bah

hoje pesei-me. 45.700. menos 800grs k na última consulta e mais 1kg que há uns dias atrás. Não tocava em porcarias há bueeeee, mas hoje boicoitei-me e arranjei a desculpa de a minha prima ter teste de inglês amanhã (pediu-me ajuda) e comprei porcarias para as duas. acho que sim, fiz muito bem (not).

Quero MUITO emagrecer, mas não quero passar mais fome e não consigo parar de comer. Quero parar com esta porcaria toda, mas não quero/posso/consigo. Quero "ser magra" mas não quero querer ser magra. Mas não consigo não querer ser magra, então como até não poder mais, o que me leva a sentir nojenta, a entrar em pânico e desesperar por emagrecer, fico ansiosa e como mais ainda.

Não posso engordar mais, não posso, não posso, não posso. Tenho de emagrecer. Já! MESMO! Mas não quero emagrecer... aliás, não quero  querer emagrecer.
Porque quero emagrecer? Sei la! Preciso de ter menos peso dia 2... talvez seja isso. Porquê? Porque... am... ah, talvez porque a psicóloga mandou um "aumentaste de peso desde que houve a reunião familiar, logo estás melhor, mais calma" (não foi isto que disse exactamente, mas vai dar no mesmo). Logo, se tiver perdido peso, provo que afinal não estou assim tão bem. Isto é ridículo. E que tal chegares lá e dizeres "não estou bem"??? Mas naaaaaaaao... dar cabo da saúde física e mental é muito mais divertido. Bah.

Estou nojenta. Completamente nojenta. E não consigo parar de achar que tenho razão. E não é só a gordura, é mesmo nojenta em todo o lado... estou mais feia do que nunca, o cabelo está horrível, a pele está uma desgraça (vermelha e a escamar lol), eu sei lá mais o quê. Tenho de tomar banho todos os dias (incluindo lavar o cabelo, o que o deixa no belo estado que está) e se só tomar uma vez, já acho que é um bom progresso. Mas nem assim deixo de estar nojenta. Nojo nojo nojo. Por mais que me esfregue, esta nojice não me sai de cima. Nojo. Sou tão feia, meu deus! que nojo!!!

Tirem-me isto da cabeça, pelamordedeus! Não aguento mais sentir-me assim... não aguento mais. Tirem-me daqui... matem-me, qualquer coisa! Quero dormir e não acordar mais lol (que deprimente...)
Estou cansada. Verdadeiramente cansada.
*help*

Nunca mais

Nunca mais chega o dia da consulta, cacete! Preciso, preciso, preciso! Enfim.

Ora vamos então às novidades...
Hoje tive exame de estatística II. LOL foi lindo! Não peguei num livro e baldei-me às últimas aulas, mas resolvi ir ao exame na mesma... não custa tentar a sorte xD
Tenho conduzido todos os dias um bocadinho, para ir treinando e tal... acho que me vou desenrascando, pelo menos ainda não matei ninguém.
E acho que é isto... nao tenho mais novidades... tenho comido que nem uma lontra, mas isso não é novidade.
Enfim, enfim. Que dia 2 venha depressa!! Preciso mesmo que alguém me ponha um travão. "Sozinha" não estou a conseguir e estou a ficar sem forças. Mesmo.
***

coiso e tal

Ando sem pachorra para escrever. Até porque nem sei bem o que dizer. Não faço ideia de como estou. Acho que ando a comer normalmente, sei lá,  mas a cabeça continua uma desgraça, claro. Emagreci (não faço ideia quanto) e quero (e vou) continuar a emagrecer. Mas sem deixar de comer, "claro".
ai, whatever. Até eu já estou farta destas neuras lol mudemos de assunto... PASSEI NO EXAME DE CONDUÇAO! Yeay me! :D
Já disse k me aborrece escrever (eu sei k já, é só mesmo para reforçar a ideia)?
**

I swear i'm trying...

BUT THIS IS SO FUCKIN' HAAAAAAAAARD

Quero voltar a restringir, mas não quero. Tenho de ultrapassar este desejo. E o que faço para o ultrapassar? Como. LOL acho que sim, faz todo o sentido.
Não é que ache que esteja a comer demais. Quero dizer, até devo estar. Mas, sei lá. Não quero pensar nisso, não é isso que me importa neste momento. Acho eu.
O que penso que quero é encontrar um meio termo. Mas não sei se já estou preparada, nao sei se "já posso". Quero. Mas ainda acho k há qq coisa que não está ainda como "deveria" estar. Ainda "não é seguro".
Mas, sinceramente, a vontade de passar fome não é nenhuma...  por outro lado, voltar a comer normalmente significa ter de encontrar outra coisa qq para fazer da vida... e que vou eu fazer? Estudar? Trabalhar? Quero, mas não é nada que me fascine... qual é o objectivo? Estudar mais 3 anos (mestrado) e ir para o desemprego? Bem, mas ficar nisto a minha vida inteira, isso sim é desperdício (para não dizer estupidez). Mas... será que já estou pronta? Talvez já esteja (até é provável que tenha estado sempre). Mas talvez ainda não queira estar. Talvez seja isso. Mas o não querer estar pronta é sinónimo de não estar pronta, nao? Whatever
Tenho de decidir. Que fase vem agora? Restrição ou recuperação?


p.s. Sem stress. Se virmos bem as coisas, estar confusa/indecisa é um bom sinal. Aliás, é um ÓPTIMO sinal. E todas nós sabemos isso. Right?

mirror vs me

"Ahhhhhhhhhhhh... se calhar não tou assim tããããããããão gorda..."

:)

coiso

(tive vergonha de dar como título "espécie de bipolaridade parte III)

Voltei a estar bem (lol). Acordei ligeiramente deprimida e tal mas depois foi melhorando. Comi normalmente. Vá, talvez um pouquinho a menos do que devia, mas eh pá, acho que é capaz de ser melhor do que não comer nada/comer tudo.

Comprei um livro que é simplesmente a minha cara. Sabia que ia gostar e não me enganei. "Psicanálise dos contos de fadas". É simplesmente brilhante! Envolve, basicamente, psicologia e crianças, portanto tem de ser bom (nao necessariamente, mas ok). Pelo menos até agora estou a gostar...

Por hoje é tudo.
**

p.s. já vos disse que adoro a minha psicóloga? :D

Espécie de bipolaridade, parte II

Voltei ao drama.
Desliguei o telm para a M. não me contactar.
Passei o dia a enfardar.
A minha cabeça não pára.
Não sei o que fazer. Sinto-me de mãos atadas.
Liguei à M. faz 15 minutos. Os meus pais não vão para o campo este fim-de-semana, então achei boa ideia irmos as duas para lá. Ela vai perguntar aos pais dela e eu aos meus. Se formos, fixe. Se não formos, não faço puta ideia do que fazer à minha vida lol (eu disse k voltei ao drama...).
Whatever. Amanhã há-de ser melhor.
***

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Acabei de jantar (são 19h15... cada dia é mais cedo lol).
O jantar seriam os "restos" de outros dias. Escolhi a sopa, porque mais ninguem a queria e odeio que vá comida fora. O meu pai sugeriu que comesse um bife minusculo e 2 colheres de sopa de puré de batata em cima da sopa. "Ok". "Mas não exageres na sopa".   "??"   "Põe só uma concha que chega"    "???????????" Foi o que fiz. Comi a merda da sopa e o bife minusculo com a quantidade absurda (ironia) de puré. Escolhi uma maçã para sobremesa. "São grandes, não são?" "Sim" "Se achares que é muito grande, deixa metade que eu como"  MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA??? TOU ASSIM TÃO GORDA??? FODA-SE, EU SEI K TOU, MAS VÁ, NEM 46KGS TENHO!!! (com o que comi hoje, ja tenho de certeza, mas enfim)
Tá claro que pousei imediatamente a maçã, comi o que tinha na boca e o que tinha na mão foi fora. Levantei-me logo e pus-me a lavar a loiça e a fazer um esforço enorme para não chorar.  Vim para o quarto. Já chorei um bocadinho, mas não o suficiente. Tou à espera que saiam de casa para deprimir à vontade lol
Quem me dera ter forças para não comer. Podem ter a certeza que nem tão cedo ia enfiar comida neste corpo. Mas não vale a pena dizer que o vou fazer, porque sei que não consigo. Estou farta disto tudo. Quando é que isto acaba??????????????

Espécie de bipolaridade

Até ao dia de ontem, os meus dias têm-se resumido a comer, perdão, a enfardar e a sentir pena de mim própria. Hoje acordei com a sensação de que o mundo é belo (vá, nao exageremos, mas eu gosto sempre de hiperbolizar as coisas...é mais divertido) e de que nada me vai derrotar.

