1 de Abril.

9h30 acordo. Lembro-me do dia que é e continuo na cama, sem vontade de enfrentar o dia. 12h30 mãe abre a porta, vê que estou acordada "vá, levanta-te lá que preciso da tua ajuda".
Levanto-me e vou para a cozinha "blablabla passas os dias a dormir (QUE MENTIRA!!!!!!!!!) blablabla preciso da tua ajuda e não me ajudas".
Irritada, vou para o quarto. Arrumo o quarto enquanto choro.
Ajudo a arrumar a casa. Almoço e mando msg à M. "Que vais fazer esta tarde?" "Ainda não sei... tens alguma ideia?" "Queria tar um cadinho cntg... hoje é um dia difícil..."

Volto para casa. Mãe pede ajuda para fazer sobremesas e jantar. Recuso-me.
Mãe: "Hás-de pedir-me qualquer coisa! Vais ver!"
Eu: "Vou fingir que não disseste isso."
Distraio-me a fazer a fita de final de curso da M. e a comer chocolates.
Chegam as irmãs da namorada dele. Continuo no meu quarto. Chega a mãe dela. Saio do quarto. Cumprimento toda a gente (ele, ela, duas irmãs dela, irmão dela, mãe dela) e ajudo a pôr a mesa. Sento-me à mesa. Como (ainda enjoada dos chocolates). Aliás, enfardo e não abro a boca para falar. Mãe e pai mandam uma boca de que sou malcriada por não falar com ninguém. Não consigo parar de comer, sinto vómitos e stresso. Vou falando por sms com a M., mas não acalmo. Resolvo mandar sms à psicóloga.
"Boa noite... o filho dos meus pais faz anos hoje. Estamos a jantar. Estou demasiado ansiosa, não páro de ouvir os meus pais dizerem que sou mal educada porque não falo (a casa está cheia da família da namorada dele), não páro de comer e só penso em ir vomitar. Mas não quero. Já tentei de tudo para me acalmar, mas não sei que fazer mais... Gostava de saber o que acha que devo fazer... Talvez esteja a exagerar, mas tenho receio de retroceder... Espero não estar a agir mal em contactá-la... Beijinho"
"Inês, tem calma. É natural que fiques muito irritada em dias como este. Não há nenhuma amiga com quem possas falar?"
(só respondo mais tarde...estava a lavar a loiça)
"Há sim... Antes do jantar estive com ela, para me acalmar... O jantar já terminou, vim dar uma volta e fico melhor. Obrigada pelo apoio, entrei mesmo em pânico...Obrigada. Tenho de trabalhar mais esta parte... Ainda não sei lidar com este assunto... Preciso mesmo que me oriente com isto. Obrigada e até dia 12"
Já eram quase 11 horas, ela não respondeu (ia responder o quê? coitada...)

Estou irritada, nervosa, ansiosa, eu sei lá. Só me apetece chorar de tanta raiva que sinto.
Para melhorar a coisa, o período apareceu hoje. Além disso, já começam a falar na semana académica (quando tudo aconteceu). Odeio esta altura do ano. Odeio, odeio, odeio. Não sei lidar com isto, nem quero. Mas tem de ser. Tenho de me ajudar a mim própria. Não sei como, mas tenho. Não mereço sentir-me assim.
Amanhã é outro dia. Espero sentir-me melhor.
Força, Inês. Muita força.

Consultas

Correram bem, como já tinha dito no outro post.
A psiquiatra começou por dar nas orelhas, porque perdi peso desde a última consulta com a psicóloga (tinha 46.900 e nesta 45.900). Mas depois acalmou, porque lhe disse que aumentei desde a última consulta com ela (tinha 44 e qualquer coisa).
Mostrei o diário alimentar e começou por reclamar dos meios iogurtes e das meias maçãs. Respondi com um "mas desta vez consegui não ficar muito tempo sem comer e também não comi demasiado... eu até estou um bocadinho orgulhosa de mim..." Ao que ela respondeu que eu tinha razão, que ela não estava a dar valor ao meu esforço, estava a focar no que estava menos bem em vez de me felicitar. Deu o exemplo "estou a ser como aqueles pais que são demasiado exigentes com os filhos, porque só querem o bem deles... mas isso também não é bom!  Mas eu já te vi tão bem que exijo demasiado de ti... Mas tens toda a razão, fizeste grandes progressos."  Não foi bem assim que ela disse, mas foi mais ou menos isto. Ficou também muito contente por não induzir o vómito desde a última consulta com ela (há mais de um mês, acho eu). Perguntou-me se eu achava que fazer o diário me estava a ajudar "não sei... talvez me ajude a ver melhor onde erro... nao sei". Então disse para continuar a fazê-lo. Mas não o vou fazer até dia  31 de Maio. Acho um abuso. Vou fazer nos 15 dias antes da consulta, acho que é o suficiente...

A consulta com a psicóloga também correu bem. Falámos sobre o ter perdido peso (acho k ela não acreditou muito quando disse que ando a comer bem, mas pronto); sobre o não ir às aulas ainda; sobre a cena da M. e da irmã; sobre as explicações... e acho k mais nada... houve é um momento fantástico, em que os canos começaram a fazer bueeeeee barulho e ficámos feitas parvas a olhar para o lavatório durante uns minutos LOL (sim, havia um lavatório no gabinete xD
Mais coisas... hum... acho k não tenho muito mais para dizer sobre as consultas... ah, perguntei se não podiamos espaçar as consultas para 3 semanas em vez de 2. Ela não quis, porque perdi peso e acha que ainda é cedo demais. Aceitei, sem problemas. Mas agora que penso, ainda bem que ela não aceitou! Acho realmente que fui parva. Tenho de ir com mais calma. Já o ter espaçado a da psiquiatra me está a fazer "comichão"... mas pronto.

Mudando de assunto. Hoje lanchei bué. 1 taça de cereais e 2 papo-secos. Bah. Depois fomos jantar fora e comi uma sandes gigante. Enfim.
Amanhã tenho o jantar de aniversário da M. Mais porcarias.
Estou um bocado assustada com isto tudo. Odeio sentir-me assim tão presa... sei que engordei e estou com medo. Mas isto passa. Eu sei que passa. Mas estou com medo, tenho de admitir. Aliás, estou (quase) em pânico. Não sei bem como ultrapassar este medo... não sei com quem falar sobre o assunto... nem sei o que dizer...
Não estou triste, atenção! Mas tb não estou propriamente feliz, porque estou mortinha de medo não sei bem do quê. Acho que deve ser mesmo de ter espaçado as consultas... acho que seria isso que a minha psicóloga me diria... e se calhar até tem razão. Não sei.
Enfim.
Ah, recebi um e-mail a pedir colaboração para angariar alimentos amanhã para a CASA. Respondi logo e vou amanhã entre as 17h e as 21h para o pingo-doce. Acho um exagero de horas, porque já fiz uma vez (embora para a cruz vermelha) e aquilo foi uma seca desmarcada x) mas é por uma boa causa, portanto vou na boa.

E pronto, creio não ter mais novidades.
Bom fim-de-semana!
**

num sei

tou esquisita. As consultas correram muito bem, mas logo falo sobre isso.
Depois das consultas fui ter com a i. (uma rapariga que teve internada cmg 3 vezes lol) e fomos almoçar ao mc.
Yap.
Eu não gosto de Mc, mas fui. Escolhi uma bosta nova que tem um pão kk diferente. E gostei. Não é a melhor coisa do mundo, mas até gostei. Comi akilo tudo e mais um gelado de doce de ovos (bueeeeeeeee enjoativo). Fiquei a transbordar de tão cheia. "só espero que não fiques com macacos na cabeça pq te forcei a virmos ao mc..." Repetiu isto tanta vez e falou tanto em kcal (no sentido de akilo ser calórico e ela achar que eu estava a fingir que era na boa comer akilo) k me comecei a preocupar.
Uma hora depois estava sozinha e em pânico. Não fiz merda. Mas odiei a sensação (nao sei descrevê-la). "Relaxa. Não fizeste nada de mal, parva". A meio da viagem para faro comecei a sentir kk coisa parecida com fome. Olhei às horas e já tinha comido há mais de 4 horas. Resolvi lanchar. 1 sandes de queijo e 1 maçã. Cheguei a casa, e junto-me à mãe, que estava a jantar (mesmo sem fome, fui jantar). Contei que tinha comido no mc. Ficou surpreendida (porque não gosto). Disse que tinha sido com a I. E ela ia-se passando. "Mãe, ela está melhor que eu... já teve alta das consultas e tudo"
"SÓ COMES ESSAS BATATAS?? COME MAIS"
E passei-me com ela. Amuei, tipo pita, e disse-lhe algo como "só ligas aos erros que cometo, nunca reparas no esforço que faço. Disse que tinha ido ao mc, lanchei e tou a jantar e tu só reparas que são poucas batatas fritas".
"Pareces uma miúda de 2 anos". Whatever.
Acho que descarreguei nela a culpa que sinto de tudo o que comi hoje. Saí das consultas super feliz, super orgulhosa de mim mesma. Mal saí, fui lanchar, porque tinha fome. Comi normalmente. Mas depois do almoço acho que stressei, não sei. Agora só penso em não comer no fim-de-semana. Que merda. Mas isto passa. Amanhã acordo melhor. Vou dormir a manhã toda, o meu mal pode ser cansaço lol. ah, e vou comprar a fluoxetina, pq já não tenho e já não tomo há 2 dias. Se calhar é por isso que me tou a sentir mais cócó, nao sei. Não, não faz sentido, eu estava bem de manhã... o problema acho k foi mm o almoço. Mas eu até achei que não me ia fazer mal... terá mesmo sido isso? Pode tb ter sido o facto da psiquiatra ter espaçado a consulta (marcou para 31 de maio)... acho k nao, pq só me senti pior depois de almoçar... mas tb posso estar a tentar enganar-me pq "é mais fácil" culpar a comida... BAAAAAH NAO SEI! Há dias que odeio a psicologia. Cacete.
Enfim, eu nao estou mt mal, mas irrita-me estar assim menos bem. Tenho medo de voltar atrás, sei lá.
Bem, vou terminar de escrever. Amanhã conto pormenores das consultas.
Ah, isto hoje tá um post horrívelmente horrível (lol), mas apetece-me escrever exactamente o que me vem à cabeça.
Boa noite a tod@s
**

novo "look"

Cortei as pontas do cabelo e fiz franja. Gosto de me ver assim. Pelo menos estou diferente :D

Perdi peso. Tenho 45.100. quase 2 kgs desde a última consulta (que nem faz ainda duas semanas). Estou com medo.

