Já cá estou!
A quarta-feira com o rapaz correu lindamente.
Ontem, como combinado, lá fui para Corroios com os papás para celebrar o 11º aniversário da minha sobrinha (levei o carro da mimosa até lá! yey me!).
Hoje madrugámos (2 fatias pão com manteiga, 1 fatia de queijo, 1 caneca iogurte líquido) para ir à tal consulta do pai, almoçámos na/no ikea (eu: sopa (ENAAA), arroz de pato e salada) e pusemos-nos a caminho de Faro. Fizemos pausa na mimosa (1 gelado) e vim a conduzir daí até casa (cereais com leite).
Não sei pesos, tá-se bem. Ontem enjoei de doces sem ter comido nada de especial para uma pessoa gulosa como eu (1 fatia GIGANTE de bolo e algumas gomas - isto para mim é algo raro, comer tão poucos doces só porque não me apetece mais........). Ah, e comi sopa e legumes também, o que é de admirar, porque é raro, na minha família, haver coisas saudáveis em dias de festa. Senti-me tão bem a cumprir minimamente o plano num dia de festa!!! ADORO!!
Continuando. Acho que vou ter mais um explicando. Já lá vão 3.
Pai e mãe foram há bocado para o campo, logo vou jantar e dormir à casa do rapaz. Devo regressar a casa amanhã lá pelas 18h para combinar o horário de explicações com duas explicandas e dar um jeito à casa. Depois espero regressar para a casa do rapaz e regressar domingo ao fim do dia. Isto se ele se portar bem, claro.
A prof. helena enviou um e-mail a dizer que está a recuperar bem e perguntou pela minha mãe. Ela é um doce.
Estou preocupada com a sara.
E tenho sono.
Beijinhos!
Ah, vou ver se começo a enfiar aqui algumas fotos dos bordados que ando a fazer heheheh
*fui*
sexta-feira, 14 de setembro de 2012
terça-feira, 11 de setembro de 2012
:D
46.800 :DDDDD
700grs numa semana, parece-me fantástico!! Podia jurar que teria aumentado o dobro (muitos bolos, muito pao, muita manteiga, muito queijo, muitas bolachas, muuuuuuuitos gelados e por aí fora).
A mãe faz anos hoje e já pus um prato de sopa para mim. Vou comer sopita, carne estufada (molho de tomate e cenouras), arroz e frutita. Yes, I am proud of myself :)
HAPPYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
700grs numa semana, parece-me fantástico!! Podia jurar que teria aumentado o dobro (muitos bolos, muito pao, muita manteiga, muito queijo, muitas bolachas, muuuuuuuitos gelados e por aí fora).
A mãe faz anos hoje e já pus um prato de sopa para mim. Vou comer sopita, carne estufada (molho de tomate e cenouras), arroz e frutita. Yes, I am proud of myself :)
HAPPYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
segunda-feira, 10 de setembro de 2012
keep going!
Continuo bem-disposta e a tentar sair do buraco. Acho que ando a comer porcarias a mais (ando mesmo), mas paciência. Não me peso desde 6ªfeira (!!!!!).
Parece-me que vai ser o 4º mês consecutivo com menstruação regular. Em 12 anos é a 1ª vez que é tão certinho e seguido. Não, não tomo a pílula nem nunca tomei.
Amanhã a mãe faz anos. 51 anitos. Quarta o rapaz está de folga. Quinta a sobrinha faz anos, vou para Corroios, volto 6ª. A psicóloga mandou hoje mensagem a perguntar se podiamos ter consulta na 2ª. Ainda pensei em ficar em Corroios até 2ª, mas não quero. Respondi a perguntar se não podíamos marcar para dia 4 de outubro, quando tenho com a psiquiatra. Ela nao respondeu. Não me parece que goste da "brincadeira" de ficar 1 mês sem lá ir. Mas temos pena. Não sou rica, sai caro ir lá. Além disso perco sempre um dia só para 45m de conversa. Ah, e as aulas e as explicações vao começar, não me posso dar ao luxo de ir lá com tanta frequência.
Estou melhor, posso espaçar perfeitamente que não morro.
E é isso :)
Parece-me que vai ser o 4º mês consecutivo com menstruação regular. Em 12 anos é a 1ª vez que é tão certinho e seguido. Não, não tomo a pílula nem nunca tomei.
Amanhã a mãe faz anos. 51 anitos. Quarta o rapaz está de folga. Quinta a sobrinha faz anos, vou para Corroios, volto 6ª. A psicóloga mandou hoje mensagem a perguntar se podiamos ter consulta na 2ª. Ainda pensei em ficar em Corroios até 2ª, mas não quero. Respondi a perguntar se não podíamos marcar para dia 4 de outubro, quando tenho com a psiquiatra. Ela nao respondeu. Não me parece que goste da "brincadeira" de ficar 1 mês sem lá ir. Mas temos pena. Não sou rica, sai caro ir lá. Além disso perco sempre um dia só para 45m de conversa. Ah, e as aulas e as explicações vao começar, não me posso dar ao luxo de ir lá com tanta frequência.
Estou melhor, posso espaçar perfeitamente que não morro.
E é isso :)
domingo, 9 de setembro de 2012
Hey :D
Fizemos as pazes ontem à tarde, quando ele finalmente acalmou. Falámos sem discussões (nunca discutimos frente a frente, é sempre pela porcaria das mensagens). Dei-lhe nas orelhas, fui um bocadinho mázinha, fomos acalmando, disse o que não gostei, o que gostava que fizesse quando "aquilo" acontecesse e ele compreendeu (eu certifiquei-me disso). Fi-lo falar também, parece-me sensato que cada um diga o que pensa. Fiz-lhe vários pedidos (relativos a atitudes dele) e ele fez o mesmo. Pediu-me para falar mais, para me abrir mais com ele e para o avisar quando não estou bem. "não quero falhas na comunicação, nunca dá bom resultado". Prometi tentar, mas avisei que nem sempre consigo dizer que "hoje não me sinto bem". Pedi-lhe para dar mais importância aos sinais que lhe transmito (que ele repara sempre). Não é que ele não dê importância, não sabe é como lidar com eles e acaba por fazer asneira da grossa.
Prometeu controlar-se mais nas mensagens.
Sei que ainda vai ter deslizes (ninguém é perfeito), mas acredito que não serão por me querer mal. Isso não o desculpará, claro, mas ajuda muito. Acredito que vai fazer o melhor que conseguir (porque mudar não é fácil) e isso para mim é de dar grande valor. Ele gosta de mim, eu sinto que gosta. Não regula lá muito bem da cabeça (quem regula?), mas se o puser já "na linha" (credo, soa tão mal lol) acho que a coisa pode realmente resultar.
Ah, quando fizemos as pazes senti um alívio enorme. E hoje (ontem, depois da conversa com ele, fui para o campo. voltei hoje ás 18h30) morria de saudades dele lol tive de mover montanhas para acelerar o pessoal cá de casa só para conseguir um "shot" de café e um cigarrito com ele antes de ele entrar (a minha forma de não dizer "eu queria muito vê-lo e enche-lo de beijinhos antes de ele entrar no trabalho, mesmo estando eu toda descabelada e cheia de pó", porque parece demasiado... am... sei la...).
Voltei a bordar. Estive a mexer no baú e a fazer a lista do que já tenho (sim, eu faço enxoval e gosto muito lol). Não sei porquê (lol?), mas tenho andado a pensar muito nas minhas coisinhas.
Peso? Não sei. Alimentação? Não sei, só sei que não tenho passado fome nem tenho comido o mundo inteiro. Vou tentar não me focar muito nisso por agora, pode ser que consiga aumentar sem pensar muito nisso :)
Beijinhos!
E sim, estou no bom caminho e sinto-me melhor a cada dia que passa :D
Começo a ter objectivos (saudáveis) em vista, embora que pequeninos.
Eu chego lá, vocês vão ver :)
Prometeu controlar-se mais nas mensagens.
Sei que ainda vai ter deslizes (ninguém é perfeito), mas acredito que não serão por me querer mal. Isso não o desculpará, claro, mas ajuda muito. Acredito que vai fazer o melhor que conseguir (porque mudar não é fácil) e isso para mim é de dar grande valor. Ele gosta de mim, eu sinto que gosta. Não regula lá muito bem da cabeça (quem regula?), mas se o puser já "na linha" (credo, soa tão mal lol) acho que a coisa pode realmente resultar.
Ah, quando fizemos as pazes senti um alívio enorme. E hoje (ontem, depois da conversa com ele, fui para o campo. voltei hoje ás 18h30) morria de saudades dele lol tive de mover montanhas para acelerar o pessoal cá de casa só para conseguir um "shot" de café e um cigarrito com ele antes de ele entrar (a minha forma de não dizer "eu queria muito vê-lo e enche-lo de beijinhos antes de ele entrar no trabalho, mesmo estando eu toda descabelada e cheia de pó", porque parece demasiado... am... sei la...).
Voltei a bordar. Estive a mexer no baú e a fazer a lista do que já tenho (sim, eu faço enxoval e gosto muito lol). Não sei porquê (lol?), mas tenho andado a pensar muito nas minhas coisinhas.
Peso? Não sei. Alimentação? Não sei, só sei que não tenho passado fome nem tenho comido o mundo inteiro. Vou tentar não me focar muito nisso por agora, pode ser que consiga aumentar sem pensar muito nisso :)
Beijinhos!
E sim, estou no bom caminho e sinto-me melhor a cada dia que passa :D
Começo a ter objectivos (saudáveis) em vista, embora que pequeninos.
Eu chego lá, vocês vão ver :)
sexta-feira, 7 de setembro de 2012
hoje
46.400. Aumentei 300grs em cerca de 5 dias... bah.
P.a.10h 1 iogurte "não-magro"; 1 papo-seco com manteiga e 2 fatias de queijo; 1 fatia de melão
almoço 13h. 2 conchas de sopa (batata, arroz e afins); 2 fatias médias de quiche de queijo e fiambre; salada de tomate/cebola; 1 fatia de melão
Lanche 16h30 2 sandes com manteiga e 3,5 fatias de queijo; leite
Jantar 21h 3 fatias de quiche; leite
Há bocado (ainda não é a ceia, certamente) iogurte "não-magro-MESMO"
Iogurtes passaram de 47kcal para, em média, 120/150kcal.
O outro hoje está-me a tirar do sério. Não vou aguentá-lo por muito mais tempo.
Mãe hoje super carinhosa comigo. Pai também.