Soooooo... o meu dia foi:
9h30 banho; peq almoço (cereais mais leite QUANTIDADES NORMAIS!!! E FIKEI CHEIA!!!)
10H10 aula de condução (exame marcado para dia 19)
11h supostamente o meu momento zen do dia (ir po cafe beber café (jura!), fumar e fazer cruzadexes lol), mas o meu tio passou por ali e conversamos durante 1h
12h visita aos avós maternos, onde depois apareceu a avó paterna e uma outra velhota (que não faço ideia de quem seja, mas ok). Quando me vinha embora comecei a ouvir uns "aiiiiiii dói-me aquiiiii" e uns "aiiiii não servimos para nada" aos quais se juntaram uns "aiiiii só damos trabalho". Soooooo fiquei por lá a fazer/dizer parvoíces e quando me vim embora as minhas avós quase que se mijavam de tanto rir (agora que penso, o mais provável é terem-no feito, mas não me lembrei de verificar lol) - não tou a gozar com elas, atenção! EU ADORO OS MEUS AVÓS! Adiante...
13h15 Almoço (esparguete cozido com carne moída e meia maçã- era gigante e eu JA ESTAVA CHEIA!!!!!!!!!), seguido de café com a mãe, onde apareceu a M. (a tal amiga desde os 6 anos), com a qual passei a tarde na galhofa ("Então e quais são as tua resoluções para este ano, Inês?" "Não tenho disso ahaha" "Porquê???" "Ohhhhhhh!!!!! QUE CÃO TÃO FOFOOOO! AI NAO SABES O QUE O COOKIE FEZ HOJE! blablabla" - sim...o meu cão chama-se Cookie LOL adivinhem que sugeriu o nome!)
18H30 Levei cães à rua
Depois: Fazer jantar, jantar (pipis com puré de batata e salada de fruta QUANTIDADES NORMAIS!!!!!)

eeeeee voilà! Foi o meu dia! Ah, combinei com a M. amanhã uma tarde de tricôt (LOL coitada... a sorte é que ela até acha que gosta ^^') e/ou de cozinha (no sentido de cozinhar... vamos dar uso ao resto da massa comestível que sobrou do natal. Ah! Algumas de vocês não sabem do que falo... lol vou por aki uma ou outra foto das cenas que fiz e que a M. quer que lhe ensine...)

Mas isto tudo era para dizer o quê, mesmo? Ah! Que me considero completamente disfuncional por ter estas alterações de humor esplêndidas. Mas hoje não quero saber disso. Sinto-me bem e gostava de continuar assim. Posso?

*KISS*

o pai fez o pai natal. eu fiz o resto.
Ah, é TUDO COMESTÍVEL (ou era).



Paredes: bolacha de gengibre
Telhado: Claras de ovo com açucar e mais qq coisa que nao me lembro;
smarties; coco ralado; açúcar em pó e raspas de chocolate
Tudo o resto: massa comestível (cujo nome nao me lembro)



adoro do pormenor da colher a segurar a casa lol
tava tudo com pena de a ver a cair (menos eu, k so keria é enfardar)



Só fiz o boneco de neve, que nem dá para ver bem, mas ya



Que eu esteja errada...

Por favor, por favor!

Once upon a time...

Desculpem lá, mas eu era fofinha!!!



3 ou 4 anitos





sempre fui e sempre serei (ou pelo menos tento) a "parvinha" da família



11 ou 12 anos. Ainda sem neuras (graves)

13 ou 14 anos e com a cabeça cheia de merda lol
Se repararem, o meu pai está a agarrar-me com força, para que me tirem a foto...
 aqui ainda conseguiam, mas pouco tempo depois desistiram de tentar ^^'
devia ter uns 53kgs, prai

I miss those days.

It will all be ok...

I promisse. Just trust me.
**

2011/2012

Ontem à noite:
Eu: "a mãe está amuada?"
Pai: "Está! Sei lá eu porquê! Ficou assim de repente! Eu já me estava a admirar..."
Eu: " É, não é?? Por acaso também já me tinha apercebido que este ano as coisas até estavam a correr bem, para variar..."
Pai: "Também eu! Todos os anos há sempre qualquer coisa!"

Hoje
Acordei por volta das 10h. Tomei banho e sequei o cabelo. Tomei o pequeno-almoço (cereais e 5 fatias de queijo), limpei o quarto e dei um jeito geral à casa. Fiz o almoço aos avós (LEMBREI-ME AGORA QUE ME ESQUECI DE DAR O COMPRIMIDO À MINHA AVÓ!!!! %$#&$#%! Adiante...). Levei os cães à rua e depois fui à farmácia comprar drogas para mim e para a minha mãe (também adoeceu).
Regressei a casa. A mãe estava na cama e o pai de varanda, a olhar para ontem. "Vocês zangaram-se, pápi?" "Sim, logo de manhã!". Almocei (sopa e maçã). Fui pó café esperar pela thinnerthanair e tivemos uma tarde espectacular. Pusemos a conversa em dia noutro café, andámos pela cidade, lanchámos (uma tosta de queijo cada uma, um galão para mim e um sumo de laranja natural para ela) e comprámos porcarias para "mais logo" LOL (estragámos tudo aqui, mas vá, até nao exagerámos muito - juro!).

Regresso a casa as 18h. Mãe não está.
Pai: "Foi ao cabeleireiro".
Eu: "AH!!! JÁ LHE PASSOU A NEURA???"
Pai: "Sim, já se fartou de chorar..." (Pelos vistos este ano a culpa pertence ao filho dos meus pais. Menos mal).


20h pais saem para "jantar fora" e eu saio para ir "ter com o pessoal". Fiz-me acompanhar de 2 tabletes de chocolate pequenas, 1 pacote de gomas, tabaco, revista de passatempos (suduku, cruzadexes...), uma revista qualquer "cor-de-rosa" e roupa, muita roupa em cima. Passei 4h a petiscar a comida (nao comi tudo, tou demasiado adoentada para comer tipo lontra), a fazer exercício numas máquinas que espalharam pela cidade (para nao entrar em hipotermia) e a chamar nomes (mentalmente) a quem passava, porque estavam a perturbar o meu momento zen. Sim, sim, eu sei que a verdadeira razão é porque tenho inveja de aquelas pessoas estarem felizes (ou por terem forças para disfarçar a infelicidade) e eu não. Mas deixem-me lá enganar-me, posso?
23H55 vontade enorme de ir ao wc. Corro até casa (onde não está ninguém), começa o fogo de artíficio, faço "o-que-tenho-a-fazer" (xixi), acalmo os cães (ficam apavorados com o barulho) e saio a correr. Vou para o meio da confusão e telefono aos pais a desejar "bom ano", toda feliz e contente (escolhi estar no meio do barulho por motivos óbvios........). Vou novamente para uma zona isolada até à 1h30 (não aguentei mais o frio). Venho para casa. Pai e mãe dormem.

E já está. Mais um ano. Podem achar que foi uma pda deprimente, mas garanto que foi das melhores que ja tive. Comi merdas, fumei, fiz alguns passatempos, fiz exercício e não tive de fingir que estava bem. Há melhor que isto???

Antes que me esqueça, o convite mais tentador que tive para a pda (tendo em conta o meu estado deprimente, claro) foi o de passar a noite sozinha com o ex. Até teria ido (porque podia fazer precisamente o mesmo que fiz na rua, mas ao menos estaria quentinha lol), mas lembrei-me que a psicologa na 2ª deve perguntar como foi a pda. E não teria lata para lhe dizer que a tinha passado com ele. E mentir está fora de questão (se mentir a ela, com que serei eu sincera???) Prefiro dizer que fiquei na rua sozinha a comer merdas LOL (mal sabe ela que faz 2 semanas que passei 2 noites com ele........)


Como disse, e muito bem, a Filipa:

"Que 2012 seja o nosso ano!"

Stuff

Ora bem, vamos lá pôr a conversa em dia.