O meu menino (o novo menino, o que estou a dar explicações) teve suficiente no teste. Nada mau! Melhor que negativa :)

Tinha pensado amanhã ir correr outra vez, mas a mãe não acha boa ideia, porque estou mais magra. Se calhar tem razão. Não vou (adorava ir, mas vou seguir o conselho).

Explicação com o miúdo amanhã às 10h. Depois venho para casa ajudar na lida da casa e arrumar as coisas para ir para Corroios (se a minha irmã me atender o telemóvel.......). Tenho consultas na 5ª, mas queria aproveitar que a minha princesa está de férias para passar um dia inteirinho com ela e afastá-la do atl pelo menos um dia, então resolvi ir amanhã para termos a 4ª para as duas :)

A M. está mais animada. Sinceramente acho que ela vai voltar para ele. E, apesar de tudo, acho k é uma boa decisão (não lhe disse isto, aliás ela não sabe exactamente o que acho que deve fazer, porque creio que se lhe disser ela vai ser influenciada e vai decidir consoante a minha opinião. A vida é dela, ela é k terá de enfrentar as consequências da decisão que tomar e não eu. Só ela sabe o que sente por ele).
Já a L., eu cá não gosto do R. Há qualquer coisa nele que me deixa de pé atrás. Mas a decisão tb é dela, ela é que sabe o k sente e o k acha ser capaz de enfrentar. Apenas estou aqui para apoiar as decisões delas, não propriamente para lhes dar conselhos. Só elas sabem o que devem/conseguem fazer, não eu. Apenas lhes fiz ver as opções que têm e as consequências que terão de enfrentar em qualquer uma das decisões. E acho k tb as fiz admitir estarem com raiva da J. (principalmente a L., pois a J. era/é a melhor amiga. No fim da nossa conversa ela já lhe chamava de cabra lol)

Cada dia me apercebo mais do quanto gosto da minha M. Somos boas amigas desde os 6 anos, mas só agora me apercebi do quão importante ela é para mim. Além disso, foi a única amiga que me foi visitar quando estive internada. E nunca desistiu da nossa amizade, mesmo depois de a ter "enxotado", como fiz a toda a gente que me rodeava. Ela é e sempre será especial. Tem um coração de ouro.

Sinto-me feliz e com forças para enfrentar a vida. Mas, acima de tudo, sinto-me com forças para APROVEITAR a vida. Não sou assim tão má pessoa. Não sou assim tão feia. Não sou bonita, mas tb não sou nenhum monstro, vá. E tenho tudo pá, 2 braços, 2 pernas, 1 nariz, 2 mamas, cabelo, dois olhos... e tudo funciona perfeitamente! Vá, o cérebro não funciona lá muito bem, mas só depende de mim pô-lo no bom caminho lol
Sim, acho que posso gostar de mim. Vá, até gosto um bocadinho de mim. Admito. :)

Talking with myself.

Sinto que tenho comido porcarias a mais, mas toda a gente me diz que estou mais magra outra vez. E ao ouvir isto, começo a evitar certos alimentos e a diminuir quantidades. Não quero. Mas não sei o que fazer.

Sabes sim, Inês. Come o que sabes que é certo e esquece as neuras. 

"Não quero" estar mais magra quando lá for na 5ª. Queria mostrar que consigo manter. Ora, então se emagreci, tenho de aumentar. Mas aumentar quanto? Tenho de me pesar. Mas não sei o que é feito da balança cá de casa e não tenho coragem de perguntar por ela. Além disso, tenho medo de me pesar. Tenho medo de ver um número mais baixo e gostar. 

Então se tens medo, não te peses...

Mas assim não sei o que tenho de aumentar para manter... 

Eh pá, lixa-te para a porcaria do peso! Tenta libertar-te disso e comer o que te apetece! 

Mas tenho medo de comer a mais...

E se comeres a mais, qual é o problema??

Nenhum, acho eu... bem, comer demais tb nao é saudavel, certo? Eu queria saber comer de forma saudável sem me focar muito nisso e SEM EMAGRECER ou SEM ENGORDAR. 

Ó pá, és mesmo otária. Sabes que estás a aprender, certo? Ninguém nasce ensinado e é a errar que se aprende... tu sabes disso, pa! 

Oh. Eu sei. Mas tipo... bah. Sei lá. Porque é que eles tiveram de comentar que me acham mais magra se eu nem me apercebi??? Agora não paro de pensar nisso e quero mais... 

COMENTARAM PORQUE SE PREOCUPAM, OTÁRIA!!!!! 

Eu sei que se preocupam... não disse o contrário... mas é que agora não paro de pensar nisso...

Estás a arranjar desculpas para poderes emagrecer. Vais culpar eles preocuparem-se contigo, é?? ooooooooooh!!!!!!!! JÁ PERCEBI!!!!!!!!! Tu interpretaste isso como um "inês, nós sabemos que nao estas muito bem nestes dias" e adoraste porque estás preocupada com a M. e com a L. e não sabes o que fazer nem a quem pedir conselhos sobre o que andas a fazer... adoraste que alguém tenha percebido que também és humana e que tentar acalmar/ajudar/whatever 4 pessoas ao mesmo tempo é dose. Ainda por cima estando a M. envolvida. 

Eh pá, se calhar até é isso, sim. Faz sentido... e se for, que faço eu então? 

Bem, tentas ser tu mesma, não te vais envolver no assunto, vais dar apoio à M. EM PRIMEIRO LUGAR e vais esperar calmamente por 5ªfeira para contares à psicóloga. É isso. É isso que vais fazer. 

Parece-me bem. Mas e quanto à alimentação?

Ai o cacete... o que tem a alimentação?

Ok. Já percebi. Eu sei o que tenho de fazer. Comer quando tenho fome, tentar que sejam coisas saudáveis mas nao me privar de nada. E se achar que comi demais, azar. Estou a aprender, tenho direito de errar. 

Além disso não é o fim do mundo. Podes sempre ir correr UM BOCADO, por exemplo. Mas não te castigues. Já chega de te mal tratares, não achas?

É... acho que mereço tratar-me melhor... 

Pois. Vá, agora vai dormir. Relaxa, estás a fazer o melhor que consegues neste momento. A M. sente isso. E não, não fales com ele, otária. Não faz sentido nenhum. Tu sabias disso, porque é que raio te deixaste convencer...

Mas pelo menos mandei a mensagem a dizer o que queria, embora de forma subtil....

Sim, é verdade... e a M. não ficou triste, pelo menos aparentemente... 

ya...

então vá. Relaxa. Amanhã acordas cedinho (ou não, porque não tens dormido e mereces descansar, amanhã logo decides), vais correr/andar outra vez, vais comer normalmente, vais dar explicação e vais continuar a sentir-te orgulhosa de ti. Estás no bom caminho, Inês. Estou orgulhosa de ti.

Obrigada. E eu de ti. Obrigada por teres voltado. 

p.s. actualizei o diário alimentar. 

Dia esquisito...

Eh pá, não sei bem o que dizer do dia de hoje.... sinto-me bem, disso não tenho dúvida. Mas comecemos pelo início:

Acordei às 8h, liguei à M. para irmos correr/andar. Ela não atendeu mas decidi ir na mesma. Levantei-me e tinha o corpo todo dorido (ainda de ter andado a cavar na horta durante o fim-de-semana LOL) e algumas dores de garganta. Resolvi ficar na cama, mesmo sem dormir. À tarde senti-me melhor e resolvi mimar-me. Pintei as unhas (ou o que resta delas) e fui comprar um vestido e um colar. Depois fui ao café com o F. e comi um pastel de nata hihihihihi
À noitinha, estava eu toda contente a fazer o jantar (convenci o pessoal a grelhar os bifes em vez de fritar, cozi cenoura; fiz salada de alface/pepino/oregãos/cebola e arroz) quando a minha prima me telefona "veste-te e vem jantar connosco às francesinhas" "YEY CLARO QUE VOU!"
Quando saí de casa é que me apercebi... FRANCESINHAS!!!! GAAAAAAAAH!!! EU IA SER SAUDÁVEL!!! AI MEU DEUS AI MEU DEUS AI MEU DEUS!!! Mas fui na mesma. "uma vez por acaso não faz mal, relaxa". Cheguei lá e afinal pediram espetadas grelhadas com batatas assadas e grelos :D Fiquei felicissima e comi bueee! Mas sem stress :D
Depois o meu pai passou por lá e fomos às compras. Resolvi comprar coisinhas para mim hehehe ora bem: 1 toranja (nunca experimentei, mas acho k nao vou gostar lá muito...); sementes de sésamo; flocos de aveia; águas para levar nas corridas matinais e iogurtes magros (não consigo comprar dos normais, ainda). Não comprei mais coisas porque tenho muitos legumes e frutas em casa. Fiquei super orgulhosa de mim mesma hehehe
Vim a conduzir para casa e recebo uma mensagem da M. a dizer que precisa falar comigo. Não levei muito a sério, porque às vezes diz isto, mas assim que me despachei fui ter com ela. E que me contou??? Que o namorado dela e o da irmã dela (bons amigos) se envolveram com a J., uma grande amiga delas.............. si, os três!!!!!!!!Já vos disse o quanto odeio os homens???????????????????? É por estas e por outras que sinto nojo só de pensar. Apesar de a gaja tb não ser boa da cabeça, mas enfim. Mais um trauma que tenho de ultrapassar (nao este caso em específico, mas sim o ódio/nojo que sinto do sexo oposto).
Mas isto até trouxe uma coisa boa. Fiquei contente por ela me ter procurado. Além disso combinámos ir para a minha casa do campo uns dias só as duas. Acho que nos vai fazer bem. A única coisa que me preocupa um bocadinho é que combinámos levar porcarias para comer (chocolates, gelados, lasanha...). Mas que se lixe. Mal não me faz. Ela merece o esforço (e vá, eu até gosto de comer porcarias lol). Cá em casa já disseram que podemos ir. Só falta agora os pais dela nos deixarem levar o carro.

Amanhã acho que não vou novamente correr lol já é tarde e não me vou conseguir levantar cedo, de certeza.
Vou actualizar o diário alimentar e vou dormir.
Beijinhos a tod@s!!!
**

Still happy :)

Continuo bem disposta. Podia estar melhor, porque emagreci quase 1kg e não queria. Não sei bem porque emagreci... vá, talvez tenha feito exercício a mais para aquilo que comi (exercício no campo, a cavar na horta hehehehe), deve ser isso. Ontem quando cheguei a Faro estava com as fomes... na altura não percebi bem porquê, mas agora que penso, o corpo devia estar chateado porque o combustível estava já na reserva lol
Tenho de melhorar essa parte, ainda não sei bem o que comer... Acrescentei uma página aqui ao blog para me ir orientando no que como e como isso influencia o peso. Espero não estar a fazer mal... mas de qualquer das formas, tenho de fazer o diário alimentar para a psiquiatra, portanto tem de ser.