Cookie fugiu e fez-me andar de pijama à procura dele. Estava na rua das lojas (felizmente não precisei ir até lá).
Terei comido mal, hoje? Sinto-me tão cheia que podia jurar que tinha comido muito mais. Tenho a barriga no ponto certo (estou cheia mas não ao ponto de estar indisposta) mas talvez vá comer mais antes de dormir. Talvez bolachas, porque se for fruta não serve de nada. Ou então menos bolachas e incluo fruta tambem. É, acho k vou fazer isso. E leite. Adoro leite.
Não tenho mais nada para dizer. **
P.a.10h 1 iogurte "não-magro"; 1 papo-seco com manteiga e 2 fatias de queijo; 1 fatia de melão
almoço 13h. 2 conchas de sopa (batata, arroz e afins); 2 fatias médias de quiche de queijo e fiambre; salada de tomate/cebola; 1 fatia de melão
Lanche 16h30 2 sandes com manteiga e 3,5 fatias de queijo; leite
Jantar 21h 3 fatias de quiche; leite
Há bocado (ainda não é a ceia, certamente) iogurte "não-magro-MESMO"
Iogurtes passaram de 47kcal para, em média, 120/150kcal.
O outro hoje está-me a tirar do sério. Não vou aguentá-lo por muito mais tempo.
Mãe hoje super carinhosa comigo. Pai também.
Cookie fugiu e fez-me andar de pijama à procura dele. Estava na rua das lojas (felizmente não precisei ir até lá).
Terei comido mal, hoje? Sinto-me tão cheia que podia jurar que tinha comido muito mais. Tenho a barriga no ponto certo (estou cheia mas não ao ponto de estar indisposta) mas talvez vá comer mais antes de dormir. Talvez bolachas, porque se for fruta não serve de nada. Ou então menos bolachas e incluo fruta tambem. É, acho k vou fazer isso. E leite. Adoro leite.
Não tenho mais nada para dizer. **
No bom caminho
Chateei-me com ele outra vez. A Mariana está do meu lado, começa a achar que ele não regula bem. "Sabes aquela cena do medo do abandono que me falaste do borderline? Eu cá acho que ele é que tem esses medos... sem dúvida!" She's right. Desta vez não me respeitou. Isso não admito.
Voltei a inscrever-me na faculdade. Não pode passar deste ano, tenho de terminar de uma vez por todas (não tenho vontade, mas tem de ser).
Já tenho duas alunas para este ano. A minha prima (9º) e uma amiga (8º). Vou ser paga :)
Amanhã tenho o aniversário da minha antiga sub-gerente. Não vou ao jantar (apenas porque são 12euros, exagero!) mas, se não for para o campo, vou lá ter depois, para o convívio. Sábado devo ir a uma feira em Salir com a mariana. Talvez depois ela me deixe na minha casa de campo.
Nos entretantos, espero ter tempo e disposição para falar seriamente com o gajo e mandar-lhe um ultimato. A Mariana acha que tenho de ser mais firme.
As aulas da uni começam 2ª feira. Bah.
Não estou gorda, não estou magra, não estou normal. Apenas não tenho pensado muito em mim dessa forma. Não sei peso, mas estou a continuar a dieta do engorda-saudavelmente.
Ontem:
Pequeno-almoço: não me lembro, mas deve ter sido cereais. É, foi isso mesmo.
Almoço (às 16h...): frango assado (4 pedaços generosos); batatas fritas (muitas); salada de alface temperada (isto do ser temperada tem de ser sublinhado, porque é algo raro em mim); gelado
Lanche (18h) geladoooooooooooooooooooo (muito!!!!)
Jantar: gelado (não muito para a minha pessoa, mas só sei que no total do dia quase que comi uma caixa de 2l sozinha lol) e uma colher sopa de lasanha (lol só me lembro porque ele me deu a provar, eu estava cheíssima do gelado)
Não muito saudável, mas pelo menos andas a comer de tudo e sem descontrolos. Modera o gelado. Insere mais legumes.
Hoje:
peq.almoço: 1 papo-seco com manteiga e 2 rodelas de chourição; 1 copo de leite
almoço: 1 concha de sopa (sopa consistente, levou batata e arroz.......); caldeirada de peixe (quantidade normal, incluía batatas e legumes). Faltou a fruta.
Lanche: uma bela taça de cereais com leite (era beeeem grande)
Jantar: 2 conchas da tal sopa; 1 batata pequena e 1 pedaço pequeno de peixe (o meu pai não quis sopa e a caldeirada não dava para os dois); 3 fatias generosas de meloa. (credo ines... comeste menos do que parecia!)
espécie de ceia: 1 sunday de chocolate com amêndoas (É BOOOOM); mais tarde, amendoins e amêndoas caramelizados e cajus salgados.
Vá lá que achaste que é um engorda-saudavelmente..................... nem é saudável nem vais engordar. penico. esforça-te mais. Mas estás no bom caminho.
Tenho aderido à ceia. Ontem não porque vim para casa chateada. Hoje "não" porque não fomos à padaria. Além disso cheguei tarde e acordaria os pais. Mas comi o gelado depois de jantar e os frutos secos. Não está mau. Nos dias anteriores é que tenho aderido ao croissant misto antes de vir para casa. Yap. Croissant. Misto. É por uma boa causa: preciso de aumentar de peso para esquecer as neuras e gosto de croissant misto. Não, não me sinto culpada. Faz mal, eu sei. Mas é bom :P
Resumindo: Pensava que estava a comer melhor. Não sei se acham pouco ou muito. Eu cá acho a ementa de hoje foi pouca, fartei-me de andar. E sim, eu sei que faltam muitos nutrientes e que ingiro açúcar a mais (normalmente em gelados, a minha paixão). Quanto às batatas fritas, juro que é raro comer! Nem sou grande apreciadora... Bah. Estou a comer assim tão mal?? Eu sei que estou, mas pronto... estou a tentar. É isso que importa, ir reaprendendo a comer. E acreditem, já estive muuuuuuuuuuuuuuuuito pior. Portanto sim, acho que posso ficar orgulhosa de mim mesma. :)
E lá acabei eu por falar em comida. Mas este é o meu cantinho, só aqui posso falar tanto em comida e peso. Ajuda-me a pensar, a desabafar e a analisar de forma mais racional aquilo que ando a fazer. Quero mesmo tirar a comida e o peso da minha cabeça. Nem que tenha de voltar a ter mais de 50kgs outra vez (isto ainda me soa mal, mas vá, é passageiro, tu sabes Inês). Eu hei-de voltar a dizer "tive um distúrbio alimentar, mas venci". Oh yes, I will. Leve o tempo que levar.
*obrigada*
Voltei a inscrever-me na faculdade. Não pode passar deste ano, tenho de terminar de uma vez por todas (não tenho vontade, mas tem de ser).
Já tenho duas alunas para este ano. A minha prima (9º) e uma amiga (8º). Vou ser paga :)
Amanhã tenho o aniversário da minha antiga sub-gerente. Não vou ao jantar (apenas porque são 12euros, exagero!) mas, se não for para o campo, vou lá ter depois, para o convívio. Sábado devo ir a uma feira em Salir com a mariana. Talvez depois ela me deixe na minha casa de campo.
Nos entretantos, espero ter tempo e disposição para falar seriamente com o gajo e mandar-lhe um ultimato. A Mariana acha que tenho de ser mais firme.
As aulas da uni começam 2ª feira. Bah.
Não estou gorda, não estou magra, não estou normal. Apenas não tenho pensado muito em mim dessa forma. Não sei peso, mas estou a continuar a dieta do engorda-saudavelmente.
Ontem:
Pequeno-almoço: não me lembro, mas deve ter sido cereais. É, foi isso mesmo.
Almoço (às 16h...): frango assado (4 pedaços generosos); batatas fritas (muitas); salada de alface temperada (isto do ser temperada tem de ser sublinhado, porque é algo raro em mim); gelado
Lanche (18h) geladoooooooooooooooooooo (muito!!!!)
Jantar: gelado (não muito para a minha pessoa, mas só sei que no total do dia quase que comi uma caixa de 2l sozinha lol) e uma colher sopa de lasanha (lol só me lembro porque ele me deu a provar, eu estava cheíssima do gelado)
Não muito saudável, mas pelo menos andas a comer de tudo e sem descontrolos. Modera o gelado. Insere mais legumes.
Hoje:
peq.almoço: 1 papo-seco com manteiga e 2 rodelas de chourição; 1 copo de leite
almoço: 1 concha de sopa (sopa consistente, levou batata e arroz.......); caldeirada de peixe (quantidade normal, incluía batatas e legumes). Faltou a fruta.
Lanche: uma bela taça de cereais com leite (era beeeem grande)
Jantar: 2 conchas da tal sopa; 1 batata pequena e 1 pedaço pequeno de peixe (o meu pai não quis sopa e a caldeirada não dava para os dois); 3 fatias generosas de meloa. (credo ines... comeste menos do que parecia!)
espécie de ceia: 1 sunday de chocolate com amêndoas (É BOOOOM); mais tarde, amendoins e amêndoas caramelizados e cajus salgados.
Vá lá que achaste que é um engorda-saudavelmente..................... nem é saudável nem vais engordar. penico. esforça-te mais. Mas estás no bom caminho.
Tenho aderido à ceia. Ontem não porque vim para casa chateada. Hoje "não" porque não fomos à padaria. Além disso cheguei tarde e acordaria os pais. Mas comi o gelado depois de jantar e os frutos secos. Não está mau. Nos dias anteriores é que tenho aderido ao croissant misto antes de vir para casa. Yap. Croissant. Misto. É por uma boa causa: preciso de aumentar de peso para esquecer as neuras e gosto de croissant misto. Não, não me sinto culpada. Faz mal, eu sei. Mas é bom :P
Resumindo: Pensava que estava a comer melhor. Não sei se acham pouco ou muito. Eu cá acho a ementa de hoje foi pouca, fartei-me de andar. E sim, eu sei que faltam muitos nutrientes e que ingiro açúcar a mais (normalmente em gelados, a minha paixão). Quanto às batatas fritas, juro que é raro comer! Nem sou grande apreciadora... Bah. Estou a comer assim tão mal?? Eu sei que estou, mas pronto... estou a tentar. É isso que importa, ir reaprendendo a comer. E acreditem, já estive muuuuuuuuuuuuuuuuito pior. Portanto sim, acho que posso ficar orgulhosa de mim mesma. :)
E lá acabei eu por falar em comida. Mas este é o meu cantinho, só aqui posso falar tanto em comida e peso. Ajuda-me a pensar, a desabafar e a analisar de forma mais racional aquilo que ando a fazer. Quero mesmo tirar a comida e o peso da minha cabeça. Nem que tenha de voltar a ter mais de 50kgs outra vez (isto ainda me soa mal, mas vá, é passageiro, tu sabes Inês). Eu hei-de voltar a dizer "tive um distúrbio alimentar, mas venci". Oh yes, I will. Leve o tempo que levar.