O Natal foi dos melhores que já tive. Não sei bem como, mas não houve discussões nem amuos (da minha mãe), o que é de deixar qq um de boca aberta (juro que não estou a exagerar). Dei o meu melhor em tudo. Até falei com ela. E com ele.
Continuo a comer como se não comesse há anos, mas já não ando tão lontra (porque estou doente e a comida dá-me vómitos LOL eu ainda tento, mas nem sempre consigo - i love myself )
No outro dia pesava 46.800, mas hoje pesei 46.200 (garanto que não sei porquê... tou a comer menos, mas ultrapasso as 1500kcal por dia da booooooa). Não sei se acho muito, se acho pouco, se acho k tá bom (bom nunca está, e pouco nunca é...mas ok, adiante).
Estou constipada (acho que já disse ali atrás, mas aborrece-me reler).
Conduzi o carro do meu pai hoje. Ele acha que estou bem (a nível de conduçao).
Faltam 2 aulas de condução em Faro e 3 em Portimão (onde vou fazer o exame) para terminar. O exame ainda não está marcado, mas será para finais de Janeiro, segundo o que me disseram.
Não estudei nada este semestre e nem tenciono fazê-lo.
Amanhã vou estar com a thinnerthanair, porque vem passar a pda ao algarve. Vai ser o auge do meu dia. Sim, porque a minha pda vai ser passada pelas ruas de Faro alone LOL Tive 3 convites e recusei (teria tido mais se tivesse atendi do o telemovel, confesso). Tinha pensado passar em casa, mas os meus pais andavam a ficar desesperados por eu nao me ir divertir (e pq tenho passado os dias enfiada em casa) e então decidi que vou passar "com uns amigos que eles não conhecessem".
Segunda-feira tenho psicóloga. Vou pedir para na semana a seguir ir novamente. Primeiro porque faço questão de acompanhar a Dory ao HSM, já estava mais do que decidido. Mas agora acho mesmo que até bom para mim... não me sinto nada, mas mesmo nada bem.
Pronto, acho que é tudo.
Ah, o que desejo para 2012? Ser normal. E minimamente feliz.
*Boas entradas*

Quero lá saber...

Estarei sempre gorda, portanto mais vale comer até não conseguir mais. Nada mais me importa.

Conversas com a mãe.

Uma vez que tinhamos de ir ao forum e a senhora-minha-mãe odeia transportes públicos, fomos a pé. Durante os 20m que levamos, surgiu "o" tema. Não necessariamente de forma directa, mas basicamente ela disse "Já se passaram 3 anos, já está na altura de esqueceres".
WTF???????????????????
Eu, muito calmamente (como sempre) respondi "Não existe propriamente um livro de instrucções que diga o tempo que "isto" leva a passar... eu preciso de tempo. Tu sabes que eu um dia irei acolhê-la. Mas ainda não me sinto preparada. Não a trato mal, mas não me sinto preparada para ser eu ao pé dela. Sei que ela não tem culpa nenhuma, mas eu também não tenho. Estou a dar o meu melhor. Dá-me tempo".

Doeu.
Mãe, por favor... por mais que compreenda o teu lado, não me pressiones. Eu tenho todo o direito de ter raiva, ódio, ou seja lá o que for que sinto. Acredito que também sofras, mas EU NÃO TENHO CULPA! Tu ainda te esqueces que "isto" aconteceu... Eu não consigo. Tenho de ver "isto" TODOS os dias. Tudo me faz lembrar. O meu quarto faz-me lembrar. A divisão ao lado faz-me lembrar. A sala faz-me lembrar. A casa-de-banho faz-me lembrar (agora k penso... a cozinha não me faz lembrar LOL). Pensar no meu futuro, faz-me lembrar. Estar sozinha em casa faz-me lembrar. Conversar com amigos faz-me lembrar. TUDO CACETE, TUDO ME FAZ LEMBRAR! Não interessa se se passou 1 dia um 10 anos. Isto fará para sempre parte de mim. Infelizmente.
Por isso, só peço que tenhas paciência. O não a aceitar é a única forma que tenho de vos dizer "ainda não me esqueci! Nunca me irei esquecer e RECUSO-ME que vocês todos se esqueçam!"  E não. Não acredito que esteja a ser egoísta. Muito pelo contrário. Sei perfeitamente que qualquer outra pessoa teria agido de forma mais "violenta" (embora não fosse injusta).
Tempo. É tudo o que preciso. Tempo. E respeito.
*Feliz Natal*

I'm getting REALLY scared...

do que me vai na cabeça.

45kgs

Odeio-me tanto.

homens

Segundo o belo do face, o V. "is in a relationship" xD incrível!
Bem, dois anos a tentar kk coisa, é obvio k ia desistir lol whatever. Eu nem tava interessada... nem nele nem em ninguem. Odeio homens lol

Isto é tipo lei de murphy, só pode ^^'  Eu simplesmente adoro viver.

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APARECEU-ME O PERÍODO!!! Tipo... LOL??? WTF???????? FODA-SE HOJE NAO!!!!!!!!! JA CHEGA CARALHO!

Consulta

Apesar de me sentir uma merda, devo admitir que a consulta de hoje teve a sua importância.

Juntei algumas peças (durante a viagem de regresso) e penso ter descoberto a causa desta bela relação que estabeleço com a nossa amiga comida. No entanto, só poderei esclarecer dia 2 de Janeiro (próxima consulta). Eu espero bem que ela me diga que isto nao faz sentido nenhum. Ela TEM de dizer que não faz sentido e que o excesso de comida me tá a fazer ter alucinações.

MAS TEM MESMO.
Não quero que "isto" seja a causa. Não pode ser. Não pode. Se for (que não é, porque não pode), como é que resolvo esta merda? Mato-me? LOL naaa... nem para isso tenho jeito.

É que isto assim já é mau o suficiente... agora ter de saber que "isto" (não necessáriamente "isto", mas o que foi acontecendo, porque "isto" foi apenas mais uma vez do "aquilo", a diferença é que foi mais assustador e visível), para além da merda que já me faz sentir, é a causa desta minha neura com a comida/corpo que, consequentemente, me faz sentir completamente disfuncional (ou louca, se preferirem), deixa-me com vontade de gritar e bater em toda a gente.

Não é justo. Não é mesmo justo. Serei assim tão má pessoa? Bem, estúpida sou de certeza, porque só uma pessoa estúpida é que não se apercebe "daquilo". Sinceramente, Inês. Que merda andas tu aqui a fazer? Que sentido é que isto faz? Que bela vida... foda-se... que bela vida. Mesmo.

Espero que estejam menos descompensadas que eu.
*pypoka*

p.s. pelamordedeus alguem me sabe dizer como fazer aumentar o estomago? Preciso de comer mais e não consigo..... (caso não seja compreensível, aviso desde já que isto é uma pergunta retórica...)

Não sei

como me sinto hoje. Ou como me deveria sentir...

9h30 despertador toca. "Mais um bocadinho" (algo raro em mim).
10h levanto-me e vou para a cozinha. Preparo e como um ENORME prato de nestum (!) e umas 3 ou 4 fatias de pão com manteiga. Visto-me. Vou pó McDonald's e peço um café (com açúcar!!).
10h50 Telefone toca. É a psicóloga a perguntar se podemos ter consulta mais cedo na segunda-feira, implicando ter de ir para lisboa no dia anterior. "É-me indiferente... como preferir". "Muito obrigada, Inês! Agradeço imenso!" (ya... whatever...)
11h duas aulas de condução. "Que se passa contigo hoje, Inês? Não pareces tu a conduzir!" - (é a gordura que me está a subir ao cérebro, filho!)
12h45  1 tablete de  chocolate; leite e meio pacote de bolachas (não consegui terminá-lo, de tao enjoada k tava)
13h caldeirada de peixe
14h15 um café (com açúcar!!) e uma fatia de bolo de noz (ao qual tirei foto e enviei à Dory, à Diana e à Thinner.than.air LOL)
15h duas aulas de condução "ah, já pareces tu! Aposto que almoçaste bem!" LOL
17h minipreço. Comprei 2 pacotes gomas; rebuçados e pastilhas. "A menina anda deprimida? Todos os dias vem cá comprar chocolates e gomas... não sei como é que é tão magrinha!" (NUNCA MAIS LÁ PONHO OS PÉS!!! K VERGONHA!!!!!!) "Não é tudo para mim! Acha?? Deus me livre!" -_-'
19h. 1 rebuçado, 1 pacote de gomas e 1 pastilha.


Estou enjoada de comida. Levei meia hora no minipreço a escolher o k comprar. Nada me agrada. Já enjoei tudo. Recuso pesar-me. Quero lá saber. Só sei de uma coisa: quando chegar aos 50kgs cometo uma loucura lol mas isso já é habitual em mim... anyway.

Passei!

No exame de código (errei 1 questão em 30). Mesmo sem ter aberto o livro. Nada mau!

Comemorei com uma tarde de puzzle (1000 peças) com a M. Andámos de roda de batatas fritas, gomas e bolachas. Soube bem comer porcarias com ela. Fez lembrar os bons velhos tempos (somos grandes amigas desde os 6 anos).
Sinto-me bem.

Hoje

levantei-me e fui pesar. 45.100 (menos 900g k ontem à noite). "Ok, isto tem de terminar. Não vou passar fome, mas chega de doces". Almocei um BOM prato de comida e uma maçã. 5minutos depois 2 twix. Meia hora depois 1 pacote de bolachas. Acho k sim. Continua assim k vais longe.

TENHO FOME!