Outra coisa sobre ontem. Depois de chegar a Faro, comi. Continuei cheia de fome, mas fui tomar banho, para ver se passava. No banho ia começando a chorar, porque achei que tinha engordado lol voltei a medir o corpo e sentia-me inchada. Mas evitei pensar muito no assunto "CAGA NISSO, INÊS". O mais estúpido é que hoje pesei-me e afinal emagreci. E não, não gostei. Porque quero manter, não quero emagrecer nem engordar (por enquanto).

Amanhã vou-me levantar bem cedinho e vou correr/andar/whatever com a M. :) Não para emagrecer, mas para ser minimamente saudável. E só vou depois de um bom pequeno-almoço heheheh

É tudo por hoje. Beijinhos a tod@s e FORÇA!

:D

HAPPY

HÁ TANTO TEMPO QUE NÃO ME SINTA TAO BEEEEEEEEEEEEM!!

Estou a dar explicações a um miúdo do 7º ano (ADORO); 

3ª feira fui para a casa da minha irmã (Corroios); estudei ciências com a minha sobrinha

4ª feira fiz 25 anos e tive consulta de endocrinologista na Santa Maria (mais exames para fazer); estudei inglês com a minha sobrinha;

5ª tive consulta de cirurgia plástica (por causa de umas cicatrizes que tenho de quando me cortava/queimava) e não há nada a fazer. Depois fui ter com a psiquiatra ao piso 4 para que me desse uma receita para a fluoxetina, porque me apercebi que não chegava até à consulta (ela aumentou a dose por telefone) e falei um bocadinho com ela e a psicóloga sobre a consulta dos braços. À noite voltei a estudar ciências com a minha princesa.

6ª consulta com psicóloga. Correu lindamente, quando saí parecia que tinha ido ao spa :P; na viagem de regresso para casa enviei a seguinte msg à psicologa e à psiquiatra: 

"Obrigada por tudo. Obrigada pela paciência, pelo carinho, pelos puxões de orelha, pelo profissionalismo e por aí fora. Ficarei eternamente grata. Não tenho palavras para descrever o que sinto. "Obrigada" é demasiado vago, mas não existe melhor palavra. Um beijinho muito especial, Inês "apelido" (não se assuste, é apenas um momento nostálgico"

Resposta da psicóloga: "De nada Inês. Quero mesmo é que ganhes juízo e espero conseguir ajudar nesse percurso. Um beijinho"

Resposta da psiquiatra: " :) beijinhos Inês e até daqui a 15 dias"

Estou pronta. Estou pronta para sair disto. Como o que quero, quando quero e porque sim. Ando mais controlada, não sinto FOMES e não restrinjo. Sinto-me bem e não quero pensar no meu corpo/peso (é a única forma de passar esta fase). Mantive o peso desde a última consulta (vá, aumentei 200gr LOL 46.900) e a psicóloga deu-me os parabéns por tal feito :) 

Ontem, depois de chegar a Faro e de dar explicações, vim para o campo. Acordei cedo, por mim própria, e andei a fazer tanta coisa que só parei agora. 

Sinto-me bem. Sinto-me mesmo muito bem. Espero que não seja só do aumento da medicação... mas acho que não. Ando mesmo a permitir-me sentir-me bem (isto parece-me mal escrito, mas ok). 

Ando a fazer diário alimentar (pedido pela psiquiatra) até dia 29. 

Vou tentar marcar consulta com nutricionista para me orientar melhor, já sei que consigo cumprir um plano, mas quero um que me ajude a aumentar de peso e de forma saudável (POR FALAR NA NUTRICIONISTA ELA NA 5ª VIU-ME NO PISO 4 E MAL ME VIU, AO FUNDO DO CORREDOR, MANDOU UM "INÊCITA"!!!!!!!! E veio dar 2 beijinhos ^^ Fiquei boquiaberta por saber o meu nome lol tive apenas umas 2 ou 3 consultas com ela e ela lembra-se! Deve ter sido dos internamentos, sei lá... Mas o último já foi há 3 anos... Bem... segundo dia a dra. L. eu sou um bibelot do santa maria, portanto não deve ser de estranhar que médicos/enfermeiros/auxiliares me reconheçam... ah, mas isto vai mudar!! NÃO SOU BIBELOT NENHUM, Ó!!!!!!!!! VOU SAIR DESTA PORRA, VAI VER! *WATCH ME*

Alienação Mental/estultices - Parte 1

No meu momento zen de hoje (esplanada a beber café, fumar e fazer cruzadexes) decidi que iria enfiar aqui no blog algumas das parvoíces mais parvas que já fiz por causa deste distúrbio (prefiro acreditar que a culpa não é toda minha lol). Não tanto para partilhar com vocês, mas mais para não me esquecer de certas coisas, porque já me apercebi que não me lembro de muita merda que já fiz.

Estou tão indecisa sobre por qual começar loool deixa cá ver huuuum... Vá, vou começar com uma de um dos meus internamentos (não faço ideia em qual deles foi, mas pronto). Acho que já contei isto a alguma de vocês, mas não sei a quem. 

Lembro-me de estar sentada para almoçar na mesa à esquerda da enfermaria (como quem sai de lá) e de costas para a mesma. Como, nesse belo dia, resolvi não almoçar, comecei a fazer das minhas fitas. Entretanto toda a gente almoçou e eu continuei sentada, com duas enfermeiras (uma à esquerda e outra à direita) a obrigarem-me a estar ai sentada até comer. Entretanto chegou o lanche e fiquei com os dois tabuleiros à minha frente. Irritei-me (ou entrei em pânico, nao sei) e comecei a fazer nojices com a comida: esmigalhei a comida toda, despejei água e fiz uma grande pasta com aquilo tudo (lembro-me que era peixe, logo envolvi espinhas e tudo). Achava eu que assim já não me iriam fazer comer aquilo. Mas enganei-me. Não me deixaram levantar da mesa. Entretanto uma das enfermeiras teve de sair. Continuei na javardice. 

De repente, o telefone toca. Estava a cerca de 1 metro da minha mesa (não sei se ainda é assim, mas havia um telefone em cima de uma mesinha logo à esquerda da enfermaria). A enfermeira levanta-se e vai atender o telefone. Repito, ela estava logo atrás de mim. Eu estava descalça (aliás, estava de meias) pq tenho a mania de pôr os pés debaixo do rabo quando estou a comer lol. 

E que fiz eu?

Descalça, comecei a correr em direcção à saída. Desci as escadas e esperei. Senti o elevador descer. Subi. Senti o elevador subir, desci. Saí em direcção à saída do hospital (de pijama e descalça) mas vi que o segurança estava com ar de quem andava à procura de alguém (o meu belo historial de fugir do hospital deve tê-los posto de alerta). Então, como me apercebi que não conseguiria sair do hospital, fiz uma coisa AINDA MAIS ABSURDA. Enfiei-me debaixo de um carro que estava estacionado para que ninguém me visse. lol oh meu deus... isto na altura fazia tanto sentido... enfim, continuando. Estava eu toda contente debaixo do carro (oh god) quando senti pessoas a se aproximarem. FELIZMENTE, entraram no carro do lado. Meteram-no a trabalhar e bazaram. Comecei a tremer, cheia de medo que alguém viesse para aquele carro e resolvi sair (LOL). Mal me levantei, fui apanhada pelo segurança que me levou novamente para cima. 

E não me lembro de mais nada. Provavelmente devem-me ter drogado lol. 

E pronto, esta foi a primeira de muitas outras peripécias que já fiz. Amanhã conto outra. 

BOA NOITE :D

Consulta- 2ª feira

Como sempre, quando cheguei ao santa maria tirei as senhas habituais (se bem que akilo está diferente, e a de enfermagem é a C e nao a D, mas é irrelevante lol). Cheguei atrasada à consulta porque dois ressacados começaram para lá à porrada, o que atrasou tudo. Desta vez pesei-me de leggings e blusa. 46.700. Juro que não percebo como..................... eu tenho comido bueeeeeee! mas tou a comer menos... deve ser por causa disso, sei lá! O metabolismo deve tar no auge e olha, emagreci. Sei lá. Não percebo nada disto.
A psicóloga ficou sem saber o que pensar do peso (na última consulta deu 47.900 mas pesei-me de calças e blusas) e acha que devo ter mantido, mais coisa menos coisa.

Cheguei à consulta felicíssima da vida. O que me irrita, porque passei 15 dias na merda e quando chego lá estou feliz... enfim.
Falámos sobre Angola. Ela acha que devo pensar AGORA no que pode acontecer e como me sinto e não "deixar passar o tempo", que é o que quero fazer.
Já não sei sobre o que estavamos a falar e eu disse, assim do nada "Ai, tenho fome!" LOL ela riu-se e chutou um "Ainda bem!"
Para ela, quando restringimos é sinónimo de querermos fugir à realidade. "Não sei se concordo, tenho de pensar nisso e depois logo lhe digo".
Ela explicou um pouquinho melhor.
 Eu: "não sei se isso me faz sentido porque eu quando restrinjo sinto-me bem! Sinto-me feliz e faço tudo, saio, convivo, estudo, trabalho, faço tudo!"
Ela: "se pensares bem, é uma sensação falsa" (nao foram estas as palavras...)
Eu:" Não sei se me faz muito sentido (silêncio)... bem, até faz um bocadinho (silêncio)... sim, faz sentido (silêncio)... ok, tem razão" (risos)
Eu:" Mas e o que significam as compulsões, então? É que nessas alturas é que eu fujo de tudo e de todos..."
Ela crê que as compulsões são uma tentativa de entrar em contacto com a realidade. Temos fome não só de comida, mas fome de muito mais que isso.

Falámos tb de eu ser extremista em tudo. Na alimentação (tudo ou nada), na vida social (ou saio todos os dias e tento estar com toda a gente ou nao saio), nos estudos (o ano passado fiz 16 cadeiras e com notas razoáveis e este ano nao estou a fazer nenhuma), etc etc.

Perguntei pela filhota. Esteve com febre, mas está melhor (quando nos conhecemos, ela era solteira. "Acompanhei-a" no casamento (janeiro), gravidez (1 ano depois do casamento, mais coisa menos coisa) e a menina já tem 2 anos. Lembro-me de antes de ela ir de licença de parto tive uma última consulta com ela (dia 17 de Dezembro de 2009, 5ª feira) e ela disse que ia ter a menina no dia 21, 2ª feira. Na terça-feira mandei mensagem a perguntar se tinha tudo corrido bem e ela contou que a menina nascera no dia 18 e que estava tudo bem. Sempre que chega o dia 18 de Dezembro lembro-me do dia que é e mando sempre mensagem a felicitar.
(nao faço ideia pq estou a contar isto, mas ok)

Ah, hoje pesei-me e deu 45.800. Não era suposto perder peso. Não quero perder peso. Mas acho que vou... não sei... no fundo quero e muuuuuito... e acho que vou fazer por isso... mas chiuuu! não contem a ninguém, ok? 


