Amanhã a s. vem para os algarves. Iremos estar juntas de 5ª a domingo. Mal posso esperar! Planos por agora: surf, praia, comer adequadamente, conversar, passear pelos algarves, ida para a casa de campo. O resto logo se vê :)
No sábado contei à M. o que se passou durante a minha infância e sobre a possibilidade de ser borderline. Foi super compreensível e relembrei o quanto ela é especial para mim. Para melhorar a coisa, conseguiu convencer-me a ir a uma festa fora de faro que consistia em idas à piscina e jantar "ficar de biquini e comer em frente a tanta gente... estás a exigir demasiado de mim ahahahah" "se não quiseres entrar na piscina, ninguém te obriga. Quanto à comida, se quiseres comer pouco, comes. Se quiseres comer muito, também ninguém te vai dizer nada, nem reparar... vá, anda lá! Ia fazer-te bem!". E fui. Não consegui despir-me (embora me apetecesse) mas consegui comer normalmente! YEY ME :DDD
Outra coisa sobre a M., ontem ligou-me à tarde. Como não atendi, apareceu cá em casa para me fazer sair. Eu tinha acabado de enfardar "vá, não penses nisso... só tem cuidado contigo, ok?"
Ah, e foi a única amiga que me foi visitar quando estive internada (amiga com "a" grande... porque tive visitas de colegas de internamentos anteriores lol)
Amo esta miúda.
Já passei grande parte da matéria do próximo (e único) exame para o pc. Tenciono passar.
Aumentei 2,5kgs desde 5ª feira. Que se lixe.
Amanhã tenciono dormir de manha (nao vale a pena dizer k vou acordar cedo lol), dar explicação a tarde toda, estudar à noite e passear um pouco com alguém. Ah, e repintar as unhas (SIIIIIM!!! CONSEGUI DEIXA-LAS CRESCER!!! YEY ME2!!)
Não vou desistir da psicóloga, vou enfrentar esta bosta de uma vez por todas. E vou sair vitoriosa.
Garanto que hei-de ser feliz, ou eu não me chamo Inês :D
Beijinhos a tod@s e obrigada pelo apoio!!!
*be happy*
terça-feira, 5 de junho de 2012
segunda-feira, 4 de junho de 2012
Perturbação Estado-Limite da Personalidade (ou Borderline)
Características de diagnóstico (informação retirada do DSM.IV-TR - e não só lol)
De uma forma mais perceptível, o Borderline é aquele que se encontra como que numa fronteira entre a neurose e a psicose, tendo por isso presentes, aspectos inerentes à personalidade psicótica e aspectos inerentes à personalidade neurótica. Este sujeito é capaz de manter o juízo crítico e o senso da realidade, contudo, tendo em conta as diversas características, é possível perceber que a sua identidade não está integral, o que resulta numa pessoa com dificuldade em transmitir uma imagem de si integrada, coerente e consistente revelando-se uma pessoa contraditória, ambígua, instável e bastante compartimentada
A característica essencial desta perturbação é um padrão global de instabilidade no relacionamento interpessoal, auto-imagem e afectos, e uma impulsividade marcada no início da idade adulta e presente numa variedade de contextos.
Estas pessoas fazem esforços frenéticos para evitar o abandono, seja real ou imaginado. A percepção da iminência da separação ou rejeição, ou a perda da estrutura externa, podem levar a profundas alterações na auto-imagem, afecto, cognição e comportamentos. O borderline que teme a rejeição vai antecipá-la, procurando provocar muitas vezes a separação de forma rápida, ao mesmo tempo que a lamenta. As relações com o outro são marcadas por períodos de alternância entre uma intensa admiração por uma pessoa e o seu contrário, uma intensa desvalorização. A primeira falha do outro é sancionada por um descrédito sistemático. O borderline não possui uma percepção integrada do outro, ele vê-se na incapacidade de reconhecer que a pessoa admirada possa ter defeitos.
São muito sensíveis às circunstâncias ambientais. Vivenciam medos intensos de abandono e uma raiva inapropriada, até mesmo face a uma situação de separação limitada no tempo ou quando há uma inevitável mudança de planos. Estas pessoas podem acreditar que este "abandono" implica que elas são "más". Estes medos de abandono estão associados a uma intolerância a estarem sozinhos e à necessidade de terem outras pessoas próximas de si. Os seus esforços frenéticos para evitar o abandono podem incluir actos impulsivos como AUTOMUTILAÇÃO ou COMPORTAMENTOS SUICIDAS (atitudes habitualmente precipitadas por ameaças de separação ou rejeição, ou por expectativas de aumento de responsabilidade. a automutilação pode ocorrer durante experiências dissociativas e muitas vezes trazem alívio por reafirmarem a capacidade de sentir ou para expiarem o sentimento que os indivíduos têm de serem maus).
Podem idealizar amantes ou cuidadores potenciais no 1º ou 2º encontros, exigir k passem mt tempo juntos e que partilhem os pormenores mais íntimos logo ao início de uma relação. Contudi, podem mudar rapidamente da idealização para a desvalorização, sentindo k os outros nao as acarinham, nao lhes dao ou nao "estao" o suficiente.
Pode haver uma perturbacao da identidade caracterizada por uma marcada e persistente instabilidade da auto-imagem ou sentido de si próprio. Há alteraçoes súbitas e dramáticas na auto-imagem, caracterizadas por alterações de objectivis, valores e aspirações vocacionais. Pode haver alterações súbitas na opinião acerca da carreira, identidade de género, valores e tipos de amigos. Estas pessoas podem subitamente mudar de um papel de necessidade de ajuda para outro de justiceiros de ofensas passadas. Apesar de terem frequentemente uma auto-imagem baseada em serem boas ou más, podem por vezes sentir que pura e simplesmente não existem.
Podem demonstrar impulsividade em pelo menos 2 áreas potencialmente autodestrutivas (p.e. jogar, gastar dinheiro irresponsavelmente, fazer ingestao maciça de alimentos, abusar de substancias, envolverem-se em relacionamentos sexuais de risco ou conduzir temerariamente.
O humor disfórico (ou seja, tristeza, insatisfação... é o oposto de euforia, basicamente) de base destas pessoas é habitualmente quebrado por períodos de raiva, pânico ou desespero e raramente aliviado por períodos de bem-estar ou satisfação.
Facilmente aborrecidas, estas pessoas estão constatemente à procura de alguma coisa para fazer. Expressam frequentemente uma raiva intensa e inapropriada ou têm grande dificuldade em controla-la. Podem mostrar sarcasmo extremo, mordacidade continuada ou explosões verbais.
Estas expressoes de raiva sao habitualmente seguidas de vergonha e culpa e contribuem para sentirem k foram malévolos.
Durante os períodos de stress extremo PODEM ocorrer ideação paranóide transitória ou sintomas dissociativos (por outras palavras, passarem-se da corneta...), durando minutos ou horas.
Estas pessoas podem ter um padrao de ruptura consigo proprias kand um objectivo está à beira de se concretizar (abandonar a escola mesmo perto da graduação, apresentar uma grave regressão após discussão sobre a terapia, destruir um bom relacionamento exactamente no momento em k é claro k pode perdurar...).
Sao frequentes as interrupções escolares, despedimentos e divórcios.
Na historia infantil destas pessoas sao frequentes os relatos de abuso fisico e sexual, negligencia, conflitos violentos e perda ou separacao parental precoce.
Atenção, pessoas! Nem todos os borders (lol) têm as mesmas características, ou seja, não é preciso ter todos estes sintomas para se ser borderline. Bastam apenas 5 tópicos (podendo haver mais) para se poder ser diagnosticado com esta perturbação:
1- esforços freneticos para evitar o abandono real ou imaginado (check)
2- padrao de relacoes interpessoais instensas e instáveis, caracterizadas por alternância extrema entre idealização e desvalorização (talvez)
3- perturbaçao da identidade: instabilidade persistente e marcada da auto-imagem ou do sentimento de si proprio (check)
4- impulsividade em pelo menos duas áreas que sao potencialmente autolesivas (check)
5- comportamentos, gestos ou ameças recorrentes de suicidio ou comportamento automutilante (check)
6- instablidade afectiva por reactividade de humor marcada( por exemplo, episódios intensos de disforia, irritabilidade ou ansiedade, habitualmente durando poucas horas e raramente mais do que alguns dias) (check)
7- sentimento cronico de vazio (talvez)
8- raiva intensa e inapropriada ou dificuldades de a controlar (talvez)
9- ideaçao paranoide (suspeita falsa ou convicção de ser perseguido, torturado ou tratado de forma injusta, mas em proporções menores do que uma ilusão) transitória reactiva ao stress ou sintomas dissociativos graves (FELIZMENTE NAO!!)
Perturbações associadas (ou seja, é comum haver mais perturbações ao mesmo tempo)
Perturbações de Humor (depressao, bipolaridade, por aí fora)
Perturbações Relacionadas com Substancias
Perturbações do Comportamento Alimentar
Perturbação Pós-Stress Traumático
Perturbação de Hiperactividade com Défice de Atenção
e pode também associar-se a outras Perturbações da personalidade (paranóide, esquizóide, esquizotípica, histriónica, evitante, dependente, obsessivo-compulsiva...... etc etc etc)
Evolução
Instabilidade crónica no início da idade adulta, com episódios graves de descontrolo da afectividade e dos impulsos e níveis elevados de utilizaçao dos recursos de saúde geral e mental.
A incapacidade e o risco de suicidio sao maiores no inicio da idade adulta, desvanecendo-se gradualmente com o avanço da idade.
Embora a tendencia para as emoçoes intensas, a impulsividade e a intensidade dos relacionamentos dure muitas vezes toda a vida, as pessoas k se empenham na intervençao terapeutica mostram muitas vezes melhoras cujo inicio ocorre frequentemente logo no 1º ano.
Estudos indicam k, ao fim de 10 anos, cerca de metade das pessoas ja nao tem um padrao de comportamento que preencha os criterios completos desta perturbaçao.
Não faço ideia se percebem o que está para aqui escrito, tentei pôr o mais simples possível...
***
De uma forma mais perceptível, o Borderline é aquele que se encontra como que numa fronteira entre a neurose e a psicose, tendo por isso presentes, aspectos inerentes à personalidade psicótica e aspectos inerentes à personalidade neurótica. Este sujeito é capaz de manter o juízo crítico e o senso da realidade, contudo, tendo em conta as diversas características, é possível perceber que a sua identidade não está integral, o que resulta numa pessoa com dificuldade em transmitir uma imagem de si integrada, coerente e consistente revelando-se uma pessoa contraditória, ambígua, instável e bastante compartimentada
A característica essencial desta perturbação é um padrão global de instabilidade no relacionamento interpessoal, auto-imagem e afectos, e uma impulsividade marcada no início da idade adulta e presente numa variedade de contextos.
Estas pessoas fazem esforços frenéticos para evitar o abandono, seja real ou imaginado. A percepção da iminência da separação ou rejeição, ou a perda da estrutura externa, podem levar a profundas alterações na auto-imagem, afecto, cognição e comportamentos. O borderline que teme a rejeição vai antecipá-la, procurando provocar muitas vezes a separação de forma rápida, ao mesmo tempo que a lamenta. As relações com o outro são marcadas por períodos de alternância entre uma intensa admiração por uma pessoa e o seu contrário, uma intensa desvalorização. A primeira falha do outro é sancionada por um descrédito sistemático. O borderline não possui uma percepção integrada do outro, ele vê-se na incapacidade de reconhecer que a pessoa admirada possa ter defeitos.
São muito sensíveis às circunstâncias ambientais. Vivenciam medos intensos de abandono e uma raiva inapropriada, até mesmo face a uma situação de separação limitada no tempo ou quando há uma inevitável mudança de planos. Estas pessoas podem acreditar que este "abandono" implica que elas são "más". Estes medos de abandono estão associados a uma intolerância a estarem sozinhos e à necessidade de terem outras pessoas próximas de si. Os seus esforços frenéticos para evitar o abandono podem incluir actos impulsivos como AUTOMUTILAÇÃO ou COMPORTAMENTOS SUICIDAS (atitudes habitualmente precipitadas por ameaças de separação ou rejeição, ou por expectativas de aumento de responsabilidade. a automutilação pode ocorrer durante experiências dissociativas e muitas vezes trazem alívio por reafirmarem a capacidade de sentir ou para expiarem o sentimento que os indivíduos têm de serem maus).
Podem idealizar amantes ou cuidadores potenciais no 1º ou 2º encontros, exigir k passem mt tempo juntos e que partilhem os pormenores mais íntimos logo ao início de uma relação. Contudi, podem mudar rapidamente da idealização para a desvalorização, sentindo k os outros nao as acarinham, nao lhes dao ou nao "estao" o suficiente.
Pode haver uma perturbacao da identidade caracterizada por uma marcada e persistente instabilidade da auto-imagem ou sentido de si próprio. Há alteraçoes súbitas e dramáticas na auto-imagem, caracterizadas por alterações de objectivis, valores e aspirações vocacionais. Pode haver alterações súbitas na opinião acerca da carreira, identidade de género, valores e tipos de amigos. Estas pessoas podem subitamente mudar de um papel de necessidade de ajuda para outro de justiceiros de ofensas passadas. Apesar de terem frequentemente uma auto-imagem baseada em serem boas ou más, podem por vezes sentir que pura e simplesmente não existem.
Podem demonstrar impulsividade em pelo menos 2 áreas potencialmente autodestrutivas (p.e. jogar, gastar dinheiro irresponsavelmente, fazer ingestao maciça de alimentos, abusar de substancias, envolverem-se em relacionamentos sexuais de risco ou conduzir temerariamente.
O humor disfórico (ou seja, tristeza, insatisfação... é o oposto de euforia, basicamente) de base destas pessoas é habitualmente quebrado por períodos de raiva, pânico ou desespero e raramente aliviado por períodos de bem-estar ou satisfação.
Facilmente aborrecidas, estas pessoas estão constatemente à procura de alguma coisa para fazer. Expressam frequentemente uma raiva intensa e inapropriada ou têm grande dificuldade em controla-la. Podem mostrar sarcasmo extremo, mordacidade continuada ou explosões verbais.
Estas expressoes de raiva sao habitualmente seguidas de vergonha e culpa e contribuem para sentirem k foram malévolos.
Durante os períodos de stress extremo PODEM ocorrer ideação paranóide transitória ou sintomas dissociativos (por outras palavras, passarem-se da corneta...), durando minutos ou horas.
Estas pessoas podem ter um padrao de ruptura consigo proprias kand um objectivo está à beira de se concretizar (abandonar a escola mesmo perto da graduação, apresentar uma grave regressão após discussão sobre a terapia, destruir um bom relacionamento exactamente no momento em k é claro k pode perdurar...).
Sao frequentes as interrupções escolares, despedimentos e divórcios.
Na historia infantil destas pessoas sao frequentes os relatos de abuso fisico e sexual, negligencia, conflitos violentos e perda ou separacao parental precoce.
Atenção, pessoas! Nem todos os borders (lol) têm as mesmas características, ou seja, não é preciso ter todos estes sintomas para se ser borderline. Bastam apenas 5 tópicos (podendo haver mais) para se poder ser diagnosticado com esta perturbação:
1- esforços freneticos para evitar o abandono real ou imaginado (check)
2- padrao de relacoes interpessoais instensas e instáveis, caracterizadas por alternância extrema entre idealização e desvalorização (talvez)
3- perturbaçao da identidade: instabilidade persistente e marcada da auto-imagem ou do sentimento de si proprio (check)
4- impulsividade em pelo menos duas áreas que sao potencialmente autolesivas (check)
5- comportamentos, gestos ou ameças recorrentes de suicidio ou comportamento automutilante (check)
6- instablidade afectiva por reactividade de humor marcada( por exemplo, episódios intensos de disforia, irritabilidade ou ansiedade, habitualmente durando poucas horas e raramente mais do que alguns dias) (check)
7- sentimento cronico de vazio (talvez)
8- raiva intensa e inapropriada ou dificuldades de a controlar (talvez)
9- ideaçao paranoide (suspeita falsa ou convicção de ser perseguido, torturado ou tratado de forma injusta, mas em proporções menores do que uma ilusão) transitória reactiva ao stress ou sintomas dissociativos graves (FELIZMENTE NAO!!)
Perturbações associadas (ou seja, é comum haver mais perturbações ao mesmo tempo)
Perturbações de Humor (depressao, bipolaridade, por aí fora)
Perturbações Relacionadas com Substancias
Perturbações do Comportamento Alimentar
Perturbação Pós-Stress Traumático
Perturbação de Hiperactividade com Défice de Atenção
e pode também associar-se a outras Perturbações da personalidade (paranóide, esquizóide, esquizotípica, histriónica, evitante, dependente, obsessivo-compulsiva...... etc etc etc)
Evolução
Instabilidade crónica no início da idade adulta, com episódios graves de descontrolo da afectividade e dos impulsos e níveis elevados de utilizaçao dos recursos de saúde geral e mental.
A incapacidade e o risco de suicidio sao maiores no inicio da idade adulta, desvanecendo-se gradualmente com o avanço da idade.
Embora a tendencia para as emoçoes intensas, a impulsividade e a intensidade dos relacionamentos dure muitas vezes toda a vida, as pessoas k se empenham na intervençao terapeutica mostram muitas vezes melhoras cujo inicio ocorre frequentemente logo no 1º ano.
Estudos indicam k, ao fim de 10 anos, cerca de metade das pessoas ja nao tem um padrao de comportamento que preencha os criterios completos desta perturbaçao.
Não faço ideia se percebem o que está para aqui escrito, tentei pôr o mais simples possível...
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domingo, 3 de junho de 2012
1500 novidades!
O meu pc anda marado e é raro me deixar aceder à net, principalmente ao blogger, daí a minha ausência.
O fim-de-semana de 18-19-20 do mês passado, foi passado com a S. aqui dos blogs. Foi fantástico, fizemos todas a refeiçoes, andámos, fizemos parvoíces (saudáveis) e, fantástico dos fantásticos, organizámos um almoço para nós e a família dela que correu muito bem, humildade à parte :P
Na 2ª feira (dia 21), tive psicóloga. Ia eu toda contente, porque a vida me estava a correr maravilhosamente bem (idas à praia sem neuras; nao passei fome; nao comi o mundo; explicaçoes no bom caminho; vida social; e por aí fora), quando a mulher me dá a volta à cabeça (porque tinha perdido peso 45.400) e acabo por sair de lá mais triste que sei lá o quê e sem perceber muito bem o que tinha acabado de acontecer.
Na viagem de regresso a Faro (quando me farto de pensar em tudo e em nada) enviei uma msg à psicologa a pedir consulta de nutricionista e tal pq nao tinha muitas dúvidas e precisava de orientação. Pus ainda a possibilidade de ela ter razao e eu estar feliz da vida pq tinha um "corpo emagrecido" (vendo bem as coisas e resumindo por palavras mais simples, pedi ajuda. Acho eu.) Inspirei fundo e voltei a sentir-me confiante.
No dia a seguir, a minha "espécie de bipolaridade" deu novamente de sinais de vida e andei a dar voltas à cabeça para tentar encontrar formas de bazar deste mundo mas de vez. Entrei em pânico comigo mesma e enviei nova mensagem à psicóloga a dizer k nao me estava a sentir bem e que não sabia porquê. "Se precisares, podemos falar um bocadinho", mas adormeci a tarde toda e a parvoíce passou.