E têm a lata de me dizer "Não podes ter fome!" GAAAAAAAH!!!!!!!!!!!! Quero ir para casaaaaaa! Quero as minhas porcariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas :( 

fome fome fome fome fome fome fomeeeeeeeeeee!

Vim para o campo...

... e não trouxe porcarias.

Trying!

Estou a tentar voltar a ser como era. Está a ser caótico e DIFICIL PA CACETE, mas eu tenho de tentar. Não posso ficar mais tempo assim. Não aguento muito mais.

Menú do dia:
Pequeno almoço: 1 fatia pão torrado com manteiga
Almoço: ervilhas com ovos (sem ovo lol) e 1 maçã
Lanche: 1 maçã
Jantar: 3 conchas de sopa; 1 maçã; 2 quadrados de chocolate com avelãs (oferta do pai)

Até aqui tudo bem... mas depois vim para o quarto e ja estive nas gomas e chocolate... saboreei tudinho, comi calmamente e soube lindamente bem! Estou a tentar não me passar, não posso entrar em paranóia. Sei k vou engordar, mas não posso entrar em pânico. Vou engordar, vou odiar e vou tentar emagrecer. Não vou conseguir e vou deprimir. ODEIO ESTA FASE!!!! Mas vou ter de passar por ela. Não sei se já estou pronta, mas tenho de tentar. Não aguento mais estar assim. Preciso de sair disto. Preciso da minha vida de volta.

Quero ser normal. Mas quero sê-lo sendo magra. O que não faz sentido nenhum...
Bahhh...Mal posso esperar por sair desta fase...
*quero miminhos!* LOL

p.s. 44.700 de manhã (yap................)

LOL?

Tá a crescer!! LOL

Comprei!

(porcarias).

Já faz duas horas. Não me apetece comê-las, mas tinha de as ter perto de mim. Pode ser k nao as coma. Apenas preciso de as ter aqui. Sei lá eu porquê.

(agora k vejo bem... parecia ser muito mais!)

Ah, ontem foi a reunião familiar. Foi a 1ª vez que posso dizer que correu bem. Não houve gritos, choros ou discussões.
Vou passar a fazer psicoterapia quinzenalmente.
Pais vão tentar confrontar mais quando acharem que não estou bem (ou seja, falando).
Eu vou tentar pedir ajuda de forma mais directa (ou seja, com palavras).
Continuo com a fluoxetina (nem sei para quê....)
Glóbulos vermelhos a mais. Colesterol elevadíssimo.
Consulta de endocrinologia marcada para a dra. Z. novamente (em janeiro).
Psiquiatra em Janeiro.


O pior da reunião:
- Mãe diz "A Inês é uma pessoa muito fraca. Vai-se abaixo com qualquer coisa que lhe digam ou façam" (entendo o que quis dizer, podia é ter utilizado outra palavra lol)
Ao que a psicóloga respondeu de forma a me defender: "Não me parece que seja uma questão de fraqueza. A Inês tem uma forma diferente de lidar com os seus problemas. Todos nós temos as nossas estratégias e esta é a da Inês." (foi kk coisa deste tipo).
Foi aki k eu, com um grande sorriso e voz ligeiramente mais elevada, disse à minha mãe: "tu tb utilizas a comida como forma de escape"- não me lembro das minhas próprias palavras, mas foi algo deste tipo).
Psicóloga não tira olhos e ouvidos da resposta da mãe.
Psiquiatra não tira os olhos de mim, com ar de espanto (ela entendeu perfeitamente onde eu quis chegar).
Durante esta pequena "discussão", pai permanece em silêncio.

------

- Mãe diz "a Inês gosta muito de miminhos" (eu sei k sou infantil para a minha idade... escusavas é de me envergonhar lol)
Psicóloga e psiquiatra: *risos*
Eu (envergonhada): "E quem é que não gosta?" (tentativa de menosprezar a minha infantilidade)
Mãe: "Toda a gente gosta, mas eu acho que com a tua idade não precisava de tantos mimos"
Psiquiatra: "A Inês precisa de saber que não precisa de ficar doente para ter esses mimos"


Além disto, a psiquiatra esclareceu dois pontos importantes, tais como:
- Esta "bela" relação com a comida vai estar sempre presente na minha vida. Uma vezes conseguirei dar a volta mais rapidamente que outras (tão verdade...)
- Desconfiar do que digo/faço não é sinónimo de não confiar em MIM, mas sim de não confiar no meu lado doente (exacto!!!)
- Aumentar de peso drásticamente é tão mau sinal como perder peso (AMEI!)

E pronto. Neste momento estou a fingir que estudo. Amanhã tenho ficha de estatística (acho que nem sabem, mas enfim). Provavelmente apareço lá, só para ver a estrutura.
É tudo por hoje.
***

Comprar ou não comprar?

Eis a questão.

Quase!

Faltam 5h para me levantar; 5h30 para abalar; 10h para ter psicoterapia e 10h30m para a reunião familiar.
Não faço ideia se tou nervosa ou nao. Só sei que tou enjoada de comer porcarias e me passo se não se assustarem com o aumento de peso LOL Não consegui acabar tudo o que comprei... falta-me um pacote de gomas e não consigo mais............ Eu só kero k esta porra acabe pa!

Pelo menos a tarde vai ser agradavel hehehe

VOU DORMIR!
té manha!
**

AF

Continuo a comer. Não tenho fome. Nem vontade de comer. Como porque sim. Porque não consigo emagrecer (o que faz todo o sentido). Ainda tenho a mal com 2 chocolates e amendoins. Vou dar o meu melhor para comer tudo ainda antes de ir pa cama (LOL).

Talvez como nao consigo ter menos de 39.100 na 2ª, eu esteja a tentar aumentar o maximo possivel para que elas se assustem... porque até certo ponto, em 15 dias nao me parece saudavel aumentar 5kgs, por exemplo... sei la. Não percebo nada do que vai nesta cabeça. Só sei k um dia destes me vou arrepender tanto, mas tanto deste fim-de-semana... whatever.

p.s. não estou triste, nem zangada, nem nada.... tou... nem sei! Indiferente?

Rapidamente...

Estou viva.
Estou mais gorda (41.300 de manha, agora tenho muuuito mais).
Não páro de comer (não porque me obriguem, porque eu como às escondidades lol)
Ansiosa por segunda (reunião familiar) e com medo ao mesmo tempo (vão ver que engordei, logo "estou bem... no bom caminho")
Não consigo estudar, porque a comida ocupa toda a minha capacidade de concentração.
Começo a evitar convites (mas ainda saio todos os dias).
Mas ao mesmo tempo sinto-me melhor. Porque contei. Mas continuo igual. Se nao pior. Mas estou mais descansada. Bahh
*fui*

Contei!

Para quem não sabe, contei aos meus pais que estou a ter uma recaída.

Ia ficar mais um fim-de-semana sozinha em casa. Na 6ª feira fui para o café fazer tempo para que saissem de casa. Assim que cheguei fui enfardar. Comi como se não houvesse amanha. Comecei a pensar que ia passar o fim-de-semana nakilo e entrei em pânico. Telefonei aos meus pais (ainda a comer lol) e pedi para voltarem para trás e me levarem com eles. Nem hesitaram.
Até chegarem continuei a comer. Cada vez mais depressa. O objectivo era ficar tao indisposta que vomitasse no carro. Aí seria mais fácil de contar e pedir ajuda. Mas não vomitei. Fiquei super mal disposta, mas não vomitei. Comecei a entrar em panico. Mandei mensagem à psicologa. Ela respondeu. "Inês, acho muito sensato pedires ajuda se não te estás a sentir bem. Nós estamos cá para te acompanhar neste percurso. Não posso falar contigo porque estou sem voz, mas estou aqui. Um beijinho". Comecei a chorar.

Chegámos ao campo. Quase que vomito. Não me obrigam a jantar. Vou para a cama.
Sábado acordo e tomo o pequeno-almoço. Conto à mãe que ontem comi demais. "Não deves ter comido assim tanto. Tu é que achas que foi muito". Irrito-me. Ataco os amendoins. Deprimo. Mãe pergunta o que se passa. E eu desbobino. Choro. Ela chora. Abraço. O pai chega. Mãe conta. Abraço a três.

Foram super compreensivos. Não dramatizaram nem menosprezaram a gravidade da situação. Vão fazer de tudo para me tirarem isto da cabeça. Vão-me ajudar com as compulsões, evitando ter "tentações" à minha volta. Mesmo sabendo o meu peso.

Não me estão a obrigar a comer. Mas estão de olho. Hoje ao almoço fui para a segunda maçã e a mãe pediu metade. Forma subtil de dizer "calma, eu estou aqui". Não serviu de muito, porque depois fui para a cozinha devorar castanhas às escondidas. Mas sinto-me mais apoiada.