Vim de lisboa felicíssima e cheia de vontade de tudo. Mas tentei-me controlar e encontrar o meio termo (não só a nível alimentar). Mas agora acho k tou a ficar deprimida outra vez, sei lá.
Mãe contou que patrão só aguenta mais 2 ou 3 meses, pelo que deve ser despedida. lol. Falou na possibilidade de eu ir para lisboa trabalhar e viver alone num quarto. FANTÁSTICO! QUERO TANTO! (mas sei que vai dar merda lol whatever).

Ai aborrece escrever... acho k isto está tipo tópicos, mas que se lixe.
Momento auge do dia: fazer manta para a bubbles e beber café a fazer cruzadexes. Ah! e falar com voces no face LOL

Vou continuar a fazer a manta. **

O meu menino.

Hoje lembrei-me do meu menino e voltei a sorrir. E perguntam vocês, "quem é que raio é o teu menino???"
Pois, acho que nunca vos falei dele... faz cerca de um ano que tive de fazer um trabalho para a cadeira de Dificuldades do Desenvolvimento e da Aprendizagem (para quem não sabe, estou a tirar psicologia) que consistia em "trabalhar" com uma criança que tivesse algumas dificuldades de aprendizagem (sem ter uma patologia propriamente dita).

Eu e mais 3 colegas corremos várias escolas e lá encontrámos um jardim de infância que nos deixasse fazer o trabalho e sugeriram-nos o "meu menino", de 5 aninhos.
Nem sei o que vos dizer... foram os melhores momentos do meu curso. Tivemos de lhe passar vários testes de q.i., q.e. e afins.
O mais engraçado de tudo (e vão-me chamar convencida, mas azar) é que os meus colegas não conseguiram puxar por ele. Eu compreendo porquê, porque estávamos cheios de trabalhos e de coisas para marrar e o miúdo "exigia" tempo e calma. Coisa que não tínhamos naquele momento.
Então, eu disse-lhes "deixem comigo" e fiz eu o trabalho prático. Foi fantástico. Aproveitei os momentos com ele para relaxar, em vez de stressar. Deixei-o "conduzir" os momentos de avaliação. Por exemplo, tinha uma lista enooooorme de perguntas para lhe fazer, mas, ao contrário dos meus colegas, não o sentei numa cadeira e "despejei" as perguntas (quando lhe fizeram isto, ele levantou-se da mesa e fugiu... compreensível!).
Fomos os dois para o ginásio da escola e corremos, saltámos, esfregámo-nos pelo chão, eu sei lá! Nos entretantos, eu parava, assim do nada, e perguntava "sabes, estava aqui a pensar... porque é que achas que as casas têm janelas???" lol lembro-me particularmente da resposta dele a esta questão. Olhou para mim, muito pensativo, e respondeu "então! para entrar ar e luz!" "AHHHHHHH! Pois é!!! Não é que tens razão!?! Ai esta minha cabeça!" E lá continuámos a saltitar.
No final desse dia (passei quase a tarde toda com ele, mas passei todos os testes que tínhamos de passar, para grande espanto da professora, porque os meus colegas já lhe tinham dito que o miúdo não queria colaborar), quando lhe disse que tinha de me ir embora, ele abraçou-me e disse "fica aqui comigo" :')

Já depois de termos o trabalho feito e apresentado à professora, tivemos de combinar uma reunião com a mãe do nosso menino para lhe mostrar o trabalho e entregar um relatório (assinado por nós!!! o nosso 1º relatório :DDD e pela professora, claro, para dar alguma validade àquilo. Ah, e carimbado pelo universidade). Lembro-me de estar a tremer como tudo, cheia de medo da reacção da mãe lol fui a porta-voz "porque tenho mais jeito para lidar com pessoas", segundo os meus colegas e correu tudo bem. A mãe concordou com tudo o que dissemos.

No verão, trabalhei no bar de praia do meu padrinho. Para meu grande espanto, um dia o meu menino aparece lá e abraça-me com toda a força. A partir desse dia, passou a ir lá sempre que ia à praia porque, segundo a avó, ele tinha "de ir ver a amiga àquele café".

Enfim. Não sei porque me lembrei dele hoje. Mas soube-me bem. Pensar em crianças faz-me bem. Deixem-me sozinha numa sala cheia de crianças e eu sou feliz :)
Está decidido. Se tirar um mestrado, será relacionado com crianças. Que se lixe a psicologia clínica e os distúrbios alimentares. Crianças fazem-me sorrir. Crianças fazem-me ser feliz.
**

Angola

Como toda a gente já deve estar farta de saber, isto da crise tá complicado.
Soooooo o meu pai recebeu uma proposta há já algum tempo para ir para Angola trabalhar. L-O-L
Eles já tinham falado nisto, mas como nunca mais se falou no assunto, caguei pa cena.

Mas hoje à hora do almoço a senhora-dona-mãe resolveu dizer que o meu pai está à espera que um cliente qualquer lhe pague não sei o quê para ir a Angola ver o ambiente (dentro de 1 ou 2 meses). A única coisa boa é que o estupor deve ir com ele.
Ficar aqui com a minha mãe, sem o meu pai... isto nao vai correr nada bem.

Ah, melhor ainda! Ela disse que se o meu pai sempre aceitar ficar lá e se as coisas correrem bem que iremos todos para lá. LOL eu continuei a enfardar e nao respondi. Comi bueeee (bue para quando estou com alguem, claro). ela nao se calava e eu ia comendo... só em fruta comi 2 maçãs e 2 laranjas (nao é nada de grave, mas nao é suposto comer 4 peças de fruta em cima de 2 pratos de comida...digo eu). Nem morta que saio daqui. Porquê? Só por causa das consultas LOL quando tiver alta, logo vou.
Ah, o mais fantástico é que o pessoal anda com dificuldades financeiras e eu continuo a precisar de ir a lisboa frequentemente (sai caro...) e a gastar tudo o que tenho em comida. Eu sou tão boazinha, nao sou?

Estou sozinha em casa o fim-de-semana. Acabei de fazer um bolo de laranja e uma tachada de arroz doce (com 1 litro de leite e 6 ovos, para terem noção). Metade de cada coisa já foi. Já não me importa o peso. Só quero comer e dormir. Deixem-me em paz, eu não chateio ninguém. **

Porquê?

Porque é que me sinto tão triste, meu deus???? A minha vida não tem nada de errado. Tenho tudo o que qualquer pessoa pode desejar. 

Tanta gente que me ama... tanta gente que me quer ver feliz....

 "Toda a gente gosta de ti. És daquelas pessoas impossíveis de não gostar". E realmente isto que me dizem até tem uma certa verdade. Mas porque nunca mostro o podre que sou. Quando conheço alguém, nunca, mas nunca faço/digo nada sem observar 1º. Só depois adequo os meus gestos/palavras à pessoa em questão. 

Não sei quem sou. Não sei do que gosto. Não me conheço. Conheço os outros mas não me conheço a mim. Adoro toda a gente, acredito no bom de todas as pessoas. Procuro sempre compreender o porquê de alguém agir de forma errada (ou não adequada, sei lá). Não para o desculpar, mas para o poder ajudar a enfrentar o que o levou a agir assim. lol agora que estou a pensar, a minha psicóloga "odeia" esta minha particularidade. Porque quando me fazem mal, tento sempre perceber o porquê de tal pessoa ter agido assim em vez de me permitir sentir raiva ou seja lá o que for. lol houve uma vez que ela quase se levantou da cadeira, porque a situação tinha sido grave e eu só queria que ela me ajudasse a tentar perceber o porquê de tal pessoa ter agido assim. Não tanto para me ajudar a curar da merda que me acontecera, mas para tentar ajudar essa tal pessoa lol ela mandou um berro "INÊS!" lol segundo ela, tenho tendências masoquistas porque faço qualquer coisa para agradar os outros, mesmo que isso implique pôr-me na merda (não estou a exagerar... já fiz coisas de bradar aos céus lol)

(bem, este post era para ser daqueles deprimentes, do tipo "para quê viver? qual é o objectivo desta merda toda?" mas está a sair um bocadinho diferente... nao faz mal. Também nao sei se estou a fazer algum sentido... mas também nao me interessa. São 6h30 da manha, ainda nao me deitei, tenho desculpa. )

Mas isto tudo para dizer o quê? Ah, que acredito nos outros mas em mim não. Odeio-me e sei que sou um ser horrível, egoísta, falso, mentiroso. Sou uma farsa. Tudo em mim é falso. 

Não vou reler o que escrevi. Vou só escolher uma imagem qualquer para isto ter um pouco de vida (lol) e vou clicar ali no "publicar mensagem". Depois vou desligar o pc porque daqui a uns minutinhos o meu pai acorda para ir trabalhar e ainda me ouve práki a teclar. Não convém. 

Beijinhos a todas. E não façam como eu. Acreditem em vocês. Eu acredito em vocês. Em mim é que já não. 

*wanna sleep forever*

isto sou tão eu... sempre indecisa...
tal como diz o F.:
 "a tua cor preferida é o xadrez"

Saudades

Tenho saudades do passado longínquo. Tenho saudades de ser inocente, de ser alegre, de apreciar tudo e todos. Tenho saudades de não ter sentimentos negativos. Tenho saudades de não pensar.
Tenho saudades de ser faladora, de ser divertida e de fazer os outros rir.
Tenho saudades de brincar ao esconda com a minha irmã.
Tenho saudades de ter um irmão.
Tenho saudades de ir para o jardim com a minha avó e o killas e de ouvir o meu avô chamar por mim "ó gatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinha".
Tenho saudades de dançar e de ver os meus pais babados ao me verem nos espectáculos. Tenho saudades de tocar piano. Tenho saudades de cantar.
Tenho saudades de chegar tarde à catequese porque "fui lanchar um croissant com a M.". Tenho saudades de achar que ser rebelde era chegar 5 minutos atrasada à explicação ou não fazer os trabalhos de casa.
Tenho saudades de juntar um grupo no carnaval e jogar balões de água da varanda da casa da minha avó.
Tenho saudades dos chocolates que a minha avó me dava às escondidas do meu avô.
Tenho saudades de quem nunca mais vi e de quem vejo mas não "aproveito".
Tenho saudades de cantar músicas dos "onda choc" à minha mãe, como se estivesse perante uma grande plateia.
Tenho saudades do pai natal.
Tenho saudades de olhar para o espelho apenas para fazer caretas.
Tenho saudades de ser feliz. Tenho saudades de ser eu.
Tenho saudades de querer viver. Tenho saudades de não existir.
Tenho saudades de quando cuidavam de mim.Tenho saudades de tudo.
Mas não tenho saudades de nada. Ou não quero sentir nada. Não sei.
Só sei uma coisa: quero morrer.
*Boa semana*

(p.s. não me vou matar......)