*obrigada*
terça-feira, 4 de setembro de 2012
:)
Conheci dois primos (casal) dele que moram em França. Estavamos a chegar a casa dele e eles apareceram. Muito simpáticos, principalmente o primo.
Mais tarde, estavamos nós a tratar do quintal, quando aparece a mãe dele lá em casa "NÃO ME ATENDES A MERDA DO TELEMÓVEL PORQUÊ??"
Senti-me muitíssimo intimidada com ela... sapatos altos, pintada e toda pipi (menos na língua LOL). Mandou-me uns olhares de cima a baixo que me fizeram sentir pequenina, pequenina... mas passou.
Pensamento actual: estou magra, tenho de engordar 2kgs de uma vez por todas.
Amanhã é dia de folga dele. Vamos a Almancil, porque tem duas entrevistas lá.
Beijinhos a todos e cuidem de vocês :)
Mais tarde, estavamos nós a tratar do quintal, quando aparece a mãe dele lá em casa "NÃO ME ATENDES A MERDA DO TELEMÓVEL PORQUÊ??"
Senti-me muitíssimo intimidada com ela... sapatos altos, pintada e toda pipi (menos na língua LOL). Mandou-me uns olhares de cima a baixo que me fizeram sentir pequenina, pequenina... mas passou.
Pensamento actual: estou magra, tenho de engordar 2kgs de uma vez por todas.
Amanhã é dia de folga dele. Vamos a Almancil, porque tem duas entrevistas lá.
Beijinhos a todos e cuidem de vocês :)
segunda-feira, 3 de setembro de 2012
Consulta.
Hoje acordei às 5h15. Banho, vestir, comer (COMI ANTES DA CONSULTAAAAA!! MILAGREEE!!), fazer sandes para levar e abalar. A viagem correu bem, apesar de ter ido o caminho todo a tentar não pender a cabeça para que a mulher do lado não achasse que não regulo bem. Chegámos mais cedo do que o costume: 9h15.
"Eh pa, isto é cedo.... na outra vez fui a pé com a sara, poupámos dinheiro e chegámos mais depressa... Vou a pé!"
Até foi um bom pensamento. O único problema é que quando fui com a sara eram 5h30 da manhã, logo não havia trânsito. Agora às 9h15 há muuuuuuuito carro naquelas avenidas... resultado? Andei a pular cercas para não ser atropelada, mas lá cheguei ao hospital. Toda transpirada, mas viva.
Fui pesada. 46.100. QUÉSTAMERDAPÁ???? Perdi peso??? Sexta-feira tinha 47.8. Domingo (ontem) à tarde 47 e hoje de manhã 46.1?? É impossível! Não seria se não tivesse comido, mas comi gelados, bolos, chocolate e refeições normais... vá, ontem alimentei-me à base de cereais, mas pronto, foi só ontem...
Psicóloga: "Como está o peso?"
Entrego o papel.
"Quanto tinhas na última consulta?" (estávamos num gabinete sem computador, ela não pôde aceder ao processo)
"46.5"
"Perdeste um bocadinho, então"
Eu lá disse que sim, mas com aquele ar de quem não acha nada de especial (e não é... 400gr nao é nada de grave). Mas acho que se ela tivesse o pc teria visto que tenho vindo a perder peso. Não sei como, juro que não sei.
Bem, mas continuando. A consulta demorou meia hora, no máximo, e houve momentos em que senti que não tínhamos assunto. Já vos tinha dito que ela acha que o rapaz é manipulador? Concordo. Mas eu também sou, portanto não o posso julgar. O que não quer dizer que fique com ele na mesma. Há próxima que fizer, dou-lhe dois berros. Depois dessa, nada feito. Too bad.
Depois da consulta ainda esperei pela ines, mas deixou-se dormir. Fui então comprar o bilhete, comi as sandes que tinha levado, bebi icetea (!!!) e vim para Faro. Cheguei às 15h30, fui a casa tomar banho e fui fazer-lhe uma surpresa ao trabalho. Café, chineses e depois casa dele. Ah, tive certezas que não quero morar naquela casa dele, credo (isto sou eu a pensar na eventualidade de virmos a morar juntos). Tá tudo a cair de podre... ele bem tenta arranjar as coisas, mas eu cá acho k seria menos dispendioso alugar uma casa em faro. Além de que chatices com canalizações não haveriam. Pelo menos não tantas!
Vim para casa. Vi tv, jantei (sopa e melão) e agora estou aqui.
Vou fazer um apanhado das minhas oscilações de peso desde que comecei o blog, vai ser giro....
Depois cama. Estou exaustaaaaaaaaa!
Beijinho, beijinho!
"Eh pa, isto é cedo.... na outra vez fui a pé com a sara, poupámos dinheiro e chegámos mais depressa... Vou a pé!"
Até foi um bom pensamento. O único problema é que quando fui com a sara eram 5h30 da manhã, logo não havia trânsito. Agora às 9h15 há muuuuuuuito carro naquelas avenidas... resultado? Andei a pular cercas para não ser atropelada, mas lá cheguei ao hospital. Toda transpirada, mas viva.
Fui pesada. 46.100. QUÉSTAMERDAPÁ???? Perdi peso??? Sexta-feira tinha 47.8. Domingo (ontem) à tarde 47 e hoje de manhã 46.1?? É impossível! Não seria se não tivesse comido, mas comi gelados, bolos, chocolate e refeições normais... vá, ontem alimentei-me à base de cereais, mas pronto, foi só ontem...
Psicóloga: "Como está o peso?"
Entrego o papel.
"Quanto tinhas na última consulta?" (estávamos num gabinete sem computador, ela não pôde aceder ao processo)
"46.5"
"Perdeste um bocadinho, então"
Eu lá disse que sim, mas com aquele ar de quem não acha nada de especial (e não é... 400gr nao é nada de grave). Mas acho que se ela tivesse o pc teria visto que tenho vindo a perder peso. Não sei como, juro que não sei.
Bem, mas continuando. A consulta demorou meia hora, no máximo, e houve momentos em que senti que não tínhamos assunto. Já vos tinha dito que ela acha que o rapaz é manipulador? Concordo. Mas eu também sou, portanto não o posso julgar. O que não quer dizer que fique com ele na mesma. Há próxima que fizer, dou-lhe dois berros. Depois dessa, nada feito. Too bad.
Depois da consulta ainda esperei pela ines, mas deixou-se dormir. Fui então comprar o bilhete, comi as sandes que tinha levado, bebi icetea (!!!) e vim para Faro. Cheguei às 15h30, fui a casa tomar banho e fui fazer-lhe uma surpresa ao trabalho. Café, chineses e depois casa dele. Ah, tive certezas que não quero morar naquela casa dele, credo (isto sou eu a pensar na eventualidade de virmos a morar juntos). Tá tudo a cair de podre... ele bem tenta arranjar as coisas, mas eu cá acho k seria menos dispendioso alugar uma casa em faro. Além de que chatices com canalizações não haveriam. Pelo menos não tantas!
Vim para casa. Vi tv, jantei (sopa e melão) e agora estou aqui.
Vou fazer um apanhado das minhas oscilações de peso desde que comecei o blog, vai ser giro....
Depois cama. Estou exaustaaaaaaaaa!
Beijinho, beijinho!
domingo, 2 de setembro de 2012
47kgs. Certinhos.
"A minha princesa já tem os bracinhos mais gordinhos hehehe já vais tendo formas"
Na sexta fui ter com ele e falámos decentemente. Espero ter sido clara.
Dormi em casa dele. Acordámos por volta das 10h, ele foi trabalhar (12h) e eu vim para casa. Quando saiu apanhou-me (17h), bebemos café, apresentei-o aos avós que estavam no jardim (a minha avó: sao namorados? Cuida bem dela que esta menina é uma santa! Deus vos abençoe e que dure muito tempo!") e voltámos para casa dele. Entretanto ele reentrou no trabalho e eu fiquei por lá (a rezar que não aparecesse ninguém da família dele). Fiz o jantar para nós (acho que exagerei na dose...), gelatina e bolo. Dei um jeito à casa. Regressei a casa hoje por volta do meio-dia e passei a tarde com ele.
Esta noite não me parece que vá ter com ele, amanhã tenho consulta e tenho de me levantar às 5h da madrugada... Será que a conversa surtiu efeito? Será que não começa com parvoíces se não for? E amanhã também? A ver vamos.
(ia ficar por aqui, mas não resisto comentar o peso... QUE ALIVIOOOOOOOOOOOOOOOO!!! E não, não deixei de comer nem restringi... aimeudeus que alívio!!!)
Cuidem de vós :)
Na sexta fui ter com ele e falámos decentemente. Espero ter sido clara.
Dormi em casa dele. Acordámos por volta das 10h, ele foi trabalhar (12h) e eu vim para casa. Quando saiu apanhou-me (17h), bebemos café, apresentei-o aos avós que estavam no jardim (a minha avó: sao namorados? Cuida bem dela que esta menina é uma santa! Deus vos abençoe e que dure muito tempo!") e voltámos para casa dele. Entretanto ele reentrou no trabalho e eu fiquei por lá (a rezar que não aparecesse ninguém da família dele). Fiz o jantar para nós (acho que exagerei na dose...), gelatina e bolo. Dei um jeito à casa. Regressei a casa hoje por volta do meio-dia e passei a tarde com ele.
Esta noite não me parece que vá ter com ele, amanhã tenho consulta e tenho de me levantar às 5h da madrugada... Será que a conversa surtiu efeito? Será que não começa com parvoíces se não for? E amanhã também? A ver vamos.
(ia ficar por aqui, mas não resisto comentar o peso... QUE ALIVIOOOOOOOOOOOOOOOO!!! E não, não deixei de comer nem restringi... aimeudeus que alívio!!!)
Cuidem de vós :)
sexta-feira, 31 de agosto de 2012
Same.
Acordei triste.
Fiquei menos triste.