Estou insaciável. Cheia de fome e de vontade de comer. Mas não quero. Quero emagrecer. Ou pelo menos não engordar. Mas quero comer. Tenho fome! Tenho fome de comida e fome de voltar ao que era. Livre! Mal posso esperar que isto termine. Eu vou conseguir sair disto. Tenho uma grande família e bons médicos. E bons amigos. Poucos, mas bons. Só me falta ter calma. E aceitar-me como sou. Eu vou conseguir. Eu sei que vou.

COMPULSÃO!!!!!!!!!!!

MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA!!!!!!!!!!!

Tive uma compulsãoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!! Nao foi por fome nem por vontade de comer.... acho k foi mais tipo castigo, sei la. A minha mãe tá zangada comigo, nao sei bem porque. O meu pai passou o jantar a chatear-me por causa das consultas (para quem nao sabe e resumindo mt rapidamente pq tou sem pachorra para mais, está marcada reuniao familiar para dia 5 de Dezembro e psicoterapia só para mim dia 2 de Dezembro. Ora isto implica que terei de ficar em lx o fim-de-semana, o que implica gastar dinheiro. Tive de mandar mensagem à minha psicóloga a pedir para mudar. E não quero! Preciso de me preparar para ter a reuniao familiar!!!!!!) e porque não ando a comer como dantes (oi?????? COMO DANTES??? COMO ASSIM???????). Após este stress todo, assim k bazaram de casa fui logo pa cozinha enfardar tudo o k vi. A sorte é k me tentei  "controlar" para que não notassem (vergonha ganhou), pois nao há mt coisa para enfardar (foram as compras agora) sem k se note.

Mesmo assim, comi:
-3 fatias de pizza (k fiz eu para ELES, logo, tava cheia de queijo e cenas maradas). Fatias finíssimas, mas foram 3!!
- bacalhau com molho bechamel e batatas e cebola e sei-lá-mais-o-que (nao sei quantidades... só sei que comi na travessa que estava no frigorifico - imagem o molho todo coalhado... e mesmo assim soube bem)
- umas 5 fatias de queijo, prái
- uns 2 ou 3 golos de leite
- 2 bolachas

FODA-SE SÓ TENHO VONTADE DE FAZER MERDA!!!! (sim, mais ainda... mas outro tipo de merda...)

LOL chegaram agora a casa com as compras. Fui ajudar. Não vi "porcarias". "NÃO TROUXERAM BOLACHAS?????????" Ao que me responderam que pensavam ainda haver. Juro-vos que as tinha comido todas à frente deles. NÃO QUEREM QUE COMA?! NÃO QUEREM QUE ENGORDE?? NÃO SÃO VOCES QUE ACHAM QUE NAO COMO??? ENTAO VEJAM!!!!!!!!!

Que raiva! De mim mesma, mas enfim. Estou completamente em panico. Não posso voltar aos 40kgs. Não posso não posso, não posso!!!!!! (Estava com 39.300 ontem e 39.100 no dia da consulta-2ª feira). Eu não sei o que faço se voltar a ver o nº4 na balança... não posso!!!!! NÃO POSSO!!!!!

*em pânico total!!!!!*

42.100

BEM FEITA!!
Otária! :'(

Dia da gula

Em 1º lugar, agradeço a vossa preocupação, mas tenho comido. E mais do que muitas de vocês, acreditem. Não como é o suficiente para manter o peso, mas como (cerca de 900kcal por dia, mais coisa, menos coisa). Sooooooo, escusam de entrar em "pânico" LOL

Eh pa, hoje acordei assim um bocado cansada... entao olhem, resolvi comer porcarias ao almoço lol vá, comi a sopa (de grao e massa........), maçã e iogurte, coisas minimamente saudaveis. Mas depois agarrei-me ao pacote das bolachas e pimbas! LOL mas foi porque quis. Além disso foi à frente da mãe, o que até é bom. Já que as comi, pelo menos que alguém veja, para ficarem mais descansados :) Não que me andem a chatear, que até não andam (eu tenho comido, como já disse), mas vá, ficam menos desconfiados.

Mais coisas... ah, aborrece-me estudar, não ando com paxorra nenhuma lol
Não estou triste. Até pelo contrário.
Está "calor" e eu estou congelada.
41.100kgs (antes das bolachas, claro)
Preocupada com algumas de vocês (mesmo...)
Ansiosa por sábado.
Com medo de 2ª feira.
Enviei 1 curriculo (era suposto andar a enviar resmas deles... mas já é kk coisa)

Acho que é tudo... Beijinhoooooooooos a todaaaaaaaas!!!

41.400

À espera k me chamem para jantar... rezo para que não se lembrem que estou aki!! *medo*

Mais um fim-de-semana

Bem, tenho andado um bocadinho ausente aqui do blog. Mas sinceramente, não tenho novidades lol
Continuo a comer pouco (mas pelo menos como) e a não ter compulsões (no verdadeiro sentido da palavra).
O meu avô hoje fez anos, então resolvi levar os meus avós a lanchar fora à Gardy. Comeram croissant com queijo (adoro aqueles croissants.........) e beberam chá de camomila. Acho que não gostaram muito, mas olha, a intenção foi a melhor. Claro está que eu não lanchei. Bebi um café.

Tal como todos os fins-de-semana, estou sozinha. Só almoçei (2 conchas de sopa e 2 iogurtes) e não tenciono comer mais nada hoje. Já pensei em não comer até domingo à noite. Mas não quero. Tenho de estudar... e tenho medo de compulsões lol Mas por outro lado... o que é que vou comer? Além disso, tenho a oportunidade de não comer e vou desperdiçar??

Acreditem ou não, mas até tenho um bocadinho de saudades de ter uma compulsão (das que merecem o nome)... não me interpretem mal, porque odeio compulsões! Como é que hei-de explicar... apesar de odiar as compulsões, porque fico extremamente mal disposta e, claro, aumento de peso, pelo menos sinto algum prazer durante uns minutos (se é k podemos considerar akeles momentos de prazer, porque só penso no quanto me vou arrepender quando aquilo terminar, mas enfim...). Ultimamente não tenho sentido nada! Tipo... nem raiva, nem tristeza, nem alegria... nada! E isso é... estranho? Pelo menos antes sentia raiva de mim quando comia... e alegria quando me controlava/perdia peso. Agora não sinto nada quando perco peso. Tipo, se engordar passo-me, mas se emagrecer é "normal"... "tem de ser". Não é propriamente um motivo de alegria... até porque acho que não tenho uma meta específica. Apenas emagrecer. Vá, quero ter menos de 40... uns 38 ou 35, sei la... ou menos... não sei! Só sei que quero/tenho de emagrecer.

(ok... nada do que disse atrás tem um pingo de lógica.............. odeio compulsões, mas "tenho saudades"; não quero comer, mas quero; quero emagrecer, mas não sei quanto nem fico contente quando perco...LOL hilariante!)

Faltam cerca de 9 dias para a consulta. Actualmente acho que vou simplesmente dizer-lhes "bye bye" lol Sinceramente... o que vou lá fazer eu? Brincar aos médicos (como elas próprias disseram)? Elas que se lixem (sim, tou magoada e sem motivos - acho eu).
Ah, estou a começar a pensar em "lixar-me" para tudo e todos e entregar-me a isto... nunca me hei-de livrar disto, portanto mais vale admitir de uma vez e dedicar-me realmente à única coisa que sei fazer (e que mesmo assim falho com frequência). Mas por enquanto não o vou fazer. Ainda me resta um pingo de esperança. Talvez seja a consulta... ainda tenho esperança que não me "mandem embora". Quero tanto a ajuda delas. Preciso tanto delas.

Whatever. Vou ficar por aqui que já me estou a esticar. Venero que tiver lido até aqui LOL
Beijinhos a todos!

p.s. EU NÃO SOU PRO ANNA!!!!!!

p.s.s. 41.800

42.300kgs

Nada mais a acrescentar....

Só quero ser feliz...

42.800kgs



Sinto-me bem

Hoje sinto-me bem.
Estou sozinha até domingo à tarde. Vamos lá ver como isto corre.
43.100 (está melhor, mas mesmo assim não percebo).
Por hoje é tudo. Força a todas! Não desistam de vocês!
**

Hate

20h. Saí do código e vim para casa, onde me esperam para jantar.
A mãe não janta (para variar).
Escolho a sopa. Coloco 1 concha e meia. O pai pega na tigela e despeja num prato fundo "só para ver uma coisa". Acha pouco. Volta a encher a tigela. Irrito-me. Penso "vou comer menos do que teria comido se não te tivesses metido".
Como metade e páro. Ele passa-se. "Pensas que sou parvo? Faço-me de parvo, mas não sou. Tou a ficar farto desta merda". E dá um pontapé no móvel. "Deves ter lanchado e tudo, para não teres fome..." (foda-se, odeio quando como e não acreditam...)
Controlo-me para não chorar. Como o resto da sopa, embora com vontade de a vomitar. Ele nem repara. Lavo a loiça e venho para o quarto. Ouço-o sair de casa e ir às compras sozinho (era suposto eu ir, mas preferiu ir sozinho). Não sei o que se passou hoje para ele estar assim. E veio descarregar em mim.

