"
E que fiz eu??? Bebi um copo de água e fui vomitar LOL (nao sei bem como, mas vomitei partes do almoço - note-se que almocei as 13h e sao 17h50).
Ai, valha-me a pilinha do santo antonio!!! tou cada vez mais enterrada neste merda lol PONHAM-ME UM TRAVAO! LOL
Bah... vou mas é fazer o jantar que o pessoal cá de casa tem mais o k fazer.
*fui*

bah

hoje pesei-me. 45.700. menos 800grs k na última consulta e mais 1kg que há uns dias atrás. Não tocava em porcarias há bueeeee, mas hoje boicoitei-me e arranjei a desculpa de a minha prima ter teste de inglês amanhã (pediu-me ajuda) e comprei porcarias para as duas. acho que sim, fiz muito bem (not).

Quero MUITO emagrecer, mas não quero passar mais fome e não consigo parar de comer. Quero parar com esta porcaria toda, mas não quero/posso/consigo. Quero "ser magra" mas não quero querer ser magra. Mas não consigo não querer ser magra, então como até não poder mais, o que me leva a sentir nojenta, a entrar em pânico e desesperar por emagrecer, fico ansiosa e como mais ainda.

Não posso engordar mais, não posso, não posso, não posso. Tenho de emagrecer. Já! MESMO! Mas não quero emagrecer... aliás, não quero  querer emagrecer.
Porque quero emagrecer? Sei la! Preciso de ter menos peso dia 2... talvez seja isso. Porquê? Porque... am... ah, talvez porque a psicóloga mandou um "aumentaste de peso desde que houve a reunião familiar, logo estás melhor, mais calma" (não foi isto que disse exactamente, mas vai dar no mesmo). Logo, se tiver perdido peso, provo que afinal não estou assim tão bem. Isto é ridículo. E que tal chegares lá e dizeres "não estou bem"??? Mas naaaaaaaao... dar cabo da saúde física e mental é muito mais divertido. Bah.

Estou nojenta. Completamente nojenta. E não consigo parar de achar que tenho razão. E não é só a gordura, é mesmo nojenta em todo o lado... estou mais feia do que nunca, o cabelo está horrível, a pele está uma desgraça (vermelha e a escamar lol), eu sei lá mais o quê. Tenho de tomar banho todos os dias (incluindo lavar o cabelo, o que o deixa no belo estado que está) e se só tomar uma vez, já acho que é um bom progresso. Mas nem assim deixo de estar nojenta. Nojo nojo nojo. Por mais que me esfregue, esta nojice não me sai de cima. Nojo. Sou tão feia, meu deus! que nojo!!!

Tirem-me isto da cabeça, pelamordedeus! Não aguento mais sentir-me assim... não aguento mais. Tirem-me daqui... matem-me, qualquer coisa! Quero dormir e não acordar mais lol (que deprimente...)
Estou cansada. Verdadeiramente cansada.
*help*

Nunca mais

Nunca mais chega o dia da consulta, cacete! Preciso, preciso, preciso! Enfim.

Ora vamos então às novidades...
Hoje tive exame de estatística II. LOL foi lindo! Não peguei num livro e baldei-me às últimas aulas, mas resolvi ir ao exame na mesma... não custa tentar a sorte xD
Tenho conduzido todos os dias um bocadinho, para ir treinando e tal... acho que me vou desenrascando, pelo menos ainda não matei ninguém.
E acho que é isto... nao tenho mais novidades... tenho comido que nem uma lontra, mas isso não é novidade.
Enfim, enfim. Que dia 2 venha depressa!! Preciso mesmo que alguém me ponha um travão. "Sozinha" não estou a conseguir e estou a ficar sem forças. Mesmo.
***

coiso e tal

Ando sem pachorra para escrever. Até porque nem sei bem o que dizer. Não faço ideia de como estou. Acho que ando a comer normalmente, sei lá,  mas a cabeça continua uma desgraça, claro. Emagreci (não faço ideia quanto) e quero (e vou) continuar a emagrecer. Mas sem deixar de comer, "claro".
ai, whatever. Até eu já estou farta destas neuras lol mudemos de assunto... PASSEI NO EXAME DE CONDUÇAO! Yeay me! :D
Já disse k me aborrece escrever (eu sei k já, é só mesmo para reforçar a ideia)?
**

I swear i'm trying...

