A minha mãe está viva e em casa. Teve alta hoje.

Adorava ter registado aqui todo o progresso dela, mas nem tempo para coçar o rabiosque eu tive... bem, assim muito por alto, a minha mãe teve um enfarte no dia 23, 2ª feira. A coisa foi feia, porque tudo levou muito tempo. Quando finalmente a enviaram para faro (eles estavam na minha casa de campo, foram ao encontro da ambulancia, enviaram-na para loulé e uma carrada de tempo depois é que os enfermeiros insistiram com o medico para a enviar para faro, porque "nao sou cardiologista, nao sabia que se tratava de um enfarte". Fez um cateterismo (no qual ela ia ficando lá, o coraçao estava preguiçoso para cacete). Eu só a vi na sexta-feira seguinte, felizmente, porque segundo dizem ela nem falar conseguia. Nessa sexta-feira de manhã fez outro cateterismo, desta vez pela virilha (na outra tinha sido pelo braço direito). Ainda nessa sexta-feira ela sofreu um belo de um avc, que lhe paralisou todo o lado esquerdo do corpo. Iamos morrendo de susto outra vez. Ficou com a área do raciocínio afectada, mas nada que não volte ao "normal" (a plasticidade do nosso cérebro é uma coisa fantástica). Em termos de sequelas gerais, o coração ficou numa caca e agora vai começar a cansar-se com mais facilidade (óbvio). Vai passar a fazer fisioterapia, fisio-qualquer-coisa, terapia ocupacional e psicoterapia.
Aspectos positivos: começou a ser acompanhada por uma psicóloga lá (ALELUIAAAAAAAAAAAA) e está a tomar anti-depressivo (FLUOXETINA!!!!!!!!!)

Ah. Está esqueletica. Mas mesmo a sério. Ossos por todo o lado. Mas ela recupera. Ela não vai gostar do que vê. Não pode.

O gajo marado parece-me ser marado mesmo. Anda deprimente (mas mesmo deprimente) porque não tenho estado com ele. Discutimos várias vezes por mensagens (o que, a meu ver, é uma coisa extremamente ridícula. Mas ele insiste. E se não respondo, a coisa fica pior.). Pode ser que a coisa passe. Vamos lá ver.

Quanto a peso e afins. Ontem tinha 47.500. Amanhã tenho mais, de certeza, mas tou-me a cagar. Tenho mais em que pensar.

Tenho tido o apoio da psicologa (que nao se esqueceu da minha mae e tem perguntado por ela, mesmo estando de ferias), da mana (que ja me andava a irritar, mas isso é outra historia), da mariana e de uma professora da universidade que me encontrou um dia no hospital. Ela estava lá porque foi visitar uma outra professora minha (que eu adoro) que tinha sido internada de urgencia. Achei-a muito cabisbaixa. Tem um feitio tipo o meu, sempre a rir e a brincar e achamo-nos mutuamente com má cara. Pediu-me o meu numero de telemovel, abraçou-me quase a chorar e deu-me força a mim e ao meu papá, que estava ao meu lado. Temos falado todos os dias. Tem sido uma querida, mesmo.

Não me lembro assim de mais nada para contar... ah! a ultima consulta (no famoso dia 23) correu lindamente. Não fui pesada porque não ouve tempo (eu tinha de vir para faro a fugir, por causa da mae), mas penso que na altura teria uns 47 e pouco. Ou seja, umas gramitas a mais em relação à ultima consulta. Ela ficou contente por me ver mais ou menos igual a nível físico. Proxima consulta dia 20 de agosto.