Chateei-me com o gajo outra vez.
Voltei a ficar mais triste.
Pesei-me à frente da mãe. 49.100 "Antes de te passares, espera". Clica no off. Clica no on. Peso-me outra vez. 47.800.
Sinto-me gorda.
Como.
Chateio-me mais ainda com o gajo.
Sinto-me mais gorda ainda.
Como.
Vejo prima bebé e prima de 6 anos. Não melhoro.
Como.
Sinto-me gorda.
Pais vão para o campo.
"Não vou comer até 2ª feira"
Como.
Sinto-me gorda.
E odeio-me.
E como.
É isto que sinto hoje.
Fiquei menos triste.
Chateei-me com o gajo outra vez.
Voltei a ficar mais triste.
Pesei-me à frente da mãe. 49.100 "Antes de te passares, espera". Clica no off. Clica no on. Peso-me outra vez. 47.800.
Sinto-me gorda.
Como.
Chateio-me mais ainda com o gajo.
Sinto-me mais gorda ainda.
Como.
Vejo prima bebé e prima de 6 anos. Não melhoro.
Como.
Sinto-me gorda.
Pais vão para o campo.
"Não vou comer até 2ª feira"
Como.
Sinto-me gorda.
E odeio-me.
E como.
É isto que sinto hoje.
quinta-feira, 30 de agosto de 2012
Não ler, demasiado deprimente.
Se tivesse vindo dar notícias ontem, teria escrito um post completamente alegre e cheio de florzinhas e pirilampos sintilates e fofinhos.
Mas não tive tempo. E hoje já não me sinto tão bem. Estava bem. Acho eu. Mas neste preciso momento a cabeça pende para o lado mais pessimista que habita em mim (mas que só vocês conhecem). Estou gorda. Andei a distribuir curriculos, mas não quero trabalhar. Não é que não queira trabalhar, não quero é fazer nada. Não quero estudar, não quero fazer vida com ninguém, não quero viver aqui, não quero viver em lado nenhum, com ninguém em especial, não quero nada. Só o meu botão "off".
Foda-se, estou gorda. Ontem não estava. Esta tarde não estava. Mas agora estou.
Arrisco-me a dizer que quero morrer. Aliás, mentira. Quero apenas não viver.
Ontem fui com a mãe ao hospital (rotina) e levantei-me às 7h da manhã para a ir levar e fazer companhia. Deixei pai no escritório, mãe no hospital e fui estacionar. Quando lá cheguei (ao pé da mãe) encontrei a profª Helena na fila também. Aliás, ela é que me viu. Fez uma grande festa (tendo em conta que mal se conseguia mexer, foi uma grande festa). Beijinho para cá, beijinho para lá. Ficaram as duas (mãe e prof) a relatar experiências dos internamentos nos cuidados intensivos. Quando a mãe se despaxou, esperámos pela profª para a acompanhar à saída e dar uma beijoca de força.
Depois fomos (eu e mãe) beber café e jogar conversa fora enquanto se fazia tempo para a consulta.
Já à porta do gabinete da médica espanhola-que-não-se-percebe-mas-é-muito-atenciosa passou por nós quem?? Uma prof minha de inglês no 7º/8º ano, com quem, volta e meia, vou ao café. Ela sabe das minhas neuras e, mal me viu mandou um "MACAQUINHA!!! COMO ESTÁS??? FEIA DE GORDA, COMO SEMPRE!!! ESTÁS TÃO GORDA, MULHER!!" E eu? "Pois, sempre gorda!" *sorriso gigante*
Não, não levei a mal. E não, não fiquei com neuras. Ela é muito querida e não o disse com intenção de me magoar. Muito pelo contrário.
Depois da consulta lá fui para casa (já vos disse que sou super mesquinha para estacionar o carro?? Tem de ficar super direito e nem muito afastado nem muito encostado ao passeio. Normalmente acerto à 1ª, mas se estiver alguém comigo ou a ver, jesus! Adiante...) tomar banho e despachar. Tive com a sô dona Helena, a minha gerente quando trabalhava na papelaria fernandes (2008 a 2010, saí porque fechou). Damo-nos as duas muitíssimo bem (eu acho que já vos falei dela... ah, ja ja! aqui). Fomos cafezar e mais tarde apareceu o meu velhote. Parece-me que se deram bem :)
Entretanto, a fome falou mais alto e almoçámos no mctostas. Uma tosta de frango com alho giganteeeee. "Quanta gordura!!! Bem, que se lixe. Saboreia, Inês!". Seguiu-se uma ida a Olhão para um gelado de 4 bolas (dividido pelos dois). Lá pelas 5h chegámos finalmente a casa (dele). Ele andou para lá a tratar do sistema de rega e aproveitei para dar um toque feminino à casa.
Depois seguiu-se dose de namoro; depois séries (terminamos californication e começamos o dexter). Lanche (doses industriais de gelado); ida ao modelo para comprar comida; fazer jantar (pela primeira vez apercebi-me que não faço ideia das calorias das coisas que ele costuma, mas nem me atrevo a ir investigar. Porque não faz sentido (lol) e não quero enlouquecer outra vez, já chega); jantar (pão, tomate, batatas fritas, queijo; outro queijo, coisas-estranhas, espinafres e sei lá mais o quê).
"Queres mesmo que eu engorde ahahaha" "Pois quero! Não é esse o objectivo? Engordares?"
"Anda cá, minha gordinha"
"Devias tomar suplementos vitamínicos"
"Tens de deixar de fumar, vais ver que engordas logo!"
"Essas calças fazem-te mais magra... Ainda há bocado, quando vestiste os calções, as tuas perninhas pareciam-me mais cheinhas... por isso é que fiquei 'todo contente' hehehehe"
Não, ele não é parvo. Ele tenta compreender. Eu é que não deixo. Não sei bem porquê... bah, sei sim. Porque se ele nunca tiver de perceber, seria sinal de que eu já teria ultrapassado esta porcaria. Eu quero tanto, meu Deus! Quero tanto terminar com esta porcaria que me vai cá dentro!!! Então porque não consigoooooooooooooooo???
Hoje mesmo disse ao Filipe (estive com ele, sim) que não me importava de ficar com este corpo mas ter menos peso. Ou seja, não gosto de me ver mais magra que isto. Vá, gosto, mas não gosto. Fico horrível e quando gosto de ficar horrível é sinal que estou um caco por dentro. E neste momento até gostava de ter mais rabo (mas tonificado, please), peito e até pernas (NÃO MUITO MAIS, PLEASE!! As pernas são a parte do meu corpo que mais odeio. O que é muito engraçado, porque há muita gente que as elogia. Ou elogiava, vá. Se calhar o meu problema começou aí, não sei.
Ah, e queria engordar aqui nos ombros e na cara. Pareço um zombie em algumas fotos, credo. Mas por outro lado, chegar aos 47 tem-me posto em pânico. é muito próximo dos 48 (peso mínimo aconselhável para mim) e isso deixa-me em pânico.
Não sei ao certo qual é o meu medo, mas acredito que seja o medo de deixar a psicologa. Já disse isso mil e quinhentas vezes aqui, mas nunca é demais falar nisso, pode ser que me ajude a superar o medo de uma vez por todas. Tenho tanto, tanto medo de a deixar, meu deus... que estupidez. Vá, estupidez não é, mas até certo ponto! Agora já se começa a tornar enfadonho e, quem sabe, até infantil. Foi ela a 1ª pessoa que me pareceu realmente interessar-se pelo meu bem-estar (isto parece egoísmo, maria Inês... os teus pais amam-te! Mas é um bem-estar diferente, não sei explicar muito bem.) Eu estava em pânico desde criança e nunca ninguém percebeu. Toda a gente cai nas minhas armadilhas, incluindo eu. Mas ela não.
Sim. Eu sei que é o trabalho dela, que eu sou apenas mais uma paciente (isto parece frio, mas é a verdade, é preciso admiti-lo. E não é frio.) mas nem é tanto o ela se esquecer de mim (que gostava que não acontecesse, mas não é o fim do mundo se acontecer. além de que acredito que nunca aconteça, a não ser que ela tenha uma lesão qualquer no cérebro lol), é mais o eu não ter aquela bengala ao meu lado a "tempo inteiro". É o ter de voltar a enfrentar tudo "sozinha". Não acredito que seja capaz de o fazer. Tenho um medo de morte de voltar a cair. "Entras em contacto com ela que ela recebe-te". Yeah, right. Então e eu nessas alturas consigo lá perceber que preciso dela outra vez? E chegar lá e dizer o quê? "Olhe, sabe aquelas 6 anos de psicoterapia? Não serviram de nada, porque estou cá outra vez".
Bah. Chega de escrever. Estou (momentaneamente) deprimida, não sei porquê, mas incomoda-me. Se poderia sair de casa ou ligar a alguem? Podia. Mas deprimir em casa e ficar a lamentar que sou uma merda é muito mais divertido. E ia resultar? Provavelmente sim, porque ia ter com alguem que me iria fazer sentir bem (quase toda a gente que me faça rir ou sentir útil lol), chegaria a casa bem disposta e feliz da vida. Então porque não vou? Porque posso vir ainda pior e depois isto deixa de ser momentaneo. E isso é assustador. Então vou-me manter aqui quietinha e amanhã logo me tento alegrar. Hoje não tenho forças para lutar. Há dias assim.
Mas é só hoje. Amanhã volto a lutar. Apenas preciso um dia de folga, estou cansada.
Vou fumar e ouvir música deprimente até adormecer.
(ca nojo de mim mesma lol)
*fui*
p.s. não vou reler o post. Lamento eventuais frases sem sentido e erros ortográficos.
p.s.s acabei de receber sms do velhote " vejo-te logo?" "sim :)" lol senti-me culpada por não ter estado com ele hoje (fugi)
p.s.s. descobri que se me pesar subindo primeiro com a perna esquerda peso menos do que se subir primeiro com a direita. Diferença de 1kg. ODEIO A MINHA BALANÇA!
Mas não tive tempo. E hoje já não me sinto tão bem. Estava bem. Acho eu. Mas neste preciso momento a cabeça pende para o lado mais pessimista que habita em mim (mas que só vocês conhecem). Estou gorda. Andei a distribuir curriculos, mas não quero trabalhar. Não é que não queira trabalhar, não quero é fazer nada. Não quero estudar, não quero fazer vida com ninguém, não quero viver aqui, não quero viver em lado nenhum, com ninguém em especial, não quero nada. Só o meu botão "off".