Voltei a ficar melhor e o fim-de-semana foi bem bom, praia (sim, tenho ido à praia com outras pessoas e DISPO-ME - fico de bikini, atençao........não exageremos, sim?), explicações, saídas com o pessoal...
Como seria de esperar da minha pessoa, a coisa não demorou muito a complicar outra vez e na segunda-feira irritei-me. Porquê? Porque tinha aumentado 200grs (lol?) e na próxima consulta (na 5ª feira dessa semana) não teria menos peso. Logo, teria de passar fome 3ª e 4ª e só na 5ª depois da consulta poderia voltar a comer. Felizmente (ou não) caí à terra e apercebi-me da estupidez que isso seria. Então, eis o que resolvi fazer: enviei NOVAMENTE mensagem à psicóloga a contar este pensamento ilógico e que tinha decidido terminar as consultas, porque achava que estes objectivos que imponho em mim própria são estúpidos e que queria terminar com eles. Disse tb que tinha pensado nao aparecer na próxima consulta, mas que seria melhor ir, para "discutirmos" melhor o assunto e porque queria fazer tudo direitinho, sem parvoíces. Obviamente, ela nao respondeu.
Como afinal já ia à consulta, "tenho de perder peso", mas como iria ser a última "posso comer, nao preciso de não comer". Pensamento ridiculamente estúpido. I know.
Que pretendia eu com o "abandonar" as consultas? Bem, eu estava mesmo confiante que o facto de não ter que tomasse atenção e desse importancia ao meu peso me iria, de facto, fazer-me pensar "para quê perder peso?" Juro que meti mesmo na cabeça que elas, embora dissessem que preferiam que continuasse a ser seguida, iriam compreender e me iriam dar orientações sobre como me desenrascar sozinha. Imaginei também que se a coisa corresse mal, teria sempre a porta aberta para regressar. Por outras palavras, imaginei um conto de fadas, o melhor que sei fazer.
No entantoooooooooooooo, não foi bem isso que aconteceu.... nem nada que se pareça lol
Cheguei ao santa maria e fui pesada. 44.900, ou seja, menos meio kilo que a última consulta (semana anterior). Enervei-me um bocadinho (porque perdi peso, logo iria levar nas orelhas), mas pensei "objectivo cumprido".
Psiquiatra chama. Entro e tenho 3 pessoas à minha frente: ela e mais dois estagiários "FANTÁSTICO! É QUE PRECISAVA MESMO DISTO, HOJE!). Mas, como sempre, sorri e disse que não me importava com a presença deles (odeio quando isto acontece, mas compreendo que é necessário para que outras pessoas possam ser tratadas, daí aceitar).
E a pior consulta de sempre começou. "Então, Inês, que queres fazer?" Não consegui explicar o meu ponto de vista. Ela ficou fula porque enviei a tal mensagem à psicóloga e acha que simplesmente quero desistir de tudo e jogar 6 anos para o lixo. Irritou-se, irritei-me e acabei por assinar um papel a dizer que me responsabilizo por mim propria e que nao pretendo continuar com as consultas, mesmo contra parecer médico. " E pretendes parar com a medicação?" eu nao pretendia, mas como fiquei irritada, agi como melhor sei (pita mimada e fútil) e disse que sim. "Vou ligar à 'psicóloga' " Liga-lhe e diz que desisto das consultas, que assinei o papel e que "ela ainda deve passar por aí, nem que seja para se despedir de ti". Pensamento: ENTAO??? MAS NEM TENHO DIREITO A CONSULTA COM A PSICOLOGA???? EU NAO KERIA PARAR COM ESTAS, MUITO MENOS ASSIM DESTA MANEIRA, E AINDA ME DIZES QUE NAO TENHO CONSULTA COM A PSICOLOGA???? ATAO PRUMÓDKÉM???
Levantamo-nos as duas, beijinhos e sorrisos (sonsos) de ambas as partes e saí.
Fui para a rua, e a S. liga-me. Choro enquanto falo com ela "Vou sair do trabalho mais cedo e vou para aí. Quando fores para Faro, volto para cá". Liguei ao F. e voltei a chorar e com o mesmo discurso "Ela não percebeu nada!"; "Que se lixe, não preciso delas para nada"; "ela desistiu, mas azar" e por aí fora.
A muita insistência da S., la consegui arranjar coragem para ir à consulta com a psicóloga com o pensamento "NAO VOU CHORAR, NAO VOU CHORAR NAO VOU CHORAR" E consegui conter-me nos primeiros momentos. Mas depois... Meu Deus, nunca chorei tanto na minha vida. lol. Fiquei uns booooooooons momentos a soluçar feito parva e a dizer "nao consigo parar de chorar!" (se é k ela percebeu alguma coisa do k eu disse LOOOL)
Quando acalmei chutei um "acho que já está", ao que ela respondeu "Já? Eu estou aqui..." e fez-me uma festa na perna. Pronto. E abriu.se a torneira mais uns boooons minutos LOL
Bem, basicamente ela disse que achavam que eu achava que (belo português) elas são as culpadas por eu estar doente............. nem vou comentar...
Marcámos consulta para dia 18, onde direi se pretendo terminar ou continuar.
Ah, o momento mais marcante da sessão "mais do que o problema alimentar, tens uma disfunção da personalidade gravíssima (...)". O meu pensamento imediato foi "TENHO O QUÊ??? QUAL DELAS??? PORQUE DIZ ISSO?" Mas fiquei quietinha no meu canto, com medo de dizer bosta.
Na viagem de regresso, vim a tentar relembrar quais sao as perturbações da personalidade que existem, mas nenhuma das poucas que me lembrei me parecia adequar-se ao meu caso.
Cheguei a casa e, depois do drama que foi ter de contar aos pais (que me iam comendo viva) o que se passou nas consultas, fui a fugir ler o dsm (manual com todas as psicopatologias, tenho-o pq estou a tirar licenciatura em psicologia) e descobri uma que se adequava a mim "estado-limite". Na altura até nao mexeu muito comigo, porque não me caiu a ficha logo. No dia a seguir é que, ao falar ao telm com a mãe t. (esteve internada cmg uma vez) ela relembrou-me que a tinham diagnosticado com borderline e perguntou se nao tinha nada a ver com a estado-limite. "Nãaaaaao!!! Nada a ver", respondi logo eu.
Maaaaaaaaas, depois de desligar, comecei a pensar e achei que era a mesma coisa. lol. Vim à net confirmar e voilà. Auto-diagnostiquei-me com borderline. YEYYYYYYYYYYY!!!!!!
Desde então, passo os dias a chorar (l-o-l) porque "eu, borderline????? QUE HORROR!!! SOU LOUCA!!!!!!" (atençao que conheco 2 pessoas diagnosticadas com borderline e nao as considero loucas... mas pronto... EU sou diferente... EU sou louca... EU sou... egocentrica LOL)
E além de chorar, tenho enfardado como se nao houvesse amanha.
Dia 18 vou confirmar com a psicóloga se sou border ou nao. Mas tenho quase a certeza que sim.
Vou fazer um post sobre esta psicopatologia, em vez de a descrever aqui, porque isto está a ficar estupidamente grande.
Por agora já chega de novidades. Amanhã (ou quando o pc deixar) há mais.
Beijinhos a tod@s! Vou tentar passar nos vossos cantinhos, mas não prometo que o pc deixe... *********
O fim-de-semana de 18-19-20 do mês passado, foi passado com a S. aqui dos blogs. Foi fantástico, fizemos todas a refeiçoes, andámos, fizemos parvoíces (saudáveis) e, fantástico dos fantásticos, organizámos um almoço para nós e a família dela que correu muito bem, humildade à parte :P
Na 2ª feira (dia 21), tive psicóloga. Ia eu toda contente, porque a vida me estava a correr maravilhosamente bem (idas à praia sem neuras; nao passei fome; nao comi o mundo; explicaçoes no bom caminho; vida social; e por aí fora), quando a mulher me dá a volta à cabeça (porque tinha perdido peso 45.400) e acabo por sair de lá mais triste que sei lá o quê e sem perceber muito bem o que tinha acabado de acontecer.
Na viagem de regresso a Faro (quando me farto de pensar em tudo e em nada) enviei uma msg à psicologa a pedir consulta de nutricionista e tal pq nao tinha muitas dúvidas e precisava de orientação. Pus ainda a possibilidade de ela ter razao e eu estar feliz da vida pq tinha um "corpo emagrecido" (vendo bem as coisas e resumindo por palavras mais simples, pedi ajuda. Acho eu.) Inspirei fundo e voltei a sentir-me confiante.
No dia a seguir, a minha "espécie de bipolaridade" deu novamente de sinais de vida e andei a dar voltas à cabeça para tentar encontrar formas de bazar deste mundo mas de vez. Entrei em pânico comigo mesma e enviei nova mensagem à psicóloga a dizer k nao me estava a sentir bem e que não sabia porquê. "Se precisares, podemos falar um bocadinho", mas adormeci a tarde toda e a parvoíce passou.
Voltei a ficar melhor e o fim-de-semana foi bem bom, praia (sim, tenho ido à praia com outras pessoas e DISPO-ME - fico de bikini, atençao........não exageremos, sim?), explicações, saídas com o pessoal...
Como seria de esperar da minha pessoa, a coisa não demorou muito a complicar outra vez e na segunda-feira irritei-me. Porquê? Porque tinha aumentado 200grs (lol?) e na próxima consulta (na 5ª feira dessa semana) não teria menos peso. Logo, teria de passar fome 3ª e 4ª e só na 5ª depois da consulta poderia voltar a comer. Felizmente (ou não) caí à terra e apercebi-me da estupidez que isso seria. Então, eis o que resolvi fazer: enviei NOVAMENTE mensagem à psicóloga a contar este pensamento ilógico e que tinha decidido terminar as consultas, porque achava que estes objectivos que imponho em mim própria são estúpidos e que queria terminar com eles. Disse tb que tinha pensado nao aparecer na próxima consulta, mas que seria melhor ir, para "discutirmos" melhor o assunto e porque queria fazer tudo direitinho, sem parvoíces. Obviamente, ela nao respondeu.
Como afinal já ia à consulta, "tenho de perder peso", mas como iria ser a última "posso comer, nao preciso de não comer". Pensamento ridiculamente estúpido. I know.
Que pretendia eu com o "abandonar" as consultas? Bem, eu estava mesmo confiante que o facto de não ter que tomasse atenção e desse importancia ao meu peso me iria, de facto, fazer-me pensar "para quê perder peso?" Juro que meti mesmo na cabeça que elas, embora dissessem que preferiam que continuasse a ser seguida, iriam compreender e me iriam dar orientações sobre como me desenrascar sozinha. Imaginei também que se a coisa corresse mal, teria sempre a porta aberta para regressar. Por outras palavras, imaginei um conto de fadas, o melhor que sei fazer.
No entantoooooooooooooo, não foi bem isso que aconteceu.... nem nada que se pareça lol
Cheguei ao santa maria e fui pesada. 44.900, ou seja, menos meio kilo que a última consulta (semana anterior). Enervei-me um bocadinho (porque perdi peso, logo iria levar nas orelhas), mas pensei "objectivo cumprido".
Psiquiatra chama. Entro e tenho 3 pessoas à minha frente: ela e mais dois estagiários "FANTÁSTICO! É QUE PRECISAVA MESMO DISTO, HOJE!). Mas, como sempre, sorri e disse que não me importava com a presença deles (odeio quando isto acontece, mas compreendo que é necessário para que outras pessoas possam ser tratadas, daí aceitar).
E a pior consulta de sempre começou. "Então, Inês, que queres fazer?" Não consegui explicar o meu ponto de vista. Ela ficou fula porque enviei a tal mensagem à psicóloga e acha que simplesmente quero desistir de tudo e jogar 6 anos para o lixo. Irritou-se, irritei-me e acabei por assinar um papel a dizer que me responsabilizo por mim propria e que nao pretendo continuar com as consultas, mesmo contra parecer médico. " E pretendes parar com a medicação?" eu nao pretendia, mas como fiquei irritada, agi como melhor sei (pita mimada e fútil) e disse que sim. "Vou ligar à 'psicóloga' " Liga-lhe e diz que desisto das consultas, que assinei o papel e que "ela ainda deve passar por aí, nem que seja para se despedir de ti". Pensamento: ENTAO??? MAS NEM TENHO DIREITO A CONSULTA COM A PSICOLOGA???? EU NAO KERIA PARAR COM ESTAS, MUITO MENOS ASSIM DESTA MANEIRA, E AINDA ME DIZES QUE NAO TENHO CONSULTA COM A PSICOLOGA???? ATAO PRUMÓDKÉM???
Levantamo-nos as duas, beijinhos e sorrisos (sonsos) de ambas as partes e saí.
Fui para a rua, e a S. liga-me. Choro enquanto falo com ela "Vou sair do trabalho mais cedo e vou para aí. Quando fores para Faro, volto para cá". Liguei ao F. e voltei a chorar e com o mesmo discurso "Ela não percebeu nada!"; "Que se lixe, não preciso delas para nada"; "ela desistiu, mas azar" e por aí fora.
A muita insistência da S., la consegui arranjar coragem para ir à consulta com a psicóloga com o pensamento "NAO VOU CHORAR, NAO VOU CHORAR NAO VOU CHORAR" E consegui conter-me nos primeiros momentos. Mas depois... Meu Deus, nunca chorei tanto na minha vida. lol. Fiquei uns booooooooons momentos a soluçar feito parva e a dizer "nao consigo parar de chorar!" (se é k ela percebeu alguma coisa do k eu disse LOOOL)
Quando acalmei chutei um "acho que já está", ao que ela respondeu "Já? Eu estou aqui..." e fez-me uma festa na perna. Pronto. E abriu.se a torneira mais uns boooons minutos LOL
Bem, basicamente ela disse que achavam que eu achava que (belo português) elas são as culpadas por eu estar doente............. nem vou comentar...
Marcámos consulta para dia 18, onde direi se pretendo terminar ou continuar.
Ah, o momento mais marcante da sessão "mais do que o problema alimentar, tens uma disfunção da personalidade gravíssima (...)". O meu pensamento imediato foi "TENHO O QUÊ??? QUAL DELAS??? PORQUE DIZ ISSO?" Mas fiquei quietinha no meu canto, com medo de dizer bosta.
Na viagem de regresso, vim a tentar relembrar quais sao as perturbações da personalidade que existem, mas nenhuma das poucas que me lembrei me parecia adequar-se ao meu caso.
Cheguei a casa e, depois do drama que foi ter de contar aos pais (que me iam comendo viva) o que se passou nas consultas, fui a fugir ler o dsm (manual com todas as psicopatologias, tenho-o pq estou a tirar licenciatura em psicologia) e descobri uma que se adequava a mim "estado-limite". Na altura até nao mexeu muito comigo, porque não me caiu a ficha logo. No dia a seguir é que, ao falar ao telm com a mãe t. (esteve internada cmg uma vez) ela relembrou-me que a tinham diagnosticado com borderline e perguntou se nao tinha nada a ver com a estado-limite. "Nãaaaaao!!! Nada a ver", respondi logo eu.
Maaaaaaaaas, depois de desligar, comecei a pensar e achei que era a mesma coisa. lol. Vim à net confirmar e voilà. Auto-diagnostiquei-me com borderline. YEYYYYYYYYYYY!!!!!!
Desde então, passo os dias a chorar (l-o-l) porque "eu, borderline????? QUE HORROR!!! SOU LOUCA!!!!!!" (atençao que conheco 2 pessoas diagnosticadas com borderline e nao as considero loucas... mas pronto... EU sou diferente... EU sou louca... EU sou... egocentrica LOL)
E além de chorar, tenho enfardado como se nao houvesse amanha.
Dia 18 vou confirmar com a psicóloga se sou border ou nao. Mas tenho quase a certeza que sim.
Vou fazer um post sobre esta psicopatologia, em vez de a descrever aqui, porque isto está a ficar estupidamente grande.
Por agora já chega de novidades. Amanhã (ou quando o pc deixar) há mais.
Beijinhos a tod@s! Vou tentar passar nos vossos cantinhos, mas não prometo que o pc deixe... *********
quinta-feira, 17 de maio de 2012
O coiso (não é o estupor).
k devo eu fazer? gostava mm de saber, oh se gostava. Então vamos lá a ver. Ora bem, na outra vez nao contaste, fazia sentido. Agora tb me parece k faça. Já passou o timing certo, agora aguenta a bronca. afasta-te, maria ines, afasta-te. alias, nao. Gostas dela, faz-te rir. E ele tb. Portanto, porquê afastares-te? Sê uma mulher e mostra akilo que realmente keres. Mas k kero eu? Ser minimamente sã e não tão estúpida e nojenta (nao tem nada a ver com termos físícos). Controla-te. Sê uma mulher com "m" grande. Faz o que está certo. Não podes alterar o passado, mas podes sim escolher o futuro. Está nas tuas mãos. A merda que fizeres, terás de aguentar. FODA-SE CRESCE!! Já agora, vê se bates com a cabeça na parede e se te consciencializas que não te andas a portar nada bem. Tás a perder peso, continuas a entrar no quarto à escondidas, mentes, voltaste a evitar a medicação, voltaste a evitar pensar, porque "estás feliz". É assim k isto começa, tu sabes. Faz-te à vida, ines, faz-te à vida. De uma vez por todas.
Mudando de assunto (isto foi assim um à parte). Como anda a vida?
Explicações: prima tem tirado notas fantásticas e por isso mesmo (acho eu) deve achar que já nao chumba e nunca mais apareceu. Já lhe dei um raspanete, já falei com o pai. Disse que ia ser diferente, mas voltou a faltar. Paciência. Tenho mais que fazer (nao tenho, mas pronto. Aliás, até tenho...mas nao faço. porque nao me apetece. azar). Miúdo fez teste na 2ª. Nao faço ideia cmo correu, pq ainda nao estive com ele. Acho k amanha vou mandar msg a dizer k tou doente e k esta semana nao dá pa ir mais lol mesmo k fosse, k iamos dar nos? Estamos mais adiantados na matéria que a professora!
Quanto à 3ª explicanda (a irmã da namorada do estupor), parece-me a mais interessada de todos. E até acho k gosta de estar comigo (ou nao ficaria desde as 14h30 até às 22h...... creio eu.........). Sinto-me bem ao pé dela. Tem 12 anos, a mesma mentalidade que eu, portanto sinto-me bem (ela nao é nenhuma mulherzinha a nível mental, eu é que sou criança, mesmo).
Já fui à praia. Duas vezes. Correram lindamente. Nada de complexos (quero dizer, haver há sempre, mas nada que nao se suporte, vá). Na 1ª fui com a M. e apanhei um escaldão (infantil, again). Tempo fantástico (mais para o quente, até) e água gelada. A segunda ida à praia foi ontem, com a minha ex patroa. Ligou de manha a convidar para irmos à fuzeta (lá pós lados de olhao, onde mora) e aceitei. Fui de bus ter à casa dela. O coiso estava lá (supostamente estaria a trabalhar). Fomos as duas pá manta rota. Vesgas como somos, quando reparámos estavamos "rodeadas" de naturalistas (pessoas nuas, portanto). Rizadas de enfortalecer os abdominais. Descobrimos conquilhas bem grandes e ficámos a tarde quase toda de cú pó ar (mentira, pq apanho com os pés, mas pronto. Aliás, eu apanho com as mãos, desenterro-as é com os pés... mas parece-me irrelevante andar aki a relatar pormenorizadamente como apanho conquilhas). "Patroa" conta a historia de um amigo e ele, como que por magia, aparece ali na praia nesse mesmo momento. Conversamos. Pelos vistos ele era "O" jeitoso da universidade. Credo. Ou mudou muito, ou eu tenho os gostos estragados. Mas era simpático e isso é k importa. Fui derrubada pelo cão dele, porque achou que a garrafa onde eu tinha as conquilhas era muito interessante naquele momento (cão gigante e com 1 ano...). O cão tinha sede e bebeu a agua do balde das conquilhas (água do mar, portanto salgada).