Neste momento estou-me a odiar por inteiro. Odeio-me por ter comido. Odeio-me por ser má. Odeio-me por faze-los sofrer. Odeio-me por existir.

Foda-se, odeio-me tanto. Mas que raio estou eu a fazer aqui?? Matem-me já! Imploro!
*bah*

Terá sido compulsão??

Tenho sentido alguma fome, embora ande a comer (não o suficiente para uma pessoa normal, mas como). Hoje acordei cheia de fome e resolvi tomar pequeno-almoço por volta das 9h (1 taça de cereais), com medo de compulsões. Almocei (13h15) um bocado de carne, dois tomates relativamente pequenos e 1 iogurte magro. Fui tomar café. Por volta das 14h30 deu-me vontade de comer. Pensei "ah, ando-me a portar bem, uma compulsão agora não vai fazer mal" (a minha cabeça é tão engraçada lol). Enchi uma taça de cereais com leite e comi-a. Quando terminei (levei algum tempo, o que não é normal numa compulsão) estava completamente cheia, mas pensei "que raio de compulsão é esta??" Então enchi outra taça. Comi uma colher. E mais outra. E não consegui mais... fiquei tão indisposta que parecia que tinha passado o dia a enfardar!! Será que a fluoxetina está a fazer efeito? Ou será que estou a ficar sem vontade para nada, nem mesmo comer?

Bem, seja qual for o motivo, não me chateio nada LOL

Pesei-me depois do almoço. 44.100. Não entendo. No outro dia tinha 43. Não tenho comido nada de especial e engordei. Tá bem que tinha acabado de almoçar e ando com prisão de ventre, mas mesmo assim... não percebo nada... e isto revolta-me.

Enfim, hoje devo jantar sopa (2 conchas) e quanto muito mais uma laranja ou iogurte. Tudo junto é demasiado, mas para um dia de "compulsão" está perfeito.

Relativamente às consultas, continuo com a mesma opinião (ficar uns tempos sem lá ir).

Beijinhos a todos!

***

I told another lie today...

Hoje quando cheguei a casa a minha mãe estava deitava, com "cara de caso". Perguntei-lhe o que se passava e ela retribuiu com uma pergunta: "Que comprimidos são aqueles que andas a tomar?"
Engoli em seco.
"Comprimidos? Que comprimidos?" Tinha escondido a caixa da fluoxetina numa gaveta no meu quarto que ninguém mexe (uma das 4 embaixo da cama), nem mesmo eu. Por azar, desde ontem que o meu quarto foi infestado por um mau cheiro horrível. O meu pai, na sua boa fé, pensou em várias hipóteses, sendo uma delas a possibilidade de haver um bicho morto debaixo da cama. Escusado será dizer que viram a caixa...
Na altura, quando me confrontaram com isto, pensei mesmo que tinha tudo terminado. Por estúpido que pareça até me senti um pouco aliviada lol
No entanto, não me desmanchei e disse que me tinham receitado aquilo porque andava a comer demasiado. Claro está que eles não concordaram, porque nunca me viram a comer que nem uma lontra. Expliquei que era verdade, porque engordei quase 10kgs em pouco tempo. Mal disse isto, arrependi-me, porque ninguém sabe que cheguei a pesar 40kgs lol Mas não houve problema, porque a minha mãe disse "quanto muito engordaste 2kgs! " (yeah, right...)
Perguntaram-me se ando a vomitar. "Eu não vomito!" Acreditaram. Em parte é verdade... só o fiz este verão e já parei.
Comecei a ver que afinal conseguia dar-lhes a volta (mais uma vez) e ainda pus as coisas a meu favor: "Estou mais magra e ando a comer menos porque um dos grandes efeitos secundários é a perda de apetite, como podem ver aí..." agora já tenho mais uma desculpa lol

Enfim. Em parte estou contente, mas por outro lado... quando é que isto vai terminar? Porque é que não consigo parar de mentir e ser sincera? Cresce, Inês! Cresce!

Bom feriado!
**

p.s. não tenho compulsões há mais de uma semana. Muito pelo contrário...

As consultas

I'M FUCKED UP!

Acham que não me quero tratar porque não contei aos meus pais da recaída (lol) e porque emagreci novamente (podia jurar que tinha engordado, mas perdi 1.700kgs desde a última consulta).

Assim, tenho até dia 21 para decidir se conto aos meus pais ou se passo a ir a lx todas as semanas. Se não quiser nenhuma das duas hipóteses, terei de parar com as consultas até me sentir capaz de aceitar o tratamento. Segundo elas, não é um castigo nem um abandono (repetiram vezes sem conta), mas acham que estou a caminhar para uma anorexia crónica e não podem ficar sentadas a olhar.

Ainda não posso dizer que já tenha decidido, mas não tenho grandes alternativas.
- Contar aos meus pais não tenho coragem. Eles já andam a chorar pelos cantos, não os posso desiludir mais uma vez. Eles não vão aguentar. Sei que voces vão achar estúpido, mas não consigo. Gostava, mas não consigo.
- Ir semanalmente a Lx é-me impossível! Actualmente não trabalho, logo não há hipóteses de gastar 50euros por semana sem pedir aos meus pais (além de que odeio pedinchar). E mesmo que trabalhasse, com um emprego não teria tempo de lá ir.
Posto isto, o que me sobra? Ficar uns tempos sem lá ir. Vai-me custar imenso. Mas não tenho outra solução.

Estou triste e em pânico. Sei que não consigo sozinha, mas não consigo fazer o que me pedem.
Tenho um plano alimentar para cumprir. Nem me vou dar ao trabalho. Para quê? Vou deixar de lá ir, portanto, para quê?
Foda-se odeio-me tanto. Porque é que não consigo ficar boa, se quero tanto? Estou cansada de passar fome. Estou cansada de comer até não poder mais. Estou cansada de tudo. Estou farta. Mas não consigo. É mais forte que eu. Bahhh... lá está a torneira a abri-se outra vez lol vou ficar por aqui.
Desculpem o post deprimente.
***

Pesei-me.

Hoje não resisti e pesei-me. 46kgs :(

A 1ª coisa que pensei foi "tenho apenas 2 dias para perder pelo menos 1.200kgs" (6ª feira tenho consulta...). Bah.

Voltei a restringir. Não muito, mas o que importa é o acto em si (porque é tipo bola de neve). Que coisa! Não consigo comer normalmente... merda, merda, merda! Vomitar é fácil de deixar. Mas agora restringir... sabe tão bem :(

Por este post até parece que estou triste, hoje. Mas até não estou! Apenas quis escrever aquilo que sentia em relação ao peso... é mais fácil de perceber o que me vai na cabeça lol e realmente não me tinha apercebido de como a pesagem de hoje me tinha afectado :/


Por agora é tudo. Deixo-vos com uma questão que me tem feito pensar muito...  O que fariam vocês?

                                          

Beijinhos a todos! E por favor, mimem-se! **

:)

O dia hoje foi bom. Não aconteceu nada de especial, mas foi bom :)

Ao peq. almoço, após a 1ª taça de cereais, enchi a 2ª ("que se lixe..."). Comi a 1ª colherada (da 2ª taça) e não consegui mais... fiquei contente! Senti-me normal! :D

Tive duas aulas de condução e uma de código. Não matei ninguém (lol).
Fui à aula da unirvesidade (finalmente!).
Ajudei uma amiga que está no mestrado a traduzir um artigo em inglês (senti-me útil!!)
Falei com pessoas. Convivi. Não muito, mas socializei.
Acho que "a tal altura do mês" está a chegar... para mim não é bem "a altura" do mês, porque é raro aparecer 2 meses seguidos, mas enfim (nunca foi regular, mas está tudo bem, segundo a endocrinologista)
Não restringi (acho eu) nem enfardei.
Não vomitei. Estou com vontade, porque o jantar foi "gorduroso", mas não o vou fazer.

Em suma: estou orgulhosa de mim mesma :)

E vocês? Que tal de dia?

****

Recuso-me

Recuso-me a ter bulimia. Nunca tive, nem irei ter. Não vou mais vomitar. Não vou, não vou, não vou. Nem que coma um boi. Tenho dito.

Adivinhem!