Foda-se, estou gorda. Ontem não estava. Esta tarde não estava. Mas agora estou.
Arrisco-me a dizer que quero morrer. Aliás, mentira. Quero apenas não viver.
Ontem fui com a mãe ao hospital (rotina) e levantei-me às 7h da manhã para a ir levar e fazer companhia. Deixei pai no escritório, mãe no hospital e fui estacionar. Quando lá cheguei (ao pé da mãe) encontrei a profª Helena na fila também. Aliás, ela é que me viu. Fez uma grande festa (tendo em conta que mal se conseguia mexer, foi uma grande festa). Beijinho para cá, beijinho para lá. Ficaram as duas (mãe e prof) a relatar experiências dos internamentos nos cuidados intensivos. Quando a mãe se despaxou, esperámos pela profª para a acompanhar à saída e dar uma beijoca de força.
Depois fomos (eu e mãe) beber café e jogar conversa fora enquanto se fazia tempo para a consulta.
Já à porta do gabinete da médica espanhola-que-não-se-percebe-mas-é-muito-atenciosa passou por nós quem?? Uma prof minha de inglês no 7º/8º ano, com quem, volta e meia, vou ao café. Ela sabe das minhas neuras e, mal me viu mandou um "MACAQUINHA!!! COMO ESTÁS??? FEIA DE GORDA, COMO SEMPRE!!! ESTÁS TÃO GORDA, MULHER!!" E eu? "Pois, sempre gorda!" *sorriso gigante*
Não, não levei a mal. E não, não fiquei com neuras. Ela é muito querida e não o disse com intenção de me magoar. Muito pelo contrário.
Depois da consulta lá fui para casa (já vos disse que sou super mesquinha para estacionar o carro?? Tem de ficar super direito e nem muito afastado nem muito encostado ao passeio. Normalmente acerto à 1ª, mas se estiver alguém comigo ou a ver, jesus! Adiante...) tomar banho e despachar. Tive com a sô dona Helena, a minha gerente quando trabalhava na papelaria fernandes (2008 a 2010, saí porque fechou). Damo-nos as duas muitíssimo bem (eu acho que já vos falei dela... ah, ja ja! aqui). Fomos cafezar e mais tarde apareceu o meu velhote. Parece-me que se deram bem :)
Entretanto, a fome falou mais alto e almoçámos no mctostas. Uma tosta de frango com alho giganteeeee. "Quanta gordura!!! Bem, que se lixe. Saboreia, Inês!". Seguiu-se uma ida a Olhão para um gelado de 4 bolas (dividido pelos dois). Lá pelas 5h chegámos finalmente a casa (dele). Ele andou para lá a tratar do sistema de rega e aproveitei para dar um toque feminino à casa.
Depois seguiu-se dose de namoro; depois séries (terminamos californication e começamos o dexter). Lanche (doses industriais de gelado); ida ao modelo para comprar comida; fazer jantar (pela primeira vez apercebi-me que não faço ideia das calorias das coisas que ele costuma, mas nem me atrevo a ir investigar. Porque não faz sentido (lol) e não quero enlouquecer outra vez, já chega); jantar (pão, tomate, batatas fritas, queijo; outro queijo, coisas-estranhas, espinafres e sei lá mais o quê).
"Queres mesmo que eu engorde ahahaha" "Pois quero! Não é esse o objectivo? Engordares?"
"Anda cá, minha gordinha"
"Devias tomar suplementos vitamínicos"
"Tens de deixar de fumar, vais ver que engordas logo!"
"Essas calças fazem-te mais magra... Ainda há bocado, quando vestiste os calções, as tuas perninhas pareciam-me mais cheinhas... por isso é que fiquei 'todo contente' hehehehe"
Não, ele não é parvo. Ele tenta compreender. Eu é que não deixo. Não sei bem porquê... bah, sei sim. Porque se ele nunca tiver de perceber, seria sinal de que eu já teria ultrapassado esta porcaria. Eu quero tanto, meu Deus! Quero tanto terminar com esta porcaria que me vai cá dentro!!! Então porque não consigoooooooooooooooo???
Hoje mesmo disse ao Filipe (estive com ele, sim) que não me importava de ficar com este corpo mas ter menos peso. Ou seja, não gosto de me ver mais magra que isto. Vá, gosto, mas não gosto. Fico horrível e quando gosto de ficar horrível é sinal que estou um caco por dentro. E neste momento até gostava de ter mais rabo (mas tonificado, please), peito e até pernas (NÃO MUITO MAIS, PLEASE!! As pernas são a parte do meu corpo que mais odeio. O que é muito engraçado, porque há muita gente que as elogia. Ou elogiava, vá. Se calhar o meu problema começou aí, não sei.
Ah, e queria engordar aqui nos ombros e na cara. Pareço um zombie em algumas fotos, credo. Mas por outro lado, chegar aos 47 tem-me posto em pânico. é muito próximo dos 48 (peso mínimo aconselhável para mim) e isso deixa-me em pânico.
Não sei ao certo qual é o meu medo, mas acredito que seja o medo de deixar a psicologa. Já disse isso mil e quinhentas vezes aqui, mas nunca é demais falar nisso, pode ser que me ajude a superar o medo de uma vez por todas. Tenho tanto, tanto medo de a deixar, meu deus... que estupidez. Vá, estupidez não é, mas até certo ponto! Agora já se começa a tornar enfadonho e, quem sabe, até infantil. Foi ela a 1ª pessoa que me pareceu realmente interessar-se pelo meu bem-estar (isto parece egoísmo, maria Inês... os teus pais amam-te! Mas é um bem-estar diferente, não sei explicar muito bem.) Eu estava em pânico desde criança e nunca ninguém percebeu. Toda a gente cai nas minhas armadilhas, incluindo eu. Mas ela não.
Sim. Eu sei que é o trabalho dela, que eu sou apenas mais uma paciente (isto parece frio, mas é a verdade, é preciso admiti-lo. E não é frio.) mas nem é tanto o ela se esquecer de mim (que gostava que não acontecesse, mas não é o fim do mundo se acontecer. além de que acredito que nunca aconteça, a não ser que ela tenha uma lesão qualquer no cérebro lol), é mais o eu não ter aquela bengala ao meu lado a "tempo inteiro". É o ter de voltar a enfrentar tudo "sozinha". Não acredito que seja capaz de o fazer. Tenho um medo de morte de voltar a cair. "Entras em contacto com ela que ela recebe-te". Yeah, right. Então e eu nessas alturas consigo lá perceber que preciso dela outra vez? E chegar lá e dizer o quê? "Olhe, sabe aquelas 6 anos de psicoterapia? Não serviram de nada, porque estou cá outra vez".
Bah. Chega de escrever. Estou (momentaneamente) deprimida, não sei porquê, mas incomoda-me. Se poderia sair de casa ou ligar a alguem? Podia. Mas deprimir em casa e ficar a lamentar que sou uma merda é muito mais divertido. E ia resultar? Provavelmente sim, porque ia ter com alguem que me iria fazer sentir bem (quase toda a gente que me faça rir ou sentir útil lol), chegaria a casa bem disposta e feliz da vida. Então porque não vou? Porque posso vir ainda pior e depois isto deixa de ser momentaneo. E isso é assustador. Então vou-me manter aqui quietinha e amanhã logo me tento alegrar. Hoje não tenho forças para lutar. Há dias assim.
Mas é só hoje. Amanhã volto a lutar. Apenas preciso um dia de folga, estou cansada.
Vou fumar e ouvir música deprimente até adormecer.
(ca nojo de mim mesma lol)
*fui*
p.s. não vou reler o post. Lamento eventuais frases sem sentido e erros ortográficos.
p.s.s acabei de receber sms do velhote " vejo-te logo?" "sim :)" lol senti-me culpada por não ter estado com ele hoje (fugi)
p.s.s. descobri que se me pesar subindo primeiro com a perna esquerda peso menos do que se subir primeiro com a direita. Diferença de 1kg. ODEIO A MINHA BALANÇA!
sábado, 25 de agosto de 2012
Hoje
Não sei ao certo o que aconteceu ontem, mas, assim do nada, olhei para o rapaz e deixou de ter novamente aquele encanto. Talvez tenha sido por ter comido muito na presença dele outra vez (batatas fritas e 4 scones que se divertiu a fazer)... não sei. Só sei que há noite estava "gorda" outra vez. Ainda jantei (2 pernas de frango à fricassé e arroz) e acho que comi pão nos entretantos, não sei ao certo.
À noite estava exausta e acabei por não ter "pachorra" para ir ter com ele. Fiquei a dormir. Hoje acordei com uma mensagem da nossa Sara a dizer que estava em Faro. Banho, vestir, estender roupa, pôr roupa a lavar, comer (3 fatias pão com manteiga e leite) e sair de casa. Fomos até montenegro a pé e voltamos (cerca de 3h a andar). Liguei ao rapaz por volta das 4h30 "ainda estou no trabalhao, estou a acabar de almoçar". Desliguei a chamada e desliguei o telm, para ter desculpa de não ir ter com ele. Vim comer (um bocadinho de pão com manteiga e leite). Já falei com ele, mas só porque sabia que agora estaria em casa, logo não dá para estarmos juntos" vou limpar a casa e pintar as unhas". De qualquer das formas, mais logo vou dormir a casa dele, como costuma acontecer aos sábados. Pode ser que volte a olhá-lo com olhos de parvinha (leia-se pessoa "encantada" com) e que deixe de ser gorda.
Isto de recuperar é uma coisa complicada para cacete. Mas estou no bom caminho, estou mil e uma vezes melhor de que há uns meses atrás, não há comparação! Ainda estou muuuuito longe de estar curada, mas estou mais perto.
Estou a pensar voltar ao voluntariado, mas desta vez no refúgio (já tive lá, mas antes de começar a fazer alguma coisa fui internada no santa maria). Crianças, yey! :P
Em relação ao peso (hoje não resisti, as porcarias que andei a comer em 2 dias (que não foi nada de especial, eu sei) estavam a dar cabo da minha cabeça. Resultado? Mais 100gr. LOL 46.700. Não percebo como é que não aumento mais... há uns tempos atrás até com fruta eu aumentava de peso... bem, mas prefiro assim (por enquanto), porque "afinal posso comer".
Outra coisa, parece-me que vou voltar às explicações este ano :) já tenho uma aluna (prima, 9ºano). FANTÁSTICOOOOOO! Adoro dar explicações aos miúdos! É tão gratificante :)
Por hoje é tudo.