Telefonema

2ª feira, 11h da manhã. Telefone toca:

Eu:" Estou?"
Dra. S.: "Estou? Inês? Não ouço nada!"
Eu: "Cahram (som de quem limpa a garganta)... já consegue ouvir?"
Dra. S. "Ah, agora sim! Estavas a dormir???"
Eu: "Am...sim..."
Dra. S. "aahahaahha desculpa lá! Mas também já são 11h!"
Eu: "Pois..."

Perguntou se tenho andado triste "um bocadinho, mas estou melhor"; se tenho tomado a medicação "sim"; como estou em termos alimentares "am...estou de extremos..." "Muitos descontrolos?" "alguns..." (alguns... L-O-L!). Aumentou a fluoxetina para 2 de manhã e pediu para 15 dias antes da consulta com ela fazer um diário alimentar. Foi um amor comigo... nem merecia que me tivesse tratado tão bem! Enfim.

Andei uns dias mais controlada, mas voltei à mesma merda lol não comer ou comer normalmente dá muito trabalho, pá! Enfardar porcarias é do melhor que há! Ah, o período lá apareceu (1ª vez este ano). Estou-me a lixar para isso. Estou a ficar sem roupa, mas também não faz mal. É da maneira que deixo de sair de casa ^^
Mais novidades... acho que não tenho... tenho tentado sair de casa por causa dos meus pais. No início até me fez sentir melhor, mas agora já nao está a resultar. Estou nojenta, é humilhante sair de casa lol
Mas estou no bom caminho. Isto faz parte. Enfim.
**

sms

6ºa feira (sms da psicóloga)
"Inês, a Dra. S. (minha psiquiatra)  liga-te na 2ª feira. Um beijinho" lol até tremo só de pensar... enfim. Seja o que deus quiser.

FOME

TENHO FOMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
(leia-se gula, porque acabei de jantar)

Consulta

Chego ao Santa Maria às 8h30.
Tiro a senha B (aliás, desta vez não fui eu quem tirou, foi um senhor que tem um trabalho extremamente interessante, que consiste em perguntar "consulta do dia?", nós respondemos "sim", ele clica no botão onde diz "consulta do dia" e entrega-nos a senha...).
NÃO tiro a senha D ("enfermagem"). Vejo a psicóloga "Bom dia". Ela leva uma pessoa para ter consulta.
Sento-me na sala de espera, deliciada a observar dois gajos a ressacar (um tipo zombie e outro a prometer porrada a toda a gente).
9h30 ela aparece "Inês, porque é que ainda não foste pesada?". Eu baixo a cabeça. "Inês, isto não é negociável. Vai-te pesar."
Eu levanto-me, tiro a senha a controlar-me para não chorar e aguardo. Ela reaparece. "Já tiraste a senha?" De cabeça baixa, mostro-lhe a senha. Ela continua a falar. Começo a sentir-me constrangida por estar de cabeça baixa (porque tinha estado a chorar) e acabo por olhá-la nos olhos. "Quando estiveres despachada vai ter comigo ao gabinete 11".
Entro para ser pesada. Tiro o casaco e as botas e subo para a balança.
Enfermeira A. "não é suposto tirares a roupa?"
Eu: "Hoje não"
Enf. A "Mas tens de tirar, Inês"
Eu: "Hoje não, já é uma sorte estar a ser pesada"
47.900
Enf. A "Porque é que hoje não queres tirar a roupa? Perdeste peso?"
Eu:  "(risos) Não, muito pelo contrário".
Ela vai à minha frente e diz à psicóloga que não eu quis tirar a roupa. "ora, então deves ter uns 47kgs"
Ouvi um mini sermão por não ter ido à consulta e porque não me quis pesar e tirar a roupa. "São as regras".
Quase que não falei durante a consulta (embora o que escrevi aqui em baixo dê a entender o contrário...). Chorei umas 3 ou 4 vezes.

Dra. F "O que achas que está a ser tão difícil?"
Eu: "Parar de comer"
(risos)
Dra. F. " E porque achas que isso acontece?"
Eu: "Sei lá. Talvez porque a fase que se segue é a restrição. E, sinceramente, não tenho vontade nenhuma de restringir, então posso estar a prolongar esta fase... ai sei lá, não faço ideia".
Dra. F. " e depois da restrição vem a ingestão compulsiva..."
Eu " e depois restringir outra vez"
Dra. F. "e depois compulsão..."
Eu: "Eu sei..."
Dra. F. "É um ciclo vicioso..."
Eu "Eu sei disso tudo."

Eu."Já não sei o que fazer..."
Dra. F O que fizeste na outra vez? Tenta-te lá lembrar..."
Eu: "Sei lá, comecei a comer tudo o que via à frente, depois deprimi, tentativas de suicídio, cortes... e depois aos poucos comecei-me a habituar... pensava "que se lixe, estou gorda, estarei sempre gorda, que se lixe"
Dra. F "E ficaste gorda?"
Eu: "Não. Não sou, nunca fui e provavelmente nunca serei. Tenho consciência disso"
Dra. F "estás-me a dizer entao que isto faz parte do processo de recuperação?"
eu: "sim, sim! eu sei que faz! Mas esta é a pior fase" (choro)
Dra. F "pois é. E se as ideias de suicídio voltarem, entras em contacto comigo, combinado?"
Eu: "Não foi nenhuma ameaça! Não tenho intenções disso!"
Dra. F "sim, sim, eu nao senti que fosse uma ameaça. Mas é sempre bom relembrar algumas coisas"

Dra. F. "Estás mesmo aflita, não estás, Inês?"
Eu: "Estou. Já não aguento muito mais..."


Ela continua a achar que estou no caminho certo para que isto se torne crónico. Vai falar com a psiquiatra para me aumentar a medicação e manda-me mensagem quando souber o que devo fazer. Próxima consulta dia 5 de Março.
Sinceramente acho que lá ir não serviu de nada. Estou ainda mais deprimida. Bem, ao menos já me aborrece comer... continuo a comer, mas nada a ver com enfardar. Mas isto não vai durar muito. Não tenho mais nada para fazer (porque "não quero", eu sei), só me resta comer e sentir pena de mim.
Não sei se aguento até dia 5... o que faço até lá?? Enfardo? Restrinjo? Não quero :( Enfim.
(não se preocupem, aguento sim. Sinto-me é como se não aguentasse, entendem?)
Beijinho

coisas

Não sei o que escrever. Não tenho grandes novidades. Tenho comido tudo o que posso e não sei quanto peso. Estou a ficar demasiado deprimida, mas evito pensar muito nisso. No outro dia comprei 12 pacotes de gomas; 3 tabletes de chocolate; 1 pacote de m&m's gigante (de 400gr LOOOL); 1 pacote de bolachas de chocolate. Comi 8 pacotes de gomas, os m&m's e 1 tablete. O resto dei ao F., com quem tenho passado o fim-de-semana (claro que também tenho comido gomas, chocolates e bolachas, mas é diferente de tê-las "só para mim").

Amanhã de manhã apanho o autocarro para Lisboa e vou visitar a thinner than air (tenho autorização das médicas dela hehehe), depois vou para Corroios ter com a minha irmã, sobrinha e cunhado. Sou sempre tão bem recebida que me sinto mal por não querer lá ir. Não é que não goste de lá estar, apenas sinto uma grande necessidade de ser a "parvinha" de sempre e dizer parvoíces, rir e cenas do género. Não ando com disposição para fingir. Mas lá terá de ser. 

A consulta é na 2a às 9h30. Acho que não estou nervosa. Já estive, mas agora estou indiferente. Sinto que ela não vai conseguir fazer nada... não tenho remédio. Mas uma coisa é certa. 2ª tenho de fazer qualquer coisa radical. Não aguento mais esta vida que ando a levar. Isto tem de mudar. Não sei o quê (ou como), mas tem de mudar. Não aguento mais. 

Vou agora para a casa do F. (outra vez), porque levei-lhe toda a comida que tinha (lol) e agora tenho fome mas tenho vergonha de comer qualquer coisa aqui de casa (porque o que levei já seria mais do que suficiente para eu comer no fim-de-semana... amanha os meus pais de certeza que vão ficar chocados com tanta comida que desapareceu lol não posso comer mais nada, pá!). Se calhar ainda vou comprar qualquer coisa para comermos, sei lá. Eu fiz-lhe uma panelona de sopa, 3 hamburguers, 1 tacho de esparguete, 2 pacotes de gelatina, um alguidar de salada de frutas... acho que daria para os dois lol mas apetece-me levar-lhe mais qualquer coisa... Apetece-me encher-lhe a casa de comida, sei lá porquê. 

Bem, vou tomar banho e abalar. 

*Bom fim-de-semana*

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

EU-NÃO-AGUENTO-MAIS!!!!!!!!!!!!!!

14 de Fevereiro

Após uma noite em branco e uma manhã ansiosa por ouvir o toque de mensagem do meu telemóvel recebo "a" mensagem. Volto a ter consulta na próxima 2ª feira, às 9h30. 

Primeiro pensamento: "Bolas... lá vou ter de ir no domingo para cima cima! Ah! Espera lá! Na sexta eles (pais) vão para o campo! Logo, só almoço! Sábado e domingo não como nada e na 2ª devo ter perdido qualquer coisinha!"

Almocei pouquinho, decidida a emagrecer e toda feliz da vida. A minha mãe desabafa sobre uma discussão feia que teve com a irmã logo de manhã cedo. Enervo-me porque ela não se cala (coitada, só queria desabafar... sou ruim como as cobras, foda-se!). Mal ela sai, vou para a cozinha. Dois papo-secos com manteiga e umas 6 fatias de pão torrado com manteiga. Um golo de leite.

Entretanto o F. liga-me a dizer que conhece um sítio que acha que eu iria adorar ir, para comemorarmos o dia 14 de fevereiro (mas como "amigos coloridos"LOL). O tal sítio foi uma pastelaria com cupcakes lindooooooooooooooos!!! Se não fossem tão caros (2euros e tal cada) tinha comido muuuuitos mais lol 

Acabei agora de jantar. Comi que me fartei, mas ainda comia mais. 

Segunda-feira vou estar um bisonte. E vou levar nas orelhas. Enfim.

Amanhã tenho exame e não estudei nem 5 minutos. 

Mas depois disso já posso parar de fingir que estou a estudar, estou mais livre lol

É tudo por hoje.

*quero cupcakes*

Eu comi um destes...
não sei porque continuo a escolher coisas com chocolate,
se nem aprecio chocolate... 

