:)

Não tenho assim grandes novidades... não sei quanto peso, nem quero saber; tenho comido de tudo um pouco, sem restrições; explicações estão a correr bem (época de testes dos miúdos, ando aterefada!), esta semana dois deles têm testes, vamos lá ver se servi para alguma coisa hehehe; tenho sido útil (ou pelo menos sinto-me assim). Resumindo, sinto-me extraordinariamente bem :D

O que está menos bem? "Talvez" o facto de me ter apercebido que a semana académica começa já esta 5ª feira, ou seja, no próximo domingo fará 4 anos. Para piorar um bocadinho, não tenho consulta tão cedo... confesso que no início fiquei muito, mas mesmo muito ansiosa, o que se reflectiu na alimentação. Mas já comecei a acalmar. "Faz 4 anos, sim. E depois? Vais-te marterizar mais ainda? Não vale a pena. E não vais fugir. Se alguém te convidar para lá ir, vais. Mesmo que seja no sábado à noite. Os medos superam-se enfrentando e não evitando. Não vais fazer de propósito para lá ir (porque não consigo), mas se te convidarem, não vais voltar a recusar. Já chega. Vive, Inês! Vive!"
Afinal de contas, a probabilidade de isto acontecer novamente é quase nula :)

Mudando de assunto: Hoje fiz duas receitas novaaaaaaaas!!! Fiz barrinhas de cereais (ideia da Joana) e um bolo/pudim!!! As barrinhas ficaram óptimas (mais ninguem gostou, mas também sou a única que gosta de barrinhas de cereais cá em casa!), mesmo tendo inventado a receita xD
Quanto ao bolo/pudim: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! A MELHOR COISA DE SEMPREEEEEEEEEEEEEE!!!!!! AMEI AMEI AMEI!!!



Bolo de chocolate/pudim de leite condensado


Acho que não tenho mais novidades... Já disse que me sinto bem? :)
**************

Time to grow up! - consulta

E lá se passou mais uma consulta.
Correu muitíssimo bem.

Começei por ouvir elogios por ter mantido novamente o peso. Aliás, perdi 200gr, mas é praticamente o mesmo que manter lol (47.600). Não sei bem como tenho conseguido este feito, porque tenho comido bastantes doces, mas não quero pensar nisso, portei-me bem, comi quando quis e o que quis e estou orgulhosa de mim mesma :)

Depois contei que estou a dar explicações às irmãs do coiso e ela não ficou lá muito contente por eu própria me ter oferecido e, ainda por cima, não estar a receber nada. No entanto, achou "menos grave" grave aqui não será o termo mais adequado, mas azar) quando lhe contei que a convidei para tomar café... Se calhar até tem razão, não sei ainda. Tenho de pensar melhor nisso. Até chegar a uma conclusão, vou continuar com as explicações (já me comprometi) mas nada mais. Nada de aproximações, pelo menos enquanto não perceber exactamente o que quero fazer em relação a isto tudo. Parece-me uma boa decisão :)

Acho que não falámos assim mais nada que considere relevante focar aqui, a não o facto de ter finalmente admitido que nem sempre tomo a medicação (aviso desde já que este diálogo não foi assim, apenas acho mais complicado pôr isto em texto... vou tentar dar uma ideia de como foi):

"Porquê?"
Eu: "Porque finjo que me esqueço. Lembro-me sempre, mas nem sempre os tomo, porque me "aborrece" ir até à cozinha, ou, quando lá vou, "aborrece" encher um copo de água..."
"Com que frequência tomas?"
Eu: "Depende..."
"Isso não me diz nada... hoje tomaste?"
Eu: "Não... e ontem também não... no sábado também não... agora que penso nisso, há alguns dias que não tomo"
"Mas porque achas que fazes isso?"
Eu: "Sei la, porque tenho medo de ficar boa? Mas foi sempre assim, nunca fui muito certa com a medicação..."
"Sempre assim? Desde que vens cá?"
Eu: "Sim! Quero dizer, menos quando era a minha mãe que controlava a minha medicação" (por causa das overdoses frequentes lol)
"Ahhhhhhhhhhhhhhh! Então precisas da mamã para tomar a medicação certinha? Tenho de pedir ajuda à tua mãe?"
Eu: (Envergonhada) "Não, não! Eu vou tomar! Ou pelo menos tentar!"
"Hoje já não dá, não é? Não deves ter aí na mala..."
Eu: "Tenho! Ando sempre com eles, porque sei que me "esqueço""
"Então vais tomar agora!" (levanta-se)
Eu: "Não é preciso!! Eu prometo que tomo!!"
(sai do gabinete, enquanto morro de vergonha. Regressa com um copo de água. Eu tomo-os, cheia, mas cheia de vergonha)
"Acho que não te vou massacrar mais com este assunto, acho que já percebeste bem onde quis chegar"
Eu: "sim... já tenho 25 aninhos, se calhar está na altura de crescer..."
"Pois... se calhar está!"

Depois marcámos a consulta para daqui a 3 semanas. "Inês, eu vou-te dar um voto de confiança! Se me voltares outra vez maluca, não sei que te faço!!" (atenção, isto foi dito num ambiente descontraído e em tom risonho! Não senti, de forma alguma que me estivesse a chamar de maluca lol tal como toda a consulta em si, ela foi sempre muito querida, nunca, jamais agressiva... espero nao ter transmitido a ideia errada).

Ah, é verdade! Ontem tive a tal conversa com o meu tio. Foi um momento mesmo positivo. Senti-me menos louca e acho que ele também. Afinal, "não somos os únicos... não somos tão disfuncionais assim e a culpa não é nossa, é dos genes!" LOOOL prefiro pensar assim, sinto-me melhor :D

Ai, já chega de escrever! Vou dormir porque amanhã de manhã vou dar explicação à minha priminha!! Beijinhos a tod@s e façam-me o favor de serem felizes!!!!!!!!! É TÃO BOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Viva. E bem viva :)

Tenho andado tão ocupada que me tenho ausentado um bocado destes lugares.

Como já tinha dito, comecei a dar explicações de Língua Portuguesa a um miúdo do 7ºano. Já teve positiva num teste.
Além dele, comecei a dar explicações às irmãs da namorada do estupor. Uma está no 7º ano (ainda não sei a que lhe vou dar explicação...talvez um pouco de tudo), a outra está a tirar um curso profissional (animadora sei-lá.do-quê, tem 15 anos) e vou ajudá-la em psicologia. Já tive um dia com a mais pequena e correu bem. É inteligente e divertida. Ainda não tive com a outra, porque desmarcou.
Estou também a ajudar a minha prima que teve 5 negativas no 2º período. Está no 8º ano e o meu tio ligou-me há uns dias a pedir ajuda. Tenho estado com ela quase todos os dias e parece-me que está a melhorar a matemática (onde nos temos focado).

Hoje estive com ela (prima) a tarde quase toda. Estudámos matemática, fomos lanchar, ver lojas de roupa/vernizes, voltámos a estudar matemática, jantámos, arranjei-lhe as sobrancelhas. Depois convidámos o pai dela (meu tio) para ir ao café, por volta das 22h. Aliás, não convidámos... simplesmente dissemos "vamos os 3 ao café" lol
Segundo o meu pai (irmão do meu tio), o meu tio está com uma depressão em cima. E hoje no café tive a certeza disso. De forma indirecta, ele pediu-me ajuda. Evitei falarmos sobre isso à frente da miúda e combinei café amanhã com ele quando ela estiver a fazer os trabalhos de casa que lhe mandei.
De acordo com os meus pais, este lado da família (ou seja, família paterna) tem assim umas tendências para problemas mentais (e por sorte eu saio a esse lado da família, não só a nível físico, como psicológico). Parece que um meu avô ou bisavô paterno, sei lá, tinha fobias e tendências depressivas também.
Nem quero pensar no que o meu tio está a sentir neste momento. Amanhã vou tentar ajudá-lo. Não sei bem como, mas uma coisa é certa, ele não está sozinho, eu consigo compreender sem o julgar.

Mais coisas...

Peso: 48kgs certinhos hoje de manhã. Estou bem com isso. Não tenho passado fome nem tenho tido compulsões. Tenho exagerado muitas vezes, é verdade, mas azar. Não me vou massacrar por causa disso.
Segunda-feira consulta com psicóloga. Vou pedir para espaçar as consultas. Não sei se estou pronta, mas tenho de estar. As coisas não estão fáceis a nível financeiro e tenho de dar esta boa notícia aos meus pais. Bem precisam de uma boa notícia. E eu também. Tenho de me mentalizar que tenho de cortar o cordão umbilical das idas às consultas... E acho que já consigo começar a fazer o desmame :)

Tenho saído com amigos, tenho convivido com gosto.