Beijinhos a todas e mimem-se!
À noite estava exausta e acabei por não ter "pachorra" para ir ter com ele. Fiquei a dormir. Hoje acordei com uma mensagem da nossa Sara a dizer que estava em Faro. Banho, vestir, estender roupa, pôr roupa a lavar, comer (3 fatias pão com manteiga e leite) e sair de casa. Fomos até montenegro a pé e voltamos (cerca de 3h a andar). Liguei ao rapaz por volta das 4h30 "ainda estou no trabalhao, estou a acabar de almoçar". Desliguei a chamada e desliguei o telm, para ter desculpa de não ir ter com ele. Vim comer (um bocadinho de pão com manteiga e leite). Já falei com ele, mas só porque sabia que agora estaria em casa, logo não dá para estarmos juntos" vou limpar a casa e pintar as unhas". De qualquer das formas, mais logo vou dormir a casa dele, como costuma acontecer aos sábados. Pode ser que volte a olhá-lo com olhos de parvinha (leia-se pessoa "encantada" com) e que deixe de ser gorda.
Isto de recuperar é uma coisa complicada para cacete. Mas estou no bom caminho, estou mil e uma vezes melhor de que há uns meses atrás, não há comparação! Ainda estou muuuuito longe de estar curada, mas estou mais perto.
Estou a pensar voltar ao voluntariado, mas desta vez no refúgio (já tive lá, mas antes de começar a fazer alguma coisa fui internada no santa maria). Crianças, yey! :P
Em relação ao peso (hoje não resisti, as porcarias que andei a comer em 2 dias (que não foi nada de especial, eu sei) estavam a dar cabo da minha cabeça. Resultado? Mais 100gr. LOL 46.700. Não percebo como é que não aumento mais... há uns tempos atrás até com fruta eu aumentava de peso... bem, mas prefiro assim (por enquanto), porque "afinal posso comer".
Outra coisa, parece-me que vou voltar às explicações este ano :) já tenho uma aluna (prima, 9ºano). FANTÁSTICOOOOOO! Adoro dar explicações aos miúdos! É tão gratificante :)
Por hoje é tudo.
Beijinhos a todas e mimem-se!
sexta-feira, 24 de agosto de 2012
Plim
Ontem ainda acabei por sair com o rapaz. Fiz-lhe uma surpresa e fui esperá-lo ao restaurante. Fomos ao café e acabei por beber um galão e, mais tarde, comi um croissant misto enquanto fomos até ao jardim namoriscar um pouco :P
Vim para casa perto das 2h30 e ainda esperei pelo telefonema dele (costuma ligar ou mandar mensagem quando chega a casa, que fica ligeiramente fora de faro). Dormi que nem um anjinho.
Já o dia de hoje, tem sido porreirito tambem, embora nao tenha acontecido nada de especial. Levantei-me as 7h30 para ir deixar o pai no centro de análises e a mãe no hospital (adoro ser motorista hehehehe), onde ficámos as duas até perto das 11h. Depois disso, sinceramente não fiz mais nada... tenho andado aqui pela net. Ah, a alimentação de hoje?
Pequeno-almoço: meio brioche com manteiga e um copo de leite (eu sei, pouco e não muito saudável)
Meio da manhã: 1 brioche com uma fatia de queijo
Almoço: conquilhas (quantidade média) e 2 taças de salada de fruta
Tenciono lanchar, jantar e cear. Não sei o quê, nem estou preocupada.
Peso: não faço a mínima ideia, mas meti na cabeça que vou superar a insegurança que sinto hoje (porcarias "a mais" ontem) e não me vou pesar.
Daqui a bocado vou ter com a Mariana, depois com a Carina e depois com o rapaz. Ou pelo menos vou tentar estar com os 3, está complicado de conseguir dividir-me por todos xD ah, talvez à noite esteja com a nossa pizza também :)
Ah, é verdade. A prof. Helena está a recuperar, já está em casa. Quem mo disse foi a professora Cátia, com quem tenho falado com frequência. São as duas um amor de pessoa :) Olha que giro! Lembrei-me agora que já vos tinha falado nelas! Há mais de um ano atrás! aqui!! São as duas muito, muito prestáveis! A profª Helena é mais enérgica, não pára quieta, fala rápido e acho-a ansiosa, muito confusa (atrevo-me a dizer que nos chegou a dar a impressão de ser desorganizada). A Cátia é mais calma e tem um sentido de humor assim mais parecido com o meu, sempre a "parvejar" lol bem, mas isto nao vos interessa nada, apenas me lembrei de falar nelas. Ah, estão as duas ligadas à psicologia educacional, ou seja, gostam de criancinhas também :) Aliás, foi através de um trabalho pedido pela prof helena que conheci o meu menino... e foi com a prof cátia que voltei a fazer um trabalho prático também envolvendo crianças :)
Por falar em crianças. O rapaz continua a insistir na vontade que tem de ser pai. Já lhe disse várias vezes "ainda é muuuuuito cedo, pa!", mas já não me irrito quando fala nisso. Quer ter 2 filhos. E um cão grande também. LOL. Como vocês sabem, eu também anseio muuuuuuuuuuito por ser mãmã, mas sinceramente quero aproveitar uns anitos para namorar...
Atenção, nao estou a insinuar que ele é o tal e que vai ser o pai dos meus filhos e blablabla! Não me importava (pelo menos actualmente, pelo que conheço e penso que ele seja), mas não estou a programar nada! Vá, confesso que já imagino a coisa, mas creio que faz parte de uma relação. nao? Sonhar com coisinhas cor-de-rosa e corações e pirilampos mágicos e coloridos? Parece-me saudável... desde que nao se torne doentio, claro.
Bem, vou limar as unhas, que ainda têm vestígios de as ter andado a roer há umas semanas atrás, e pintá-las. Apetecia-me uma cor extravagante... talvez um laranja, um azul, um verde, um amarelo... nao sei, vou investigar o cesto dos vernizes. Beijinhos a todas!! E aproveitem este sol maravilhoso, pa!!!!!!!!! hehehhe
Vim para casa perto das 2h30 e ainda esperei pelo telefonema dele (costuma ligar ou mandar mensagem quando chega a casa, que fica ligeiramente fora de faro). Dormi que nem um anjinho.
Já o dia de hoje, tem sido porreirito tambem, embora nao tenha acontecido nada de especial. Levantei-me as 7h30 para ir deixar o pai no centro de análises e a mãe no hospital (adoro ser motorista hehehehe), onde ficámos as duas até perto das 11h. Depois disso, sinceramente não fiz mais nada... tenho andado aqui pela net. Ah, a alimentação de hoje?
Pequeno-almoço: meio brioche com manteiga e um copo de leite (eu sei, pouco e não muito saudável)
Meio da manhã: 1 brioche com uma fatia de queijo
Almoço: conquilhas (quantidade média) e 2 taças de salada de fruta
Tenciono lanchar, jantar e cear. Não sei o quê, nem estou preocupada.
Peso: não faço a mínima ideia, mas meti na cabeça que vou superar a insegurança que sinto hoje (porcarias "a mais" ontem) e não me vou pesar.
Daqui a bocado vou ter com a Mariana, depois com a Carina e depois com o rapaz. Ou pelo menos vou tentar estar com os 3, está complicado de conseguir dividir-me por todos xD ah, talvez à noite esteja com a nossa pizza também :)
Ah, é verdade. A prof. Helena está a recuperar, já está em casa. Quem mo disse foi a professora Cátia, com quem tenho falado com frequência. São as duas um amor de pessoa :) Olha que giro! Lembrei-me agora que já vos tinha falado nelas! Há mais de um ano atrás! aqui!! São as duas muito, muito prestáveis! A profª Helena é mais enérgica, não pára quieta, fala rápido e acho-a ansiosa, muito confusa (atrevo-me a dizer que nos chegou a dar a impressão de ser desorganizada). A Cátia é mais calma e tem um sentido de humor assim mais parecido com o meu, sempre a "parvejar" lol bem, mas isto nao vos interessa nada, apenas me lembrei de falar nelas. Ah, estão as duas ligadas à psicologia educacional, ou seja, gostam de criancinhas também :) Aliás, foi através de um trabalho pedido pela prof helena que conheci o meu menino... e foi com a prof cátia que voltei a fazer um trabalho prático também envolvendo crianças :)
Por falar em crianças. O rapaz continua a insistir na vontade que tem de ser pai. Já lhe disse várias vezes "ainda é muuuuuito cedo, pa!", mas já não me irrito quando fala nisso. Quer ter 2 filhos. E um cão grande também. LOL. Como vocês sabem, eu também anseio muuuuuuuuuuito por ser mãmã, mas sinceramente quero aproveitar uns anitos para namorar...
Atenção, nao estou a insinuar que ele é o tal e que vai ser o pai dos meus filhos e blablabla! Não me importava (pelo menos actualmente, pelo que conheço e penso que ele seja), mas não estou a programar nada! Vá, confesso que já imagino a coisa, mas creio que faz parte de uma relação. nao? Sonhar com coisinhas cor-de-rosa e corações e pirilampos mágicos e coloridos? Parece-me saudável... desde que nao se torne doentio, claro.
Bem, vou limar as unhas, que ainda têm vestígios de as ter andado a roer há umas semanas atrás, e pintá-las. Apetecia-me uma cor extravagante... talvez um laranja, um azul, um verde, um amarelo... nao sei, vou investigar o cesto dos vernizes. Beijinhos a todas!! E aproveitem este sol maravilhoso, pa!!!!!!!!! hehehhe
quinta-feira, 23 de agosto de 2012
ai mãezinha, ai mãezinha, ai mãezinha!!
acho que estou apanhadinha!! LOL
E por falar em mãe (título), teve alta hoje. Está fresquinha :)
Alimentação anda fantasticamente fantástica e o peso nem um grama subiu ou desceu.
Sinto-me bonita e mimada e coiso e tal. Pareço uma parvinha a olhar para ele lol Ando muuuuito mais solta e descontraída. Já o "aproveito", já saboreio cada momento em vez de pôr defeitos em tudo o que faz. Ele próprio já notou "não sei o que ela (psicologa) te disse, mas que andas mais solta e descontraída, andas! E ainda bem!" Já consigo falar sobre tudo um pouco com ele.