Voltámos para olhao, para a casa da ex patroa. Jantámos as conquilhas os 3 (eu, ela e "marido"). Horas passam e ligo ao pai a avisar que durmo lá. Tomo banho e durmo lá. Acordo às 9h de forma assustadora e volto a dormir. Acordo novamente às 11h. Ela ainda dorme. Como com ele, lavo a louça do jantar e vou arrumar o quarto onde dormi.(Só um à parte...... COMO É QUE ALGUEM PODE TER OS ARMÁRIOS COM TUDO O QUE É COISA BOA???????? AQUILO PARECE UM SUPERMERCADO!!!!!! Encontra-se tudo lá!!!!! E esquecem-se que têm lá "aquelas bolachas" ou "aquele gelado de morango debaixo daqueles outros todos"??? Enfim, continuando... aliás, agora que estou a fazer um à parte, aproveito para contar que me lembrei de uma cena do jantar lol foi engraçado... eles estavam a tentar convencer-me a dormir lá mais uma vez e ela perguntou se eu tinha medicação que tivesse de tomar e não tivesse comigo (she knows).
"Por acaso agora voltei a tomar"
"Para o quê?"
"Para parar de comer tanto".
Reacção deles os dois: param de comer e olham com cara de espanto para mim (FOI LINDOOOO DEVIAM TER VISTO LOL)
"desculpa? Para aumentar de apetite, é?"
"nao, nao, para nao comer tanto, mesmo... andei aí uns tempos a comer mais do que era normal, mas nada de especial" (eu a tentar terminar o assunto)
"mas quê? como assim, comer demais?"
"Ah, comia tudo o k via à frente, ahahah" (...)
Ele: "entao e agora nao queres comer mais porquê?? Tens vergonha?? Olha, tens ali muita comida, está à vontade! (...) Sim, pq tás mt gorda, nao haja duvida (tom ironico)"
ela:" ja teve mais! devias de a ter visto há uns meses atrás! quanto pesavas, ines?" "39kgs" "FODA-SSSSSSSSE! E agora?" "uns 47, paí!" Passado algum tempo ela vai ao wc. Ele: "Estás mais gira." "sorriso" "estás mesmo mesmo mesmo bonita ahhhh" (ele faz uns ah's cómicos/assustadores) *sorriso*
Mas eu contei isto mesmo porque? Lá vou eu ali acima, reler o testamento...ah, para contar o dia de ontem. E pronto, jantei, dormi e almocei lá. Estavamos a contar ir à praia à tarde, mas a "mãmã" ligou-me a exigir que fosse para casa. "Já chega". O coiso dá-me boleia para faro. Dou explicação das 15h às 22h (parámos para jantar, brincar e afins. Mini discussão com a mãe (nada de gritos, nem nada a ver, tudo na descontra) porque devia ter vindo mais cedo para casa. "Se saio é porque saio. Se não saio é porque não saio. Decide-te!" Mae: "É que tu vais de um extremo ao outro!" (dejà vu... ou melhor, dejà écouté --> psicóloga).
Sexta-feira vou de manha para lisboa. Fico na casa da thinner.than.air até 2ª, dia da consulta. Vou falar sobre ter dormido lá outra vez, mas se ela me perguntar pelo coiso e insistir no assunto recuso-me a falar. Se insistir outra vez, levanto-me e saio porta fora (atenção, sobre o coiso e nao sobre o estupor).
BAAAAAAAAAAAH! Eu tava beeeeeeeeem! E tou, vá. Sinto-me feliz, até. Ou pelo menos estava. Ou achava que estava. Bah, tava sim! Aliás, tou! Cacete, isto sao coisas que fazem parte da vida. Deixa-te de dramas e esquece. Vive a vida. Há tanta coisa boa :) Love being alive :)
(ganda testamento. e deve tar confuso comó cacete. Mas azar. este espaço é meu, faço dele o que quiser)
(gosto de vós)
*sejam felizes, por favor... é bom!*
Mudando de assunto (isto foi assim um à parte). Como anda a vida?
Explicações: prima tem tirado notas fantásticas e por isso mesmo (acho eu) deve achar que já nao chumba e nunca mais apareceu. Já lhe dei um raspanete, já falei com o pai. Disse que ia ser diferente, mas voltou a faltar. Paciência. Tenho mais que fazer (nao tenho, mas pronto. Aliás, até tenho...mas nao faço. porque nao me apetece. azar). Miúdo fez teste na 2ª. Nao faço ideia cmo correu, pq ainda nao estive com ele. Acho k amanha vou mandar msg a dizer k tou doente e k esta semana nao dá pa ir mais lol mesmo k fosse, k iamos dar nos? Estamos mais adiantados na matéria que a professora!
Quanto à 3ª explicanda (a irmã da namorada do estupor), parece-me a mais interessada de todos. E até acho k gosta de estar comigo (ou nao ficaria desde as 14h30 até às 22h...... creio eu.........). Sinto-me bem ao pé dela. Tem 12 anos, a mesma mentalidade que eu, portanto sinto-me bem (ela nao é nenhuma mulherzinha a nível mental, eu é que sou criança, mesmo).
Já fui à praia. Duas vezes. Correram lindamente. Nada de complexos (quero dizer, haver há sempre, mas nada que nao se suporte, vá). Na 1ª fui com a M. e apanhei um escaldão (infantil, again). Tempo fantástico (mais para o quente, até) e água gelada. A segunda ida à praia foi ontem, com a minha ex patroa. Ligou de manha a convidar para irmos à fuzeta (lá pós lados de olhao, onde mora) e aceitei. Fui de bus ter à casa dela. O coiso estava lá (supostamente estaria a trabalhar). Fomos as duas pá manta rota. Vesgas como somos, quando reparámos estavamos "rodeadas" de naturalistas (pessoas nuas, portanto). Rizadas de enfortalecer os abdominais. Descobrimos conquilhas bem grandes e ficámos a tarde quase toda de cú pó ar (mentira, pq apanho com os pés, mas pronto. Aliás, eu apanho com as mãos, desenterro-as é com os pés... mas parece-me irrelevante andar aki a relatar pormenorizadamente como apanho conquilhas). "Patroa" conta a historia de um amigo e ele, como que por magia, aparece ali na praia nesse mesmo momento. Conversamos. Pelos vistos ele era "O" jeitoso da universidade. Credo. Ou mudou muito, ou eu tenho os gostos estragados. Mas era simpático e isso é k importa. Fui derrubada pelo cão dele, porque achou que a garrafa onde eu tinha as conquilhas era muito interessante naquele momento (cão gigante e com 1 ano...). O cão tinha sede e bebeu a agua do balde das conquilhas (água do mar, portanto salgada).
Voltámos para olhao, para a casa da ex patroa. Jantámos as conquilhas os 3 (eu, ela e "marido"). Horas passam e ligo ao pai a avisar que durmo lá. Tomo banho e durmo lá. Acordo às 9h de forma assustadora e volto a dormir. Acordo novamente às 11h. Ela ainda dorme. Como com ele, lavo a louça do jantar e vou arrumar o quarto onde dormi.(Só um à parte...... COMO É QUE ALGUEM PODE TER OS ARMÁRIOS COM TUDO O QUE É COISA BOA???????? AQUILO PARECE UM SUPERMERCADO!!!!!! Encontra-se tudo lá!!!!! E esquecem-se que têm lá "aquelas bolachas" ou "aquele gelado de morango debaixo daqueles outros todos"??? Enfim, continuando... aliás, agora que estou a fazer um à parte, aproveito para contar que me lembrei de uma cena do jantar lol foi engraçado... eles estavam a tentar convencer-me a dormir lá mais uma vez e ela perguntou se eu tinha medicação que tivesse de tomar e não tivesse comigo (she knows).
"Por acaso agora voltei a tomar"
"Para o quê?"
"Para parar de comer tanto".
Reacção deles os dois: param de comer e olham com cara de espanto para mim (FOI LINDOOOO DEVIAM TER VISTO LOL)
"desculpa? Para aumentar de apetite, é?"
"nao, nao, para nao comer tanto, mesmo... andei aí uns tempos a comer mais do que era normal, mas nada de especial" (eu a tentar terminar o assunto)
"mas quê? como assim, comer demais?"
"Ah, comia tudo o k via à frente, ahahah" (...)
Ele: "entao e agora nao queres comer mais porquê?? Tens vergonha?? Olha, tens ali muita comida, está à vontade! (...) Sim, pq tás mt gorda, nao haja duvida (tom ironico)"
ela:" ja teve mais! devias de a ter visto há uns meses atrás! quanto pesavas, ines?" "39kgs" "FODA-SSSSSSSSE! E agora?" "uns 47, paí!" Passado algum tempo ela vai ao wc. Ele: "Estás mais gira." "sorriso" "estás mesmo mesmo mesmo bonita ahhhh" (ele faz uns ah's cómicos/assustadores) *sorriso*
Mas eu contei isto mesmo porque? Lá vou eu ali acima, reler o testamento...ah, para contar o dia de ontem. E pronto, jantei, dormi e almocei lá. Estavamos a contar ir à praia à tarde, mas a "mãmã" ligou-me a exigir que fosse para casa. "Já chega". O coiso dá-me boleia para faro. Dou explicação das 15h às 22h (parámos para jantar, brincar e afins. Mini discussão com a mãe (nada de gritos, nem nada a ver, tudo na descontra) porque devia ter vindo mais cedo para casa. "Se saio é porque saio. Se não saio é porque não saio. Decide-te!" Mae: "É que tu vais de um extremo ao outro!" (dejà vu... ou melhor, dejà écouté --> psicóloga).
Sexta-feira vou de manha para lisboa. Fico na casa da thinner.than.air até 2ª, dia da consulta. Vou falar sobre ter dormido lá outra vez, mas se ela me perguntar pelo coiso e insistir no assunto recuso-me a falar. Se insistir outra vez, levanto-me e saio porta fora (atenção, sobre o coiso e nao sobre o estupor).
BAAAAAAAAAAAH! Eu tava beeeeeeeeem! E tou, vá. Sinto-me feliz, até. Ou pelo menos estava. Ou achava que estava. Bah, tava sim! Aliás, tou! Cacete, isto sao coisas que fazem parte da vida. Deixa-te de dramas e esquece. Vive a vida. Há tanta coisa boa :) Love being alive :)
(ganda testamento. e deve tar confuso comó cacete. Mas azar. este espaço é meu, faço dele o que quiser)
(gosto de vós)
*sejam felizes, por favor... é bom!*
domingo, 6 de maio de 2012
minha prima e sua relação com o corpo...
A minha prima hoje passou o dia comigo para estudarmos francês. Primeiro fomos ao café, pôr as fofocas em dia. Depois fomos comprar roupa para ela (prenda do papá pelo muito bom a matemática). Aliás, fomos ver, porque estava para lá uma rapariga da escola dela que ela odeia por ser muito convencida (é das tais que é gira e magra e afins). Ela começou então a não gostar de nada que vestia. Percebi o que se passava e disse-lhe que iamos primeiro estudar e depois mais logo voltavamos, com mais calma. Ela sorriu e viu-se perfeitamente que lhe tinha tirado um peso de cima. Puxei conversa com ela e ela admitiu que se sentia gorda e feia. Oh yes. Fantástico.
Pensei e pensei e tentei fazer o que achei correcto. Espero ter agido bem.
Em primeiro lugar, disse-lhe que ela é bonita do jeito que é (e é mesmo...)e que de gorda não tem nada. Depois perguntei-lhe se sabia o que eu tinha tido/tenho "Sim, sei". Expliquei assim muuuuuito por alto a merda que passei/passo "só" porque fiz asneira com a idade dela. "Passaram-se 10 anos e ainda ando nesta porcaria. Espero que tu sejas mais inteligente que eu". Contou-me que é raro tomar pequeno-almoço e que nunca almoça na escola. Mostrou-me um molhe de senhas da cantina não utilizadas. "Parece que há uma voz que me diz que não posso comer certas coisas! Mas depois há alturas que não consigo parar de comer porcarias!"
Levei-a à farmácia para sabermos a altura. "Não ligues ao peso que vais ver, porque estás cheia de roupa". Mede 1.69. Expliquei o que era o imc e vimos que estava dentro do considerado saudável. "Vês? Aqui está a prova como não estás gorda. Não precisas de dieta." Voltámos para casa e pesei-a despida. IMC 22. Normalíssimo. Insisti com ela para me explicar o que não gosta no corpo. Focou-se na barriga ("estas banhas aqui de lado... e é flácida!") e nas pernas ("estou cheia de celulite"). Então disse-lhe que o que ela precisa não é de dieta para emagrecer. Precisa sim de um estilo de vida mais saudável. "Cá para mim tu és linda da maneira que estás. Mas se não te sentes bem, a prima ajuda-te nisso. Precisas de aprender a comer e a mexer-te. Não precisas NEM DEVES passar fome. É horrível e tu não mereces fazer isso a ti própria".
Combinei com ela o que deve comer. Várias refeições, muita fruta e legumes. "E não te proibas de comer nada. Nem mesmo chocolates. Come, mas sem exageros, claro! Mas apenas porque tudo em excesso faz mal, não porque estás gorda..." Dei-lhe exemplos de refeições e o que deve comer quando está fora de casa. Mas tentei focar que se não lhe apetecer ser saudável uma vez por outra, que o pode fazer. Afinal, de que serve nos privarmos (sempre) do que mais gostamos? Mas nunca, nunca devemos passar fome.
Depois pu-la a lanchar. Uma taça de cereais e uma maçã. "estou tão cheia!! nao vou engordar?"
Voltámos às compras. Comprou duas blusas e ofereci-lhe uma outra e um colar. Ficou radiante :)
Convidei-a para jantarmos juntas, para que ela visse como deve fazer. Aceitou de imediato. Estudámos francês e fomos jantar. Fiz sopa de legumes (duas conchas cada- sopa com batata); ela comeu uma banana (eu uma maçã); enchemos os pratos com legumes (cenoura, bróculos, couve-flor, tomate e pepino) e carne assada no forno. Ficámos a abarrotar de comida saudável.
Depois dei-lhe uns brincos meus e esteve a experimentar roupa que não visto e dei-lhe as que gostou.
Fomos para o café (a rir e a brincar, via-se perfeitamente que se sentia bem por ter jantado assim) esperar pelo meu tio (o tal da depressão, que é pai dela) e enquanto isso fofocamos sobre rapazes giros.
Voltei ainda agora para casa. E só agora estou a avaliar o que fiz. Não sei se fiz bem. Tenho tanto medo que ela entre neste mundo. Acho que não vai entrar. Creio que "só" precisava de contar isto a alguém e que alguém a ajudasse. Ah, combinamos amanha de manha ir correr e fazer abdominais. Não para emagrecer, mas para tonificar e ser saudável. É isso que lhe quero transmitir. Ela é linda. Espero conseguir fazê-la ver o que eu vejo.
Orientem-me, please :)
***
p.s. ela tem 14 anitos.
Pensei e pensei e tentei fazer o que achei correcto. Espero ter agido bem.
Em primeiro lugar, disse-lhe que ela é bonita do jeito que é (e é mesmo...)e que de gorda não tem nada. Depois perguntei-lhe se sabia o que eu tinha tido/tenho "Sim, sei". Expliquei assim muuuuuito por alto a merda que passei/passo "só" porque fiz asneira com a idade dela. "Passaram-se 10 anos e ainda ando nesta porcaria. Espero que tu sejas mais inteligente que eu". Contou-me que é raro tomar pequeno-almoço e que nunca almoça na escola. Mostrou-me um molhe de senhas da cantina não utilizadas. "Parece que há uma voz que me diz que não posso comer certas coisas! Mas depois há alturas que não consigo parar de comer porcarias!"
Levei-a à farmácia para sabermos a altura. "Não ligues ao peso que vais ver, porque estás cheia de roupa". Mede 1.69. Expliquei o que era o imc e vimos que estava dentro do considerado saudável. "Vês? Aqui está a prova como não estás gorda. Não precisas de dieta." Voltámos para casa e pesei-a despida. IMC 22. Normalíssimo. Insisti com ela para me explicar o que não gosta no corpo. Focou-se na barriga ("estas banhas aqui de lado... e é flácida!") e nas pernas ("estou cheia de celulite"). Então disse-lhe que o que ela precisa não é de dieta para emagrecer. Precisa sim de um estilo de vida mais saudável. "Cá para mim tu és linda da maneira que estás. Mas se não te sentes bem, a prima ajuda-te nisso. Precisas de aprender a comer e a mexer-te. Não precisas NEM DEVES passar fome. É horrível e tu não mereces fazer isso a ti própria".
Combinei com ela o que deve comer. Várias refeições, muita fruta e legumes. "E não te proibas de comer nada. Nem mesmo chocolates. Come, mas sem exageros, claro! Mas apenas porque tudo em excesso faz mal, não porque estás gorda..." Dei-lhe exemplos de refeições e o que deve comer quando está fora de casa. Mas tentei focar que se não lhe apetecer ser saudável uma vez por outra, que o pode fazer. Afinal, de que serve nos privarmos (sempre) do que mais gostamos? Mas nunca, nunca devemos passar fome.
Depois pu-la a lanchar. Uma taça de cereais e uma maçã. "estou tão cheia!! nao vou engordar?"
Voltámos às compras. Comprou duas blusas e ofereci-lhe uma outra e um colar. Ficou radiante :)
Convidei-a para jantarmos juntas, para que ela visse como deve fazer. Aceitou de imediato. Estudámos francês e fomos jantar. Fiz sopa de legumes (duas conchas cada- sopa com batata); ela comeu uma banana (eu uma maçã); enchemos os pratos com legumes (cenoura, bróculos, couve-flor, tomate e pepino) e carne assada no forno. Ficámos a abarrotar de comida saudável.
Depois dei-lhe uns brincos meus e esteve a experimentar roupa que não visto e dei-lhe as que gostou.
Fomos para o café (a rir e a brincar, via-se perfeitamente que se sentia bem por ter jantado assim) esperar pelo meu tio (o tal da depressão, que é pai dela) e enquanto isso fofocamos sobre rapazes giros.
Voltei ainda agora para casa. E só agora estou a avaliar o que fiz. Não sei se fiz bem. Tenho tanto medo que ela entre neste mundo. Acho que não vai entrar. Creio que "só" precisava de contar isto a alguém e que alguém a ajudasse. Ah, combinamos amanha de manha ir correr e fazer abdominais. Não para emagrecer, mas para tonificar e ser saudável. É isso que lhe quero transmitir. Ela é linda. Espero conseguir fazê-la ver o que eu vejo.
Orientem-me, please :)
***
p.s. ela tem 14 anitos.
quarta-feira, 2 de maio de 2012
MUITO BOM!!!
A minha prima de 14 anos (a quem estou a dar explicações) teve 2 a matemática no período passado. Fez na 2ª feira o primeiro teste desde que começámos nas explicações. Resultado? MUITO BOM!!! De uma negativa passou para um dos melhores testes da turma :DDDD HAPPY!!!!!!!!!!