Uma professora, no outro dia, enviou-me um e-mail a pedir ajuda para continuar a investigação que começámos o ano passado. Vocês já não se devem lembrar, mas o ano passado tive uma cadeira que consistia em participar num projecto de investigação (esta cadeira era opcional). Eu lá escolhi a professora e o tema (basicamente um estudo sobre influência dos factores péri e pré natais nas dificuldades de aprendizagem em alunos do 4º ano de escolaridade) e terminei a cadeira com 18 valores. No entanto, a professora gostava de apresentar alguns resultados da investigação (somos um grupo em portugal e outro em espanha, é fixe :P) numa conferência que vai haver daqui a uns dias. Mas para tal, precisa de ajuda.
E eu não consegui dizer que não. Abalei de casa, fui para a universidade (1ª vez este semestre) e lá tive uma reunião com ela e mais algumas colegas de curso. Regressei a casa com uma quantidade absurda de questionários (alguns dos muuuuuitos questionários que fiz e andei a distribuir por escolas primárias no ano passado) para inserir no spss. Adoro adoro adoro.

Todos os dias tenho tido explicações para dar e agora mais isto da universidade (que faço porque quero, não sou obrigada. Claro está que quero ter o meu nome na investigação, daí o me estar a dedicar tanto hehehe é bom para o currículo). Sinto-me bem. Sinto-me útil, sinto-me inteligente e motivo de orgulho.

Estou bem, estou feliz. Não estou curada, mas sinto-me bem. Finalmente.

snif!

Estou toda ranhosa por vossa causa.
Ler os vossos comentários fez-me sorrir e chorar. Mas um choro de alívio, sabem? Sei tudo o que disseram e concordo plenamente. Mas sabe sempre bem que me relembrem que apesar de difícil, vale a pena. Sabe sempre bem receber elogios, venham eles de onde venham.
Obrigada a todas. Obrigada pela força, obrigada por me ajudarem a sair desta bosta. Obrigada.
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Hoje.

Não sei lá muito bem descrever o que vai cá dentro hoje. Acho que é um mix de várias coisas. Vamos lá então tentar perceber-te, Maria Inês (nao, nao me chamo Maria Inês).

Vou pôr isto um bocado por tópicos e depois tentar avaliar e chegar a uma conclusão. Pode ser que resulte, vamos lá ver.

Tive consulta hoje (psicóloga). Pesei-me antes e deu 47.800. Não sei bem o que achei do peso, fiquei contente por ser menos de 48 e fiquei irritada/desiludida/sei-lá porque estava lá um papel de uma outra gaja qualquer que tinha 39.900. Escusado será dizer que estavam lá mais 3 ou 4 pesos (todos superiores ao meu) mas que só me fixei nesse, porque era mais baixo que o meu.

Ela chegou atrasada (algo raro) e acho que me irritou um bocado, porque ja tinha coisas combinadas para depois e isso ia atrasar tudo. Ou então estou a inventar desculpas, porque na realidade devo ser tão egocêntrica que achei que ela às 11h tinha de parar tudo para me ir dar consulta. Mas é mais bonito fingir que não sei o que me vai na cabeça ou inventar outra desculpa.

Falámos o tempo todo sobre o tal assunto. Claro. Mandei aquela mensagem é óbvio que esse ia ser o tema primordial. Mas não só foi o principal como foi o único. Só me apetecia gritar NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO. Mas aguentei firme, porque não posso fugir mais a isto. Quero realmente saber/conseguir lidar com isto.

Ah, uma coisa na consulta que me irritou. Aliás, na altura não, mas levei o dia todo a remoer no assunto. Logo quando entrei para o gabinete, ela não tirou os olhos das minhas pernas. Não estou a exagerar. Primeiro pensamento "Sim, engordei para caraças...podias é ser mais discreta". Segundo pensamento "Ah, se calhar não é isso...as calças estão-me a cair, deixa lá puxar para cima". Ao que ela intervém e diz "E esse peso, Inês?" Disse o peso, viu que tinha aumentado praticamente 2kgs e perguntou o porquê. "Acho que me tenho descontrolado um bocadinho" (entrou aqui o tal assunto). Quando cheguei a casa perguntei à minha mãe se as calças me ficavam mal, ou se me faziam mais magra ou que se notava muito que tinha aumentado de peso (expliquei o porquê da pergunta, senão ela ainda ia pensar que o sentido seria outro). Eu juro que achava que ela ia dizer que o me estarem largas na cintura não me favorecia, ou assim... mas ela respondeu com um "é que são justas, sabes...ficam-te bem, mas são justas..." "ah, então nota-se que engordei, é isso?" ela engasga-se (coitada...) ao que eu a acalmo "não é que eu esteja gorda, porque de gorda não tenho nada! Mas aumentei de peso e fiquei sem saber se a dra. F. ficou a olhar tão discaradamente por as calças me estarem largas na cintura ou se se notava assim tanto que tinha aumentado de peso, mais nada!" Com esta resposta vi que ela acalmou. Resumindo esta parte: estou irritada porque ela reparou que eu engordei. Não tanto por isso, mas por ter feito aquele ar... ai nao sei explicar.... sou parva, é o que é x)

Saí da consulta como entrei, ou seja, bem. Fui comer, porque o estômago já roncava. Maçã; galão e queque de nozes (sei que não é a escolha mais saudável, mas tinha tão bom aspecto que não resisti. Não stressei com nada, soube bem)  Fui ver se apanhava o autocarro para Faro das 13h, mas já não dava. Tive de esperar pelo das 15h. Entretanto bebi outro galão e comi uma sandes de fiambre e comprei um livro ("Édipo és tu!" é escrito por um pedopsiquiatra francês, estou a adorar! Estou quase no fim). Apanhei o bus e vim a ler o livro e a comer 2 pacotes de m&m's. Extremamente saudável, eu sei.

Cheguei a Faro. 1 maçã e 1 iogurte. Depois fui a conduzir para olhão e fomos jantar à do meu padrinho. pfffffffffffffffffffffffffffffff ia-me vomitando de tanto comer (não estou a exagerar). Tornei-me extrovertida assim do nada e quanto mais alegre aparentava, mais nervosa ficava (porque não parava de comer) e mais falava e mais comia e mais ria e por aí fora.

Vim a conduzir para Faro e quando dei por mim estavamos a dar boleia ao estupor. Enervei-me e só fiz merda na condução. lol.
Vim para casa e agora sinto-me irritada, ansiosa, com vontade de comer tudo mas com pensamentos como "tenho de perder peso até à consulta".

Ai já chega. Não quero pensar mais hoje. Ia fazer um apanhado disto tudo para tentar perceber o porquê de estar assim, mas fartei-me. Tenho fome. Quero emagrecer. Quero tudo e não quero nada. Não estou triste nem deprimida, sinto-me cansada hoje. Não quero passar pelo mês de Maio. Podemos passar para Junho, já? Aliás, podemos saltar já uns aninhos? Não me lembro de grande parte destes últimos anos, portanto mais uns quantos sem me lembrar também não faz diferença...

Pára, Inês. Respira. Está tudo bem. Tens todo o direito de estar irritada. Já deste a entender hoje que não te podem pressionar. Aliás, foste bastante directa. Não magoaste ninguém, mas foste sincera. Linda menina. Continua assim. Vá, não stresses. Estás a ir bem, não desistas agora :)

(desculpem a bosta de post, mas estava a precisar escrever assim, sem fazer sentido. amanha releio e pode ser que descubra aqui alguma coisa importante.)

Boa noite **

The Little Soul and the Sun

 

Era uma vez, em tempo nenhum, uma Pequena Alma que disse a Deus:
— Eu sei quem sou!

E Deus disse:
— Que bom! Quem és tu? E a Pequena Alma gritou:
— Eu sou Luz

E Deus sorriu.
— É isso mesmo! — Exclamou Deus. — Tu és Luz!

A Pequena Alma ficou muito contente, porque tinha descoberto aquilo que todas as almas do Reino deveriam descobrir.

— Uauu, isto é mesmo bom! — Disse a Pequena Alma.

Mas, passado pouco tempo, saber quem era já não lhe chegava. A pequena Alma sentia-se agitada por dentro, e agora queria ser quem era. Então foi ter com Deus (o que não é má ideia para qualquer alma que queira ser Quem Realmente É) e disse:
— Olá Deus! Agora que sei Quem Sou, posso sê-lo?

E Deus disse:
— Quer dizer que queres ser Quem já És?

— Bem, uma coisa é saber Quem Sou, e outra coisa é sê-lo mesmo. Quero sentir como é ser a Luz! — Respondeu a pequena Alma.

— Mas tu já és Luz — Repetiu Deus, sorrindo outra vez.