O F. comeu um destes... ou pelo menos era parecido...
 o "bolo" era vermelho e aquela cena branca era taaaaaaaaaaao boa!
Comi o meu e um bocado do dele LOL

(eu tirei fotos aos nossos, mas não encontro o cabo do telemóvel...)

Puramente indecisa. E parva.

8h00. Acordo e vou à cozinha.
Mãe: "O QUE É QUE ESTÁS A FAZER ACORDADA A ESTA HORA??"
Eu:" Não sei se vá para Corroios ou fique em Faro"
Mãe: "Tens consulta amanhã a que horas?"
Eu: "8h45"
Mãe: "Ainda há pouco tempo lá foste!"
Eu: "Foi há quinze dias..."
Mãe: "Não me interessa! Andas a fazer o mesmo que fazias há uns tempos atrás! Passas o dia a dormir e ficas até às tantas agarrada à merda da internet"
Eu: "O que é que isso tem a ver com o ir à consulta ou não??"
Mãe: "Tem tudo a ver!"
Eu: "... Deixa estar. Não vou." (birrinha...)
Mãe: " Mas vê lá se não te faz falta..."
Eu: "Não, deixa estar. Fico a estudar." LOOOOOOOOOOOL
Mãe: "Quando lá voltas?" 
Eu: "Não sei."


Voltei para a cama e enviei mensagem à psicóloga a dizer que a minha mãe já sabia que eu não ia e fiz uma carrada de promessas (para tentar que ela não telefonasse aos meus pais amanhã). Ela não respondeu. Passei o dia SUPER ansiosa, porque até queria ir à consulta.
Às 19h procuro na internet os horários dos comboios e dos autocarros para Lisboa. O último já tinha partido. Entrei em pânico, porque já não havia volta a dar.
Telefonei ao F. "Liga à dra. F. e pede para adiar a consulta para mais tarde e vais amanhã cedo. Ou então pede para marcar para outro dia". Assim o fiz:

"E cá vai mais uma mensagem...Estive a ver os horários dos autocarros e comboios e entrei em pânico quando me apercebi que já não vou a tempo de mudar de ideias... não é possível ser mais tarde ou noutro dia, pois não? Enfim. Sinto-me tão envergonhada que nem sei onde me enfiar... Peço desculpa por tanta parvoíce..."
"Amanhã dou-te uma nova data mas realmente parece-me bem que vás pensando naquilo que se passou nestes dias porque não se vai poder voltar a passar".
"Desculpe... Não sei o que me passou pela cabeça. Desculpe."
"Ok Inês, acho mesmo que tens é de pensar sobre isto. Amanhã dou-te nova marcação". 


Sinto-me ridícula e arrependida por não ir, porque eu QUERO MESMO IR. Preciso tanto... Enfim. Agora é esperar por amanhã e rezar para que ela não me marque para daqui a muito tempo. E se marcar, não faz mal. "Pelo menos tenho tempo para emagrecer" LOL QUE PARVA! Mas vou lutar contra isso. Já chega. Nem que aumente 10kgs até lá. Não vou restringir nem vomitar. E seja o que Deus quiser.
(amanhã já devo ter esquecido disto que "prometi", mas enfim).
Muita força a todas. Muita força mesmo.

P.s. A thinner than air está a colaborar com o tratamento. Pelo menos uma boa notícia :D
**

VONTADE

AI MEU DEUS, AI MEU DEUS, AI MEU DEUS!!!! Que vontade de vomitaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!! Jantei 3 conchas de sopa e 2 fatias de pao com manteiga... nao é nada de especial, mas que vontade de vomitaaaaaaaaaar!!!!!!! Garanto-vos que se estivesse sozinha em casa ja teria jogado tudo fora (tudo nao, porque nem metade costumo jogar , mas enfim).
Afinal acho que vou à consulta. Fiz um pacto com a thinner than air e, segundo me disseram, ela está a cumprir a parte dela. Logo, tenho de cumprir a minha (sinceramente acho que eu queria mesmo ir à consulta e ela queria mesmo fazer o que combinamos, mas é tao dificil que arranjar a desculpa do "é só para o bem dela" torna as coisas mais faceis... enfim, o que interessa é que façamos o que devemos fazer).

*ai que vontade de vomitar, meu deus*

Domingo

Acordar. Pensar "não tenho fome, mas quero comer". Comer bué cereais com leite e uma fatia de queijo. Ficar indecisa entre vomitar ou ir dormir. Ir dormir e não vomitar. Acordar novamente e comer sopa. Vomitar. Encher a banheira de água. Receber msg da Dory. Ligar à Dory e falar com ela e a Thinner Than Air. Terminar o banho. Ligar para a psiquiatria do hsm. Ligar novamente à Dory. Comer duas maçãs. Sair de casa para ir ao café com o F. Comer um bolo (gigante) de chocolate, recheado de chocolate e com cobertura de chocolate e um galão. Pensar "isto é horrivel, mas tenho de o comer até ao fim, custe o que custar". Sentir vómitos. Ver filme de 20m na casa do F. Ir para casa a fugir a pensar "tenho de vomitar". Encontrar (ou não) a Pizza. Chegar a casa. Vomitar um bocado, porque pais chegam entretanto. Vir para o pc.
Projectos para o resto do dia: decidir se vou à consulta ou nao; jantar; nao vomitar e dormir.
E assim se passa mais um domingo.
:)

Birra.

Após dias a enfardar, resolvi enviar sms à psicologa a informar k nao iria à consulta na 3ª.
Passamos a manha a "discutir", até que chegámos a isto:


"Inês, esta conversa não faz qualquer sentido e mostra que não estás nada bem. Se não te comprometes a vir à consulta eu vou ter que informar os teus pais desta tua dificuldade".
"Sabe perfeitamente que não o pode fazer (não estou a medir forças...) Dê-me só uns dias. Isto melhora".  supostamente um psicologo nao pode entrar em contacto com outras pessoas a nao ser que haja perigo de essa pessoa se matar/morrer ou de matar alguem...
"Posso fazê-lo sim porque considero que não vires às consultas é um risco para ti. Fico à tua espera na 3ª e caso não venhas vou informar os teus pais. Não vou dizer nada da tua intimidade mas vou informá-los que nao estás bem e que nao conseguiste vir a consulta"
"Dra. F., posso ter dado a entender o contrário, mas eu não me vou matar! Não se preocupe!"  Eu nao dei a entender nada, porque nao quero fazer nada disso. Mas foi a minha forma de dizer: aloooo nao pode naaaao!
"Inês, eu acho que ja fui bastante clara nas mensagens que te enviei. Nesta altura do campeonato, com o agravamento que tem havido na tua situaçao, nao é possivel nao vires as consultas. por isso estou à tua espera na 3ª. Se estas tao aflita que nao consegues mesmo vir, eu tenho que informar os teus pais e pedir a colaboraçao deles nesta situaçao. porque acho que é uma situaçao de risco para ti. É para te proteger e nao é para te agredir. Acho que quando estás muito aflita nao consegues tomar as melhores decisoes e isso faz parte da tua doença. Portanto fico à tua espera na 3ª. Até lá."

Tanto drama só por nao ir a uma consulta. Whatever. Não vou na mesma. Tou nojenta, nao posso/consigo/mereco ir a lisboa. Ela k se chibe. Quero lá saber. É da maneira que fico irritada (tipo miúda mimada) e não ponho lá mais os pés. A carteira agradece.
Yap, I know. Isto nao faz sentido nenhum. Eu so preciso de uns dias para comer à vontade (pq nao me ando a conseguir controlar) e emagrecer novamente (quando acalmar). Depois tudo fica bem e ja posso lá ir.

P.s. Vou finalmente arranjar forças para sair da cama e vou ao jumbo. Apetece-me merdas. Vou trazer tudo, mas TUDO o que conseguir. Kero lá saber.

Back to stupidity

Comer, vomitar e sentir pena de mim.
Assim foi o meu dia.
Whatever.

coiso e tal...

nao sei bem o k escrever aki... mas vou escrever na mesma. Vamos lá ver o k sai daki.

bem, no sabado acabei por só conseguir comer ao fim do dia, pq continuava com pavor da comida (va-se lá saber porquê...). Domingo fikei em casa e comi normalmente (um bocadinho a mais, mas só coisas saudáveis). Ontem comi mais ainda, mas também nada de porcarias. Saí com a M. Como tava com insónias, às 3h da matina tava a fazer o curriculo e a enviar para vários sítios. Às 13h de hoje recebo um e-mail a marcar entrevista para olhão. Pensei em não ir ("aborrece....") mas a M. convenceu-me e foi comigo. Correu lindamente, a mulher era fixolas e acho k simpatizou comigo "de todas as que entrevistei até agora, foi a que me chamou mais à atençao. Vou escrever aqui que de 0 a 10 lhe dou nota 9". Pode ser k consiga. Akilo parece pacato e nada de outro mundo. Ia-me fazer bem, ajudaria a eskecer esta porra toda. Ela disse k o unico problema k vê em me escolher é k sou de faro e nao tenho veículo próprio (ficou "preocupada" pq nos dias k sair tarde é perigoso ir de transportes"). Sei a resposta 6ª feira. Gostava de ficar. Mas se nao ficar, que se lixe. Até pq ja penso k poderei comprar porcarias sem ninguem notar lol enfim.