Adivinhem só como está a ser o meu dia! Dou uma prenda a quem acertar!

Óbviooooooooooooo! Não consigo parar de enfardar! Sou completamente ridícula. A minha vida é completamente ridícula. Aliás, não própriamente a minha vida, mas sim o que faço dela.
O que vou fazer agora? Provavelmente comer mais, talvez vomitar (hoje tou sem forças para isso...), deprimir um pouco, odiar-me, comer mais um pouco... Parece-me um bom plano :)
E vocês? Planeiam um dia assim tão bom como o meu?
*bah*

Dia bom

Resumo do dia:

- 1ª cápsula de fluoxetina (tomei antes de vir cá ver as vossas opiniões... agora só rezo para que o meu organismo funcione de maneira completamente oposta à vossa *medo* );
- 3 aulas de condução (na última ia batendo noutro carro, se não fosse o instructor LOL);
- 2 aulas de código;
- Dei banho aos cães (tenho 2 yorkshire terrier);
- Não cheguei às 500kcal, de certeza;
- Estou sozinha em casa até domingo à noite (sem contar com os cães...).

E pronto... Foi um dia bom, porque me sinto bem :D

Beijinhos a todos!!!
**

Fluoxetina!!!

Eh pá!

Como disse num post anterior, a minha psiquiatra receitou-me medicação (anti-depressivo). Tinha metido na cabeça que não ia voltar à medicação, pelo que não ando a tomar. No entanto, hoje resolvi ver qual foi o medicamento. Fluoxetina. "Hum... este nome não me é estranho..." Resolvi pesquisar na net:

"Fluoxetina é um medicamento antidepressivo da classe dos inibidores seletivos da recaptação da serotonina. Suas principais indicações são para uso em depressão moderada a grave, transtorno obsessivo-compulsivo (TOC) e bulimia nervosa. "

"A perda de peso é um dos efeitos colaterais. Isso porque a pílula provoca um aumento na sensação de saciedade e diminui a compulsão alimentar, principalmente por guloseimas ricas em açúcar. Dessa forma, a pessoa passa a comer menos e, conseqüentemente, consegue afinar."

Eh pá! Assim que li "diminui a compulsão alimentar" fiquei encantada!!!!!!!!!!!!!! Claro está que também li que após o desmame, a pessoa tem tendência a engordar o peso perdido... mas isso agora nao interessa lol
Agora estou na dúvida... tomar ou não tomar, eis a questão!


EDIT
Já estou com o pé atrás... efeitos secundários:
Frequentemente: sonolência (mais ainda?), dores de cabeça, nervosismo, perturbações do sono (agora é k deixo de dormir lol), tremores, medo, vertigens, sudação excessiva, náuseas, secura da boca, diarreia, alteração do apetite
Ocasionalmente: sonhos anormais, capacidade de concentração diminuida, queda de cabelo..... por aí fora LOL

além disso, é altamente viciante... k bom ^^'

Relax, take it easy!

Finalmente voltei a acalmar. "Apenas" 2 dias de compulsão e aumentei logo 1,300kgs :(
Mas sem stress. O que importa é que já passou :)

Selinho

Ganhei este selo da Dory

Regras:  

1. publicar o selo e o blog que o enviou;

2. publicar o questionário e responder;

3. indicar outros 10 blogs e indicar os seus donos.

O que eu gosto mais em mim:

Ora bem... am... talvez

O que eu menos gosto em mim:  

o meu cérebro, sem dúvida! Ele é o culpado das minhas neuras -_-'

Se ganhasse o Euromilhões eu... 

Investia num sistema de saúde mental decente aqui onde moro... talvez até num centro especializado em distúrbios alimentares...; garantia a velhice desafogada dos meus pais: orientava a vida dos meus afilhados;  dava a volta ao mundo; comprava uma casa (não muito grande, porque não gosto, mas com tudo o que é bom e do melhor); etc etc etc 

Dez coisas sem as quais não viveria:

Dez??? Família, amizade, gargalhadas, psicologia, comida (lol), tabaco, pastilhas, café, praia, música

Qual o significado do blog para mim:

É o único sítio onde posso mostrar o meu lado negro

O que é beleza para mim: 

Esta é complicada...

beleza física: não sei ao certo. Sinceramente acho mais atraente uma mulher com curvas, até mesmo com algumas "gordurinhas" do que uma esquelética. No entanto, o corpo cadavérico é algo pelo qual sou excessivamente obcecada... vá-se lá saber porquê!

Frase que marcou a minha vida:Não me ocorre nenhuma que tenha tal importância. Algo mais parecido (pelo menos tem-me feito pensar) foi uma que a minha psicóloga me disse na última consulta. Qualquer coisa como: "Para te relembrar um pouco da teoria (sou estudante de psicologia), sabe-se que uma boa interpretação é feita quando remete para lembranças passadas".

Dez blogs a quem passo o selo:

Bubble's Lullaby

*pursuit of happiness*

Secrets in the air

Reckless Beauty

Luta sem fim

the dream of eleanora

Just Ana

Uma luta diária

Diário Alimentar e Desportivo

gaaaaaaaaaah!

Acabei de jantar!!! Enfardei até não poder mais.
Estou tão mal disposta! Só penso "vomitar, vomitar, vomitar"! Mas não posso! Se for, vou ser apanhada! E a garganta hoje não aguenta mais... Não posso, não posso, não posso! Ai, mas estou tão mal disposta :(

Sou tão ridícula...

LOL

É a única coisa que posso dizer do dia de hoje (que ainda ñ chegou ao fim). Como já era de esperar, não consigo parar de comer. Como, vomito, como, vomito, como, vomito... e como mais um pouco.
Mal posso esperar que este dia termine!
Amanhã será um novo dia. Um BOM dia.

Beijinhos a todos e cuidem de vocês... mimem-se!

44.600

melhor que nada... mas mesmo assim... :(

Não entendo!

Não entendo como é que após 4 dias a restringir, não tenha perdido uma única grama!! A única explicação que encontro é que a balança do hospital esteja muito diferente da minha. Não é possível que não tenha perdido nada.

Mas não vou desistir.

Pelo menos não engordei (seria o cúmulo).

Beijinhos a todos!

Pós-consulta

Bem, ontem lá fui mais uma vez à capital.

Entrei no Santa Maria. Tirei a senha B e a senha C.
Fui pesada (44.900).

1ª consulta: Psiquiatra (perto das 11h00).
Entrámos no gabinete as duas ao mesmo tempo. Beijinho para cá, beijinho para lá. 
Dra. S. "Esta é a xxx, não te importas que assista à consulta, pois não?"
O meu pensamento (Foda-se... odeio quando isto acontece")
O que realmente disse "Não, não!" lol
Ainda não me tinha sentado e disse algo como "Oh I.! Mas o que é isto? Vamos ter de nos chatear outra vez?"
Pensamento (Hein? Então porquê? Não me digas que é outra vez por a consulta ser depois da hora marcada!! Eu não tenho culpa que o sistema das senhas leve quase uma hora até chegar à minha vez...).
O que disse: " Porquê?"
Dra. S. "O teu peso! Perdeste peso novamente"
Pensamento (Ah! Isso! Credo, não é preciso tanto drama...)
O que disse "Sim..."
Dra. S. "Tens comido? E vomitado? Então? Não falas outra vez?"
Pensamento (Eh pá, tenho comido que nem uma lontra e sim, volta e meia vomito... mas isto é demasiado constrangedor para se dizer assim, sem mais nem menos, topas? Ainda por cima com audiência e contigo tão agressiva )
O que disse "Fiz o diário, como pediu"
---ela lê o testamento---
Dra. S. "Bem, isto está caótico, não está?"
Pensamento (Podes crer! Houve dias que comi que me fartei!)
O que disse "Um bocadinho..."
Dra. S. "I.!! Tu perdeste 3kgs num mês!
Pensamento (3 kgs?? A sério?? Ora eu tinha 47.600, agora tenho 44.900... ah, não é nada! Perdi 2.700kgs! Tinha perdido mais, se não me tivesse descontrolado tanto... portanto não vejo onde está o drama...)
Dra. S. "Bem, I. Vamos ter de tomar medidas drásticas. Fazer algo que não tenhamos feito. Isto tem de parar. Não podemos permitir que voltes ao mesmo. "  (...) "Segundo o que está aqui, ontem só almoçaste. Certo? E hoje, já comeste?
Pensamento (Algo me diz que vem aí merda...)
O que disse "Levantei-me às 5h da manhã para vir para cá, a essa hora ninguém tem fome... e depois quando cheguei a Lisboa vim a correr para cá! Não tive tempo"
Dra. S. "Blábláblá tiveste tempo no autocarro que leva quase 4 horas até cá blábláblá podes sentir-te mal e estás sozinha blablabla não podes vir à consulta sem comer blábláblá" (alguma agressividade no discurso)
Ela levanta-se e sai do gabinete.
Pensamento (O que é que lhe deu? Passou-se de vez? Peraí... ela deve ter ido buscar comida!! FODA-SE!!!!! O que é que eu faço?? Vou-me embora! Merda... a "assistente" está aqui! O que é que eu faço?? E se ela me traz um bolo hiper-mega-calórico?? Fico ou saio, fico ou saio, fico ou saio??)
Ela entra. Põe em cima da secretária um guardanapo com qualquer coisa lá dentro. Observo, curiosa, mas não me atrevo a ver o que é. Ela destapa. 4 Bolachas simples.
Dra. S. "Podes começar. Vá, que eu fui roubar essas bolachas ali à copa, coisa que não posso fazer."
Pensamento (Ai sim? E queres o quê? Que eu te agradeça???????) 
Entretanto ela telefona à minha psicóloga, para "tomarmos uma decisão".
Ela chega. Beijinho para cá, beijinho para lá.
Dra. S. Blábláblá A Inês perdeu 3 kgs neste mês (filha, aprende a fazer contas...) blábláblá já tem as bolachas há 10 minutos e ainda nem uma comeu
Psicóloga E está a partir em pedaços pequeníssimos