— Sim, mas quero senti-lo! — Gritou a Pequena Alma.
— Bem, acho que já era de esperar. Tu sempre foste aventureira — Disse Deus com uma risada. Depois a sua expressão mudou.
— Há só uma coisa...
— O quê? — Perguntou a Pequena Alma.
— Bem, não há nada para além da Luz. Porque eu não criei nada para além daquilo que tu és; por isso, não vai ser fácil experimentares-te como Quem És, porque não há nada que tu não sejas.
— Ahã? — Disse a Pequena Alma, que já estava um pouco confusa.
— Pensa assim: tu és como uma vela ao Sol. Estás lá sem dúvida. Tu e mais milhões, ziliões de outras velas que constituem o Sol. E o Sol não seria o Sol sem vocês. “Não seria um sol sem uma das suas velas... e isso não seria de todo o Sol, pois não brilharia tanto. E no entanto, como podes conhecer-te como a Luz quando estás no meio da Luz — eis a questão”.— Bem, tu és Deus. Pensa em alguma coisa! — Disse a Pequena Alma mais animada.
Deus sorriu novamente.
— Já pensei. Já que não podes ver-te como a Luz quando estás na Luz, vamos rodear-te de escuridão — disse Deus.
— O que é a escuridão? Perguntou a Pequena Alma.
— É aquilo que tu não és — Replicou Deus.
— Eu vou ter medo do escuro? — Choramingou a Pequena Alma.
— Só se o escolheres. Na verdade não há nada de que devas ter medo, a não ser que assim o decidas. Porque estamos a inventar tudo. Estamos a fingir.
— Ah! — Disse a Pequena Alma, sentindo-se logo melhor.
Depois Deus explicou que, para se experimentar o que quer que seja, tem de aparecer exactamente o oposto.
— É uma grande dádiva, porque sem ela não poderíamos saber como nada é — disse Deus — Não poderíamos conhecer o Quente sem o Frio, o Alto sem o Baixo, o Rápido sem o Lento. Não poderíamos conhecer a Esquerda sem a Direita, o Aqui sem o Ali, o Agora sem o Depois. E por isso, — continuou Deus — quando estiveres rodeada de escuridão, não levantes o punho nem a voz para amaldiçoar a escuridão.“Sê antes uma Luz na escuridão, e não fiques furiosa com ela. Então saberás Quem Realmente És, e os outros também o saberão. Deixa que a tua Luz brilhe tanto que todos saibam como és especial!”— Então posso deixar que os outros vejam que sou especial? — Perguntou a Pequena Alma.
— Claro! — Deus riu-se. — Claro que podes! Mas lembra-te de que “especial” não quer dizer “melhor”! Todos são especiais, cada qual à sua maneira! Só que muitos esqueceram-se disso. Esses apenas vão ver que podem ser especiais quando tu vires que podes ser especial!
— Uau — disse a Pequena Alma, dançando e saltando e rindo e pulando. — Posso ser tão especial quanto quiser!
— Sim, e podes começar agora mesmo — disse Deus, também dançando e saltando e rindo e pulando juntamente com a Pequena Alma — Que parte de especial é que queres ser?
— Que parte de especial? — Repetiu a Pequena Alma. — Não estou a perceber.
— Bem, — explicou Deus — ser a Luz é ser especial, e ser especial tem muitas partes. É especial ser bondoso. É especial ser delicado. É especial ser criativo. É especial ser paciente. Conheces alguma outra maneira de ser especial?A Pequena Alma ficou em silêncio por um momento.
— Conheço imensas maneiras de ser especial! — Exclamou a Pequena Alma — É especial ser prestável. É especial ser generoso. É especial ser simpático. É especial ser atencioso com os outros.
— Sim! — Concordou Deus — E tu podes ser todas essas coisas, ou qualquer parte de especial que queiras ser, em qualquer momento. É isso que significa ser a Luz.
— Eu sei o que quero ser, eu sei o que quero ser! — Proclamou a Pequena Alma com grande entusiasmo. — Quero ser a parte de especial chamada “perdão”. Não é ser especial alguém que perdoa?
— Ah, sim, isso é muito especial, assegurou Deus à Pequena Alma.
— Está bem. É isso que eu quero ser. Quero ser alguém que perdoa. Quero experimentar-me assim — disse a Pequena Alma.
— Bom, mas há uma coisa que devias saber — disse Deus.
A Pequena Alma já começava a ficar um bocadinho impaciente. Parecia haver sempre alguma complicação.
— O que é? — Suspirou a Pequena Alma.
— Não há ninguém a quem perdoar.
— Ninguém? A Pequena Alma nem queria acreditar no que tinha ouvido.
— Ninguém! — Repetiu Deus. Tudo o que Eu fiz é perfeito. Não há uma única alma e em toda a Criação menos perfeita do que tu. Olha à tua volta.Foi então que a Pequena Alma reparou na multidão que se tinha aproximado. Outras almas tinham vindo de todos os lados — de todo o Reino — porque tinham ouvido dizer que a Pequena Alma estava a ter uma conversa extraordinária com Deus, e todas queriam ouvir o que eles estavam a dizer. Olhando para todas as outras almas ali reunidas, a Pequena Alma teve de concordar. Nenhuma parecia menos maravilhosa, ou menos perfeita do que ela. Eram de tal forma maravilhosas, e a sua Luz brilhava tanto, que a Pequena Alma mal podia olhar para elas.
— Então, perdoar quem? — Perguntou Deus.
— Bem, isto não vai ter piada nenhuma! — Resmungou a Pequena Alma — Eu queria experimentar-me como Aquela que Perdoa. Queria saber como é ser essa parte de especial. E a Pequena Alma aprendeu o que é sentir-se triste. Mas, nesse instante, uma Alma Amiga destacou-se da multidão e disse:
— Não te preocupes, Pequena Alma, eu vou ajudar-te — Disse a Alma Amiga.
— Vais? — A Pequena Alma animou-se. — Mas o que é que tu podes fazer?
— Ora, posso dar-te alguém a quem perdoares!
— Podes?
— Claro! — Disse a Alma Amiga alegremente. — Posso entrar na tua próxima vida física e fazer qualquer coisa para tu perdoares.
— Mas porquê? Porque é que farias isso? — Perguntou a Pequena Alma. — Tu, que és um ser tão absolutamente perfeito! Tu, que vibras a uma velocidade tão rápida a ponto de criar uma Luz de tal forma brilhante que mal posso olhar para ti! O que é que te levaria a abrandar a tua vibração para uma velocidade tal que tornasse a tua Luz brilhante numa luz escura e baça? O que é que te levaria a ti, que danças sobre as estrelas e te moves pelo Reino à velocidade do pensamento, a entrar na minha vida e a tornares-te tão pesada a ponto de fazeres algo de mal?
— É simples — disse a Alma Amiga. — Faço-o porque te amo.A Pequena Alma pareceu surpreendida com a resposta.
— Não fiques tão espantada — disse a Alma Amiga — tu fizeste o mesmo por mim. Não te lembras? Ah, nós já dançámos juntas, tu e eu, muitas vezes. Dançámos ao longo das eternidades e através de todas as épocas. Brincámos juntas através de todo o tempo e em muitos sítios. Só que tu não te lembras. Já fomos ambas o Todo. Fomos o Alto e o Baixo, a Esquerda e a Direita. Fomos o Aqui e o Ali, o Agora e o Depois. Fomos o Masculino e o Feminino, o Bom e o Mau — fomos ambas a vítima e o vilão. Encontrámo-nos muitas vezes, tu e eu; cada uma trazendo à outra a oportunidade exacta e perfeita para Expressar e Experimentar Quem Realmente Somos. — E assim, — a Alma Amiga explicou mais um bocadinho — eu vou entrar na tua próxima vida física e ser a “má” desta vez. Vou fazer alguma coisa terrível, e então tu podes experimentar-te como Aquela Que Perdoa.
— Mas o que é que vais fazer que seja assim tão terrível? — Perguntou a Pequena Alma, um pouco nervosa.
— Oh, havemos de pensar nalguma coisa — Respondeu a Alma Amiga, piscando o olho.
Então a Alma Amiga pareceu ficar séria, disse numa voz mais calma:
— Mas tens razão acerca de uma coisa, sabes?
— Sobre o quê? — Perguntou a Pequena Alma.
— Eu vou ter de abrandar a minha vibração e tornar-me muito pesada para fazer esta coisa não muito boa. Vou ter de fingir ser uma coisa muito diferente de mim. E por isso, só te peço um favor em troca.
— Oh, qualquer coisa, o que tu quiseres! — Exclamou a Pequena Alma, e começou a dançar e a cantar: — Eu vou poder perdoar, eu vou poder perdoar!Então a Pequena Alma viu que a Alma Amiga estava muito quieta.
— O que é? — Perguntou a Pequena Alma.
— O que é que eu posso fazer por ti? És um anjo por estares disposta a fazer isto por mim!
— Claro que esta Alma Amiga é um anjo! — Interrompeu Deus, — são todas! Lembra-te sempre: Não te enviei senão anjos.E então a Pequena Alma quis mais do que nunca satisfazer o pedido da Alma Amiga.
— O que é que posso fazer por ti? — Perguntou novamente a Pequena Alma.
— No momento em que eu te atacar e atingir, — respondeu a Alma Amiga — no momento em que eu te fizer a pior coisa que possas imaginar, nesse preciso momento...
— Sim? — Interrompeu a Pequena Alma
— Sim?A Alma Amiga ficou ainda mais quieta.
— Lembra-te de Quem Realmente Sou.
— Oh, não me hei-de esquecer! — Gritou a Pequena Alma — Prometo! Lembrar-me-ei sempre de ti tal como te vejo aqui e agora.
— Que bom, — disse a Alma Amiga — porque, sabes, eu vou estar a fingir tanto, que eu própria me vou esquecer. E se tu não te lembrares de mim tal como eu sou realmente, eu posso também não me lembrar durante muito tempo. E se eu me esquecer de Quem Sou, tu podes esquecer-te de Quem És, e ficaremos as duas perdidas. Então, vamos precisar que venha outra alma para nos lembrar às duas Quem Somos.
— Não vamos, não! — Prometeu outra vez a Pequena Alma. — Eu vou lembrar-me de ti! E vou agradecer-te por esta dádiva — a oportunidade que me dás de me experimentar como Quem Eu Sou.E assim o acordo foi feito. E a Pequena Alma avançou para uma nova vida, entusiasmada por ser a Luz, que era muito especial, e entusiasmada por ser aquela parte especial a que se chama Perdão. E a Pequena Alma esperou ansiosamente pela oportunidade de se experimentar como Perdão, e por agradecer a qualquer outra alma que o tornasse possível. E, em todos os momentos dessa nova vida, sempre que uma nova alma aparecia em cena, quer essa nova alma trouxesse alegria ou tristeza — principalmente se trouxesse tristeza — a Pequena Alma pensava no que Deus lhe tinha dito:

 

         Lembra-te sempre, — Deus aqui tinha sorrido — não te enviei senão anjos.

 

Conto de Neale Donald Walsch

1 de Abril.

9h30 acordo. Lembro-me do dia que é e continuo na cama, sem vontade de enfrentar o dia. 12h30 mãe abre a porta, vê que estou acordada "vá, levanta-te lá que preciso da tua ajuda".
Levanto-me e vou para a cozinha "blablabla passas os dias a dormir (QUE MENTIRA!!!!!!!!!) blablabla preciso da tua ajuda e não me ajudas".
Irritada, vou para o quarto. Arrumo o quarto enquanto choro.
Ajudo a arrumar a casa. Almoço e mando msg à M. "Que vais fazer esta tarde?" "Ainda não sei... tens alguma ideia?" "Queria tar um cadinho cntg... hoje é um dia difícil..."

Volto para casa. Mãe pede ajuda para fazer sobremesas e jantar. Recuso-me.
Mãe: "Hás-de pedir-me qualquer coisa! Vais ver!"
Eu: "Vou fingir que não disseste isso."
Distraio-me a fazer a fita de final de curso da M. e a comer chocolates.
Chegam as irmãs da namorada dele. Continuo no meu quarto. Chega a mãe dela. Saio do quarto. Cumprimento toda a gente (ele, ela, duas irmãs dela, irmão dela, mãe dela) e ajudo a pôr a mesa. Sento-me à mesa. Como (ainda enjoada dos chocolates). Aliás, enfardo e não abro a boca para falar. Mãe e pai mandam uma boca de que sou malcriada por não falar com ninguém. Não consigo parar de comer, sinto vómitos e stresso. Vou falando por sms com a M., mas não acalmo. Resolvo mandar sms à psicóloga.
"Boa noite... o filho dos meus pais faz anos hoje. Estamos a jantar. Estou demasiado ansiosa, não páro de ouvir os meus pais dizerem que sou mal educada porque não falo (a casa está cheia da família da namorada dele), não páro de comer e só penso em ir vomitar. Mas não quero. Já tentei de tudo para me acalmar, mas não sei que fazer mais... Gostava de saber o que acha que devo fazer... Talvez esteja a exagerar, mas tenho receio de retroceder... Espero não estar a agir mal em contactá-la... Beijinho"
"Inês, tem calma. É natural que fiques muito irritada em dias como este. Não há nenhuma amiga com quem possas falar?"
(só respondo mais tarde...estava a lavar a loiça)
"Há sim... Antes do jantar estive com ela, para me acalmar... O jantar já terminou, vim dar uma volta e fico melhor. Obrigada pelo apoio, entrei mesmo em pânico...Obrigada. Tenho de trabalhar mais esta parte... Ainda não sei lidar com este assunto... Preciso mesmo que me oriente com isto. Obrigada e até dia 12"
Já eram quase 11 horas, ela não respondeu (ia responder o quê? coitada...)

Estou irritada, nervosa, ansiosa, eu sei lá. Só me apetece chorar de tanta raiva que sinto.
Para melhorar a coisa, o período apareceu hoje. Além disso, já começam a falar na semana académica (quando tudo aconteceu). Odeio esta altura do ano. Odeio, odeio, odeio. Não sei lidar com isto, nem quero. Mas tem de ser. Tenho de me ajudar a mim própria. Não sei como, mas tenho. Não mereço sentir-me assim.
Amanhã é outro dia. Espero sentir-me melhor.
Força, Inês. Muita força.

Consultas

Correram bem, como já tinha dito no outro post.
A psiquiatra começou por dar nas orelhas, porque perdi peso desde a última consulta com a psicóloga (tinha 46.900 e nesta 45.900). Mas depois acalmou, porque lhe disse que aumentei desde a última consulta com ela (tinha 44 e qualquer coisa).
Mostrei o diário alimentar e começou por reclamar dos meios iogurtes e das meias maçãs. Respondi com um "mas desta vez consegui não ficar muito tempo sem comer e também não comi demasiado... eu até estou um bocadinho orgulhosa de mim..." Ao que ela respondeu que eu tinha razão, que ela não estava a dar valor ao meu esforço, estava a focar no que estava menos bem em vez de me felicitar. Deu o exemplo "estou a ser como aqueles pais que são demasiado exigentes com os filhos, porque só querem o bem deles... mas isso também não é bom!  Mas eu já te vi tão bem que exijo demasiado de ti... Mas tens toda a razão, fizeste grandes progressos."  Não foi bem assim que ela disse, mas foi mais ou menos isto. Ficou também muito contente por não induzir o vómito desde a última consulta com ela (há mais de um mês, acho eu). Perguntou-me se eu achava que fazer o diário me estava a ajudar "não sei... talvez me ajude a ver melhor onde erro... nao sei". Então disse para continuar a fazê-lo. Mas não o vou fazer até dia  31 de Maio. Acho um abuso. Vou fazer nos 15 dias antes da consulta, acho que é o suficiente...

A consulta com a psicóloga também correu bem. Falámos sobre o ter perdido peso (acho k ela não acreditou muito quando disse que ando a comer bem, mas pronto); sobre o não ir às aulas ainda; sobre a cena da M. e da irmã; sobre as explicações... e acho k mais nada... houve é um momento fantástico, em que os canos começaram a fazer bueeeeee barulho e ficámos feitas parvas a olhar para o lavatório durante uns minutos LOL (sim, havia um lavatório no gabinete xD
Mais coisas... hum... acho k não tenho muito mais para dizer sobre as consultas... ah, perguntei se não podiamos espaçar as consultas para 3 semanas em vez de 2. Ela não quis, porque perdi peso e acha que ainda é cedo demais. Aceitei, sem problemas. Mas agora que penso, ainda bem que ela não aceitou! Acho realmente que fui parva. Tenho de ir com mais calma. Já o ter espaçado a da psiquiatra me está a fazer "comichão"... mas pronto.

Mudando de assunto. Hoje lanchei bué. 1 taça de cereais e 2 papo-secos. Bah. Depois fomos jantar fora e comi uma sandes gigante. Enfim.
Amanhã tenho o jantar de aniversário da M. Mais porcarias.
Estou um bocado assustada com isto tudo. Odeio sentir-me assim tão presa... sei que engordei e estou com medo. Mas isto passa. Eu sei que passa. Mas estou com medo, tenho de admitir. Aliás, estou (quase) em pânico. Não sei bem como ultrapassar este medo... não sei com quem falar sobre o assunto... nem sei o que dizer...
Não estou triste, atenção! Mas tb não estou propriamente feliz, porque estou mortinha de medo não sei bem do quê. Acho que deve ser mesmo de ter espaçado as consultas... acho que seria isso que a minha psicóloga me diria... e se calhar até tem razão. Não sei.
Enfim.
Ah, recebi um e-mail a pedir colaboração para angariar alimentos amanhã para a CASA. Respondi logo e vou amanhã entre as 17h e as 21h para o pingo-doce. Acho um exagero de horas, porque já fiz uma vez (embora para a cruz vermelha) e aquilo foi uma seca desmarcada x) mas é por uma boa causa, portanto vou na boa.