Continuo bem e vou continuar a estar bem. ADORO ESTAR ASSIM :DD
Continuo bem e vou continuar a estar bem. ADORO ESTAR ASSIM :DD
segunda-feira, 30 de abril de 2012
:)
Não tenho assim grandes novidades... não sei quanto peso, nem quero saber; tenho comido de tudo um pouco, sem restrições; explicações estão a correr bem (época de testes dos miúdos, ando aterefada!), esta semana dois deles têm testes, vamos lá ver se servi para alguma coisa hehehe; tenho sido útil (ou pelo menos sinto-me assim). Resumindo, sinto-me extraordinariamente bem :D
O que está menos bem? "Talvez" o facto de me ter apercebido que a semana académica começa já esta 5ª feira, ou seja, no próximo domingo fará 4 anos. Para piorar um bocadinho, não tenho consulta tão cedo... confesso que no início fiquei muito, mas mesmo muito ansiosa, o que se reflectiu na alimentação. Mas já comecei a acalmar. "Faz 4 anos, sim. E depois? Vais-te marterizar mais ainda? Não vale a pena. E não vais fugir. Se alguém te convidar para lá ir, vais. Mesmo que seja no sábado à noite. Os medos superam-se enfrentando e não evitando. Não vais fazer de propósito para lá ir (porque não consigo), mas se te convidarem, não vais voltar a recusar. Já chega. Vive, Inês! Vive!"
Afinal de contas, a probabilidade de isto acontecer novamente é quase nula :)
Mudando de assunto: Hoje fiz duas receitas novaaaaaaaas!!! Fiz barrinhas de cereais (ideia da Joana) e um bolo/pudim!!! As barrinhas ficaram óptimas (mais ninguem gostou, mas também sou a única que gosta de barrinhas de cereais cá em casa!), mesmo tendo inventado a receita xD
Quanto ao bolo/pudim: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! A MELHOR COISA DE SEMPREEEEEEEEEEEEEE!!!!!! AMEI AMEI AMEI!!!
Acho que não tenho mais novidades... Já disse que me sinto bem? :)
**************
O que está menos bem? "Talvez" o facto de me ter apercebido que a semana académica começa já esta 5ª feira, ou seja, no próximo domingo fará 4 anos. Para piorar um bocadinho, não tenho consulta tão cedo... confesso que no início fiquei muito, mas mesmo muito ansiosa, o que se reflectiu na alimentação. Mas já comecei a acalmar. "Faz 4 anos, sim. E depois? Vais-te marterizar mais ainda? Não vale a pena. E não vais fugir. Se alguém te convidar para lá ir, vais. Mesmo que seja no sábado à noite. Os medos superam-se enfrentando e não evitando. Não vais fazer de propósito para lá ir (porque não consigo), mas se te convidarem, não vais voltar a recusar. Já chega. Vive, Inês! Vive!"
Afinal de contas, a probabilidade de isto acontecer novamente é quase nula :)
Mudando de assunto: Hoje fiz duas receitas novaaaaaaaas!!! Fiz barrinhas de cereais (ideia da Joana) e um bolo/pudim!!! As barrinhas ficaram óptimas (mais ninguem gostou, mas também sou a única que gosta de barrinhas de cereais cá em casa!), mesmo tendo inventado a receita xD
Quanto ao bolo/pudim: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! A MELHOR COISA DE SEMPREEEEEEEEEEEEEE!!!!!! AMEI AMEI AMEI!!!
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| Bolo de chocolate/pudim de leite condensado |
Acho que não tenho mais novidades... Já disse que me sinto bem? :)
**************
terça-feira, 24 de abril de 2012
Time to grow up! - consulta
E lá se passou mais uma consulta.
Correu muitíssimo bem.
Começei por ouvir elogios por ter mantido novamente o peso. Aliás, perdi 200gr, mas é praticamente o mesmo que manter lol (47.600). Não sei bem como tenho conseguido este feito, porque tenho comido bastantes doces, mas não quero pensar nisso, portei-me bem, comi quando quis e o que quis e estou orgulhosa de mim mesma :)
Depois contei que estou a dar explicações às irmãs do coiso e ela não ficou lá muito contente por eu própria me ter oferecido e, ainda por cima, não estar a receber nada. No entanto, achou "menos grave" grave aqui não será o termo mais adequado, mas azar) quando lhe contei que a convidei para tomar café... Se calhar até tem razão, não sei ainda. Tenho de pensar melhor nisso. Até chegar a uma conclusão, vou continuar com as explicações (já me comprometi) mas nada mais. Nada de aproximações, pelo menos enquanto não perceber exactamente o que quero fazer em relação a isto tudo. Parece-me uma boa decisão :)
Acho que não falámos assim mais nada que considere relevante focar aqui, a não o facto de ter finalmente admitido que nem sempre tomo a medicação (aviso desde já que este diálogo não foi assim, apenas acho mais complicado pôr isto em texto... vou tentar dar uma ideia de como foi):
"Porquê?"
Eu: "Porque finjo que me esqueço. Lembro-me sempre, mas nem sempre os tomo, porque me "aborrece" ir até à cozinha, ou, quando lá vou, "aborrece" encher um copo de água..."
"Com que frequência tomas?"
Eu: "Depende..."
"Isso não me diz nada... hoje tomaste?"
Eu: "Não... e ontem também não... no sábado também não... agora que penso nisso, há alguns dias que não tomo"
"Mas porque achas que fazes isso?"
Eu: "Sei la, porque tenho medo de ficar boa? Mas foi sempre assim, nunca fui muito certa com a medicação..."
"Sempre assim? Desde que vens cá?"
Eu: "Sim! Quero dizer, menos quando era a minha mãe que controlava a minha medicação" (por causa das overdoses frequentes lol)
"Ahhhhhhhhhhhhhhh! Então precisas da mamã para tomar a medicação certinha? Tenho de pedir ajuda à tua mãe?"
Eu: (Envergonhada) "Não, não! Eu vou tomar! Ou pelo menos tentar!"
"Hoje já não dá, não é? Não deves ter aí na mala..."
Eu: "Tenho! Ando sempre com eles, porque sei que me "esqueço""
"Então vais tomar agora!" (levanta-se)
Eu: "Não é preciso!! Eu prometo que tomo!!"
(sai do gabinete, enquanto morro de vergonha. Regressa com um copo de água. Eu tomo-os, cheia, mas cheia de vergonha)
"Acho que não te vou massacrar mais com este assunto, acho que já percebeste bem onde quis chegar"
Eu: "sim... já tenho 25 aninhos, se calhar está na altura de crescer..."
"Pois... se calhar está!"
Depois marcámos a consulta para daqui a 3 semanas. "Inês, eu vou-te dar um voto de confiança! Se me voltares outra vez maluca, não sei que te faço!!" (atenção, isto foi dito num ambiente descontraído e em tom risonho! Não senti, de forma alguma que me estivesse a chamar de maluca lol tal como toda a consulta em si, ela foi sempre muito querida, nunca, jamais agressiva... espero nao ter transmitido a ideia errada).
Ah, é verdade! Ontem tive a tal conversa com o meu tio. Foi um momento mesmo positivo. Senti-me menos louca e acho que ele também. Afinal, "não somos os únicos... não somos tão disfuncionais assim e a culpa não é nossa, é dos genes!" LOOOL prefiro pensar assim, sinto-me melhor :D
Ai, já chega de escrever! Vou dormir porque amanhã de manhã vou dar explicação à minha priminha!! Beijinhos a tod@s e façam-me o favor de serem felizes!!!!!!!!! É TÃO BOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Correu muitíssimo bem.
Começei por ouvir elogios por ter mantido novamente o peso. Aliás, perdi 200gr, mas é praticamente o mesmo que manter lol (47.600). Não sei bem como tenho conseguido este feito, porque tenho comido bastantes doces, mas não quero pensar nisso, portei-me bem, comi quando quis e o que quis e estou orgulhosa de mim mesma :)
Depois contei que estou a dar explicações às irmãs do coiso e ela não ficou lá muito contente por eu própria me ter oferecido e, ainda por cima, não estar a receber nada. No entanto, achou "menos grave" grave aqui não será o termo mais adequado, mas azar) quando lhe contei que a convidei para tomar café... Se calhar até tem razão, não sei ainda. Tenho de pensar melhor nisso. Até chegar a uma conclusão, vou continuar com as explicações (já me comprometi) mas nada mais. Nada de aproximações, pelo menos enquanto não perceber exactamente o que quero fazer em relação a isto tudo. Parece-me uma boa decisão :)
Acho que não falámos assim mais nada que considere relevante focar aqui, a não o facto de ter finalmente admitido que nem sempre tomo a medicação (aviso desde já que este diálogo não foi assim, apenas acho mais complicado pôr isto em texto... vou tentar dar uma ideia de como foi):
"Porquê?"
Eu: "Porque finjo que me esqueço. Lembro-me sempre, mas nem sempre os tomo, porque me "aborrece" ir até à cozinha, ou, quando lá vou, "aborrece" encher um copo de água..."
"Com que frequência tomas?"
Eu: "Depende..."
"Isso não me diz nada... hoje tomaste?"
Eu: "Não... e ontem também não... no sábado também não... agora que penso nisso, há alguns dias que não tomo"
"Mas porque achas que fazes isso?"
Eu: "Sei la, porque tenho medo de ficar boa? Mas foi sempre assim, nunca fui muito certa com a medicação..."
"Sempre assim? Desde que vens cá?"
Eu: "Sim! Quero dizer, menos quando era a minha mãe que controlava a minha medicação" (por causa das overdoses frequentes lol)
"Ahhhhhhhhhhhhhhh! Então precisas da mamã para tomar a medicação certinha? Tenho de pedir ajuda à tua mãe?"
Eu: (Envergonhada) "Não, não! Eu vou tomar! Ou pelo menos tentar!"
"Hoje já não dá, não é? Não deves ter aí na mala..."
Eu: "Tenho! Ando sempre com eles, porque sei que me "esqueço""
"Então vais tomar agora!" (levanta-se)
Eu: "Não é preciso!! Eu prometo que tomo!!"
(sai do gabinete, enquanto morro de vergonha. Regressa com um copo de água. Eu tomo-os, cheia, mas cheia de vergonha)
"Acho que não te vou massacrar mais com este assunto, acho que já percebeste bem onde quis chegar"
Eu: "sim... já tenho 25 aninhos, se calhar está na altura de crescer..."
"Pois... se calhar está!"
Depois marcámos a consulta para daqui a 3 semanas. "Inês, eu vou-te dar um voto de confiança! Se me voltares outra vez maluca, não sei que te faço!!" (atenção, isto foi dito num ambiente descontraído e em tom risonho! Não senti, de forma alguma que me estivesse a chamar de maluca lol tal como toda a consulta em si, ela foi sempre muito querida, nunca, jamais agressiva... espero nao ter transmitido a ideia errada).
Ah, é verdade! Ontem tive a tal conversa com o meu tio. Foi um momento mesmo positivo. Senti-me menos louca e acho que ele também. Afinal, "não somos os únicos... não somos tão disfuncionais assim e a culpa não é nossa, é dos genes!" LOOOL prefiro pensar assim, sinto-me melhor :D
Ai, já chega de escrever! Vou dormir porque amanhã de manhã vou dar explicação à minha priminha!! Beijinhos a tod@s e façam-me o favor de serem felizes!!!!!!!!! É TÃO BOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sábado, 21 de abril de 2012
Viva. E bem viva :)
Tenho andado tão ocupada que me tenho ausentado um bocado destes lugares.
Como já tinha dito, comecei a dar explicações de Língua Portuguesa a um miúdo do 7ºano. Já teve positiva num teste.
Além dele, comecei a dar explicações às irmãs da namorada do estupor. Uma está no 7º ano (ainda não sei a que lhe vou dar explicação...talvez um pouco de tudo), a outra está a tirar um curso profissional (animadora sei-lá.do-quê, tem 15 anos) e vou ajudá-la em psicologia. Já tive um dia com a mais pequena e correu bem. É inteligente e divertida. Ainda não tive com a outra, porque desmarcou.
Estou também a ajudar a minha prima que teve 5 negativas no 2º período. Está no 8º ano e o meu tio ligou-me há uns dias a pedir ajuda. Tenho estado com ela quase todos os dias e parece-me que está a melhorar a matemática (onde nos temos focado).
Hoje estive com ela (prima) a tarde quase toda. Estudámos matemática, fomos lanchar, ver lojas de roupa/vernizes, voltámos a estudar matemática, jantámos, arranjei-lhe as sobrancelhas. Depois convidámos o pai dela (meu tio) para ir ao café, por volta das 22h. Aliás, não convidámos... simplesmente dissemos "vamos os 3 ao café" lol
Segundo o meu pai (irmão do meu tio), o meu tio está com uma depressão em cima. E hoje no café tive a certeza disso. De forma indirecta, ele pediu-me ajuda. Evitei falarmos sobre isso à frente da miúda e combinei café amanhã com ele quando ela estiver a fazer os trabalhos de casa que lhe mandei.
De acordo com os meus pais, este lado da família (ou seja, família paterna) tem assim umas tendências para problemas mentais (e por sorte eu saio a esse lado da família, não só a nível físico, como psicológico). Parece que um meu avô ou bisavô paterno, sei lá, tinha fobias e tendências depressivas também.
Nem quero pensar no que o meu tio está a sentir neste momento. Amanhã vou tentar ajudá-lo. Não sei bem como, mas uma coisa é certa, ele não está sozinho, eu consigo compreender sem o julgar.
Mais coisas...
Peso: 48kgs certinhos hoje de manhã. Estou bem com isso. Não tenho passado fome nem tenho tido compulsões. Tenho exagerado muitas vezes, é verdade, mas azar. Não me vou massacrar por causa disso.
Segunda-feira consulta com psicóloga. Vou pedir para espaçar as consultas. Não sei se estou pronta, mas tenho de estar. As coisas não estão fáceis a nível financeiro e tenho de dar esta boa notícia aos meus pais. Bem precisam de uma boa notícia. E eu também. Tenho de me mentalizar que tenho de cortar o cordão umbilical das idas às consultas... E acho que já consigo começar a fazer o desmame :)
Tenho saído com amigos, tenho convivido com gosto.
Uma professora, no outro dia, enviou-me um e-mail a pedir ajuda para continuar a investigação que começámos o ano passado. Vocês já não se devem lembrar, mas o ano passado tive uma cadeira que consistia em participar num projecto de investigação (esta cadeira era opcional). Eu lá escolhi a professora e o tema (basicamente um estudo sobre influência dos factores péri e pré natais nas dificuldades de aprendizagem em alunos do 4º ano de escolaridade) e terminei a cadeira com 18 valores. No entanto, a professora gostava de apresentar alguns resultados da investigação (somos um grupo em portugal e outro em espanha, é fixe :P) numa conferência que vai haver daqui a uns dias. Mas para tal, precisa de ajuda.
E eu não consegui dizer que não. Abalei de casa, fui para a universidade (1ª vez este semestre) e lá tive uma reunião com ela e mais algumas colegas de curso. Regressei a casa com uma quantidade absurda de questionários (alguns dos muuuuuitos questionários que fiz e andei a distribuir por escolas primárias no ano passado) para inserir no spss. Adoro adoro adoro.
Todos os dias tenho tido explicações para dar e agora mais isto da universidade (que faço porque quero, não sou obrigada. Claro está que quero ter o meu nome na investigação, daí o me estar a dedicar tanto hehehe é bom para o currículo). Sinto-me bem. Sinto-me útil, sinto-me inteligente e motivo de orgulho.
Estou bem, estou feliz. Não estou curada, mas sinto-me bem. Finalmente.
Como já tinha dito, comecei a dar explicações de Língua Portuguesa a um miúdo do 7ºano. Já teve positiva num teste.
Além dele, comecei a dar explicações às irmãs da namorada do estupor. Uma está no 7º ano (ainda não sei a que lhe vou dar explicação...talvez um pouco de tudo), a outra está a tirar um curso profissional (animadora sei-lá.do-quê, tem 15 anos) e vou ajudá-la em psicologia. Já tive um dia com a mais pequena e correu bem. É inteligente e divertida. Ainda não tive com a outra, porque desmarcou.
Estou também a ajudar a minha prima que teve 5 negativas no 2º período. Está no 8º ano e o meu tio ligou-me há uns dias a pedir ajuda. Tenho estado com ela quase todos os dias e parece-me que está a melhorar a matemática (onde nos temos focado).
Hoje estive com ela (prima) a tarde quase toda. Estudámos matemática, fomos lanchar, ver lojas de roupa/vernizes, voltámos a estudar matemática, jantámos, arranjei-lhe as sobrancelhas. Depois convidámos o pai dela (meu tio) para ir ao café, por volta das 22h. Aliás, não convidámos... simplesmente dissemos "vamos os 3 ao café" lol
Segundo o meu pai (irmão do meu tio), o meu tio está com uma depressão em cima. E hoje no café tive a certeza disso. De forma indirecta, ele pediu-me ajuda. Evitei falarmos sobre isso à frente da miúda e combinei café amanhã com ele quando ela estiver a fazer os trabalhos de casa que lhe mandei.
De acordo com os meus pais, este lado da família (ou seja, família paterna) tem assim umas tendências para problemas mentais (e por sorte eu saio a esse lado da família, não só a nível físico, como psicológico). Parece que um meu avô ou bisavô paterno, sei lá, tinha fobias e tendências depressivas também.
Nem quero pensar no que o meu tio está a sentir neste momento. Amanhã vou tentar ajudá-lo. Não sei bem como, mas uma coisa é certa, ele não está sozinho, eu consigo compreender sem o julgar.
Mais coisas...
Peso: 48kgs certinhos hoje de manhã. Estou bem com isso. Não tenho passado fome nem tenho tido compulsões. Tenho exagerado muitas vezes, é verdade, mas azar. Não me vou massacrar por causa disso.
Segunda-feira consulta com psicóloga. Vou pedir para espaçar as consultas. Não sei se estou pronta, mas tenho de estar. As coisas não estão fáceis a nível financeiro e tenho de dar esta boa notícia aos meus pais. Bem precisam de uma boa notícia. E eu também. Tenho de me mentalizar que tenho de cortar o cordão umbilical das idas às consultas... E acho que já consigo começar a fazer o desmame :)
Tenho saído com amigos, tenho convivido com gosto.
Uma professora, no outro dia, enviou-me um e-mail a pedir ajuda para continuar a investigação que começámos o ano passado. Vocês já não se devem lembrar, mas o ano passado tive uma cadeira que consistia em participar num projecto de investigação (esta cadeira era opcional). Eu lá escolhi a professora e o tema (basicamente um estudo sobre influência dos factores péri e pré natais nas dificuldades de aprendizagem em alunos do 4º ano de escolaridade) e terminei a cadeira com 18 valores. No entanto, a professora gostava de apresentar alguns resultados da investigação (somos um grupo em portugal e outro em espanha, é fixe :P) numa conferência que vai haver daqui a uns dias. Mas para tal, precisa de ajuda.
E eu não consegui dizer que não. Abalei de casa, fui para a universidade (1ª vez este semestre) e lá tive uma reunião com ela e mais algumas colegas de curso. Regressei a casa com uma quantidade absurda de questionários (alguns dos muuuuuitos questionários que fiz e andei a distribuir por escolas primárias no ano passado) para inserir no spss. Adoro adoro adoro.