Ando cheia de fome. Aliás, vontade de comer. Era para ter comprado hoje porcarias, mas nao tive tempo. Amanha é sem falta. Não aguento mais. Preciso preciso preciso. Vou engordar? Vou. Azar, logo stresso. Nem tenho pilha na balança, portanto não me posso pesar. Mas até 2ª peso-me de certeza, seja onde for (consulta é na 3ª) e se o resultado nao me agradar, nao vou a consulta. K se lixe. Ou entao vou. Nao sei, logo vejo.
Não estou triste, estou ansiosa. Gostava mesmo de conseguir este emprego. Simpatizei.
Planos para amanha: comprar porcarias, comê-las a ver series e ... nao me ocorre mais nada LOL pensei em escrever "estudar" ou "tentar estudar" mas isso tento todos os dias e o maximo k consigo é abrir o site da universidade. Talvez vá ver um filme com o F.
Mãe já percebeu k este semestre é para esquecer. Pais não estão muito contentes com a ideia de arranjar emprego, nao percebi muito bem porquê. Mas não quero saber. Só tenho pena é que vai sobrar para o meu pai... porque preciso de transporte para regressar a casa nos dias que sair mais tarde... a nao ser que me deixem um dos carros LOL isso era fantástico!
Acho k nao tenho mais novidades.
ah! hoje tomei umas 4 cápsulas de fluoxetina (é suposto tomar 1...) lol tal nao é o desespero. Nao foi de seguida, foram tomadas ao longo do dia.
Não sei quanto peso e isto deixa-me irritada (sei k já o disse, mas apeteceu escrever outra vez).
*nao desistam de vocês, eu nao vou desistir de mim*

Consulta

Ai! Ontem tentei enfiar aki um post sobre as consultas através do telemóvel. Escrevi um "ganda" testamento nakela porcaria (é touch... eu e as modernices nao temos uma relaçao mt saudável), levei quase duas horas a escrever, fiquei com o polegar dorido (escrever no meu telemovel exige muito esforço manual) e para quê??? Para agora descobrir que não publicou! Aliás, publicou só o título!! Enfim, enfim. Cá vai entao o relato das consultas (isto vai ser grande, aposto....):

Ora bem, primeiro tive consulta com a psicóloga. Correu muuuuuuuuuuito beeeeeeeeeeeeeem!!!!!!!!! Fui o mais sincera que pude. Pus o orgulho de lado e confessei que a minha recaída está, tal como ela e a psiquiatra achavam, completamente relacionada com a alta que ia ter da psiquiatra. Fui mais longe e admiti que um dos motivos de ter medo de ter alta da psiquiatra e da psicologa era o de que se "akilo" acontecer outra vez (nunca se sabe...), a quem recorreria eu??
Eu: "Sei que tenho sempre os meus pais ou os meus amigos, sei que nao estou sozinha...isto nao faz muito sentido, eu sei..." (sorriso forçado)
Psicóloga: "Inês, se isso um dia voltar a acontecer, coisa que eu duvido muito, mas se acontecer, e espero bem que nao (bateu na madeira lol), mas infelizmente é uma possibilidade, mas quero que fique aqui bem esclarecido que se acontecer estás completamente PROIBIDA de nao entrares em contacto comigo!"
Eu: ...... (?!?!?!)
Psicóloga: "Mesmo que tenhas alta, mesmo que tenham passado 10 anos, eu estarei sempre aqui para ti. E mesmo que nao aconteça nada do genero, se te sentires mais aflita em qualquer momento da tua vida, podes sempre entrar em contacto comigo. Sabes como me encontrar, nao vou a lado nenhum. E mesmo que esteja tudo bem, se sentires necessidade de partilhar comigo que está tudo bem, podes faze-lo. Teres alta nao é necessariamente sinónimo de cortares relaçoes comigo. Eu sei que te afeiçoaste muito a mim e à "psiquiatra" e que estaremos sempre dentro de ti, até ao fim dos teus dias. E garanto-te, eu nunca, mas nunca mais me irei esquecer DA Inês "apelido"!!! (risos)
Eu: .......obrigada!

Vocês não têm noção do que isto significou para mim.... não têm mesmo (se calhar até têm, mas pronto). Não falámos só sobre isto, mas foi o que mais me marcou.
Depois tive consulta com a psiquiatra. Como era de esperar, o tema inicial foi o peso. Ficou triste porque perdi peso (sim, nao me deu nas orelhas hehehe), mas nao pôde reclamar muito, porque comparando com a ultima consulta que tive com ela (dezembro) aumentei 100grs LOL (tou com 44.500). Perguntou porque é que eu andava a perder peso novamente (na ultima consulta com a psicologa tinha 46.500)
Eu: "tenho comido, mas pelos vistos não tem sido o suficiente" (sorriso) LOL
Psiquiatra: "Inês...Sabes bem que não é isso que te estou a perguntar" (sorriso)
Eu: "Não me sinto muito bem em dizer isto, mas tenho de confessar... a "psicologa" e a "psiquiatra" tinham razao sobre o que achavam ser a causa desta recaída..." (evitei ser directa e falar na alta porque estava uma mulher a assistir à consulta... tive vergonha LOL)
Psiquiatra: "Estás com medo de nos deixar" (disse isto com um grande, mas MESMO grande sorriso... acho que admitir que a causa da minha recaída foi o ter medo de deixar de ter consultas com ela lhe fez bem ao ego LOL)
Depois disto, ela perguntou pelos exames da universidade e quando lhe disse que nao tenho pegado em nada porque "aborrece", ela sugeriu que a assistente saisse, para falarmos as duas a sós! Fiquei tão agradecida por ela nao se ter deixado enganar com a minha forma de tentar menosprezar que ando deprimida (desde quando é que uma pessoa deixa de estudar porque lhe aborrece??? Aborrecer, aborrece sempre! além disso, eu disse isto num tom brincalhão e com um graaaaande sorriso... soube bem saber que já nao se deixa enganar, que já me conhece) que disse logo "não, nao! nao é preciso! Pode ficar!" (nao sei se fiz bem, se fiz mal... mas nao me apetece pensar nisso agora, tou com sono).
No final da consulta, depois dos beijinhos, ela diz "Para a próxima consulta (Março) oferece-me um kilinho...(eu sorrio)... e meio!!! Pode ser??" lol foi fofinha! (lamechas k tou...)

O k achei das consultas?? QUE NAO PODIA TER MELHORES MÉDICAS lol Mas isso eu sempre achei... enfim, enfim. Deixemo-nos de lamechices e falemos de como estou hoje (as consultas foram na 5ª). Ora bem, estou calma, super satisfeita e feliz por ter ido a lisboa. Tive com a minha mana, sobrinha e cunhado que me encheram de mimos, beijinhos e prendinhas. Prendinhas baseadas em doces e comidas que sabem que adoro....... mas estavam tão contentes por me terem lá que não tive coragem de recusar nada. Foi  difícil como o cacete, mas olhem, comi na mesma.
Hoje de manha voltei para lisboa (a minha irma é dos arredores) e fui ter com a thinnerthanair. Consegui pô-la a comer peixeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Ela nao comia peixe desde o veraaaaaao!!!!!! :D Fomos as duas lindas meninas e comemos peixe grelhado e saladinhaaaaaa heheheheh (mais uma vez, digo-te, thinnerthanair, ORGULHO EM TI!!!!!!!!!!)
Mas como nem tudo pode ser um mar-de-rosas, quando cheguei a casa "estraguei tudo" lol
Vim a viagem toda a pensar no que iria jantar (estou sozinha em casa durante o fim-de-semana......), porque pessoas normais jantam. "Como vou sair logo, nao tenho tempo de cozinhar... o mais saudavel e rapido é cereais, leite e maçã". Fui eu toda contente para casa, dirigi-me para a cozinha, abri o armario e comecei aos gritos sozinha lol porquê? Porque a minha mae levou o resto dos meus cereais para o campo e comprou-me uma embalagem de uns que em vez de terem 97kcal por 30grs têm 113 LOL Gritei, dei pontapés no armário e depois sentei-me no chão da cozinha a chorar. LOOOOOOOL. Agi completamente como uma míuda mimada e infantil. Mas foi o que fiz. Quando me apercebi do que estava a fazer, levantei-me e saí de casa. Agora estou com medo de comer. MAS PORQUÊÊÊ?????? QUE ESTUPIDA, CACETE!!! LOOOOOOOOOOOL mas amnha vou cozinhar kk coisa para almoçar. Eu vou vencer este medo estupido. Posso nao comer muito, mas vou comer.
Pronto. Acho que já disse o mais importante... vou tentar ir aos vossos blogs (tenho estado sem net...), mas tenho tanto sono que nao devo conseguir ler nada...
PORTEM-SE BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM :D
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estupidez total

hoje fiz a coisa mais estúpida que já consegui fazer em toda a minha vida. Supostamente, hoje o dia seria "o dia", ou seja, começaria hoje a comer de forma saudável. Yeah right.
Comecei logo por nao tomar o pequeno-almoço (levantei-me tarde), mas mesmo antes do almoço comi cereais com leite (nem pus numa tigela, foi mm do pacote). Almocei (esparguete com atum e molho de tomate e uma maçã) e bebi café (com açúcar). Vim para casa, "futilizar" (fazer coisas fúteis).
Há cerca de meia hora atrás deu-me vontade de comprar porcarias. Fui até ao pingo-doce. Agarrei tudo o que pude. "Mas eu nao tenho fome!" Voltei a pôr tudo no sítio. "Mas quero comer". Voltei a agarrar mais coisas. "Mas não tenho fome!" Abandonei o cesto e dirigi-me para a saída. "Que se lixe, vou comprar". Fui buscar o cesto. "NAO TENHO FOME, CACETE!" Abandonei o cesto mais uma vez e saí porta fora. Vim a fumar um cigarro e pensar "vou mandar msg à psicologa. Mas a dizer o que???? Nem vale a pena!" Cheguei a casa. "Vou comer um iogurte e vomitar! É ISSO!!!" Abri o iogurte. "Ai, nao tenho fome nenhuma!! Mas quero tanto vomitar...JA SEI!!!! JA SEI O QUE VOU FAZER"
E que fiz eu??? Bebi um copo de água e fui vomitar LOL (nao sei bem como, mas vomitei partes do almoço - note-se que almocei as 13h e sao 17h50).
Ai, valha-me a pilinha do santo antonio!!! tou cada vez mais enterrada neste merda lol PONHAM-ME UM TRAVAO! LOL
Bah... vou mas é fazer o jantar que o pessoal cá de casa tem mais o k fazer.
*fui*

bah

hoje pesei-me. 45.700. menos 800grs k na última consulta e mais 1kg que há uns dias atrás. Não tocava em porcarias há bueeeee, mas hoje boicoitei-me e arranjei a desculpa de a minha prima ter teste de inglês amanhã (pediu-me ajuda) e comprei porcarias para as duas. acho que sim, fiz muito bem (not).

Quero MUITO emagrecer, mas não quero passar mais fome e não consigo parar de comer. Quero parar com esta porcaria toda, mas não quero/posso/consigo. Quero "ser magra" mas não quero querer ser magra. Mas não consigo não querer ser magra, então como até não poder mais, o que me leva a sentir nojenta, a entrar em pânico e desesperar por emagrecer, fico ansiosa e como mais ainda.

Não posso engordar mais, não posso, não posso, não posso. Tenho de emagrecer. Já! MESMO! Mas não quero emagrecer... aliás, não quero  querer emagrecer.
Porque quero emagrecer? Sei la! Preciso de ter menos peso dia 2... talvez seja isso. Porquê? Porque... am... ah, talvez porque a psicóloga mandou um "aumentaste de peso desde que houve a reunião familiar, logo estás melhor, mais calma" (não foi isto que disse exactamente, mas vai dar no mesmo). Logo, se tiver perdido peso, provo que afinal não estou assim tão bem. Isto é ridículo. E que tal chegares lá e dizeres "não estou bem"??? Mas naaaaaaaao... dar cabo da saúde física e mental é muito mais divertido. Bah.