E pronto, creio não ter mais novidades.
Bom fim-de-semana!
**

num sei

tou esquisita. As consultas correram muito bem, mas logo falo sobre isso.
Depois das consultas fui ter com a i. (uma rapariga que teve internada cmg 3 vezes lol) e fomos almoçar ao mc.
Yap.
Eu não gosto de Mc, mas fui. Escolhi uma bosta nova que tem um pão kk diferente. E gostei. Não é a melhor coisa do mundo, mas até gostei. Comi akilo tudo e mais um gelado de doce de ovos (bueeeeeeeee enjoativo). Fiquei a transbordar de tão cheia. "só espero que não fiques com macacos na cabeça pq te forcei a virmos ao mc..." Repetiu isto tanta vez e falou tanto em kcal (no sentido de akilo ser calórico e ela achar que eu estava a fingir que era na boa comer akilo) k me comecei a preocupar.
Uma hora depois estava sozinha e em pânico. Não fiz merda. Mas odiei a sensação (nao sei descrevê-la). "Relaxa. Não fizeste nada de mal, parva". A meio da viagem para faro comecei a sentir kk coisa parecida com fome. Olhei às horas e já tinha comido há mais de 4 horas. Resolvi lanchar. 1 sandes de queijo e 1 maçã. Cheguei a casa, e junto-me à mãe, que estava a jantar (mesmo sem fome, fui jantar). Contei que tinha comido no mc. Ficou surpreendida (porque não gosto). Disse que tinha sido com a I. E ela ia-se passando. "Mãe, ela está melhor que eu... já teve alta das consultas e tudo"
"SÓ COMES ESSAS BATATAS?? COME MAIS"
E passei-me com ela. Amuei, tipo pita, e disse-lhe algo como "só ligas aos erros que cometo, nunca reparas no esforço que faço. Disse que tinha ido ao mc, lanchei e tou a jantar e tu só reparas que são poucas batatas fritas".
"Pareces uma miúda de 2 anos". Whatever.
Acho que descarreguei nela a culpa que sinto de tudo o que comi hoje. Saí das consultas super feliz, super orgulhosa de mim mesma. Mal saí, fui lanchar, porque tinha fome. Comi normalmente. Mas depois do almoço acho que stressei, não sei. Agora só penso em não comer no fim-de-semana. Que merda. Mas isto passa. Amanhã acordo melhor. Vou dormir a manhã toda, o meu mal pode ser cansaço lol. ah, e vou comprar a fluoxetina, pq já não tenho e já não tomo há 2 dias. Se calhar é por isso que me tou a sentir mais cócó, nao sei. Não, não faz sentido, eu estava bem de manhã... o problema acho k foi mm o almoço. Mas eu até achei que não me ia fazer mal... terá mesmo sido isso? Pode tb ter sido o facto da psiquiatra ter espaçado a consulta (marcou para 31 de maio)... acho k nao, pq só me senti pior depois de almoçar... mas tb posso estar a tentar enganar-me pq "é mais fácil" culpar a comida... BAAAAAH NAO SEI! Há dias que odeio a psicologia. Cacete.
Enfim, eu nao estou mt mal, mas irrita-me estar assim menos bem. Tenho medo de voltar atrás, sei lá.
Bem, vou terminar de escrever. Amanhã conto pormenores das consultas.
Ah, isto hoje tá um post horrívelmente horrível (lol), mas apetece-me escrever exactamente o que me vem à cabeça.
Boa noite a tod@s
**

novo "look"

Cortei as pontas do cabelo e fiz franja. Gosto de me ver assim. Pelo menos estou diferente :D

Perdi peso. Tenho 45.100. quase 2 kgs desde a última consulta (que nem faz ainda duas semanas). Estou com medo.

O meu menino (o novo menino, o que estou a dar explicações) teve suficiente no teste. Nada mau! Melhor que negativa :)

Tinha pensado amanhã ir correr outra vez, mas a mãe não acha boa ideia, porque estou mais magra. Se calhar tem razão. Não vou (adorava ir, mas vou seguir o conselho).

Explicação com o miúdo amanhã às 10h. Depois venho para casa ajudar na lida da casa e arrumar as coisas para ir para Corroios (se a minha irmã me atender o telemóvel.......). Tenho consultas na 5ª, mas queria aproveitar que a minha princesa está de férias para passar um dia inteirinho com ela e afastá-la do atl pelo menos um dia, então resolvi ir amanhã para termos a 4ª para as duas :)

A M. está mais animada. Sinceramente acho que ela vai voltar para ele. E, apesar de tudo, acho k é uma boa decisão (não lhe disse isto, aliás ela não sabe exactamente o que acho que deve fazer, porque creio que se lhe disser ela vai ser influenciada e vai decidir consoante a minha opinião. A vida é dela, ela é k terá de enfrentar as consequências da decisão que tomar e não eu. Só ela sabe o que sente por ele).
Já a L., eu cá não gosto do R. Há qualquer coisa nele que me deixa de pé atrás. Mas a decisão tb é dela, ela é que sabe o k sente e o k acha ser capaz de enfrentar. Apenas estou aqui para apoiar as decisões delas, não propriamente para lhes dar conselhos. Só elas sabem o que devem/conseguem fazer, não eu. Apenas lhes fiz ver as opções que têm e as consequências que terão de enfrentar em qualquer uma das decisões. E acho k tb as fiz admitir estarem com raiva da J. (principalmente a L., pois a J. era/é a melhor amiga. No fim da nossa conversa ela já lhe chamava de cabra lol)

Cada dia me apercebo mais do quanto gosto da minha M. Somos boas amigas desde os 6 anos, mas só agora me apercebi do quão importante ela é para mim. Além disso, foi a única amiga que me foi visitar quando estive internada. E nunca desistiu da nossa amizade, mesmo depois de a ter "enxotado", como fiz a toda a gente que me rodeava. Ela é e sempre será especial. Tem um coração de ouro.

Sinto-me feliz e com forças para enfrentar a vida. Mas, acima de tudo, sinto-me com forças para APROVEITAR a vida. Não sou assim tão má pessoa. Não sou assim tão feia. Não sou bonita, mas tb não sou nenhum monstro, vá. E tenho tudo pá, 2 braços, 2 pernas, 1 nariz, 2 mamas, cabelo, dois olhos... e tudo funciona perfeitamente! Vá, o cérebro não funciona lá muito bem, mas só depende de mim pô-lo no bom caminho lol
Sim, acho que posso gostar de mim. Vá, até gosto um bocadinho de mim. Admito. :)

Talking with myself.

Sinto que tenho comido porcarias a mais, mas toda a gente me diz que estou mais magra outra vez. E ao ouvir isto, começo a evitar certos alimentos e a diminuir quantidades. Não quero. Mas não sei o que fazer.

Sabes sim, Inês. Come o que sabes que é certo e esquece as neuras. 

"Não quero" estar mais magra quando lá for na 5ª. Queria mostrar que consigo manter. Ora, então se emagreci, tenho de aumentar. Mas aumentar quanto? Tenho de me pesar. Mas não sei o que é feito da balança cá de casa e não tenho coragem de perguntar por ela. Além disso, tenho medo de me pesar. Tenho medo de ver um número mais baixo e gostar. 

Então se tens medo, não te peses...

Mas assim não sei o que tenho de aumentar para manter... 

Eh pá, lixa-te para a porcaria do peso! Tenta libertar-te disso e comer o que te apetece! 

Mas tenho medo de comer a mais...

E se comeres a mais, qual é o problema??

Nenhum, acho eu... bem, comer demais tb nao é saudavel, certo? Eu queria saber comer de forma saudável sem me focar muito nisso e SEM EMAGRECER ou SEM ENGORDAR. 

Ó pá, és mesmo otária. Sabes que estás a aprender, certo? Ninguém nasce ensinado e é a errar que se aprende... tu sabes disso, pa! 

Oh. Eu sei. Mas tipo... bah. Sei lá. Porque é que eles tiveram de comentar que me acham mais magra se eu nem me apercebi??? Agora não paro de pensar nisso e quero mais... 

COMENTARAM PORQUE SE PREOCUPAM, OTÁRIA!!!!! 

Eu sei que se preocupam... não disse o contrário... mas é que agora não paro de pensar nisso...

Estás a arranjar desculpas para poderes emagrecer. Vais culpar eles preocuparem-se contigo, é?? ooooooooooh!!!!!!!! JÁ PERCEBI!!!!!!!!! Tu interpretaste isso como um "inês, nós sabemos que nao estas muito bem nestes dias" e adoraste porque estás preocupada com a M. e com a L. e não sabes o que fazer nem a quem pedir conselhos sobre o que andas a fazer... adoraste que alguém tenha percebido que também és humana e que tentar acalmar/ajudar/whatever 4 pessoas ao mesmo tempo é dose. Ainda por cima estando a M. envolvida. 

Eh pá, se calhar até é isso, sim. Faz sentido... e se for, que faço eu então? 

Bem, tentas ser tu mesma, não te vais envolver no assunto, vais dar apoio à M. EM PRIMEIRO LUGAR e vais esperar calmamente por 5ªfeira para contares à psicóloga. É isso. É isso que vais fazer. 

Parece-me bem. Mas e quanto à alimentação?

Ai o cacete... o que tem a alimentação?

Ok. Já percebi. Eu sei o que tenho de fazer. Comer quando tenho fome, tentar que sejam coisas saudáveis mas nao me privar de nada. E se achar que comi demais, azar. Estou a aprender, tenho direito de errar. 