Todos os dias tenho tido explicações para dar e agora mais isto da universidade (que faço porque quero, não sou obrigada. Claro está que quero ter o meu nome na investigação, daí o me estar a dedicar tanto hehehe é bom para o currículo). Sinto-me bem. Sinto-me útil, sinto-me inteligente e motivo de orgulho.
Estou bem, estou feliz. Não estou curada, mas sinto-me bem. Finalmente.
sexta-feira, 13 de abril de 2012
snif!
Estou toda ranhosa por vossa causa.
Ler os vossos comentários fez-me sorrir e chorar. Mas um choro de alívio, sabem? Sei tudo o que disseram e concordo plenamente. Mas sabe sempre bem que me relembrem que apesar de difícil, vale a pena. Sabe sempre bem receber elogios, venham eles de onde venham.
Obrigada a todas. Obrigada pela força, obrigada por me ajudarem a sair desta bosta. Obrigada.
**********************************
Ler os vossos comentários fez-me sorrir e chorar. Mas um choro de alívio, sabem? Sei tudo o que disseram e concordo plenamente. Mas sabe sempre bem que me relembrem que apesar de difícil, vale a pena. Sabe sempre bem receber elogios, venham eles de onde venham.
Obrigada a todas. Obrigada pela força, obrigada por me ajudarem a sair desta bosta. Obrigada.
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Hoje.
Não sei lá muito bem descrever o que vai cá dentro hoje. Acho que é um mix de várias coisas. Vamos lá então tentar perceber-te, Maria Inês (nao, nao me chamo Maria Inês).
Vou pôr isto um bocado por tópicos e depois tentar avaliar e chegar a uma conclusão. Pode ser que resulte, vamos lá ver.
Tive consulta hoje (psicóloga). Pesei-me antes e deu 47.800. Não sei bem o que achei do peso, fiquei contente por ser menos de 48 e fiquei irritada/desiludida/sei-lá porque estava lá um papel de uma outra gaja qualquer que tinha 39.900. Escusado será dizer que estavam lá mais 3 ou 4 pesos (todos superiores ao meu) mas que só me fixei nesse, porque era mais baixo que o meu.
Ela chegou atrasada (algo raro) e acho que me irritou um bocado, porque ja tinha coisas combinadas para depois e isso ia atrasar tudo. Ou então estou a inventar desculpas, porque na realidade devo ser tão egocêntrica que achei que ela às 11h tinha de parar tudo para me ir dar consulta. Mas é mais bonito fingir que não sei o que me vai na cabeça ou inventar outra desculpa.
Falámos o tempo todo sobre o tal assunto. Claro. Mandei aquela mensagem é óbvio que esse ia ser o tema primordial. Mas não só foi o principal como foi o único. Só me apetecia gritar NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO. Mas aguentei firme, porque não posso fugir mais a isto. Quero realmente saber/conseguir lidar com isto.
Ah, uma coisa na consulta que me irritou. Aliás, na altura não, mas levei o dia todo a remoer no assunto. Logo quando entrei para o gabinete, ela não tirou os olhos das minhas pernas. Não estou a exagerar. Primeiro pensamento "Sim, engordei para caraças...podias é ser mais discreta". Segundo pensamento "Ah, se calhar não é isso...as calças estão-me a cair, deixa lá puxar para cima". Ao que ela intervém e diz "E esse peso, Inês?" Disse o peso, viu que tinha aumentado praticamente 2kgs e perguntou o porquê. "Acho que me tenho descontrolado um bocadinho" (entrou aqui o tal assunto). Quando cheguei a casa perguntei à minha mãe se as calças me ficavam mal, ou se me faziam mais magra ou que se notava muito que tinha aumentado de peso (expliquei o porquê da pergunta, senão ela ainda ia pensar que o sentido seria outro). Eu juro que achava que ela ia dizer que o me estarem largas na cintura não me favorecia, ou assim... mas ela respondeu com um "é que são justas, sabes...ficam-te bem, mas são justas..." "ah, então nota-se que engordei, é isso?" ela engasga-se (coitada...) ao que eu a acalmo "não é que eu esteja gorda, porque de gorda não tenho nada! Mas aumentei de peso e fiquei sem saber se a dra. F. ficou a olhar tão discaradamente por as calças me estarem largas na cintura ou se se notava assim tanto que tinha aumentado de peso, mais nada!" Com esta resposta vi que ela acalmou. Resumindo esta parte: estou irritada porque ela reparou que eu engordei. Não tanto por isso, mas por ter feito aquele ar... ai nao sei explicar.... sou parva, é o que é x)
Saí da consulta como entrei, ou seja, bem. Fui comer, porque o estômago já roncava. Maçã; galão e queque de nozes (sei que não é a escolha mais saudável, mas tinha tão bom aspecto que não resisti. Não stressei com nada, soube bem) Fui ver se apanhava o autocarro para Faro das 13h, mas já não dava. Tive de esperar pelo das 15h. Entretanto bebi outro galão e comi uma sandes de fiambre e comprei um livro ("Édipo és tu!" é escrito por um pedopsiquiatra francês, estou a adorar! Estou quase no fim). Apanhei o bus e vim a ler o livro e a comer 2 pacotes de m&m's. Extremamente saudável, eu sei.
Cheguei a Faro. 1 maçã e 1 iogurte. Depois fui a conduzir para olhão e fomos jantar à do meu padrinho. pfffffffffffffffffffffffffffffff ia-me vomitando de tanto comer (não estou a exagerar). Tornei-me extrovertida assim do nada e quanto mais alegre aparentava, mais nervosa ficava (porque não parava de comer) e mais falava e mais comia e mais ria e por aí fora.
Vim a conduzir para Faro e quando dei por mim estavamos a dar boleia ao estupor. Enervei-me e só fiz merda na condução. lol.
Vim para casa e agora sinto-me irritada, ansiosa, com vontade de comer tudo mas com pensamentos como "tenho de perder peso até à consulta".
Ai já chega. Não quero pensar mais hoje. Ia fazer um apanhado disto tudo para tentar perceber o porquê de estar assim, mas fartei-me. Tenho fome. Quero emagrecer. Quero tudo e não quero nada. Não estou triste nem deprimida, sinto-me cansada hoje. Não quero passar pelo mês de Maio. Podemos passar para Junho, já? Aliás, podemos saltar já uns aninhos? Não me lembro de grande parte destes últimos anos, portanto mais uns quantos sem me lembrar também não faz diferença...
Pára, Inês. Respira. Está tudo bem. Tens todo o direito de estar irritada. Já deste a entender hoje que não te podem pressionar. Aliás, foste bastante directa. Não magoaste ninguém, mas foste sincera. Linda menina. Continua assim. Vá, não stresses. Estás a ir bem, não desistas agora :)
(desculpem a bosta de post, mas estava a precisar escrever assim, sem fazer sentido. amanha releio e pode ser que descubra aqui alguma coisa importante.)
Boa noite **
Vou pôr isto um bocado por tópicos e depois tentar avaliar e chegar a uma conclusão. Pode ser que resulte, vamos lá ver.
Tive consulta hoje (psicóloga). Pesei-me antes e deu 47.800. Não sei bem o que achei do peso, fiquei contente por ser menos de 48 e fiquei irritada/desiludida/sei-lá porque estava lá um papel de uma outra gaja qualquer que tinha 39.900. Escusado será dizer que estavam lá mais 3 ou 4 pesos (todos superiores ao meu) mas que só me fixei nesse, porque era mais baixo que o meu.
Ela chegou atrasada (algo raro) e acho que me irritou um bocado, porque ja tinha coisas combinadas para depois e isso ia atrasar tudo. Ou então estou a inventar desculpas, porque na realidade devo ser tão egocêntrica que achei que ela às 11h tinha de parar tudo para me ir dar consulta. Mas é mais bonito fingir que não sei o que me vai na cabeça ou inventar outra desculpa.
Falámos o tempo todo sobre o tal assunto. Claro. Mandei aquela mensagem é óbvio que esse ia ser o tema primordial. Mas não só foi o principal como foi o único. Só me apetecia gritar NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO. Mas aguentei firme, porque não posso fugir mais a isto. Quero realmente saber/conseguir lidar com isto.
Ah, uma coisa na consulta que me irritou. Aliás, na altura não, mas levei o dia todo a remoer no assunto. Logo quando entrei para o gabinete, ela não tirou os olhos das minhas pernas. Não estou a exagerar. Primeiro pensamento "Sim, engordei para caraças...podias é ser mais discreta". Segundo pensamento "Ah, se calhar não é isso...as calças estão-me a cair, deixa lá puxar para cima". Ao que ela intervém e diz "E esse peso, Inês?" Disse o peso, viu que tinha aumentado praticamente 2kgs e perguntou o porquê. "Acho que me tenho descontrolado um bocadinho" (entrou aqui o tal assunto). Quando cheguei a casa perguntei à minha mãe se as calças me ficavam mal, ou se me faziam mais magra ou que se notava muito que tinha aumentado de peso (expliquei o porquê da pergunta, senão ela ainda ia pensar que o sentido seria outro). Eu juro que achava que ela ia dizer que o me estarem largas na cintura não me favorecia, ou assim... mas ela respondeu com um "é que são justas, sabes...ficam-te bem, mas são justas..." "ah, então nota-se que engordei, é isso?" ela engasga-se (coitada...) ao que eu a acalmo "não é que eu esteja gorda, porque de gorda não tenho nada! Mas aumentei de peso e fiquei sem saber se a dra. F. ficou a olhar tão discaradamente por as calças me estarem largas na cintura ou se se notava assim tanto que tinha aumentado de peso, mais nada!" Com esta resposta vi que ela acalmou. Resumindo esta parte: estou irritada porque ela reparou que eu engordei. Não tanto por isso, mas por ter feito aquele ar... ai nao sei explicar.... sou parva, é o que é x)
Saí da consulta como entrei, ou seja, bem. Fui comer, porque o estômago já roncava. Maçã; galão e queque de nozes (sei que não é a escolha mais saudável, mas tinha tão bom aspecto que não resisti. Não stressei com nada, soube bem) Fui ver se apanhava o autocarro para Faro das 13h, mas já não dava. Tive de esperar pelo das 15h. Entretanto bebi outro galão e comi uma sandes de fiambre e comprei um livro ("Édipo és tu!" é escrito por um pedopsiquiatra francês, estou a adorar! Estou quase no fim). Apanhei o bus e vim a ler o livro e a comer 2 pacotes de m&m's. Extremamente saudável, eu sei.
Cheguei a Faro. 1 maçã e 1 iogurte. Depois fui a conduzir para olhão e fomos jantar à do meu padrinho. pfffffffffffffffffffffffffffffff ia-me vomitando de tanto comer (não estou a exagerar). Tornei-me extrovertida assim do nada e quanto mais alegre aparentava, mais nervosa ficava (porque não parava de comer) e mais falava e mais comia e mais ria e por aí fora.
Vim a conduzir para Faro e quando dei por mim estavamos a dar boleia ao estupor. Enervei-me e só fiz merda na condução. lol.
Vim para casa e agora sinto-me irritada, ansiosa, com vontade de comer tudo mas com pensamentos como "tenho de perder peso até à consulta".
Ai já chega. Não quero pensar mais hoje. Ia fazer um apanhado disto tudo para tentar perceber o porquê de estar assim, mas fartei-me. Tenho fome. Quero emagrecer. Quero tudo e não quero nada. Não estou triste nem deprimida, sinto-me cansada hoje. Não quero passar pelo mês de Maio. Podemos passar para Junho, já? Aliás, podemos saltar já uns aninhos? Não me lembro de grande parte destes últimos anos, portanto mais uns quantos sem me lembrar também não faz diferença...
Pára, Inês. Respira. Está tudo bem. Tens todo o direito de estar irritada. Já deste a entender hoje que não te podem pressionar. Aliás, foste bastante directa. Não magoaste ninguém, mas foste sincera. Linda menina. Continua assim. Vá, não stresses. Estás a ir bem, não desistas agora :)
(desculpem a bosta de post, mas estava a precisar escrever assim, sem fazer sentido. amanha releio e pode ser que descubra aqui alguma coisa importante.)
Boa noite **
terça-feira, 10 de abril de 2012
The Little Soul and the Sun
Era uma vez, em tempo nenhum, uma Pequena Alma que disse a Deus:
— Eu sei quem sou!
— Eu sei quem sou!
E Deus disse:
— Que bom! Quem és tu? E a Pequena Alma gritou:
— Eu sou Luz
— Que bom! Quem és tu? E a Pequena Alma gritou:
— Eu sou Luz
E Deus sorriu.
— É isso mesmo! — Exclamou Deus. — Tu és Luz!
— É isso mesmo! — Exclamou Deus. — Tu és Luz!
A Pequena Alma ficou muito contente, porque tinha descoberto aquilo que todas as almas do Reino deveriam descobrir.
— Uauu, isto é mesmo bom! — Disse a Pequena Alma.
Mas, passado pouco tempo, saber quem era já não lhe chegava. A pequena Alma sentia-se agitada por dentro, e agora queria ser quem era. Então foi ter com Deus (o que não é má ideia para qualquer alma que queira ser Quem Realmente É) e disse:
— Olá Deus! Agora que sei Quem Sou, posso sê-lo?
— Olá Deus! Agora que sei Quem Sou, posso sê-lo?
E Deus disse:
— Quer dizer que queres ser Quem já És?
— Quer dizer que queres ser Quem já És?
— Bem, uma coisa é saber Quem Sou, e outra coisa é sê-lo mesmo. Quero sentir como é ser a Luz! — Respondeu a pequena Alma.
— Mas tu já és Luz — Repetiu Deus, sorrindo outra vez.
— Sim, mas quero senti-lo! — Gritou a Pequena Alma.
— Bem, acho que já era de esperar. Tu sempre foste aventureira — Disse Deus com uma risada. Depois a sua expressão mudou.
— Há só uma coisa...
— O quê? — Perguntou a Pequena Alma.
— Bem, não há nada para além da Luz. Porque eu não criei nada para além daquilo que tu és; por isso, não vai ser fácil experimentares-te como Quem És, porque não há nada que tu não sejas.
— Ahã? — Disse a Pequena Alma, que já estava um pouco confusa.
— Pensa assim: tu és como uma vela ao Sol. Estás lá sem dúvida. Tu e mais milhões, ziliões de outras velas que constituem o Sol. E o Sol não seria o Sol sem vocês. “Não seria um sol sem uma das suas velas... e isso não seria de todo o Sol, pois não brilharia tanto. E no entanto, como podes conhecer-te como a Luz quando estás no meio da Luz — eis a questão”.— Bem, tu és Deus. Pensa em alguma coisa! — Disse a Pequena Alma mais animada.
Deus sorriu novamente.
— Já pensei. Já que não podes ver-te como a Luz quando estás na Luz, vamos rodear-te de escuridão — disse Deus.
— O que é a escuridão? Perguntou a Pequena Alma.
— É aquilo que tu não és — Replicou Deus.
— Eu vou ter medo do escuro? — Choramingou a Pequena Alma.
— Só se o escolheres. Na
verdade não há nada de que devas ter medo, a não ser que assim o decidas. Porque estamos a inventar tudo. Estamos a fingir.
— Ah! — Disse a Pequena Alma, sentindo-se logo melhor.
Depois Deus explicou que, para se experimentar o que quer que seja, tem de aparecer exactamente o oposto.
— É uma grande dádiva, porque sem ela não poderíamos saber como nada é — disse Deus — Não poderíamos conhecer o Quente sem o Frio, o Alto sem o Baixo, o Rápido sem o Lento. Não poderíamos conhecer a Esquerda sem a Direita, o Aqui sem o Ali, o Agora sem o Depois. E por isso, — continuou Deus — quando estiveres rodeada de escuridão, não levantes o punho nem a voz para amaldiçoar a escuridão.“Sê antes uma Luz na escuridão, e não fiques furiosa com ela. Então saberás Quem Realmente És, e os outros também o saberão. Deixa que a tua Luz brilhe tanto que todos saibam como és especial!”— Então posso deixar que os outros vejam que sou especial? — Perguntou a Pequena Alma.
— Claro! — Deus riu-se. — Claro que podes! Mas lembra-te de que “especial” não quer dizer “melhor”! Todos são especiais, cada qual à sua maneira! Só que muitos esqueceram-se disso. Esses apenas vão ver que podem ser especiais quando tu vires que podes ser especial!
— Uau — disse a Pequena Alma, dançando e saltando e rindo e pulando. — Posso ser tão especial quanto quiser!
— Sim, e podes começar agora mesmo — disse Deus, também dançando e saltando e rindo e pulando juntamente com a Pequena Alma — Que parte de especial é que queres ser?
— Que parte de especial? — Repetiu a Pequena Alma. — Não estou a perceber.
— Bem, — explicou Deus — ser a Luz é ser especial, e ser especial tem muitas partes. É especial ser bondoso. É especial ser delicado. É especial ser criativo. É especial ser paciente. Conheces alguma outra maneira de ser especial?A Pequena Alma ficou em silêncio por um momento.
— Conheço imensas maneiras de ser especial! — Exclamou a Pequena Alma — É especial ser prestável. É especial ser generoso. É especial ser simpático. É especial ser atencioso com os outros.
— Sim! — Concordou Deus — E tu podes ser todas essas coisas, ou qualquer parte de especial que queiras ser, em qualquer momento. É isso que significa ser a Luz.
— Eu sei o que quero ser, eu sei o que quero ser! — Proclamou a Pequena Alma com grande entusiasmo. — Quero ser a parte de especial chamada “perdão”. Não é ser especial alguém que perdoa?
— Ah, sim, isso é muito especial, assegurou Deus à Pequena Alma.
— Está bem. É isso que eu quero ser. Quero ser alguém que perdoa. Quero experimentar-me assim — disse a Pequena Alma.
— Bom, mas há uma coisa que devias saber — disse Deus.
A Pequena Alma já começava a ficar um bocadinho impaciente. Parecia haver sempre alguma complicação.
— O que é? — Suspirou a Pequena Alma.
— Não há ninguém a quem perdoar.
— Ninguém? A Pequena Alma nem queria acreditar no que tinha ouvido.
— Ninguém! — Repetiu Deus. Tudo o que Eu fiz é perfeito. Não há uma única alma e em toda a Criação menos perfeita do que tu. Olha à tua volta.Foi então que a Pequena Alma reparou na multidão que se tinha aproximado. Outras almas tinham vindo de todos os lados — de todo o Reino — porque tinham ouvido dizer que a Pequena Alma estava a ter uma conversa extraordinária com Deus, e todas queriam ouvir o que eles estavam a dizer. Olhando para todas as outras almas ali reunidas, a Pequena Alma teve de concordar. Nenhuma parecia menos maravilhosa, ou menos perfeita do que ela. Eram de tal forma maravilhosas, e a sua Luz brilhava tanto, que a Pequena Alma mal podia olhar para elas.
— Então, perdoar quem? — Perguntou Deus.
— Bem, isto não vai ter piada nenhuma! — Resmungou a Pequena Alma — Eu queria experimentar-me como Aquela que Perdoa. Queria saber como é ser essa parte de especial. E a Pequena Alma aprendeu o que é sentir-se triste. Mas, nesse instante, uma Alma Amiga destacou-se da multidão e disse:
— Não te preocupes, Pequena Alma, eu vou ajudar-te — Disse a Alma Amiga.
— Vais? — A Pequena Alma animou-se. — Mas o que é que tu podes fazer?
— Ora, posso dar-te alguém a quem perdoares!
— Podes?