Resultado de muitos blás blás blás (entre elas, basicamente) depois:
Consulta marcada para psicóloga dia daqui a 15 dias (já só ia à psicologa 1 vez por mes, quando não era de 2 em 2 meses e à psiquiatra já nem sei bem... era suposto ter tido alta em Dezembro, acho eu...)
Consulta marcada para reunião familiar daqui a 18 dias (odeio, odeio, odeio!!! Mas não as consegui convencer. No entanto, estou a tentar convencer os meus pais que não é necessário irem. Acho que vou conseguir.)
Receita médica para anti-depressivo (recuso-me! Além disso, esqueci-me de ir ao balcão para colarem a vinheta. Portanto, nada a fazer hehehe)
Diário alimentar (Outra vez???????? Tás a gozar, não???? Mais 15 dias?? Juntando tudo, dá 50 dias a escrever tudo o que enfio na boca!!!!!! Isto é de loucos!!!!!!)

Consulta terminada.
Dra.S. "Ainda vais na 2ª bolacha!"
Psicóloga "Não te preocupes que ela agora vai comigo para a consulta e vai come-las lá, não é I.?"
Pensamento (isso é para responder ou é uma pergunta retórica?)
Dra. S. "Sim, porque senão já sei que essas bolachas iam directamente para o caixote do lixo"
Eu: "Não iam nada!" (fiquei realmente magoada por ela achar que eu seria capaz de o fazer... não sei é porque é que me magoou, porque esse seria o destino mais provável daquelas bolachas...)

2ª Consulta: Psicóloga
Não vou descrever a consulta. Vou apenas dizer que adorei adorei adorei. Falei. Consegui falar :D No final da consulta, como ainda me faltavam 2 bolachas (lol) ela quis falar com o V., um amigo meu que me acompanhou ao hospital, para que ficasse de olho nas ditas bolachas. Eu entrei em pânico e implorei que não o fizesse... não a ele... que vergonha seria! Então prometi que as comeria. "Vou confiar em ti!".

Saí do hospital, com elas na mão.
Decidi cumprir a promessa, afinal ela confiou em mim! Coisa rara, nestes casos... portanto não a podia desiludir. Mas... senti-me mal por estar a comer em frente ao V. sem lhe oferecer... E ele aceitou uma bolacha. Não sei se fiz bem, se fiz mal. Mas faz parte de mim partilhar seja o que for. E afinal sempre comi 3 das 4 bolachas! Não é mau de um todo...

Alimentação: Ontem e hoje não comi quase nada. Tenho fome, mas não tenho "aquela" fome, logo é controlável. Quero comer. Mas não posso. Não sei porquê. Mas não posso.

Por hoje já chega. Perdoem o testamento.
Beijinhos a todas e obrigada pela visita ao meu cantinho
p.s. mimem-se, amem-se, cuidem de vocês! **

Desisto.

Esta indecisão está a dar cabo de mim. Da minha saniedade mental (a pouca que me resta).

Era suposto hoje só ter almoçado. E teria conseguido.
Estou sozinha em casa até domingo. É facílimo não comer. Mas não. Fui passear, de estômago vazio. Li um livro ("ditadura da beleza") pela milésima vez. Pousei o livro. E fiquei a olhar para o mar.
Pensei nos meus pais.
Pensei na minha psicóloga. Na minha psiquiatra.
Pensei no que reconquistei com a minha recuperação.

E enchi-me de esperança. "Vou sair disto. Já chega! Estou farta de recaídas. Estou farta de ter fome. Estou farta de compulsões. Estou farta de me sentir sozinha. Vou sair disto."

A caminho de casa, a excitação era tão grande que quanto mais me aproximava de casa, mais ouvia a minha voz "Comida. Eu vou comer. Eu TENHO de comer. COMIDA! O QUE VOU COMER?? TUDOOOO!"

Preciso dizer o que aconteceu? Até agora. Tenho a barriga inchada. Tenho a consciência inchada. 

  

Posto isto, cheguei a uma conclusão. Não consigo sair disto. Portanto, para quê lutar? Vou-me entregar de braços abertos. Vou deixar de me importar. Não consigo mais lutar. É demasiado doloroso. Chamem-me o que quiserem. Podem dizer que vou desperdiçar tudo o que fiz/fizeram por mim ao longo destes 6 anos. Já não quero saber.

Não vou comer. Internem-me. Batam-me. Matem-me. Façam o que quiserem.
Mas não vou comer.

(eu sei. Sou a pior pessoa do mundo. Eu sei.)

I hate mylife. I hate myself. I hate my brain for making me hate everything. FUCK!

p.s. o mais provável é eu vir cá amanha chorar mais um pouco porque nao consigo parar de comer LOL mas enfim.

Muito obrigada!

Muito obrigada a todas!!! Nem imaginam o bem que soube ler os vossos comentários! Obrigada!

Bem, as novidades:
Família: Mãe praticamente não fala. Pai demasiado observador (apenas ao jantar).
Alimentação: Almoço e jantar bastante leves. Hiper lanche (compulsão das grandes).

Fora isto, não há novidades. Ah, noiva cadáver não consigo comentar no teu blog!

Beijinhos a todos e, mais uma vez, muito obrigada!

Eu sabia.

Eu sabia que esta merda de fazer um diário alimentar (pedido pela psiquiatra) ia correr mal.
A minha mãe andou a revistar o meu quarto ("à procura de uma coisa" disse ela... mas eu sei que andava desconfiada... ODEIO QUE ELA MEXA NAS MINHAS COISAS!) e encontrou a folha dos primeiros dias do diário (o resto está no pc, por motivos óbvios). Ainda pensei dizer que eram antigas, mas estava lá a data da consulta, a letra da psiquiatra e o carimbo do hospital.

Chorou. Mas lágrimas de dor. Sabem aquele choro de pânico, dor total?
O meu pai permaneceu imóvel.

Mãe, enquanto chora de forma assustadora: "O que é que se passa, Ines? Porque é que não falas comigo? O que é que se está a passar? aiiiiiiiiiiiiiii (choro e grito de dor) Vai tudo voltar ao mesmo!!! Meu Deuuuuuus!! (grito de dor)"
Eu: " Não te preocupes, mãe! Não vai nada voltar ao mesmo! A dra. S. só ficou preocupada porque emagreci muito depressa e depois engordei também muito depressa! Ela só quer confirmar que está mesmo tudo bem, porque o meu caso foi muito complicado! Mais nada!"
Pai: "E nós também estamos preocupados. Andas novamente zangada com a comida..."
Eu: "Não estou nada!"
Pai: "Ainda hoje ao jantar parecia que te tinham dado estrume para comer" (LOL)
Eu: (riso) "Não foi nada, pai...não tava é com muita fome!"
Mãe: "Aaaaaaaaaaaaaai!!!!"
Eu: "Mãe, não te preocupes! Eu prometo que não vai voltar ao mesmo!"
Mãe: "Tu não podes prometer uma coisa dessas..." (afinal ela até percebe um bocadinho desta "doença" que segundo ela não é doença...) "Mas eu vou confiar em ti"

Merda. O que faço da minha vida, agora????????? ANA! SAI DA MINHA CABEÇA! Imploro-te! Por favor... mas... não me abandones...

Ajudem-me... o que faço???? Eu PRECISO emagrecer!!! Mas... a minha consciência... e não quero passar por tudo outra vez... não quero! Mas... tenho de emagrecer...

*Em pânico total*