Além disso não é o fim do mundo. Podes sempre ir correr UM BOCADO, por exemplo. Mas não te castigues. Já chega de te mal tratares, não achas?

É... acho que mereço tratar-me melhor... 

Pois. Vá, agora vai dormir. Relaxa, estás a fazer o melhor que consegues neste momento. A M. sente isso. E não, não fales com ele, otária. Não faz sentido nenhum. Tu sabias disso, porque é que raio te deixaste convencer...

Mas pelo menos mandei a mensagem a dizer o que queria, embora de forma subtil....

Sim, é verdade... e a M. não ficou triste, pelo menos aparentemente... 

ya...

então vá. Relaxa. Amanhã acordas cedinho (ou não, porque não tens dormido e mereces descansar, amanhã logo decides), vais correr/andar outra vez, vais comer normalmente, vais dar explicação e vais continuar a sentir-te orgulhosa de ti. Estás no bom caminho, Inês. Estou orgulhosa de ti.

Obrigada. E eu de ti. Obrigada por teres voltado. 

p.s. actualizei o diário alimentar. 

Dia esquisito...

Eh pá, não sei bem o que dizer do dia de hoje.... sinto-me bem, disso não tenho dúvida. Mas comecemos pelo início:

Acordei às 8h, liguei à M. para irmos correr/andar. Ela não atendeu mas decidi ir na mesma. Levantei-me e tinha o corpo todo dorido (ainda de ter andado a cavar na horta durante o fim-de-semana LOL) e algumas dores de garganta. Resolvi ficar na cama, mesmo sem dormir. À tarde senti-me melhor e resolvi mimar-me. Pintei as unhas (ou o que resta delas) e fui comprar um vestido e um colar. Depois fui ao café com o F. e comi um pastel de nata hihihihihi
À noitinha, estava eu toda contente a fazer o jantar (convenci o pessoal a grelhar os bifes em vez de fritar, cozi cenoura; fiz salada de alface/pepino/oregãos/cebola e arroz) quando a minha prima me telefona "veste-te e vem jantar connosco às francesinhas" "YEY CLARO QUE VOU!"
Quando saí de casa é que me apercebi... FRANCESINHAS!!!! GAAAAAAAAH!!! EU IA SER SAUDÁVEL!!! AI MEU DEUS AI MEU DEUS AI MEU DEUS!!! Mas fui na mesma. "uma vez por acaso não faz mal, relaxa". Cheguei lá e afinal pediram espetadas grelhadas com batatas assadas e grelos :D Fiquei felicissima e comi bueee! Mas sem stress :D
Depois o meu pai passou por lá e fomos às compras. Resolvi comprar coisinhas para mim hehehe ora bem: 1 toranja (nunca experimentei, mas acho k nao vou gostar lá muito...); sementes de sésamo; flocos de aveia; águas para levar nas corridas matinais e iogurtes magros (não consigo comprar dos normais, ainda). Não comprei mais coisas porque tenho muitos legumes e frutas em casa. Fiquei super orgulhosa de mim mesma hehehe
Vim a conduzir para casa e recebo uma mensagem da M. a dizer que precisa falar comigo. Não levei muito a sério, porque às vezes diz isto, mas assim que me despachei fui ter com ela. E que me contou??? Que o namorado dela e o da irmã dela (bons amigos) se envolveram com a J., uma grande amiga delas.............. si, os três!!!!!!!!Já vos disse o quanto odeio os homens???????????????????? É por estas e por outras que sinto nojo só de pensar. Apesar de a gaja tb não ser boa da cabeça, mas enfim. Mais um trauma que tenho de ultrapassar (nao este caso em específico, mas sim o ódio/nojo que sinto do sexo oposto).
Mas isto até trouxe uma coisa boa. Fiquei contente por ela me ter procurado. Além disso combinámos ir para a minha casa do campo uns dias só as duas. Acho que nos vai fazer bem. A única coisa que me preocupa um bocadinho é que combinámos levar porcarias para comer (chocolates, gelados, lasanha...). Mas que se lixe. Mal não me faz. Ela merece o esforço (e vá, eu até gosto de comer porcarias lol). Cá em casa já disseram que podemos ir. Só falta agora os pais dela nos deixarem levar o carro.

Amanhã acho que não vou novamente correr lol já é tarde e não me vou conseguir levantar cedo, de certeza.
Vou actualizar o diário alimentar e vou dormir.
Beijinhos a tod@s!!!
**

Still happy :)

Continuo bem disposta. Podia estar melhor, porque emagreci quase 1kg e não queria. Não sei bem porque emagreci... vá, talvez tenha feito exercício a mais para aquilo que comi (exercício no campo, a cavar na horta hehehehe), deve ser isso. Ontem quando cheguei a Faro estava com as fomes... na altura não percebi bem porquê, mas agora que penso, o corpo devia estar chateado porque o combustível estava já na reserva lol
Tenho de melhorar essa parte, ainda não sei bem o que comer... Acrescentei uma página aqui ao blog para me ir orientando no que como e como isso influencia o peso. Espero não estar a fazer mal... mas de qualquer das formas, tenho de fazer o diário alimentar para a psiquiatra, portanto tem de ser.

Outra coisa sobre ontem. Depois de chegar a Faro, comi. Continuei cheia de fome, mas fui tomar banho, para ver se passava. No banho ia começando a chorar, porque achei que tinha engordado lol voltei a medir o corpo e sentia-me inchada. Mas evitei pensar muito no assunto "CAGA NISSO, INÊS". O mais estúpido é que hoje pesei-me e afinal emagreci. E não, não gostei. Porque quero manter, não quero emagrecer nem engordar (por enquanto).

Amanhã vou-me levantar bem cedinho e vou correr/andar/whatever com a M. :) Não para emagrecer, mas para ser minimamente saudável. E só vou depois de um bom pequeno-almoço heheheh

É tudo por hoje. Beijinhos a tod@s e FORÇA!

:D

HAPPY

HÁ TANTO TEMPO QUE NÃO ME SINTA TAO BEEEEEEEEEEEEM!!

Estou a dar explicações a um miúdo do 7º ano (ADORO); 

3ª feira fui para a casa da minha irmã (Corroios); estudei ciências com a minha sobrinha

4ª feira fiz 25 anos e tive consulta de endocrinologista na Santa Maria (mais exames para fazer); estudei inglês com a minha sobrinha;

5ª tive consulta de cirurgia plástica (por causa de umas cicatrizes que tenho de quando me cortava/queimava) e não há nada a fazer. Depois fui ter com a psiquiatra ao piso 4 para que me desse uma receita para a fluoxetina, porque me apercebi que não chegava até à consulta (ela aumentou a dose por telefone) e falei um bocadinho com ela e a psicóloga sobre a consulta dos braços. À noite voltei a estudar ciências com a minha princesa.

6ª consulta com psicóloga. Correu lindamente, quando saí parecia que tinha ido ao spa :P; na viagem de regresso para casa enviei a seguinte msg à psicologa e à psiquiatra: 

"Obrigada por tudo. Obrigada pela paciência, pelo carinho, pelos puxões de orelha, pelo profissionalismo e por aí fora. Ficarei eternamente grata. Não tenho palavras para descrever o que sinto. "Obrigada" é demasiado vago, mas não existe melhor palavra. Um beijinho muito especial, Inês "apelido" (não se assuste, é apenas um momento nostálgico"

Resposta da psicóloga: "De nada Inês. Quero mesmo é que ganhes juízo e espero conseguir ajudar nesse percurso. Um beijinho"

Resposta da psiquiatra: " :) beijinhos Inês e até daqui a 15 dias"

Estou pronta. Estou pronta para sair disto. Como o que quero, quando quero e porque sim. Ando mais controlada, não sinto FOMES e não restrinjo. Sinto-me bem e não quero pensar no meu corpo/peso (é a única forma de passar esta fase). Mantive o peso desde a última consulta (vá, aumentei 200gr LOL 46.900) e a psicóloga deu-me os parabéns por tal feito :) 

Ontem, depois de chegar a Faro e de dar explicações, vim para o campo. Acordei cedo, por mim própria, e andei a fazer tanta coisa que só parei agora. 

Sinto-me bem. Sinto-me mesmo muito bem. Espero que não seja só do aumento da medicação... mas acho que não. Ando mesmo a permitir-me sentir-me bem (isto parece-me mal escrito, mas ok). 

Ando a fazer diário alimentar (pedido pela psiquiatra) até dia 29. 