— Claro! — Disse a Alma Amiga alegremente. — Posso entrar na tua próxima vida física e fazer qualquer coisa para tu perdoares.
— Mas porquê? Porque é que farias isso? — Perguntou a Pequena Alma. — Tu, que és um ser tão absolutamente perfeito! Tu, que vibras a uma velocidade tão rápida a ponto de criar uma Luz de tal forma brilhante que mal posso olhar para ti! O que é que te levaria a abrandar a tua vibração para uma velocidade tal que tornasse a tua Luz brilhante numa luz escura e baça? O que é que te levaria a ti, que danças sobre as estrelas e te moves pelo Reino à velocidade do pensamento, a entrar na minha vida e a tornares-te tão pesada a ponto de fazeres algo de mal?
— É simples — disse a Alma Amiga. — Faço-o porque te amo.A Pequena Alma pareceu surpreendida com a resposta.
— Não fiques tão espantada — disse a Alma Amiga — tu fizeste o mesmo por mim. Não te lembras? Ah, nós já dançámos juntas, tu e eu, muitas vezes. Dançámos ao longo das eternidades e através de todas as épocas. Brincámos juntas através de todo o tempo e em muitos sítios. Só que tu não te lembras. Já fomos ambas o Todo. Fomos o Alto e o Baixo, a Esquerda e a Direita. Fomos o Aqui e o Ali, o Agora e o Depois. Fomos o Masculino e o Feminino, o Bom e o Mau — fomos ambas a vítima e o vilão. Encontrámo-nos muitas vezes, tu e eu; cada uma trazendo à outra a oportunidade exacta e perfeita para Expressar e Experimentar Quem Realmente Somos. — E assim, — a Alma Amiga explicou mais um bocadinho — eu vou entrar na tua próxima vida física e ser a “má” desta vez. Vou fazer alguma coisa terrível, e então tu podes experimentar-te como Aquela Que Perdoa.
— Mas o que é que vais fazer que seja assim tão terrível? — Perguntou a Pequena Alma, um pouco nervosa.
— Oh, havemos de pensar nalguma coisa — Respondeu a Alma Amiga, piscando o olho.
Então a Alma Amiga pareceu ficar séria, disse numa voz mais calma:
— Mas tens razão acerca de uma coisa, sabes?
— Sobre o quê? — Perguntou a Pequena Alma.
— Eu vou ter de abrandar a minha vibração e tornar-me muito pesada para fazer esta coisa não muito boa. Vou ter de fingir ser uma coisa muito diferente de mim. E por isso, só te peço um favor em troca.
— Oh, qualquer coisa, o que tu quiseres! — Exclamou a Pequena Alma, e começou a dançar e a cantar: — Eu vou poder perdoar, eu vou poder perdoar!Então a Pequena Alma viu que a Alma Amiga estava muito quieta.
— O que é? — Perguntou a Pequena Alma.
— O que é que eu posso fazer por ti? És um anjo por estares disposta a fazer isto por mim!
— Claro que esta Alma Amiga é um anjo! — Interrompeu Deus, — são todas! Lembra-te sempre: Não te enviei senão anjos.E então a Pequena Alma quis mais do que nunca satisfazer o pedido da Alma Amiga.
— O que é que posso fazer por ti? — Perguntou novamente a Pequena Alma.
— No momento em que eu te atacar e atingir, — respondeu a Alma Amiga — no momento em que eu te fizer a pior coisa que possas imaginar, nesse preciso momento...
— Sim? — Interrompeu a Pequena Alma
— Sim?A Alma Amiga ficou ainda mais quieta.
— Lembra-te de Quem Realmente Sou.
— Oh, não me hei-de esquecer! — Gritou a Pequena Alma — Prometo! Lembrar-me-ei sempre de ti tal como te vejo aqui e agora.
— Que bom, — disse a Alma Amiga — porque, sabes, eu vou estar a fingir tanto, que eu própria me vou esquecer. E se tu não te lembrares de mim tal como eu sou realmente, eu posso também não me lembrar durante muito tempo. E se eu me esquecer de Quem Sou, tu podes esquecer-te de Quem És, e ficaremos as duas perdidas. Então, vamos precisar que venha outra alma para nos lembrar às duas Quem Somos.
— Não vamos, não! — Prometeu outra vez a Pequena Alma. — Eu vou lembrar-me de ti! E vou agradecer-te por esta dádiva — a oportunidade que me dás de me experimentar como Quem Eu Sou.E assim o acordo foi feito. E a Pequena Alma avançou para uma nova vida, entusiasmada por ser a Luz, que era muito especial, e entusiasmada por ser aquela parte especial a que se chama Perdão. E a Pequena Alma esperou ansiosamente pela oportunidade de se experimentar como Perdão, e por agradecer a qualquer outra alma que o tornasse possível. E, em todos os momentos dessa nova vida, sempre que uma nova alma aparecia em cena, quer essa nova alma trouxesse alegria ou tristeza — principalmente se trouxesse tristeza — a Pequena Alma pensava no que Deus lhe tinha dito:
— Bem, acho que já era de esperar. Tu sempre foste aventureira — Disse Deus com uma risada. Depois a sua expressão mudou.
— Há só uma coisa...
— O quê? — Perguntou a Pequena Alma.
— Bem, não há nada para além da Luz. Porque eu não criei nada para além daquilo que tu és; por isso, não vai ser fácil experimentares-te como Quem És, porque não há nada que tu não sejas.
— Ahã? — Disse a Pequena Alma, que já estava um pouco confusa.
— Pensa assim: tu és como uma vela ao Sol. Estás lá sem dúvida. Tu e mais milhões, ziliões de outras velas que constituem o Sol. E o Sol não seria o Sol sem vocês. “Não seria um sol sem uma das suas velas... e isso não seria de todo o Sol, pois não brilharia tanto. E no entanto, como podes conhecer-te como a Luz quando estás no meio da Luz — eis a questão”.— Bem, tu és Deus. Pensa em alguma coisa! — Disse a Pequena Alma mais animada.
Deus sorriu novamente.
— Já pensei. Já que não podes ver-te como a Luz quando estás na Luz, vamos rodear-te de escuridão — disse Deus.
— O que é a escuridão? Perguntou a Pequena Alma.
— É aquilo que tu não és — Replicou Deus.
— Eu vou ter medo do escuro? — Choramingou a Pequena Alma.
— Só se o escolheres. Na
verdade não há nada de que devas ter medo, a não ser que assim o decidas. Porque estamos a inventar tudo. Estamos a fingir.— Ah! — Disse a Pequena Alma, sentindo-se logo melhor.
Depois Deus explicou que, para se experimentar o que quer que seja, tem de aparecer exactamente o oposto.
— É uma grande dádiva, porque sem ela não poderíamos saber como nada é — disse Deus — Não poderíamos conhecer o Quente sem o Frio, o Alto sem o Baixo, o Rápido sem o Lento. Não poderíamos conhecer a Esquerda sem a Direita, o Aqui sem o Ali, o Agora sem o Depois. E por isso, — continuou Deus — quando estiveres rodeada de escuridão, não levantes o punho nem a voz para amaldiçoar a escuridão.“Sê antes uma Luz na escuridão, e não fiques furiosa com ela. Então saberás Quem Realmente És, e os outros também o saberão. Deixa que a tua Luz brilhe tanto que todos saibam como és especial!”— Então posso deixar que os outros vejam que sou especial? — Perguntou a Pequena Alma.
— Claro! — Deus riu-se. — Claro que podes! Mas lembra-te de que “especial” não quer dizer “melhor”! Todos são especiais, cada qual à sua maneira! Só que muitos esqueceram-se disso. Esses apenas vão ver que podem ser especiais quando tu vires que podes ser especial!
— Uau — disse a Pequena Alma, dançando e saltando e rindo e pulando. — Posso ser tão especial quanto quiser!
— Sim, e podes começar agora mesmo — disse Deus, também dançando e saltando e rindo e pulando juntamente com a Pequena Alma — Que parte de especial é que queres ser?
— Que parte de especial? — Repetiu a Pequena Alma. — Não estou a perceber.
— Bem, — explicou Deus — ser a Luz é ser especial, e ser especial tem muitas partes. É especial ser bondoso. É especial ser delicado. É especial ser criativo. É especial ser paciente. Conheces alguma outra maneira de ser especial?A Pequena Alma ficou em silêncio por um momento.
— Conheço imensas maneiras de ser especial! — Exclamou a Pequena Alma — É especial ser prestável. É especial ser generoso. É especial ser simpático. É especial ser atencioso com os outros.
— Sim! — Concordou Deus — E tu podes ser todas essas coisas, ou qualquer parte de especial que queiras ser, em qualquer momento. É isso que significa ser a Luz.
— Eu sei o que quero ser, eu sei o que quero ser! — Proclamou a Pequena Alma com grande entusiasmo. — Quero ser a parte de especial chamada “perdão”. Não é ser especial alguém que perdoa?
— Ah, sim, isso é muito especial, assegurou Deus à Pequena Alma.
— Está bem. É isso que eu quero ser. Quero ser alguém que perdoa. Quero experimentar-me assim — disse a Pequena Alma.
— Bom, mas há uma coisa que devias saber — disse Deus.
A Pequena Alma já começava a ficar um bocadinho impaciente. Parecia haver sempre alguma complicação.
— O que é? — Suspirou a Pequena Alma.
— Não há ninguém a quem perdoar.
— Ninguém? A Pequena Alma nem queria acreditar no que tinha ouvido.
— Ninguém! — Repetiu Deus. Tudo o que Eu fiz é perfeito. Não há uma única alma e em toda a Criação menos perfeita do que tu. Olha à tua volta.Foi então que a Pequena Alma reparou na multidão que se tinha aproximado. Outras almas tinham vindo de todos os lados — de todo o Reino — porque tinham ouvido dizer que a Pequena Alma estava a ter uma conversa extraordinária com Deus, e todas queriam ouvir o que eles estavam a dizer. Olhando para todas as outras almas ali reunidas, a Pequena Alma teve de concordar. Nenhuma parecia menos maravilhosa, ou menos perfeita do que ela. Eram de tal forma maravilhosas, e a sua Luz brilhava tanto, que a Pequena Alma mal podia olhar para elas.
— Então, perdoar quem? — Perguntou Deus.
— Bem, isto não vai ter piada nenhuma! — Resmungou a Pequena Alma — Eu queria experimentar-me como Aquela que Perdoa. Queria saber como é ser essa parte de especial. E a Pequena Alma aprendeu o que é sentir-se triste. Mas, nesse instante, uma Alma Amiga destacou-se da multidão e disse:
— Não te preocupes, Pequena Alma, eu vou ajudar-te — Disse a Alma Amiga.
— Vais? — A Pequena Alma animou-se. — Mas o que é que tu podes fazer?
— Ora, posso dar-te alguém a quem perdoares!
— Podes?
— Claro! — Disse a Alma Amiga alegremente. — Posso entrar na tua próxima vida física e fazer qualquer coisa para tu perdoares.
— Mas porquê? Porque é que farias isso? — Perguntou a Pequena Alma. — Tu, que és um ser tão absolutamente perfeito! Tu, que vibras a uma velocidade tão rápida a ponto de criar uma Luz de tal forma brilhante que mal posso olhar para ti! O que é que te levaria a abrandar a tua vibração para uma velocidade tal que tornasse a tua Luz brilhante numa luz escura e baça? O que é que te levaria a ti, que danças sobre as estrelas e te moves pelo Reino à velocidade do pensamento, a entrar na minha vida e a tornares-te tão pesada a ponto de fazeres algo de mal?
— É simples — disse a Alma Amiga. — Faço-o porque te amo.A Pequena Alma pareceu surpreendida com a resposta.
— Não fiques tão espantada — disse a Alma Amiga — tu fizeste o mesmo por mim. Não te lembras? Ah, nós já dançámos juntas, tu e eu, muitas vezes. Dançámos ao longo das eternidades e através de todas as épocas. Brincámos juntas através de todo o tempo e em muitos sítios. Só que tu não te lembras. Já fomos ambas o Todo. Fomos o Alto e o Baixo, a Esquerda e a Direita. Fomos o Aqui e o Ali, o Agora e o Depois. Fomos o Masculino e o Feminino, o Bom e o Mau — fomos ambas a vítima e o vilão. Encontrámo-nos muitas vezes, tu e eu; cada uma trazendo à outra a oportunidade exacta e perfeita para Expressar e Experimentar Quem Realmente Somos. — E assim, — a Alma Amiga explicou mais um bocadinho — eu vou entrar na tua próxima vida física e ser a “má” desta vez. Vou fazer alguma coisa terrível, e então tu podes experimentar-te como Aquela Que Perdoa.
— Mas o que é que vais fazer que seja assim tão terrível? — Perguntou a Pequena Alma, um pouco nervosa.
— Oh, havemos de pensar nalguma coisa — Respondeu a Alma Amiga, piscando o olho.
Então a Alma Amiga pareceu ficar séria, disse numa voz mais calma:
— Mas tens razão acerca de uma coisa, sabes?
— Sobre o quê? — Perguntou a Pequena Alma.
— Eu vou ter de abrandar a minha vibração e tornar-me muito pesada para fazer esta coisa não muito boa. Vou ter de fingir ser uma coisa muito diferente de mim. E por isso, só te peço um favor em troca.
— Oh, qualquer coisa, o que tu quiseres! — Exclamou a Pequena Alma, e começou a dançar e a cantar: — Eu vou poder perdoar, eu vou poder perdoar!Então a Pequena Alma viu que a Alma Amiga estava muito quieta.
— O que é? — Perguntou a Pequena Alma.
— O que é que eu posso fazer por ti? És um anjo por estares disposta a fazer isto por mim!
— Claro que esta Alma Amiga é um anjo! — Interrompeu Deus, — são todas! Lembra-te sempre: Não te enviei senão anjos.E então a Pequena Alma quis mais do que nunca satisfazer o pedido da Alma Amiga.
— O que é que posso fazer por ti? — Perguntou novamente a Pequena Alma.
— No momento em que eu te atacar e atingir, — respondeu a Alma Amiga — no momento em que eu te fizer a pior coisa que possas imaginar, nesse preciso momento...
— Sim? — Interrompeu a Pequena Alma
— Sim?A Alma Amiga ficou ainda mais quieta.
— Lembra-te de Quem Realmente Sou.
— Oh, não me hei-de esquecer! — Gritou a Pequena Alma — Prometo! Lembrar-me-ei sempre de ti tal como te vejo aqui e agora.
— Que bom, — disse a Alma Amiga — porque, sabes, eu vou estar a fingir tanto, que eu própria me vou esquecer. E se tu não te lembrares de mim tal como eu sou realmente, eu posso também não me lembrar durante muito tempo. E se eu me esquecer de Quem Sou, tu podes esquecer-te de Quem És, e ficaremos as duas perdidas. Então, vamos precisar que venha outra alma para nos lembrar às duas Quem Somos.
— Não vamos, não! — Prometeu outra vez a Pequena Alma. — Eu vou lembrar-me de ti! E vou agradecer-te por esta dádiva — a oportunidade que me dás de me experimentar como Quem Eu Sou.E assim o acordo foi feito. E a Pequena Alma avançou para uma nova vida, entusiasmada por ser a Luz, que era muito especial, e entusiasmada por ser aquela parte especial a que se chama Perdão. E a Pequena Alma esperou ansiosamente pela oportunidade de se experimentar como Perdão, e por agradecer a qualquer outra alma que o tornasse possível. E, em todos os momentos dessa nova vida, sempre que uma nova alma aparecia em cena, quer essa nova alma trouxesse alegria ou tristeza — principalmente se trouxesse tristeza — a Pequena Alma pensava no que Deus lhe tinha dito:
Lembra-te sempre, — Deus aqui tinha sorrido — não te enviei senão anjos.
Conto de Neale Donald Walsch
domingo, 1 de abril de 2012
1 de Abril.
9h30 acordo. Lembro-me do dia que é e continuo na cama, sem vontade de enfrentar o dia. 12h30 mãe abre a porta, vê que estou acordada "vá, levanta-te lá que preciso da tua ajuda".
Levanto-me e vou para a cozinha "blablabla passas os dias a dormir (QUE MENTIRA!!!!!!!!!) blablabla preciso da tua ajuda e não me ajudas".
Irritada, vou para o quarto. Arrumo o quarto enquanto choro.
Ajudo a arrumar a casa. Almoço e mando msg à M. "Que vais fazer esta tarde?" "Ainda não sei... tens alguma ideia?" "Queria tar um cadinho cntg... hoje é um dia difícil..."
Volto para casa. Mãe pede ajuda para fazer sobremesas e jantar. Recuso-me.
Mãe: "Hás-de pedir-me qualquer coisa! Vais ver!"
Eu: "Vou fingir que não disseste isso."
Distraio-me a fazer a fita de final de curso da M. e a comer chocolates.
Chegam as irmãs da namorada dele. Continuo no meu quarto. Chega a mãe dela. Saio do quarto. Cumprimento toda a gente (ele, ela, duas irmãs dela, irmão dela, mãe dela) e ajudo a pôr a mesa. Sento-me à mesa. Como (ainda enjoada dos chocolates). Aliás, enfardo e não abro a boca para falar. Mãe e pai mandam uma boca de que sou malcriada por não falar com ninguém. Não consigo parar de comer, sinto vómitos e stresso. Vou falando por sms com a M., mas não acalmo. Resolvo mandar sms à psicóloga.
"Boa noite... o filho dos meus pais faz anos hoje. Estamos a jantar. Estou demasiado ansiosa, não páro de ouvir os meus pais dizerem que sou mal educada porque não falo (a casa está cheia da família da namorada dele), não páro de comer e só penso em ir vomitar. Mas não quero. Já tentei de tudo para me acalmar, mas não sei que fazer mais... Gostava de saber o que acha que devo fazer... Talvez esteja a exagerar, mas tenho receio de retroceder... Espero não estar a agir mal em contactá-la... Beijinho"
"Inês, tem calma. É natural que fiques muito irritada em dias como este. Não há nenhuma amiga com quem possas falar?"
(só respondo mais tarde...estava a lavar a loiça)
"Há sim... Antes do jantar estive com ela, para me acalmar... O jantar já terminou, vim dar uma volta e fico melhor. Obrigada pelo apoio, entrei mesmo em pânico...Obrigada. Tenho de trabalhar mais esta parte... Ainda não sei lidar com este assunto... Preciso mesmo que me oriente com isto. Obrigada e até dia 12"
Já eram quase 11 horas, ela não respondeu (ia responder o quê? coitada...)
Estou irritada, nervosa, ansiosa, eu sei lá. Só me apetece chorar de tanta raiva que sinto.
Para melhorar a coisa, o período apareceu hoje. Além disso, já começam a falar na semana académica (quando tudo aconteceu). Odeio esta altura do ano. Odeio, odeio, odeio. Não sei lidar com isto, nem quero. Mas tem de ser. Tenho de me ajudar a mim própria. Não sei como, mas tenho. Não mereço sentir-me assim.
Amanhã é outro dia. Espero sentir-me melhor.
Força, Inês. Muita força.
Levanto-me e vou para a cozinha "blablabla passas os dias a dormir (QUE MENTIRA!!!!!!!!!) blablabla preciso da tua ajuda e não me ajudas".
Irritada, vou para o quarto. Arrumo o quarto enquanto choro.
Ajudo a arrumar a casa. Almoço e mando msg à M. "Que vais fazer esta tarde?" "Ainda não sei... tens alguma ideia?" "Queria tar um cadinho cntg... hoje é um dia difícil..."