BUT THIS IS SO FUCKIN' HAAAAAAAAARD

Quero voltar a restringir, mas não quero. Tenho de ultrapassar este desejo. E o que faço para o ultrapassar? Como. LOL acho que sim, faz todo o sentido.
Não é que ache que esteja a comer demais. Quero dizer, até devo estar. Mas, sei lá. Não quero pensar nisso, não é isso que me importa neste momento. Acho eu.
O que penso que quero é encontrar um meio termo. Mas não sei se já estou preparada, nao sei se "já posso". Quero. Mas ainda acho k há qq coisa que não está ainda como "deveria" estar. Ainda "não é seguro".
Mas, sinceramente, a vontade de passar fome não é nenhuma...  por outro lado, voltar a comer normalmente significa ter de encontrar outra coisa qq para fazer da vida... e que vou eu fazer? Estudar? Trabalhar? Quero, mas não é nada que me fascine... qual é o objectivo? Estudar mais 3 anos (mestrado) e ir para o desemprego? Bem, mas ficar nisto a minha vida inteira, isso sim é desperdício (para não dizer estupidez). Mas... será que já estou pronta? Talvez já esteja (até é provável que tenha estado sempre). Mas talvez ainda não queira estar. Talvez seja isso. Mas o não querer estar pronta é sinónimo de não estar pronta, nao? Whatever
Tenho de decidir. Que fase vem agora? Restrição ou recuperação?


p.s. Sem stress. Se virmos bem as coisas, estar confusa/indecisa é um bom sinal. Aliás, é um ÓPTIMO sinal. E todas nós sabemos isso. Right?

mirror vs me

"Ahhhhhhhhhhhh... se calhar não tou assim tããããããããão gorda..."

:)

coiso

(tive vergonha de dar como título "espécie de bipolaridade parte III)

Voltei a estar bem (lol). Acordei ligeiramente deprimida e tal mas depois foi melhorando. Comi normalmente. Vá, talvez um pouquinho a menos do que devia, mas eh pá, acho que é capaz de ser melhor do que não comer nada/comer tudo.

Comprei um livro que é simplesmente a minha cara. Sabia que ia gostar e não me enganei. "Psicanálise dos contos de fadas". É simplesmente brilhante! Envolve, basicamente, psicologia e crianças, portanto tem de ser bom (nao necessariamente, mas ok). Pelo menos até agora estou a gostar...

Por hoje é tudo.
**

p.s. já vos disse que adoro a minha psicóloga? :D

Espécie de bipolaridade, parte II

Voltei ao drama.
Desliguei o telm para a M. não me contactar.
Passei o dia a enfardar.
A minha cabeça não pára.
Não sei o que fazer. Sinto-me de mãos atadas.
Liguei à M. faz 15 minutos. Os meus pais não vão para o campo este fim-de-semana, então achei boa ideia irmos as duas para lá. Ela vai perguntar aos pais dela e eu aos meus. Se formos, fixe. Se não formos, não faço puta ideia do que fazer à minha vida lol (eu disse k voltei ao drama...).
Whatever. Amanhã há-de ser melhor.
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Acabei de jantar (são 19h15... cada dia é mais cedo lol).
O jantar seriam os "restos" de outros dias. Escolhi a sopa, porque mais ninguem a queria e odeio que vá comida fora. O meu pai sugeriu que comesse um bife minusculo e 2 colheres de sopa de puré de batata em cima da sopa. "Ok". "Mas não exageres na sopa".   "??"   "Põe só uma concha que chega"    "???????????" Foi o que fiz. Comi a merda da sopa e o bife minusculo com a quantidade absurda (ironia) de puré. Escolhi uma maçã para sobremesa. "São grandes, não são?" "Sim" "Se achares que é muito grande, deixa metade que eu como"  MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA??? TOU ASSIM TÃO GORDA??? FODA-SE, EU SEI K TOU, MAS VÁ, NEM 46KGS TENHO!!! (com o que comi hoje, ja tenho de certeza, mas enfim)
Tá claro que pousei imediatamente a maçã, comi o que tinha na boca e o que tinha na mão foi fora. Levantei-me logo e pus-me a lavar a loiça e a fazer um esforço enorme para não chorar.  Vim para o quarto. Já chorei um bocadinho, mas não o suficiente. Tou à espera que saiam de casa para deprimir à vontade lol
Quem me dera ter forças para não comer. Podem ter a certeza que nem tão cedo ia enfiar comida neste corpo. Mas não vale a pena dizer que o vou fazer, porque sei que não consigo. Estou farta disto tudo. Quando é que isto acaba??????????????