Ontem o dia foi fantástico, o rapazolas teve de folga, então tentámos aproveitar tudito! Praia, esplanada, sol, mar, namorar, gelados, comer fora, namorar, fazer jantar, fazer brioches, namorar, dar um jeitinho à casa, ver séries, ouvir música, namorar, fazer compras, namorar... não podia ter tido um dia melhor :) sim, houve coisas menos positivas, mas que se lixem!!! Resolvi que já posso dar mais importância aos bons momentos que passo com ele e não dar tanta importância às coisinhas parvas. Sabem que mais? Acho que ele gosta de estar comigo :P E sim. Eu adoro estar com ele. Já não tenho dúvidas. A coisa pode correr mal? Pode. Mas paciência. Vou tentar que não corra, vou dar o meu melhor para que nos demos bem. Mas não me vou matar para que isso aconteça. Além de que tenho um feeling que a coisa vai correr bem :P
Voltando à alimentação
ontem:
almoço: arroz de marisco (1 prato bem cheio),
Lanche: 1 gelado (solero)
Antes do jantar: pistácios (muitos!) e queijo fresco com sal e pimenta; muuuuuuuuuuuuito gelado (a ver um filme com o meu rapaz), dedadas de massa de brioches (para "provar" várias vezes heehhe)
Jantar: legumes salteados com pedacinhos de carne lá para o meio, bue especiarias e coisas estranhas mas fixes, tudo enrolado em massa folhada. É BOOOOOOOM
Peso hoje: 46.600, ou seja, nem um grama a mais, mesmo depois de tanta coisa má (foi muita quantidade de porcariazitas... e acho que me esqueci de muitas mais, mas azar)
hoje:
almoço: frango à fricassé (1 perna) e arroz (umas 5 colheres de sopa, talvez), 2 fatias de melão
lanche a): 2 papo-secos com manteiga, leite, salada de frutas (não muito)
lanche b): gelado (muito! ah, o rapaz já descobriu a minha loucura por gelados e anda à procura de uma para comprar para me fazer geladitos......... que chatice!! ehehehehe)
lanche c): 1 brioche
lanche d) 1 brioche
jantar: conquilhas, cebola, pão com manteiga (2 fatias), meio brioche com manteiga, 1 copo de sumo, 2 taças de salada de frutas
E acredito que ainda vá comer mais qualquer coisita :) estou-me a lixar (não estou, mas pronto), quero sentir-me bem de uma vez por todas, que se lixe o peso, as calorias e o "raio que a parta" (esta expressão é simplesmente deliciosa).
Tenho mil e quinhentos cafés combinados com pessoas diferentes e não consigo estar com todos! Mas hei-de matar saudades de todos eles :) Bolas!!! Hoje era o dia da Carina!! Esqueci-me de lhe mandar mensagem... ora bem, amanha: Carina, Mariana, Nelson. Sábado: Lavinia, Nelson, Sara. Domingo: Nelson, Cristina, Helena. Depois o resto logo se vê! E tenho de renovar o meu cv para ver se me faço à vida e arranjo um empregozito! Quero ir para um ginasio (tonificar apenas) e ter o meu dinheirito.
Ai!!!! Tenho a Mariana à minha espera!!! Tenho de ir!!! Desculpem lá a desconexão deste post (já começa a ser normal, mas pronto), mas quero falar sobre tudo ao mesmo tempo xD
Beijinhooooooooooooooooooooooooooos a todaaaaaaaaaaaas!!!
Ah! ESTOU FELIZ!!
E por falar em mãe (título), teve alta hoje. Está fresquinha :)
Alimentação anda fantasticamente fantástica e o peso nem um grama subiu ou desceu.
Sinto-me bonita e mimada e coiso e tal. Pareço uma parvinha a olhar para ele lol Ando muuuuito mais solta e descontraída. Já o "aproveito", já saboreio cada momento em vez de pôr defeitos em tudo o que faz. Ele próprio já notou "não sei o que ela (psicologa) te disse, mas que andas mais solta e descontraída, andas! E ainda bem!" Já consigo falar sobre tudo um pouco com ele.
Ontem o dia foi fantástico, o rapazolas teve de folga, então tentámos aproveitar tudito! Praia, esplanada, sol, mar, namorar, gelados, comer fora, namorar, fazer jantar, fazer brioches, namorar, dar um jeitinho à casa, ver séries, ouvir música, namorar, fazer compras, namorar... não podia ter tido um dia melhor :) sim, houve coisas menos positivas, mas que se lixem!!! Resolvi que já posso dar mais importância aos bons momentos que passo com ele e não dar tanta importância às coisinhas parvas. Sabem que mais? Acho que ele gosta de estar comigo :P E sim. Eu adoro estar com ele. Já não tenho dúvidas. A coisa pode correr mal? Pode. Mas paciência. Vou tentar que não corra, vou dar o meu melhor para que nos demos bem. Mas não me vou matar para que isso aconteça. Além de que tenho um feeling que a coisa vai correr bem :P
Voltando à alimentação
ontem:
almoço: arroz de marisco (1 prato bem cheio),
Lanche: 1 gelado (solero)
Antes do jantar: pistácios (muitos!) e queijo fresco com sal e pimenta; muuuuuuuuuuuuito gelado (a ver um filme com o meu rapaz), dedadas de massa de brioches (para "provar" várias vezes heehhe)
Jantar: legumes salteados com pedacinhos de carne lá para o meio, bue especiarias e coisas estranhas mas fixes, tudo enrolado em massa folhada. É BOOOOOOOM
Peso hoje: 46.600, ou seja, nem um grama a mais, mesmo depois de tanta coisa má (foi muita quantidade de porcariazitas... e acho que me esqueci de muitas mais, mas azar)
hoje:
almoço: frango à fricassé (1 perna) e arroz (umas 5 colheres de sopa, talvez), 2 fatias de melão
lanche a): 2 papo-secos com manteiga, leite, salada de frutas (não muito)
lanche b): gelado (muito! ah, o rapaz já descobriu a minha loucura por gelados e anda à procura de uma para comprar para me fazer geladitos......... que chatice!! ehehehehe)
lanche c): 1 brioche
lanche d) 1 brioche
jantar: conquilhas, cebola, pão com manteiga (2 fatias), meio brioche com manteiga, 1 copo de sumo, 2 taças de salada de frutas
E acredito que ainda vá comer mais qualquer coisita :) estou-me a lixar (não estou, mas pronto), quero sentir-me bem de uma vez por todas, que se lixe o peso, as calorias e o "raio que a parta" (esta expressão é simplesmente deliciosa).
Tenho mil e quinhentos cafés combinados com pessoas diferentes e não consigo estar com todos! Mas hei-de matar saudades de todos eles :) Bolas!!! Hoje era o dia da Carina!! Esqueci-me de lhe mandar mensagem... ora bem, amanha: Carina, Mariana, Nelson. Sábado: Lavinia, Nelson, Sara. Domingo: Nelson, Cristina, Helena. Depois o resto logo se vê! E tenho de renovar o meu cv para ver se me faço à vida e arranjo um empregozito! Quero ir para um ginasio (tonificar apenas) e ter o meu dinheirito.
Ai!!!! Tenho a Mariana à minha espera!!! Tenho de ir!!! Desculpem lá a desconexão deste post (já começa a ser normal, mas pronto), mas quero falar sobre tudo ao mesmo tempo xD
Beijinhooooooooooooooooooooooooooos a todaaaaaaaaaaaas!!!
Ah! ESTOU FELIZ!!
quarta-feira, 22 de agosto de 2012
Novidades
Ontem tive consulta. Tema? Sexo, prazer e orgasmos. Ia morrendo. Mas no fim do dia a coisa amenizou e senti-me muito mais relaxada por termos falado sobre isso. Afinal é uma coisa natural e saudável.
Peso ontem na consulta: 46.600. Menos 300grs que na última pesagem lá (há coisa de um mês).
O nelson anda mais calmo e respeitador. Sinto-me muito melhor na presença dele. Acho que precisa mesmo de mudar qualquer coisa a nível profissional, parece-me que anda desanimado.
Próxima consulta: dia 3. Vou ter também consulta com a psiquiatra nesse mês. Não sei quando, mas já estou a pensar desmarcar... não sei se tenho coragem para a enfrentar.
A minha mãe ontem voltou para o hospital. "lâmina líquida no coração e anemia". Está mais parva que nunca, parece uma criança.
Já decidi e não termino este ano a licenciatura, não tenho cabeça.
De resto, sinto-me melhor que há uns tempos atrás. Ainda muito insegura, mas já começo a ter alguma esperança.
Por hoje é tudo, estou cansada. Vou dormir. Beijinhos!!
Peso ontem na consulta: 46.600. Menos 300grs que na última pesagem lá (há coisa de um mês).
O nelson anda mais calmo e respeitador. Sinto-me muito melhor na presença dele. Acho que precisa mesmo de mudar qualquer coisa a nível profissional, parece-me que anda desanimado.
Próxima consulta: dia 3. Vou ter também consulta com a psiquiatra nesse mês. Não sei quando, mas já estou a pensar desmarcar... não sei se tenho coragem para a enfrentar.
A minha mãe ontem voltou para o hospital. "lâmina líquida no coração e anemia". Está mais parva que nunca, parece uma criança.
Já decidi e não termino este ano a licenciatura, não tenho cabeça.
De resto, sinto-me melhor que há uns tempos atrás. Ainda muito insegura, mas já começo a ter alguma esperança.
Por hoje é tudo, estou cansada. Vou dormir. Beijinhos!!
quinta-feira, 16 de agosto de 2012
Back into smiling :)
Ontem tive uma outra "discussão" com o gajo (sinto-me mal por trata-lo assim aqui lol mas não sei como o chamar...). O assunto foi o estupor e consequências que isso acarreta na minha vida amorosa. Mais uma vez, foi por mensagens (desta vez facebook) e terminamos com eu a dizer-lhe "vai à merda". lol. Mas uma horinha depois lá fomos ao café conversar (isto de discutir - ou seja lá o que for - por msg é completamente ridículo!) e a coisa correu muito bem. Tentei contar alguns detalhes de tudo o que envolve o estupor (a tremer por todos os lados) e pareceu-me ter ficado mais consciente da gravidade da coisa.
Acabei por ir jantar a casa dele (ele cozinhou outra vez heheheh) e fiquei por lá até bem tarde. Tratou-me com tanto carinho e cuidado que me senti, por instantes, uma princesa.
"Amo-te", disse-lhe eu ao ouvido. Ele esboçou um grande sorriso, agarrou-me e encheu-me de mimos. "agora já te posso chamar mor?" Começo a acreditar que ele gosta de mim...