Volto para casa. Mãe pede ajuda para fazer sobremesas e jantar. Recuso-me.
Mãe: "Hás-de pedir-me qualquer coisa! Vais ver!"
Eu: "Vou fingir que não disseste isso."
Distraio-me a fazer a fita de final de curso da M. e a comer chocolates.
Chegam as irmãs da namorada dele. Continuo no meu quarto. Chega a mãe dela. Saio do quarto. Cumprimento toda a gente (ele, ela, duas irmãs dela, irmão dela, mãe dela) e ajudo a pôr a mesa. Sento-me à mesa. Como (ainda enjoada dos chocolates). Aliás, enfardo e não abro a boca para falar. Mãe e pai mandam uma boca de que sou malcriada por não falar com ninguém. Não consigo parar de comer, sinto vómitos e stresso. Vou falando por sms com a M., mas não acalmo. Resolvo mandar sms à psicóloga.
"Boa noite... o filho dos meus pais faz anos hoje. Estamos a jantar. Estou demasiado ansiosa, não páro de ouvir os meus pais dizerem que sou mal educada porque não falo (a casa está cheia da família da namorada dele), não páro de comer e só penso em ir vomitar. Mas não quero. Já tentei de tudo para me acalmar, mas não sei que fazer mais... Gostava de saber o que acha que devo fazer... Talvez esteja a exagerar, mas tenho receio de retroceder... Espero não estar a agir mal em contactá-la... Beijinho"
"Inês, tem calma. É natural que fiques muito irritada em dias como este. Não há nenhuma amiga com quem possas falar?"
(só respondo mais tarde...estava a lavar a loiça)
"Há sim... Antes do jantar estive com ela, para me acalmar... O jantar já terminou, vim dar uma volta e fico melhor. Obrigada pelo apoio, entrei mesmo em pânico...Obrigada. Tenho de trabalhar mais esta parte... Ainda não sei lidar com este assunto... Preciso mesmo que me oriente com isto. Obrigada e até dia 12"
Já eram quase 11 horas, ela não respondeu (ia responder o quê? coitada...)
Estou irritada, nervosa, ansiosa, eu sei lá. Só me apetece chorar de tanta raiva que sinto.
Para melhorar a coisa, o período apareceu hoje. Além disso, já começam a falar na semana académica (quando tudo aconteceu). Odeio esta altura do ano. Odeio, odeio, odeio. Não sei lidar com isto, nem quero. Mas tem de ser. Tenho de me ajudar a mim própria. Não sei como, mas tenho. Não mereço sentir-me assim.
Amanhã é outro dia. Espero sentir-me melhor.
Força, Inês. Muita força.
sábado, 31 de março de 2012
Consultas
Correram bem, como já tinha dito no outro post.
A psiquiatra começou por dar nas orelhas, porque perdi peso desde a última consulta com a psicóloga (tinha 46.900 e nesta 45.900). Mas depois acalmou, porque lhe disse que aumentei desde a última consulta com ela (tinha 44 e qualquer coisa).
Mostrei o diário alimentar e começou por reclamar dos meios iogurtes e das meias maçãs. Respondi com um "mas desta vez consegui não ficar muito tempo sem comer e também não comi demasiado... eu até estou um bocadinho orgulhosa de mim..." Ao que ela respondeu que eu tinha razão, que ela não estava a dar valor ao meu esforço, estava a focar no que estava menos bem em vez de me felicitar. Deu o exemplo "estou a ser como aqueles pais que são demasiado exigentes com os filhos, porque só querem o bem deles... mas isso também não é bom! Mas eu já te vi tão bem que exijo demasiado de ti... Mas tens toda a razão, fizeste grandes progressos." Não foi bem assim que ela disse, mas foi mais ou menos isto. Ficou também muito contente por não induzir o vómito desde a última consulta com ela (há mais de um mês, acho eu). Perguntou-me se eu achava que fazer o diário me estava a ajudar "não sei... talvez me ajude a ver melhor onde erro... nao sei". Então disse para continuar a fazê-lo. Mas não o vou fazer até dia 31 de Maio. Acho um abuso. Vou fazer nos 15 dias antes da consulta, acho que é o suficiente...
A consulta com a psicóloga também correu bem. Falámos sobre o ter perdido peso (acho k ela não acreditou muito quando disse que ando a comer bem, mas pronto); sobre o não ir às aulas ainda; sobre a cena da M. e da irmã; sobre as explicações... e acho k mais nada... houve é um momento fantástico, em que os canos começaram a fazer bueeeeee barulho e ficámos feitas parvas a olhar para o lavatório durante uns minutos LOL (sim, havia um lavatório no gabinete xD
Mais coisas... hum... acho k não tenho muito mais para dizer sobre as consultas... ah, perguntei se não podiamos espaçar as consultas para 3 semanas em vez de 2. Ela não quis, porque perdi peso e acha que ainda é cedo demais. Aceitei, sem problemas. Mas agora que penso, ainda bem que ela não aceitou! Acho realmente que fui parva. Tenho de ir com mais calma. Já o ter espaçado a da psiquiatra me está a fazer "comichão"... mas pronto.
Mudando de assunto. Hoje lanchei bué. 1 taça de cereais e 2 papo-secos. Bah. Depois fomos jantar fora e comi uma sandes gigante. Enfim.
Amanhã tenho o jantar de aniversário da M. Mais porcarias.
Estou um bocado assustada com isto tudo. Odeio sentir-me assim tão presa... sei que engordei e estou com medo. Mas isto passa. Eu sei que passa. Mas estou com medo, tenho de admitir. Aliás, estou (quase) em pânico. Não sei bem como ultrapassar este medo... não sei com quem falar sobre o assunto... nem sei o que dizer...
Não estou triste, atenção! Mas tb não estou propriamente feliz, porque estou mortinha de medo não sei bem do quê. Acho que deve ser mesmo de ter espaçado as consultas... acho que seria isso que a minha psicóloga me diria... e se calhar até tem razão. Não sei.
Enfim.
Ah, recebi um e-mail a pedir colaboração para angariar alimentos amanhã para a CASA. Respondi logo e vou amanhã entre as 17h e as 21h para o pingo-doce. Acho um exagero de horas, porque já fiz uma vez (embora para a cruz vermelha) e aquilo foi uma seca desmarcada x) mas é por uma boa causa, portanto vou na boa.
E pronto, creio não ter mais novidades.
Bom fim-de-semana!
**
A psiquiatra começou por dar nas orelhas, porque perdi peso desde a última consulta com a psicóloga (tinha 46.900 e nesta 45.900). Mas depois acalmou, porque lhe disse que aumentei desde a última consulta com ela (tinha 44 e qualquer coisa).
Mostrei o diário alimentar e começou por reclamar dos meios iogurtes e das meias maçãs. Respondi com um "mas desta vez consegui não ficar muito tempo sem comer e também não comi demasiado... eu até estou um bocadinho orgulhosa de mim..." Ao que ela respondeu que eu tinha razão, que ela não estava a dar valor ao meu esforço, estava a focar no que estava menos bem em vez de me felicitar. Deu o exemplo "estou a ser como aqueles pais que são demasiado exigentes com os filhos, porque só querem o bem deles... mas isso também não é bom! Mas eu já te vi tão bem que exijo demasiado de ti... Mas tens toda a razão, fizeste grandes progressos." Não foi bem assim que ela disse, mas foi mais ou menos isto. Ficou também muito contente por não induzir o vómito desde a última consulta com ela (há mais de um mês, acho eu). Perguntou-me se eu achava que fazer o diário me estava a ajudar "não sei... talvez me ajude a ver melhor onde erro... nao sei". Então disse para continuar a fazê-lo. Mas não o vou fazer até dia 31 de Maio. Acho um abuso. Vou fazer nos 15 dias antes da consulta, acho que é o suficiente...
A consulta com a psicóloga também correu bem. Falámos sobre o ter perdido peso (acho k ela não acreditou muito quando disse que ando a comer bem, mas pronto); sobre o não ir às aulas ainda; sobre a cena da M. e da irmã; sobre as explicações... e acho k mais nada... houve é um momento fantástico, em que os canos começaram a fazer bueeeeee barulho e ficámos feitas parvas a olhar para o lavatório durante uns minutos LOL (sim, havia um lavatório no gabinete xD
Mais coisas... hum... acho k não tenho muito mais para dizer sobre as consultas... ah, perguntei se não podiamos espaçar as consultas para 3 semanas em vez de 2. Ela não quis, porque perdi peso e acha que ainda é cedo demais. Aceitei, sem problemas. Mas agora que penso, ainda bem que ela não aceitou! Acho realmente que fui parva. Tenho de ir com mais calma. Já o ter espaçado a da psiquiatra me está a fazer "comichão"... mas pronto.
Mudando de assunto. Hoje lanchei bué. 1 taça de cereais e 2 papo-secos. Bah. Depois fomos jantar fora e comi uma sandes gigante. Enfim.
Amanhã tenho o jantar de aniversário da M. Mais porcarias.
Estou um bocado assustada com isto tudo. Odeio sentir-me assim tão presa... sei que engordei e estou com medo. Mas isto passa. Eu sei que passa. Mas estou com medo, tenho de admitir. Aliás, estou (quase) em pânico. Não sei bem como ultrapassar este medo... não sei com quem falar sobre o assunto... nem sei o que dizer...
Não estou triste, atenção! Mas tb não estou propriamente feliz, porque estou mortinha de medo não sei bem do quê. Acho que deve ser mesmo de ter espaçado as consultas... acho que seria isso que a minha psicóloga me diria... e se calhar até tem razão. Não sei.
Enfim.
Ah, recebi um e-mail a pedir colaboração para angariar alimentos amanhã para a CASA. Respondi logo e vou amanhã entre as 17h e as 21h para o pingo-doce. Acho um exagero de horas, porque já fiz uma vez (embora para a cruz vermelha) e aquilo foi uma seca desmarcada x) mas é por uma boa causa, portanto vou na boa.
E pronto, creio não ter mais novidades.
Bom fim-de-semana!
**
sexta-feira, 30 de março de 2012
num sei
tou esquisita. As consultas correram muito bem, mas logo falo sobre isso.
Depois das consultas fui ter com a i. (uma rapariga que teve internada cmg 3 vezes lol) e fomos almoçar ao mc.
Yap.
Eu não gosto de Mc, mas fui. Escolhi uma bosta nova que tem um pão kk diferente. E gostei. Não é a melhor coisa do mundo, mas até gostei. Comi akilo tudo e mais um gelado de doce de ovos (bueeeeeeeee enjoativo). Fiquei a transbordar de tão cheia. "só espero que não fiques com macacos na cabeça pq te forcei a virmos ao mc..." Repetiu isto tanta vez e falou tanto em kcal (no sentido de akilo ser calórico e ela achar que eu estava a fingir que era na boa comer akilo) k me comecei a preocupar.
Uma hora depois estava sozinha e em pânico. Não fiz merda. Mas odiei a sensação (nao sei descrevê-la). "Relaxa. Não fizeste nada de mal, parva". A meio da viagem para faro comecei a sentir kk coisa parecida com fome. Olhei às horas e já tinha comido há mais de 4 horas. Resolvi lanchar. 1 sandes de queijo e 1 maçã. Cheguei a casa, e junto-me à mãe, que estava a jantar (mesmo sem fome, fui jantar). Contei que tinha comido no mc. Ficou surpreendida (porque não gosto). Disse que tinha sido com a I. E ela ia-se passando. "Mãe, ela está melhor que eu... já teve alta das consultas e tudo"
"SÓ COMES ESSAS BATATAS?? COME MAIS"
E passei-me com ela. Amuei, tipo pita, e disse-lhe algo como "só ligas aos erros que cometo, nunca reparas no esforço que faço. Disse que tinha ido ao mc, lanchei e tou a jantar e tu só reparas que são poucas batatas fritas".
"Pareces uma miúda de 2 anos". Whatever.
Acho que descarreguei nela a culpa que sinto de tudo o que comi hoje. Saí das consultas super feliz, super orgulhosa de mim mesma. Mal saí, fui lanchar, porque tinha fome. Comi normalmente. Mas depois do almoço acho que stressei, não sei. Agora só penso em não comer no fim-de-semana. Que merda. Mas isto passa. Amanhã acordo melhor. Vou dormir a manhã toda, o meu mal pode ser cansaço lol. ah, e vou comprar a fluoxetina, pq já não tenho e já não tomo há 2 dias. Se calhar é por isso que me tou a sentir mais cócó, nao sei. Não, não faz sentido, eu estava bem de manhã... o problema acho k foi mm o almoço. Mas eu até achei que não me ia fazer mal... terá mesmo sido isso? Pode tb ter sido o facto da psiquiatra ter espaçado a consulta (marcou para 31 de maio)... acho k nao, pq só me senti pior depois de almoçar... mas tb posso estar a tentar enganar-me pq "é mais fácil" culpar a comida... BAAAAAH NAO SEI! Há dias que odeio a psicologia. Cacete.
Enfim, eu nao estou mt mal, mas irrita-me estar assim menos bem. Tenho medo de voltar atrás, sei lá.
Bem, vou terminar de escrever. Amanhã conto pormenores das consultas.
Ah, isto hoje tá um post horrívelmente horrível (lol), mas apetece-me escrever exactamente o que me vem à cabeça.
Boa noite a tod@s
**
Depois das consultas fui ter com a i. (uma rapariga que teve internada cmg 3 vezes lol) e fomos almoçar ao mc.
Yap.
Eu não gosto de Mc, mas fui. Escolhi uma bosta nova que tem um pão kk diferente. E gostei. Não é a melhor coisa do mundo, mas até gostei. Comi akilo tudo e mais um gelado de doce de ovos (bueeeeeeeee enjoativo). Fiquei a transbordar de tão cheia. "só espero que não fiques com macacos na cabeça pq te forcei a virmos ao mc..." Repetiu isto tanta vez e falou tanto em kcal (no sentido de akilo ser calórico e ela achar que eu estava a fingir que era na boa comer akilo) k me comecei a preocupar.
Uma hora depois estava sozinha e em pânico. Não fiz merda. Mas odiei a sensação (nao sei descrevê-la). "Relaxa. Não fizeste nada de mal, parva". A meio da viagem para faro comecei a sentir kk coisa parecida com fome. Olhei às horas e já tinha comido há mais de 4 horas. Resolvi lanchar. 1 sandes de queijo e 1 maçã. Cheguei a casa, e junto-me à mãe, que estava a jantar (mesmo sem fome, fui jantar). Contei que tinha comido no mc. Ficou surpreendida (porque não gosto). Disse que tinha sido com a I. E ela ia-se passando. "Mãe, ela está melhor que eu... já teve alta das consultas e tudo"
"SÓ COMES ESSAS BATATAS?? COME MAIS"
E passei-me com ela. Amuei, tipo pita, e disse-lhe algo como "só ligas aos erros que cometo, nunca reparas no esforço que faço. Disse que tinha ido ao mc, lanchei e tou a jantar e tu só reparas que são poucas batatas fritas".
"Pareces uma miúda de 2 anos". Whatever.
Acho que descarreguei nela a culpa que sinto de tudo o que comi hoje. Saí das consultas super feliz, super orgulhosa de mim mesma. Mal saí, fui lanchar, porque tinha fome. Comi normalmente. Mas depois do almoço acho que stressei, não sei. Agora só penso em não comer no fim-de-semana. Que merda. Mas isto passa. Amanhã acordo melhor. Vou dormir a manhã toda, o meu mal pode ser cansaço lol. ah, e vou comprar a fluoxetina, pq já não tenho e já não tomo há 2 dias. Se calhar é por isso que me tou a sentir mais cócó, nao sei. Não, não faz sentido, eu estava bem de manhã... o problema acho k foi mm o almoço. Mas eu até achei que não me ia fazer mal... terá mesmo sido isso? Pode tb ter sido o facto da psiquiatra ter espaçado a consulta (marcou para 31 de maio)... acho k nao, pq só me senti pior depois de almoçar... mas tb posso estar a tentar enganar-me pq "é mais fácil" culpar a comida... BAAAAAH NAO SEI! Há dias que odeio a psicologia. Cacete.
Enfim, eu nao estou mt mal, mas irrita-me estar assim menos bem. Tenho medo de voltar atrás, sei lá.
Bem, vou terminar de escrever. Amanhã conto pormenores das consultas.
Ah, isto hoje tá um post horrívelmente horrível (lol), mas apetece-me escrever exactamente o que me vem à cabeça.
Boa noite a tod@s
**
segunda-feira, 26 de março de 2012
novo "look"
Cortei as pontas do cabelo e fiz franja. Gosto de me ver assim. Pelo menos estou diferente :D
Perdi peso. Tenho 45.100. quase 2 kgs desde a última consulta (que nem faz ainda duas semanas). Estou com medo.
O meu menino (o novo menino, o que estou a dar explicações) teve suficiente no teste. Nada mau! Melhor que negativa :)
Tinha pensado amanhã ir correr outra vez, mas a mãe não acha boa ideia, porque estou mais magra. Se calhar tem razão. Não vou (adorava ir, mas vou seguir o conselho).
Explicação com o miúdo amanhã às 10h. Depois venho para casa ajudar na lida da casa e arrumar as coisas para ir para Corroios (se a minha irmã me atender o telemóvel.......). Tenho consultas na 5ª, mas queria aproveitar que a minha princesa está de férias para passar um dia inteirinho com ela e afastá-la do atl pelo menos um dia, então resolvi ir amanhã para termos a 4ª para as duas :)
A M. está mais animada. Sinceramente acho que ela vai voltar para ele. E, apesar de tudo, acho k é uma boa decisão (não lhe disse isto, aliás ela não sabe exactamente o que acho que deve fazer, porque creio que se lhe disser ela vai ser influenciada e vai decidir consoante a minha opinião. A vida é dela, ela é k terá de enfrentar as consequências da decisão que tomar e não eu. Só ela sabe o que sente por ele).
Já a L., eu cá não gosto do R. Há qualquer coisa nele que me deixa de pé atrás. Mas a decisão tb é dela, ela é que sabe o k sente e o k acha ser capaz de enfrentar. Apenas estou aqui para apoiar as decisões delas, não propriamente para lhes dar conselhos. Só elas sabem o que devem/conseguem fazer, não eu. Apenas lhes fiz ver as opções que têm e as consequências que terão de enfrentar em qualquer uma das decisões. E acho k tb as fiz admitir estarem com raiva da J. (principalmente a L., pois a J. era/é a melhor amiga. No fim da nossa conversa ela já lhe chamava de cabra lol)
Cada dia me apercebo mais do quanto gosto da minha M. Somos boas amigas desde os 6 anos, mas só agora me apercebi do quão importante ela é para mim. Além disso, foi a única amiga que me foi visitar quando estive internada. E nunca desistiu da nossa amizade, mesmo depois de a ter "enxotado", como fiz a toda a gente que me rodeava. Ela é e sempre será especial. Tem um coração de ouro.
Sinto-me feliz e com forças para enfrentar a vida. Mas, acima de tudo, sinto-me com forças para APROVEITAR a vida. Não sou assim tão má pessoa. Não sou assim tão feia. Não sou bonita, mas tb não sou nenhum monstro, vá. E tenho tudo pá, 2 braços, 2 pernas, 1 nariz, 2 mamas, cabelo, dois olhos... e tudo funciona perfeitamente! Vá, o cérebro não funciona lá muito bem, mas só depende de mim pô-lo no bom caminho lol
Sim, acho que posso gostar de mim. Vá, até gosto um bocadinho de mim. Admito. :)
Perdi peso. Tenho 45.100. quase 2 kgs desde a última consulta (que nem faz ainda duas semanas). Estou com medo.