Estou nojenta. Completamente nojenta. E não consigo parar de achar que tenho razão. E não é só a gordura, é mesmo nojenta em todo o lado... estou mais feia do que nunca, o cabelo está horrível, a pele está uma desgraça (vermelha e a escamar lol), eu sei lá mais o quê. Tenho de tomar banho todos os dias (incluindo lavar o cabelo, o que o deixa no belo estado que está) e se só tomar uma vez, já acho que é um bom progresso. Mas nem assim deixo de estar nojenta. Nojo nojo nojo. Por mais que me esfregue, esta nojice não me sai de cima. Nojo. Sou tão feia, meu deus! que nojo!!!

Tirem-me isto da cabeça, pelamordedeus! Não aguento mais sentir-me assim... não aguento mais. Tirem-me daqui... matem-me, qualquer coisa! Quero dormir e não acordar mais lol (que deprimente...)
Estou cansada. Verdadeiramente cansada.
*help*

Nunca mais

Nunca mais chega o dia da consulta, cacete! Preciso, preciso, preciso! Enfim.

Ora vamos então às novidades...
Hoje tive exame de estatística II. LOL foi lindo! Não peguei num livro e baldei-me às últimas aulas, mas resolvi ir ao exame na mesma... não custa tentar a sorte xD
Tenho conduzido todos os dias um bocadinho, para ir treinando e tal... acho que me vou desenrascando, pelo menos ainda não matei ninguém.
E acho que é isto... nao tenho mais novidades... tenho comido que nem uma lontra, mas isso não é novidade.
Enfim, enfim. Que dia 2 venha depressa!! Preciso mesmo que alguém me ponha um travão. "Sozinha" não estou a conseguir e estou a ficar sem forças. Mesmo.
***

coiso e tal

Ando sem pachorra para escrever. Até porque nem sei bem o que dizer. Não faço ideia de como estou. Acho que ando a comer normalmente, sei lá,  mas a cabeça continua uma desgraça, claro. Emagreci (não faço ideia quanto) e quero (e vou) continuar a emagrecer. Mas sem deixar de comer, "claro".
ai, whatever. Até eu já estou farta destas neuras lol mudemos de assunto... PASSEI NO EXAME DE CONDUÇAO! Yeay me! :D
Já disse k me aborrece escrever (eu sei k já, é só mesmo para reforçar a ideia)?
**

I swear i'm trying...

BUT THIS IS SO FUCKIN' HAAAAAAAAARD

Quero voltar a restringir, mas não quero. Tenho de ultrapassar este desejo. E o que faço para o ultrapassar? Como. LOL acho que sim, faz todo o sentido.
Não é que ache que esteja a comer demais. Quero dizer, até devo estar. Mas, sei lá. Não quero pensar nisso, não é isso que me importa neste momento. Acho eu.
O que penso que quero é encontrar um meio termo. Mas não sei se já estou preparada, nao sei se "já posso". Quero. Mas ainda acho k há qq coisa que não está ainda como "deveria" estar. Ainda "não é seguro".
Mas, sinceramente, a vontade de passar fome não é nenhuma...  por outro lado, voltar a comer normalmente significa ter de encontrar outra coisa qq para fazer da vida... e que vou eu fazer? Estudar? Trabalhar? Quero, mas não é nada que me fascine... qual é o objectivo? Estudar mais 3 anos (mestrado) e ir para o desemprego? Bem, mas ficar nisto a minha vida inteira, isso sim é desperdício (para não dizer estupidez). Mas... será que já estou pronta? Talvez já esteja (até é provável que tenha estado sempre). Mas talvez ainda não queira estar. Talvez seja isso. Mas o não querer estar pronta é sinónimo de não estar pronta, nao? Whatever
Tenho de decidir. Que fase vem agora? Restrição ou recuperação?


p.s. Sem stress. Se virmos bem as coisas, estar confusa/indecisa é um bom sinal. Aliás, é um ÓPTIMO sinal. E todas nós sabemos isso. Right?

mirror vs me

"Ahhhhhhhhhhhh... se calhar não tou assim tããããããããão gorda..."

:)

coiso

(tive vergonha de dar como título "espécie de bipolaridade parte III)

Voltei a estar bem (lol). Acordei ligeiramente deprimida e tal mas depois foi melhorando. Comi normalmente. Vá, talvez um pouquinho a menos do que devia, mas eh pá, acho que é capaz de ser melhor do que não comer nada/comer tudo.

Comprei um livro que é simplesmente a minha cara. Sabia que ia gostar e não me enganei. "Psicanálise dos contos de fadas". É simplesmente brilhante! Envolve, basicamente, psicologia e crianças, portanto tem de ser bom (nao necessariamente, mas ok). Pelo menos até agora estou a gostar...

Por hoje é tudo.
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p.s. já vos disse que adoro a minha psicóloga? :D

Espécie de bipolaridade, parte II

Voltei ao drama.
Desliguei o telm para a M. não me contactar.
Passei o dia a enfardar.
A minha cabeça não pára.
Não sei o que fazer. Sinto-me de mãos atadas.
Liguei à M. faz 15 minutos. Os meus pais não vão para o campo este fim-de-semana, então achei boa ideia irmos as duas para lá. Ela vai perguntar aos pais dela e eu aos meus. Se formos, fixe. Se não formos, não faço puta ideia do que fazer à minha vida lol (eu disse k voltei ao drama...).
Whatever. Amanhã há-de ser melhor.
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Acabei de jantar (são 19h15... cada dia é mais cedo lol).
O jantar seriam os "restos" de outros dias. Escolhi a sopa, porque mais ninguem a queria e odeio que vá comida fora. O meu pai sugeriu que comesse um bife minusculo e 2 colheres de sopa de puré de batata em cima da sopa. "Ok". "Mas não exageres na sopa".   "??"   "Põe só uma concha que chega"    "???????????" Foi o que fiz. Comi a merda da sopa e o bife minusculo com a quantidade absurda (ironia) de puré. Escolhi uma maçã para sobremesa. "São grandes, não são?" "Sim" "Se achares que é muito grande, deixa metade que eu como"  MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA??? TOU ASSIM TÃO GORDA??? FODA-SE, EU SEI K TOU, MAS VÁ, NEM 46KGS TENHO!!! (com o que comi hoje, ja tenho de certeza, mas enfim)
Tá claro que pousei imediatamente a maçã, comi o que tinha na boca e o que tinha na mão foi fora. Levantei-me logo e pus-me a lavar a loiça e a fazer um esforço enorme para não chorar.  Vim para o quarto. Já chorei um bocadinho, mas não o suficiente. Tou à espera que saiam de casa para deprimir à vontade lol
Quem me dera ter forças para não comer. Podem ter a certeza que nem tão cedo ia enfiar comida neste corpo. Mas não vale a pena dizer que o vou fazer, porque sei que não consigo. Estou farta disto tudo. Quando é que isto acaba??????????????

Espécie de bipolaridade

Até ao dia de ontem, os meus dias têm-se resumido a comer, perdão, a enfardar e a sentir pena de mim própria. Hoje acordei com a sensação de que o mundo é belo (vá, nao exageremos, mas eu gosto sempre de hiperbolizar as coisas...é mais divertido) e de que nada me vai derrotar.

Soooooo... o meu dia foi:
9h30 banho; peq almoço (cereais mais leite QUANTIDADES NORMAIS!!! E FIKEI CHEIA!!!)
10H10 aula de condução (exame marcado para dia 19)
11h supostamente o meu momento zen do dia (ir po cafe beber café (jura!), fumar e fazer cruzadexes lol), mas o meu tio passou por ali e conversamos durante 1h
12h visita aos avós maternos, onde depois apareceu a avó paterna e uma outra velhota (que não faço ideia de quem seja, mas ok). Quando me vinha embora comecei a ouvir uns "aiiiiiii dói-me aquiiiii" e uns "aiiiii não servimos para nada" aos quais se juntaram uns "aiiiii só damos trabalho". Soooooo fiquei por lá a fazer/dizer parvoíces e quando me vim embora as minhas avós quase que se mijavam de tanto rir (agora que penso, o mais provável é terem-no feito, mas não me lembrei de verificar lol) - não tou a gozar com elas, atenção! EU ADORO OS MEUS AVÓS! Adiante...
13h15 Almoço (esparguete cozido com carne moída e meia maçã- era gigante e eu JA ESTAVA CHEIA!!!!!!!!!), seguido de café com a mãe, onde apareceu a M. (a tal amiga desde os 6 anos), com a qual passei a tarde na galhofa ("Então e quais são as tua resoluções para este ano, Inês?" "Não tenho disso ahaha" "Porquê???" "Ohhhhhhh!!!!! QUE CÃO TÃO FOFOOOO! AI NAO SABES O QUE O COOKIE FEZ HOJE! blablabla" - sim...o meu cão chama-se Cookie LOL adivinhem que sugeriu o nome!)
18H30 Levei cães à rua
Depois: Fazer jantar, jantar (pipis com puré de batata e salada de fruta QUANTIDADES NORMAIS!!!!!)

eeeeee voilà! Foi o meu dia! Ah, combinei com a M. amanhã uma tarde de tricôt (LOL coitada... a sorte é que ela até acha que gosta ^^') e/ou de cozinha (no sentido de cozinhar... vamos dar uso ao resto da massa comestível que sobrou do natal. Ah! Algumas de vocês não sabem do que falo... lol vou por aki uma ou outra foto das cenas que fiz e que a M. quer que lhe ensine...)

Mas isto tudo era para dizer o quê, mesmo? Ah! Que me considero completamente disfuncional por ter estas alterações de humor esplêndidas. Mas hoje não quero saber disso. Sinto-me bem e gostava de continuar assim. Posso?

*KISS*

o pai fez o pai natal. eu fiz o resto.
Ah, é TUDO COMESTÍVEL (ou era).



Paredes: bolacha de gengibre
Telhado: Claras de ovo com açucar e mais qq coisa que nao me lembro;
smarties; coco ralado; açúcar em pó e raspas de chocolate
Tudo o resto: massa comestível (cujo nome nao me lembro)



adoro do pormenor da colher a segurar a casa lol
tava tudo com pena de a ver a cair (menos eu, k so keria é enfardar)



Só fiz o boneco de neve, que nem dá para ver bem, mas ya



Que eu esteja errada...

Por favor, por favor!

Once upon a time...

Desculpem lá, mas eu era fofinha!!!



3 ou 4 anitos





sempre fui e sempre serei (ou pelo menos tento) a "parvinha" da família



11 ou 12 anos. Ainda sem neuras (graves)

13 ou 14 anos e com a cabeça cheia de merda lol
Se repararem, o meu pai está a agarrar-me com força, para que me tirem a foto...
 aqui ainda conseguiam, mas pouco tempo depois desistiram de tentar ^^'
devia ter uns 53kgs, prai

I miss those days.

It will all be ok...

I promisse. Just trust me.
**