Hoje acordei com vontade de estar com ele. Beijinho antes de entrar ao serviço.
Saiu do trabalho, passou aqui por casa e fomos a almancil (foi a uma entrevista de emprego).
Seguiu-se uma ida à casa dele. Vimos 2 episódios de uma série cujo-nome-não-sei. "Só isso". Ah, e comi batatas fritas porque me apeteceu. Sinto-me bem, again :D
Acho que a neura já me anda a passar. Envolver-me numa relação fez-me reviver muita coisa, nada positiva. Além disso, o medo que ele tenha sido escolhido pela Inês doente e não pela saudável assusta-me (este medo foi a minha psicologa que mo impôs... vou ralhar com ela lol kidding)
Ontem: 47.800. Fixe :)
Hoje: Who cares?
Ah, outra coisa. Afinal acho que tenho possibilidade de terminar a licenciatura este ano. Pelos vistos posso ir à época de setembro, porque afinal pode-se ir tendo até 4 cadeiras por fazer (tenho 3). Fixe não é? Podia ser. Não fosse eu continuar sem cabeça para estudar. Estou a começar a criar raiva ao estudo lol
Beijinhos!!!
Acabei por ir jantar a casa dele (ele cozinhou outra vez heheheh) e fiquei por lá até bem tarde. Tratou-me com tanto carinho e cuidado que me senti, por instantes, uma princesa.
"Amo-te", disse-lhe eu ao ouvido. Ele esboçou um grande sorriso, agarrou-me e encheu-me de mimos. "agora já te posso chamar mor?" Começo a acreditar que ele gosta de mim...
Hoje acordei com vontade de estar com ele. Beijinho antes de entrar ao serviço.
Saiu do trabalho, passou aqui por casa e fomos a almancil (foi a uma entrevista de emprego).
Seguiu-se uma ida à casa dele. Vimos 2 episódios de uma série cujo-nome-não-sei. "Só isso". Ah, e comi batatas fritas porque me apeteceu. Sinto-me bem, again :D
Acho que a neura já me anda a passar. Envolver-me numa relação fez-me reviver muita coisa, nada positiva. Além disso, o medo que ele tenha sido escolhido pela Inês doente e não pela saudável assusta-me (este medo foi a minha psicologa que mo impôs... vou ralhar com ela lol kidding)
Ontem: 47.800. Fixe :)
Hoje: Who cares?
Ah, outra coisa. Afinal acho que tenho possibilidade de terminar a licenciatura este ano. Pelos vistos posso ir à época de setembro, porque afinal pode-se ir tendo até 4 cadeiras por fazer (tenho 3). Fixe não é? Podia ser. Não fosse eu continuar sem cabeça para estudar. Estou a começar a criar raiva ao estudo lol
Beijinhos!!!
terça-feira, 14 de agosto de 2012
EU QUEROOOOOOOOOOOO
Quero ser magraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Jáááááááá!!!
(não vou emagrecer, descansem... apenas tenho saudades. Logo explico o porquê da neura. Agora não tenho paciência. Só sei que tenho saudades de ser escanzelada. Não tenho, mas pronto. Ai, logo explico)
(não vou emagrecer, descansem... apenas tenho saudades. Logo explico o porquê da neura. Agora não tenho paciência. Só sei que tenho saudades de ser escanzelada. Não tenho, mas pronto. Ai, logo explico)
sábado, 11 de agosto de 2012
huuum...
Hoje fui um bocadinho parva com ele (gajo). Ontem tirou um frango do congelador para me fazer o almoço hoje. "Era surpresa, daí não te ter avisado!" Como passei a manhã a comer, não fiquei muito alegre quando insistiu para almoçar por lá e tentei culpabilizá-lo, nem sei bem do quê. Mas pelo menos apercebi-me da parvoíce e pedi desculpa.
À tarde, numa esplanada e a jogar sudoku, chamei-lhe "mor". Saiu-me, juro. Tentei disfarçar, mas ele reparou "chamaste-me mor!!!" e esboçou grande sorriso. Eu sorri, continuando a jogar "olha, aqui é um 3!"
Mais tarde, tentou, muito subtilmente (ou não) que fossemos para casa dele. Tentei cortar-lhe as bases, mas morreu tudo quando comprou iogurtes "tenho de ir a casa, para os pôr no frio...". E lá fomos.
Tentou várias vezes e perguntou até. Não consegui dizer que não, mas consegui transmitir que não queria. E ele não insistiu (vá, mais ou menos, mas a culpa é minha porque não sou convincente... lá está, petrifico...). O que importa é que ficamos "apenas" enroladinhos e quietinhos e fofinhos. lol Acabou tudo quando me ia descaindo e me escorreu uma lágrima. "vou fumar blablabla queres um? blablabla o filme blablabla" Não sei se reparou. Talvez.
"obrigada" disse-lhe eu quando nos despedimos.
"obrigada do quê?"
"Até logo"
Ganhou pontos hoje :)
Acabei de comer 1l de gelado, mas não estou muito importada com isso. Descarreguei a ansiedade no gelado, agora azar. Não me vou chatear com isso.
Será que começo a gostar dele? Será que posso? Será que ele não é mais uma escolha feita pelo meu lado doentio? O que diria a dra. F. dele? Não sei... só o tempo dirá.
Beijinho a todas e bom fim-de-semana :)
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p.s. não me pesei hoje nem me vou pesar.
À tarde, numa esplanada e a jogar sudoku, chamei-lhe "mor". Saiu-me, juro. Tentei disfarçar, mas ele reparou "chamaste-me mor!!!" e esboçou grande sorriso. Eu sorri, continuando a jogar "olha, aqui é um 3!"
Mais tarde, tentou, muito subtilmente (ou não) que fossemos para casa dele. Tentei cortar-lhe as bases, mas morreu tudo quando comprou iogurtes "tenho de ir a casa, para os pôr no frio...". E lá fomos.
Tentou várias vezes e perguntou até. Não consegui dizer que não, mas consegui transmitir que não queria. E ele não insistiu (vá, mais ou menos, mas a culpa é minha porque não sou convincente... lá está, petrifico...). O que importa é que ficamos "apenas" enroladinhos e quietinhos e fofinhos. lol Acabou tudo quando me ia descaindo e me escorreu uma lágrima. "vou fumar blablabla queres um? blablabla o filme blablabla" Não sei se reparou. Talvez.
"obrigada" disse-lhe eu quando nos despedimos.
"obrigada do quê?"
"Até logo"
Ganhou pontos hoje :)
Acabei de comer 1l de gelado, mas não estou muito importada com isso. Descarreguei a ansiedade no gelado, agora azar. Não me vou chatear com isso.
Será que começo a gostar dele? Será que posso? Será que ele não é mais uma escolha feita pelo meu lado doentio? O que diria a dra. F. dele? Não sei... só o tempo dirá.
Beijinho a todas e bom fim-de-semana :)
sexta-feira, 10 de agosto de 2012
Mudo de planos como quem muda de cuecas...
Ontem de manhã: 47kgs. "Bolas, menos quase um kilo num só dia."
Pouco depois: "Eh... tou-me a lixar... acho k vou emagrecer"
À tarde: "Devia mandar msg à psicologa para adiar a consulta para setembro para aproveitar a ida do pai a lisboa também... mais se poupava! Mas tenho de lhe prometer que chego lá com peso normal! E cumprir, claro!"
Noite: "Não tenho assim muita fome... acho que vou comer pouquinho..."
Mais noite ainda (influencias da Pizza lol): "Fogo, eu vou mas é começar a comer bem :D tenho saudades de correr e de comer bem :D começa amanha!"
Madrugada: "Que se lixe. Não consigo. Acho que vou desistir"
Hoje: "Vou fazer comidinha saudável para todos cá em casa :D"
Há minutos atrás: "tenho saudades de ser magra....."
Agora: "Porra, não bato mesmo nada bem da corneta!!!"
Enfim. Peso hoje: 46.800. A única diferença é que em vez de 3 papo-secos com manteiga ao pequeno almoço (por exemplo) como um.
Faço meio da manhã (depende da hora que acordo). Continuo a comer sopa, segundo prato e fruta ao almoço e ao jantar. Lancho (hoje foram 5 fatias de pão com manteiga e leite. Menos do que o que tenho comido). E não me privo de doces (ontem comi bolachas e um gelado cheio de chocolate, amendoas e afins (bem bom, por sinal hehehe).
Se eu amanhã tiver perdido ainda mais peso passo-me. Fico contente, mas fico irritada. Contente porque faz parte da doença ficar contente. Irritada porque afinal que raio tenho eu de comer para aumentar de peso? Um boi?
Quero muito, mesmo muito deixar isto de lado. Mas tenho tanto, tanto medo...
Pouco depois: "Eh... tou-me a lixar... acho k vou emagrecer"
À tarde: "Devia mandar msg à psicologa para adiar a consulta para setembro para aproveitar a ida do pai a lisboa também... mais se poupava! Mas tenho de lhe prometer que chego lá com peso normal! E cumprir, claro!"
Noite: "Não tenho assim muita fome... acho que vou comer pouquinho..."
Mais noite ainda (influencias da Pizza lol): "Fogo, eu vou mas é começar a comer bem :D tenho saudades de correr e de comer bem :D começa amanha!"
Madrugada: "Que se lixe. Não consigo. Acho que vou desistir"
Hoje: "Vou fazer comidinha saudável para todos cá em casa :D"
Há minutos atrás: "tenho saudades de ser magra....."
Agora: "Porra, não bato mesmo nada bem da corneta!!!"
Enfim. Peso hoje: 46.800. A única diferença é que em vez de 3 papo-secos com manteiga ao pequeno almoço (por exemplo) como um.
Faço meio da manhã (depende da hora que acordo). Continuo a comer sopa, segundo prato e fruta ao almoço e ao jantar. Lancho (hoje foram 5 fatias de pão com manteiga e leite. Menos do que o que tenho comido). E não me privo de doces (ontem comi bolachas e um gelado cheio de chocolate, amendoas e afins (bem bom, por sinal hehehe).
Se eu amanhã tiver perdido ainda mais peso passo-me. Fico contente, mas fico irritada. Contente porque faz parte da doença ficar contente. Irritada porque afinal que raio tenho eu de comer para aumentar de peso? Um boi?
Quero muito, mesmo muito deixar isto de lado. Mas tenho tanto, tanto medo...
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