Vou tentar marcar consulta com nutricionista para me orientar melhor, já sei que consigo cumprir um plano, mas quero um que me ajude a aumentar de peso e de forma saudável (POR FALAR NA NUTRICIONISTA ELA NA 5ª VIU-ME NO PISO 4 E MAL ME VIU, AO FUNDO DO CORREDOR, MANDOU UM "INÊCITA"!!!!!!!! E veio dar 2 beijinhos ^^ Fiquei boquiaberta por saber o meu nome lol tive apenas umas 2 ou 3 consultas com ela e ela lembra-se! Deve ter sido dos internamentos, sei lá... Mas o último já foi há 3 anos... Bem... segundo dia a dra. L. eu sou um bibelot do santa maria, portanto não deve ser de estranhar que médicos/enfermeiros/auxiliares me reconheçam... ah, mas isto vai mudar!! NÃO SOU BIBELOT NENHUM, Ó!!!!!!!!! VOU SAIR DESTA PORRA, VAI VER! *WATCH ME*

Alienação Mental/estultices - Parte 1

No meu momento zen de hoje (esplanada a beber café, fumar e fazer cruzadexes) decidi que iria enfiar aqui no blog algumas das parvoíces mais parvas que já fiz por causa deste distúrbio (prefiro acreditar que a culpa não é toda minha lol). Não tanto para partilhar com vocês, mas mais para não me esquecer de certas coisas, porque já me apercebi que não me lembro de muita merda que já fiz.

Estou tão indecisa sobre por qual começar loool deixa cá ver huuuum... Vá, vou começar com uma de um dos meus internamentos (não faço ideia em qual deles foi, mas pronto). Acho que já contei isto a alguma de vocês, mas não sei a quem. 

Lembro-me de estar sentada para almoçar na mesa à esquerda da enfermaria (como quem sai de lá) e de costas para a mesma. Como, nesse belo dia, resolvi não almoçar, comecei a fazer das minhas fitas. Entretanto toda a gente almoçou e eu continuei sentada, com duas enfermeiras (uma à esquerda e outra à direita) a obrigarem-me a estar ai sentada até comer. Entretanto chegou o lanche e fiquei com os dois tabuleiros à minha frente. Irritei-me (ou entrei em pânico, nao sei) e comecei a fazer nojices com a comida: esmigalhei a comida toda, despejei água e fiz uma grande pasta com aquilo tudo (lembro-me que era peixe, logo envolvi espinhas e tudo). Achava eu que assim já não me iriam fazer comer aquilo. Mas enganei-me. Não me deixaram levantar da mesa. Entretanto uma das enfermeiras teve de sair. Continuei na javardice. 

De repente, o telefone toca. Estava a cerca de 1 metro da minha mesa (não sei se ainda é assim, mas havia um telefone em cima de uma mesinha logo à esquerda da enfermaria). A enfermeira levanta-se e vai atender o telefone. Repito, ela estava logo atrás de mim. Eu estava descalça (aliás, estava de meias) pq tenho a mania de pôr os pés debaixo do rabo quando estou a comer lol. 

E que fiz eu?

Descalça, comecei a correr em direcção à saída. Desci as escadas e esperei. Senti o elevador descer. Subi. Senti o elevador subir, desci. Saí em direcção à saída do hospital (de pijama e descalça) mas vi que o segurança estava com ar de quem andava à procura de alguém (o meu belo historial de fugir do hospital deve tê-los posto de alerta). Então, como me apercebi que não conseguiria sair do hospital, fiz uma coisa AINDA MAIS ABSURDA. Enfiei-me debaixo de um carro que estava estacionado para que ninguém me visse. lol oh meu deus... isto na altura fazia tanto sentido... enfim, continuando. Estava eu toda contente debaixo do carro (oh god) quando senti pessoas a se aproximarem. FELIZMENTE, entraram no carro do lado. Meteram-no a trabalhar e bazaram. Comecei a tremer, cheia de medo que alguém viesse para aquele carro e resolvi sair (LOL). Mal me levantei, fui apanhada pelo segurança que me levou novamente para cima. 

E não me lembro de mais nada. Provavelmente devem-me ter drogado lol. 

E pronto, esta foi a primeira de muitas outras peripécias que já fiz. Amanhã conto outra. 

BOA NOITE :D

Consulta- 2ª feira

Como sempre, quando cheguei ao santa maria tirei as senhas habituais (se bem que akilo está diferente, e a de enfermagem é a C e nao a D, mas é irrelevante lol). Cheguei atrasada à consulta porque dois ressacados começaram para lá à porrada, o que atrasou tudo. Desta vez pesei-me de leggings e blusa. 46.700. Juro que não percebo como..................... eu tenho comido bueeeeeee! mas tou a comer menos... deve ser por causa disso, sei lá! O metabolismo deve tar no auge e olha, emagreci. Sei lá. Não percebo nada disto.
A psicóloga ficou sem saber o que pensar do peso (na última consulta deu 47.900 mas pesei-me de calças e blusas) e acha que devo ter mantido, mais coisa menos coisa.

Cheguei à consulta felicíssima da vida. O que me irrita, porque passei 15 dias na merda e quando chego lá estou feliz... enfim.
Falámos sobre Angola. Ela acha que devo pensar AGORA no que pode acontecer e como me sinto e não "deixar passar o tempo", que é o que quero fazer.
Já não sei sobre o que estavamos a falar e eu disse, assim do nada "Ai, tenho fome!" LOL ela riu-se e chutou um "Ainda bem!"
Para ela, quando restringimos é sinónimo de querermos fugir à realidade. "Não sei se concordo, tenho de pensar nisso e depois logo lhe digo".
Ela explicou um pouquinho melhor.
 Eu: "não sei se isso me faz sentido porque eu quando restrinjo sinto-me bem! Sinto-me feliz e faço tudo, saio, convivo, estudo, trabalho, faço tudo!"
Ela: "se pensares bem, é uma sensação falsa" (nao foram estas as palavras...)
Eu:" Não sei se me faz muito sentido (silêncio)... bem, até faz um bocadinho (silêncio)... sim, faz sentido (silêncio)... ok, tem razão" (risos)
Eu:" Mas e o que significam as compulsões, então? É que nessas alturas é que eu fujo de tudo e de todos..."
Ela crê que as compulsões são uma tentativa de entrar em contacto com a realidade. Temos fome não só de comida, mas fome de muito mais que isso.

Falámos tb de eu ser extremista em tudo. Na alimentação (tudo ou nada), na vida social (ou saio todos os dias e tento estar com toda a gente ou nao saio), nos estudos (o ano passado fiz 16 cadeiras e com notas razoáveis e este ano nao estou a fazer nenhuma), etc etc.

Perguntei pela filhota. Esteve com febre, mas está melhor (quando nos conhecemos, ela era solteira. "Acompanhei-a" no casamento (janeiro), gravidez (1 ano depois do casamento, mais coisa menos coisa) e a menina já tem 2 anos. Lembro-me de antes de ela ir de licença de parto tive uma última consulta com ela (dia 17 de Dezembro de 2009, 5ª feira) e ela disse que ia ter a menina no dia 21, 2ª feira. Na terça-feira mandei mensagem a perguntar se tinha tudo corrido bem e ela contou que a menina nascera no dia 18 e que estava tudo bem. Sempre que chega o dia 18 de Dezembro lembro-me do dia que é e mando sempre mensagem a felicitar.
(nao faço ideia pq estou a contar isto, mas ok)

Ah, hoje pesei-me e deu 45.800. Não era suposto perder peso. Não quero perder peso. Mas acho que vou... não sei... no fundo quero e muuuuuito... e acho que vou fazer por isso... mas chiuuu! não contem a ninguém, ok? 


Vim de lisboa felicíssima e cheia de vontade de tudo. Mas tentei-me controlar e encontrar o meio termo (não só a nível alimentar). Mas agora acho k tou a ficar deprimida outra vez, sei lá.
Mãe contou que patrão só aguenta mais 2 ou 3 meses, pelo que deve ser despedida. lol. Falou na possibilidade de eu ir para lisboa trabalhar e viver alone num quarto. FANTÁSTICO! QUERO TANTO! (mas sei que vai dar merda lol whatever).

Ai aborrece escrever... acho k isto está tipo tópicos, mas que se lixe.
Momento auge do dia: fazer manta para a bubbles e beber café a fazer cruzadexes. Ah! e falar com voces no face LOL

Vou continuar a fazer a manta. **

O meu menino.

Hoje lembrei-me do meu menino e voltei a sorrir. E perguntam vocês, "quem é que raio é o teu menino???"
Pois, acho que nunca vos falei dele... faz cerca de um ano que tive de fazer um trabalho para a cadeira de Dificuldades do Desenvolvimento e da Aprendizagem (para quem não sabe, estou a tirar psicologia) que consistia em "trabalhar" com uma criança que tivesse algumas dificuldades de aprendizagem (sem ter uma patologia propriamente dita).