Espécie de bipolaridade

Até ao dia de ontem, os meus dias têm-se resumido a comer, perdão, a enfardar e a sentir pena de mim própria. Hoje acordei com a sensação de que o mundo é belo (vá, nao exageremos, mas eu gosto sempre de hiperbolizar as coisas...é mais divertido) e de que nada me vai derrotar.

Soooooo... o meu dia foi:
9h30 banho; peq almoço (cereais mais leite QUANTIDADES NORMAIS!!! E FIKEI CHEIA!!!)
10H10 aula de condução (exame marcado para dia 19)
11h supostamente o meu momento zen do dia (ir po cafe beber café (jura!), fumar e fazer cruzadexes lol), mas o meu tio passou por ali e conversamos durante 1h
12h visita aos avós maternos, onde depois apareceu a avó paterna e uma outra velhota (que não faço ideia de quem seja, mas ok). Quando me vinha embora comecei a ouvir uns "aiiiiiii dói-me aquiiiii" e uns "aiiiii não servimos para nada" aos quais se juntaram uns "aiiiii só damos trabalho". Soooooo fiquei por lá a fazer/dizer parvoíces e quando me vim embora as minhas avós quase que se mijavam de tanto rir (agora que penso, o mais provável é terem-no feito, mas não me lembrei de verificar lol) - não tou a gozar com elas, atenção! EU ADORO OS MEUS AVÓS! Adiante...
13h15 Almoço (esparguete cozido com carne moída e meia maçã- era gigante e eu JA ESTAVA CHEIA!!!!!!!!!), seguido de café com a mãe, onde apareceu a M. (a tal amiga desde os 6 anos), com a qual passei a tarde na galhofa ("Então e quais são as tua resoluções para este ano, Inês?" "Não tenho disso ahaha" "Porquê???" "Ohhhhhhh!!!!! QUE CÃO TÃO FOFOOOO! AI NAO SABES O QUE O COOKIE FEZ HOJE! blablabla" - sim...o meu cão chama-se Cookie LOL adivinhem que sugeriu o nome!)
18H30 Levei cães à rua
Depois: Fazer jantar, jantar (pipis com puré de batata e salada de fruta QUANTIDADES NORMAIS!!!!!)

eeeeee voilà! Foi o meu dia! Ah, combinei com a M. amanhã uma tarde de tricôt (LOL coitada... a sorte é que ela até acha que gosta ^^') e/ou de cozinha (no sentido de cozinhar... vamos dar uso ao resto da massa comestível que sobrou do natal. Ah! Algumas de vocês não sabem do que falo... lol vou por aki uma ou outra foto das cenas que fiz e que a M. quer que lhe ensine...)

Mas isto tudo era para dizer o quê, mesmo? Ah! Que me considero completamente disfuncional por ter estas alterações de humor esplêndidas. Mas hoje não quero saber disso. Sinto-me bem e gostava de continuar assim. Posso?

*KISS*

o pai fez o pai natal. eu fiz o resto.
Ah, é TUDO COMESTÍVEL (ou era).



Paredes: bolacha de gengibre
Telhado: Claras de ovo com açucar e mais qq coisa que nao me lembro;
smarties; coco ralado; açúcar em pó e raspas de chocolate
Tudo o resto: massa comestível (cujo nome nao me lembro)



adoro do pormenor da colher a segurar a casa lol
tava tudo com pena de a ver a cair (menos eu, k so keria é enfardar)



Só fiz o boneco de neve, que nem dá para ver bem, mas ya



Que eu esteja errada...

Por favor, por favor!

Once upon a time...

Desculpem lá, mas eu era fofinha!!!



3 ou 4 anitos





sempre fui e sempre serei (ou pelo menos tento) a "parvinha" da família



11 ou 12 anos. Ainda sem neuras (graves)

13 ou 14 anos e com a cabeça cheia de merda lol
Se repararem, o meu pai está a agarrar-me com força, para que me tirem a foto...
 aqui ainda conseguiam, mas pouco tempo depois desistiram de tentar ^^'
devia ter uns 53kgs, prai

I miss those days.

It will all be ok...

I promisse. Just trust me.
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