O meu menino (o novo menino, o que estou a dar explicações) teve suficiente no teste. Nada mau! Melhor que negativa :)
Tinha pensado amanhã ir correr outra vez, mas a mãe não acha boa ideia, porque estou mais magra. Se calhar tem razão. Não vou (adorava ir, mas vou seguir o conselho).
Explicação com o miúdo amanhã às 10h. Depois venho para casa ajudar na lida da casa e arrumar as coisas para ir para Corroios (se a minha irmã me atender o telemóvel.......). Tenho consultas na 5ª, mas queria aproveitar que a minha princesa está de férias para passar um dia inteirinho com ela e afastá-la do atl pelo menos um dia, então resolvi ir amanhã para termos a 4ª para as duas :)
A M. está mais animada. Sinceramente acho que ela vai voltar para ele. E, apesar de tudo, acho k é uma boa decisão (não lhe disse isto, aliás ela não sabe exactamente o que acho que deve fazer, porque creio que se lhe disser ela vai ser influenciada e vai decidir consoante a minha opinião. A vida é dela, ela é k terá de enfrentar as consequências da decisão que tomar e não eu. Só ela sabe o que sente por ele).
Já a L., eu cá não gosto do R. Há qualquer coisa nele que me deixa de pé atrás. Mas a decisão tb é dela, ela é que sabe o k sente e o k acha ser capaz de enfrentar. Apenas estou aqui para apoiar as decisões delas, não propriamente para lhes dar conselhos. Só elas sabem o que devem/conseguem fazer, não eu. Apenas lhes fiz ver as opções que têm e as consequências que terão de enfrentar em qualquer uma das decisões. E acho k tb as fiz admitir estarem com raiva da J. (principalmente a L., pois a J. era/é a melhor amiga. No fim da nossa conversa ela já lhe chamava de cabra lol)
Cada dia me apercebo mais do quanto gosto da minha M. Somos boas amigas desde os 6 anos, mas só agora me apercebi do quão importante ela é para mim. Além disso, foi a única amiga que me foi visitar quando estive internada. E nunca desistiu da nossa amizade, mesmo depois de a ter "enxotado", como fiz a toda a gente que me rodeava. Ela é e sempre será especial. Tem um coração de ouro.
Sinto-me feliz e com forças para enfrentar a vida. Mas, acima de tudo, sinto-me com forças para APROVEITAR a vida. Não sou assim tão má pessoa. Não sou assim tão feia. Não sou bonita, mas tb não sou nenhum monstro, vá. E tenho tudo pá, 2 braços, 2 pernas, 1 nariz, 2 mamas, cabelo, dois olhos... e tudo funciona perfeitamente! Vá, o cérebro não funciona lá muito bem, mas só depende de mim pô-lo no bom caminho lol
Sim, acho que posso gostar de mim. Vá, até gosto um bocadinho de mim. Admito. :)
domingo, 25 de março de 2012
Talking with myself.
Sinto que tenho comido porcarias a mais, mas toda a gente me diz que estou mais magra outra vez. E ao ouvir isto, começo a evitar certos alimentos e a diminuir quantidades. Não quero. Mas não sei o que fazer.
Sabes sim, Inês. Come o que sabes que é certo e esquece as neuras.
"Não quero" estar mais magra quando lá for na 5ª. Queria mostrar que consigo manter. Ora, então se emagreci, tenho de aumentar. Mas aumentar quanto? Tenho de me pesar. Mas não sei o que é feito da balança cá de casa e não tenho coragem de perguntar por ela. Além disso, tenho medo de me pesar. Tenho medo de ver um número mais baixo e gostar.
Então se tens medo, não te peses...
Mas assim não sei o que tenho de aumentar para manter...
Eh pá, lixa-te para a porcaria do peso! Tenta libertar-te disso e comer o que te apetece!
Mas tenho medo de comer a mais...
E se comeres a mais, qual é o problema??
Nenhum, acho eu... bem, comer demais tb nao é saudavel, certo? Eu queria saber comer de forma saudável sem me focar muito nisso e SEM EMAGRECER ou SEM ENGORDAR.
Ó pá, és mesmo otária. Sabes que estás a aprender, certo? Ninguém nasce ensinado e é a errar que se aprende... tu sabes disso, pa!
Oh. Eu sei. Mas tipo... bah. Sei lá. Porque é que eles tiveram de comentar que me acham mais magra se eu nem me apercebi??? Agora não paro de pensar nisso e quero mais...
COMENTARAM PORQUE SE PREOCUPAM, OTÁRIA!!!!!
Eu sei que se preocupam... não disse o contrário... mas é que agora não paro de pensar nisso...
Estás a arranjar desculpas para poderes emagrecer. Vais culpar eles preocuparem-se contigo, é?? ooooooooooh!!!!!!!! JÁ PERCEBI!!!!!!!!! Tu interpretaste isso como um "inês, nós sabemos que nao estas muito bem nestes dias" e adoraste porque estás preocupada com a M. e com a L. e não sabes o que fazer nem a quem pedir conselhos sobre o que andas a fazer... adoraste que alguém tenha percebido que também és humana e que tentar acalmar/ajudar/whatever 4 pessoas ao mesmo tempo é dose. Ainda por cima estando a M. envolvida.
Eh pá, se calhar até é isso, sim. Faz sentido... e se for, que faço eu então?
Bem, tentas ser tu mesma, não te vais envolver no assunto, vais dar apoio à M. EM PRIMEIRO LUGAR e vais esperar calmamente por 5ªfeira para contares à psicóloga. É isso. É isso que vais fazer.
Parece-me bem. Mas e quanto à alimentação?
Ai o cacete... o que tem a alimentação?
Ok. Já percebi. Eu sei o que tenho de fazer. Comer quando tenho fome, tentar que sejam coisas saudáveis mas nao me privar de nada. E se achar que comi demais, azar. Estou a aprender, tenho direito de errar.
Além disso não é o fim do mundo. Podes sempre ir correr UM BOCADO, por exemplo. Mas não te castigues. Já chega de te mal tratares, não achas?
É... acho que mereço tratar-me melhor...
Pois. Vá, agora vai dormir. Relaxa, estás a fazer o melhor que consegues neste momento. A M. sente isso. E não, não fales com ele, otária. Não faz sentido nenhum. Tu sabias disso, porque é que raio te deixaste convencer...
Mas pelo menos mandei a mensagem a dizer o que queria, embora de forma subtil....
Sim, é verdade... e a M. não ficou triste, pelo menos aparentemente...
ya...
então vá. Relaxa. Amanhã acordas cedinho (ou não, porque não tens dormido e mereces descansar, amanhã logo decides), vais correr/andar outra vez, vais comer normalmente, vais dar explicação e vais continuar a sentir-te orgulhosa de ti. Estás no bom caminho, Inês. Estou orgulhosa de ti.
Obrigada. E eu de ti. Obrigada por teres voltado.
p.s. actualizei o diário alimentar.
quarta-feira, 21 de março de 2012
Dia esquisito...
Eh pá, não sei bem o que dizer do dia de hoje.... sinto-me bem, disso não tenho dúvida. Mas comecemos pelo início:
Acordei às 8h, liguei à M. para irmos correr/andar. Ela não atendeu mas decidi ir na mesma. Levantei-me e tinha o corpo todo dorido (ainda de ter andado a cavar na horta durante o fim-de-semana LOL) e algumas dores de garganta. Resolvi ficar na cama, mesmo sem dormir. À tarde senti-me melhor e resolvi mimar-me. Pintei as unhas (ou o que resta delas) e fui comprar um vestido e um colar. Depois fui ao café com o F. e comi um pastel de nata hihihihihi
À noitinha, estava eu toda contente a fazer o jantar (convenci o pessoal a grelhar os bifes em vez de fritar, cozi cenoura; fiz salada de alface/pepino/oregãos/cebola e arroz) quando a minha prima me telefona "veste-te e vem jantar connosco às francesinhas" "YEY CLARO QUE VOU!"
Quando saí de casa é que me apercebi... FRANCESINHAS!!!! GAAAAAAAAH!!! EU IA SER SAUDÁVEL!!! AI MEU DEUS AI MEU DEUS AI MEU DEUS!!! Mas fui na mesma. "uma vez por acaso não faz mal, relaxa". Cheguei lá e afinal pediram espetadas grelhadas com batatas assadas e grelos :D Fiquei felicissima e comi bueee! Mas sem stress :D
Depois o meu pai passou por lá e fomos às compras. Resolvi comprar coisinhas para mim hehehe ora bem: 1 toranja (nunca experimentei, mas acho k nao vou gostar lá muito...); sementes de sésamo; flocos de aveia; águas para levar nas corridas matinais e iogurtes magros (não consigo comprar dos normais, ainda). Não comprei mais coisas porque tenho muitos legumes e frutas em casa. Fiquei super orgulhosa de mim mesma hehehe
Vim a conduzir para casa e recebo uma mensagem da M. a dizer que precisa falar comigo. Não levei muito a sério, porque às vezes diz isto, mas assim que me despachei fui ter com ela. E que me contou??? Que o namorado dela e o da irmã dela (bons amigos) se envolveram com a J., uma grande amiga delas.............. si, os três!!!!!!!!Já vos disse o quanto odeio os homens???????????????????? É por estas e por outras que sinto nojo só de pensar. Apesar de a gaja tb não ser boa da cabeça, mas enfim. Mais um trauma que tenho de ultrapassar (nao este caso em específico, mas sim o ódio/nojo que sinto do sexo oposto).
Mas isto até trouxe uma coisa boa. Fiquei contente por ela me ter procurado. Além disso combinámos ir para a minha casa do campo uns dias só as duas. Acho que nos vai fazer bem. A única coisa que me preocupa um bocadinho é que combinámos levar porcarias para comer (chocolates, gelados, lasanha...). Mas que se lixe. Mal não me faz. Ela merece o esforço (e vá, eu até gosto de comer porcarias lol). Cá em casa já disseram que podemos ir. Só falta agora os pais dela nos deixarem levar o carro.
Amanhã acho que não vou novamente correr lol já é tarde e não me vou conseguir levantar cedo, de certeza.
Vou actualizar o diário alimentar e vou dormir.
Beijinhos a tod@s!!!
**
Acordei às 8h, liguei à M. para irmos correr/andar. Ela não atendeu mas decidi ir na mesma. Levantei-me e tinha o corpo todo dorido (ainda de ter andado a cavar na horta durante o fim-de-semana LOL) e algumas dores de garganta. Resolvi ficar na cama, mesmo sem dormir. À tarde senti-me melhor e resolvi mimar-me. Pintei as unhas (ou o que resta delas) e fui comprar um vestido e um colar. Depois fui ao café com o F. e comi um pastel de nata hihihihihi
À noitinha, estava eu toda contente a fazer o jantar (convenci o pessoal a grelhar os bifes em vez de fritar, cozi cenoura; fiz salada de alface/pepino/oregãos/cebola e arroz) quando a minha prima me telefona "veste-te e vem jantar connosco às francesinhas" "YEY CLARO QUE VOU!"
Quando saí de casa é que me apercebi... FRANCESINHAS!!!! GAAAAAAAAH!!! EU IA SER SAUDÁVEL!!! AI MEU DEUS AI MEU DEUS AI MEU DEUS!!! Mas fui na mesma. "uma vez por acaso não faz mal, relaxa". Cheguei lá e afinal pediram espetadas grelhadas com batatas assadas e grelos :D Fiquei felicissima e comi bueee! Mas sem stress :D
Depois o meu pai passou por lá e fomos às compras. Resolvi comprar coisinhas para mim hehehe ora bem: 1 toranja (nunca experimentei, mas acho k nao vou gostar lá muito...); sementes de sésamo; flocos de aveia; águas para levar nas corridas matinais e iogurtes magros (não consigo comprar dos normais, ainda). Não comprei mais coisas porque tenho muitos legumes e frutas em casa. Fiquei super orgulhosa de mim mesma hehehe
Vim a conduzir para casa e recebo uma mensagem da M. a dizer que precisa falar comigo. Não levei muito a sério, porque às vezes diz isto, mas assim que me despachei fui ter com ela. E que me contou??? Que o namorado dela e o da irmã dela (bons amigos) se envolveram com a J., uma grande amiga delas.............. si, os três!!!!!!!!Já vos disse o quanto odeio os homens???????????????????? É por estas e por outras que sinto nojo só de pensar. Apesar de a gaja tb não ser boa da cabeça, mas enfim. Mais um trauma que tenho de ultrapassar (nao este caso em específico, mas sim o ódio/nojo que sinto do sexo oposto).
Mas isto até trouxe uma coisa boa. Fiquei contente por ela me ter procurado. Além disso combinámos ir para a minha casa do campo uns dias só as duas. Acho que nos vai fazer bem. A única coisa que me preocupa um bocadinho é que combinámos levar porcarias para comer (chocolates, gelados, lasanha...). Mas que se lixe. Mal não me faz. Ela merece o esforço (e vá, eu até gosto de comer porcarias lol). Cá em casa já disseram que podemos ir. Só falta agora os pais dela nos deixarem levar o carro.
Amanhã acho que não vou novamente correr lol já é tarde e não me vou conseguir levantar cedo, de certeza.
Vou actualizar o diário alimentar e vou dormir.
Beijinhos a tod@s!!!
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segunda-feira, 19 de março de 2012
Still happy :)
Continuo bem disposta. Podia estar melhor, porque emagreci quase 1kg e não queria. Não sei bem porque emagreci... vá, talvez tenha feito exercício a mais para aquilo que comi (exercício no campo, a cavar na horta hehehehe), deve ser isso. Ontem quando cheguei a Faro estava com as fomes... na altura não percebi bem porquê, mas agora que penso, o corpo devia estar chateado porque o combustível estava já na reserva lol
Tenho de melhorar essa parte, ainda não sei bem o que comer... Acrescentei uma página aqui ao blog para me ir orientando no que como e como isso influencia o peso. Espero não estar a fazer mal... mas de qualquer das formas, tenho de fazer o diário alimentar para a psiquiatra, portanto tem de ser.
Outra coisa sobre ontem. Depois de chegar a Faro, comi. Continuei cheia de fome, mas fui tomar banho, para ver se passava. No banho ia começando a chorar, porque achei que tinha engordado lol voltei a medir o corpo e sentia-me inchada. Mas evitei pensar muito no assunto "CAGA NISSO, INÊS". O mais estúpido é que hoje pesei-me e afinal emagreci. E não, não gostei. Porque quero manter, não quero emagrecer nem engordar (por enquanto).
Amanhã vou-me levantar bem cedinho e vou correr/andar/whatever com a M. :) Não para emagrecer, mas para ser minimamente saudável. E só vou depois de um bom pequeno-almoço heheheh
É tudo por hoje. Beijinhos a tod@s e FORÇA!
:D
Tenho de melhorar essa parte, ainda não sei bem o que comer... Acrescentei uma página aqui ao blog para me ir orientando no que como e como isso influencia o peso. Espero não estar a fazer mal... mas de qualquer das formas, tenho de fazer o diário alimentar para a psiquiatra, portanto tem de ser.
Outra coisa sobre ontem. Depois de chegar a Faro, comi. Continuei cheia de fome, mas fui tomar banho, para ver se passava. No banho ia começando a chorar, porque achei que tinha engordado lol voltei a medir o corpo e sentia-me inchada. Mas evitei pensar muito no assunto "CAGA NISSO, INÊS". O mais estúpido é que hoje pesei-me e afinal emagreci. E não, não gostei. Porque quero manter, não quero emagrecer nem engordar (por enquanto).
Amanhã vou-me levantar bem cedinho e vou correr/andar/whatever com a M. :) Não para emagrecer, mas para ser minimamente saudável. E só vou depois de um bom pequeno-almoço heheheh
É tudo por hoje. Beijinhos a tod@s e FORÇA!
sábado, 17 de março de 2012
HAPPY
HÁ TANTO TEMPO QUE NÃO ME SINTA TAO BEEEEEEEEEEEEM!!
Estou a dar explicações a um miúdo do 7º ano (ADORO);
3ª feira fui para a casa da minha irmã (Corroios); estudei ciências com a minha sobrinha
4ª feira fiz 25 anos e tive consulta de endocrinologista na Santa Maria (mais exames para fazer); estudei inglês com a minha sobrinha;
5ª tive consulta de cirurgia plástica (por causa de umas cicatrizes que tenho de quando me cortava/queimava) e não há nada a fazer. Depois fui ter com a psiquiatra ao piso 4 para que me desse uma receita para a fluoxetina, porque me apercebi que não chegava até à consulta (ela aumentou a dose por telefone) e falei um bocadinho com ela e a psicóloga sobre a consulta dos braços. À noite voltei a estudar ciências com a minha princesa.
6ª consulta com psicóloga. Correu lindamente, quando saí parecia que tinha ido ao spa :P; na viagem de regresso para casa enviei a seguinte msg à psicologa e à psiquiatra:
"Obrigada por tudo. Obrigada pela paciência, pelo carinho, pelos puxões de orelha, pelo profissionalismo e por aí fora. Ficarei eternamente grata. Não tenho palavras para descrever o que sinto. "Obrigada" é demasiado vago, mas não existe melhor palavra. Um beijinho muito especial, Inês "apelido" (não se assuste, é apenas um momento nostálgico"
Resposta da psicóloga: "De nada Inês. Quero mesmo é que ganhes juízo e espero conseguir ajudar nesse percurso. Um beijinho"
Resposta da psiquiatra: " :) beijinhos Inês e até daqui a 15 dias"
Estou pronta. Estou pronta para sair disto. Como o que quero, quando quero e porque sim. Ando mais controlada, não sinto FOMES e não restrinjo. Sinto-me bem e não quero pensar no meu corpo/peso (é a única forma de passar esta fase). Mantive o peso desde a última consulta (vá, aumentei 200gr LOL 46.900) e a psicóloga deu-me os parabéns por tal feito :)
Ontem, depois de chegar a Faro e de dar explicações, vim para o campo. Acordei cedo, por mim própria, e andei a fazer tanta coisa que só parei agora.
Sinto-me bem. Sinto-me mesmo muito bem. Espero que não seja só do aumento da medicação... mas acho que não. Ando mesmo a permitir-me sentir-me bem (isto parece-me mal escrito, mas ok).
Ando a fazer diário alimentar (pedido pela psiquiatra) até dia 29.
Vou tentar marcar consulta com nutricionista para me orientar melhor, já sei que consigo cumprir um plano, mas quero um que me ajude a aumentar de peso e de forma saudável (POR FALAR NA NUTRICIONISTA ELA NA 5ª VIU-ME NO PISO 4 E MAL ME VIU, AO FUNDO DO CORREDOR, MANDOU UM "INÊCITA"!!!!!!!! E veio dar 2 beijinhos ^^ Fiquei boquiaberta por saber o meu nome lol tive apenas umas 2 ou 3 consultas com ela e ela lembra-se! Deve ter sido dos internamentos, sei lá... Mas o último já foi há 3 anos... Bem... segundo dia a dra. L. eu sou um bibelot do santa maria, portanto não deve ser de estranhar que médicos/enfermeiros/auxiliares me reconheçam... ah, mas isto vai mudar!! NÃO SOU BIBELOT NENHUM, Ó!!!!!!!!! VOU SAIR DESTA PORRA, VAI VER! *WATCH ME*
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