Eu e mais 3 colegas corremos várias escolas e lá encontrámos um jardim de infância que nos deixasse fazer o trabalho e sugeriram-nos o "meu menino", de 5 aninhos.
Nem sei o que vos dizer... foram os melhores momentos do meu curso. Tivemos de lhe passar vários testes de q.i., q.e. e afins.
O mais engraçado de tudo (e vão-me chamar convencida, mas azar) é que os meus colegas não conseguiram puxar por ele. Eu compreendo porquê, porque estávamos cheios de trabalhos e de coisas para marrar e o miúdo "exigia" tempo e calma. Coisa que não tínhamos naquele momento.
Então, eu disse-lhes "deixem comigo" e fiz eu o trabalho prático. Foi fantástico. Aproveitei os momentos com ele para relaxar, em vez de stressar. Deixei-o "conduzir" os momentos de avaliação. Por exemplo, tinha uma lista enooooorme de perguntas para lhe fazer, mas, ao contrário dos meus colegas, não o sentei numa cadeira e "despejei" as perguntas (quando lhe fizeram isto, ele levantou-se da mesa e fugiu... compreensível!).
Fomos os dois para o ginásio da escola e corremos, saltámos, esfregámo-nos pelo chão, eu sei lá! Nos entretantos, eu parava, assim do nada, e perguntava "sabes, estava aqui a pensar... porque é que achas que as casas têm janelas???" lol lembro-me particularmente da resposta dele a esta questão. Olhou para mim, muito pensativo, e respondeu "então! para entrar ar e luz!" "AHHHHHHH! Pois é!!! Não é que tens razão!?! Ai esta minha cabeça!" E lá continuámos a saltitar.
No final desse dia (passei quase a tarde toda com ele, mas passei todos os testes que tínhamos de passar, para grande espanto da professora, porque os meus colegas já lhe tinham dito que o miúdo não queria colaborar), quando lhe disse que tinha de me ir embora, ele abraçou-me e disse "fica aqui comigo" :')

Já depois de termos o trabalho feito e apresentado à professora, tivemos de combinar uma reunião com a mãe do nosso menino para lhe mostrar o trabalho e entregar um relatório (assinado por nós!!! o nosso 1º relatório :DDD e pela professora, claro, para dar alguma validade àquilo. Ah, e carimbado pelo universidade). Lembro-me de estar a tremer como tudo, cheia de medo da reacção da mãe lol fui a porta-voz "porque tenho mais jeito para lidar com pessoas", segundo os meus colegas e correu tudo bem. A mãe concordou com tudo o que dissemos.

No verão, trabalhei no bar de praia do meu padrinho. Para meu grande espanto, um dia o meu menino aparece lá e abraça-me com toda a força. A partir desse dia, passou a ir lá sempre que ia à praia porque, segundo a avó, ele tinha "de ir ver a amiga àquele café".

Enfim. Não sei porque me lembrei dele hoje. Mas soube-me bem. Pensar em crianças faz-me bem. Deixem-me sozinha numa sala cheia de crianças e eu sou feliz :)
Está decidido. Se tirar um mestrado, será relacionado com crianças. Que se lixe a psicologia clínica e os distúrbios alimentares. Crianças fazem-me sorrir. Crianças fazem-me ser feliz.
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Angola

Como toda a gente já deve estar farta de saber, isto da crise tá complicado.
Soooooo o meu pai recebeu uma proposta há já algum tempo para ir para Angola trabalhar. L-O-L
Eles já tinham falado nisto, mas como nunca mais se falou no assunto, caguei pa cena.

Mas hoje à hora do almoço a senhora-dona-mãe resolveu dizer que o meu pai está à espera que um cliente qualquer lhe pague não sei o quê para ir a Angola ver o ambiente (dentro de 1 ou 2 meses). A única coisa boa é que o estupor deve ir com ele.
Ficar aqui com a minha mãe, sem o meu pai... isto nao vai correr nada bem.

Ah, melhor ainda! Ela disse que se o meu pai sempre aceitar ficar lá e se as coisas correrem bem que iremos todos para lá. LOL eu continuei a enfardar e nao respondi. Comi bueeee (bue para quando estou com alguem, claro). ela nao se calava e eu ia comendo... só em fruta comi 2 maçãs e 2 laranjas (nao é nada de grave, mas nao é suposto comer 4 peças de fruta em cima de 2 pratos de comida...digo eu). Nem morta que saio daqui. Porquê? Só por causa das consultas LOL quando tiver alta, logo vou.
Ah, o mais fantástico é que o pessoal anda com dificuldades financeiras e eu continuo a precisar de ir a lisboa frequentemente (sai caro...) e a gastar tudo o que tenho em comida. Eu sou tão boazinha, nao sou?

Estou sozinha em casa o fim-de-semana. Acabei de fazer um bolo de laranja e uma tachada de arroz doce (com 1 litro de leite e 6 ovos, para terem noção). Metade de cada coisa já foi. Já não me importa o peso. Só quero comer e dormir. Deixem-me em paz, eu não chateio ninguém. **

Porquê?

Porque é que me sinto tão triste, meu deus???? A minha vida não tem nada de errado. Tenho tudo o que qualquer pessoa pode desejar. 

Tanta gente que me ama... tanta gente que me quer ver feliz....

 "Toda a gente gosta de ti. És daquelas pessoas impossíveis de não gostar". E realmente isto que me dizem até tem uma certa verdade. Mas porque nunca mostro o podre que sou. Quando conheço alguém, nunca, mas nunca faço/digo nada sem observar 1º. Só depois adequo os meus gestos/palavras à pessoa em questão. 

Não sei quem sou. Não sei do que gosto. Não me conheço. Conheço os outros mas não me conheço a mim. Adoro toda a gente, acredito no bom de todas as pessoas. Procuro sempre compreender o porquê de alguém agir de forma errada (ou não adequada, sei lá). Não para o desculpar, mas para o poder ajudar a enfrentar o que o levou a agir assim. lol agora que estou a pensar, a minha psicóloga "odeia" esta minha particularidade. Porque quando me fazem mal, tento sempre perceber o porquê de tal pessoa ter agido assim em vez de me permitir sentir raiva ou seja lá o que for. lol houve uma vez que ela quase se levantou da cadeira, porque a situação tinha sido grave e eu só queria que ela me ajudasse a tentar perceber o porquê de tal pessoa ter agido assim. Não tanto para me ajudar a curar da merda que me acontecera, mas para tentar ajudar essa tal pessoa lol ela mandou um berro "INÊS!" lol segundo ela, tenho tendências masoquistas porque faço qualquer coisa para agradar os outros, mesmo que isso implique pôr-me na merda (não estou a exagerar... já fiz coisas de bradar aos céus lol)

(bem, este post era para ser daqueles deprimentes, do tipo "para quê viver? qual é o objectivo desta merda toda?" mas está a sair um bocadinho diferente... nao faz mal. Também nao sei se estou a fazer algum sentido... mas também nao me interessa. São 6h30 da manha, ainda nao me deitei, tenho desculpa. )

Mas isto tudo para dizer o quê? Ah, que acredito nos outros mas em mim não. Odeio-me e sei que sou um ser horrível, egoísta, falso, mentiroso. Sou uma farsa. Tudo em mim é falso. 

Não vou reler o que escrevi. Vou só escolher uma imagem qualquer para isto ter um pouco de vida (lol) e vou clicar ali no "publicar mensagem". Depois vou desligar o pc porque daqui a uns minutinhos o meu pai acorda para ir trabalhar e ainda me ouve práki a teclar. Não convém. 

Beijinhos a todas. E não façam como eu. Acreditem em vocês. Eu acredito em vocês. Em mim é que já não. 

*wanna sleep forever*

isto sou tão eu... sempre indecisa...
tal como diz o F.:
 "a tua cor preferida é o xadrez"

Saudades

Tenho saudades do passado longínquo. Tenho saudades de ser inocente, de ser alegre, de apreciar tudo e todos. Tenho saudades de não ter sentimentos negativos. Tenho saudades de não pensar.
Tenho saudades de ser faladora, de ser divertida e de fazer os outros rir.
Tenho saudades de brincar ao esconda com a minha irmã.
Tenho saudades de ter um irmão.
Tenho saudades de ir para o jardim com a minha avó e o killas e de ouvir o meu avô chamar por mim "ó gatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinha".
Tenho saudades de dançar e de ver os meus pais babados ao me verem nos espectáculos. Tenho saudades de tocar piano. Tenho saudades de cantar.
Tenho saudades de chegar tarde à catequese porque "fui lanchar um croissant com a M.". Tenho saudades de achar que ser rebelde era chegar 5 minutos atrasada à explicação ou não fazer os trabalhos de casa.
Tenho saudades de juntar um grupo no carnaval e jogar balões de água da varanda da casa da minha avó.
Tenho saudades dos chocolates que a minha avó me dava às escondidas do meu avô.
Tenho saudades de quem nunca mais vi e de quem vejo mas não "aproveito".
Tenho saudades de cantar músicas dos "onda choc" à minha mãe, como se estivesse perante uma grande plateia.
Tenho saudades do pai natal.
Tenho saudades de olhar para o espelho apenas para fazer caretas.
Tenho saudades de ser feliz. Tenho saudades de ser eu.
Tenho saudades de querer viver. Tenho saudades de não existir.
Tenho saudades de quando cuidavam de mim.Tenho saudades de tudo.
Mas não tenho saudades de nada. Ou não quero sentir nada. Não sei.
Só sei uma coisa: quero morrer.
*Boa semana*

(p.s. não me vou matar......)