Pronto, é tudo. Vou descansar, que não durmo uma noite decente desde que o meu pai foi para angola. Aliás, eu na altura ja andava cansada, porque deitava-me tarde e acordava cedo (culpa do gajo marado). Ou seja, já faz mais de um mês que não durmo 8h de seguida! Pode ser que hoje seja o dia :)

Beijinhos a todas! Amanha leio-vos! :)

mãe

Soube esta manhã que a minha mãe deu entrada esta noite nas urgências do hospital.
Como sabem, não estou em Faro (estou em Corroios) e apenas soube esta manhã. O meu pai ligou à minha irmã (e nao a mim. raiva.) e pediu para que ela me contasse com calma (raiva a dobrar. Eu sou muito mais calma que a minha irmã, ela eneverva-se, grita, chora, eu sei la. Eu mantenho a calma, acalmo todos e consigo pensar racionalmente. Nao percebo a protecção estúpida. Tratam-me como nós tratamos a minha sobrinha, que tem 10 anos).

Não sei grande coisa, porque o meu pai quando fala comigo apenas diz "nao te preocupes, foi grave mas nao vale a pena te preocupares". À minha irmã (que não é minha irmã, é minha prima, eu trato-a como irmã porque foi criada comigo, ou seja, pelos meus pais) contou que foi grave. Resumindo o que ela me contou: a minha mãe teve um enfarte e foi operada ao coração de urgência. Está estável, nem melhor, nem pior. 

Não quero falar mais sobre isto. Mudemos de assunto. Só mais uma coisa, comentário da minha irmã: "tu és como o pai. Manténs a calma por mais grave que seja a coisa...não sei como consegues"

 Ontem fui visitar o local de emprego da nossa sarita com a minha sobrinha. À tarde fomos ao cinema, ver a idade do gelo 4. A mãe dela é tipo a minha e conseguiu estragar o dia. Além disso, por incrível que pareça, a mãe dela também foi operada hoje. Está estável também.

Pesei-me ontem na fabrica com a sarita. 48.qualquer coisa. Peso saudavel atingido. Medo, raiva, panico,indecisão. E agora? Passar fome ou comer tudo? Comer tudo. E a psicóloga que se lixe. Tou-me a cagar. Já pensei nao ir la na 6ªfeira, mas se nao for tenho a certeza que ela nao me recebe mais. Se calhar so me fazia bem, mas tenho medo de nao conseguir sozinha. E depois nao tenho a quem pedir ajuda.

Gajo marado começa-me a irritar. Muito cola. Agora "implica" porque não lhe chamo "amor". foda-se, deixa-me respirar, ok??? A minha mae tá no hospital, pa! tenho la paciencia para pensar porque é que nao te chamo como tu queres! Alem disso, dizer amo-te e chamar os outros assim nao é sinonimo de amar verdadeiramente. Tu nao me amas, pa. Nem eu a ti. Gosto de ti, mas se te deixasse de ver nao morria. Nem ha um mes namoramos. E se contarmos bem, apenas namoramos ha 15 dias, porque depois bazei de perto de ti.... ele enerva-me, porque insiste que acha que ando estranha e distante e acha que quero terminar a relaçao. Realmente estou distante........ ESTOU A MAIS DE 200KMS DE TI PA!!! E por mensagens é tramado, sabes??? Mais de 20 mensagens diárias é pouco?? E nao te ligo porque tens horario tramado. E nao gosto de atender quando sais porque nao estou em minha casa e à 1h da manha o pessoal aki ja dorme... nao dá la muito jeito atender e acordar o pessoal so porque tu achas que nao atender é sinonimo de me estar a cagar para ti. GOSTO DE TI,MAS DEIXA-ME RESPIRAR! Deixa a merda do tempo andar, nao keiras tudo ao mesmo tempo!!!

Enfim. Tou irritada, com medo e sei la mais o que. Mil sentimentos ao mesmo tempo. Eu gosto dele e ele é fofo comigo, mas tou irritada e quero descarregar em alguem lol (apenas aqui, porque com ele mantenho a calma. ou tento, porque ontem quase quase quase que me passei)

Ai tou irritada e vou publicar ja isto. e vou buscar merdas para comer lol QUERO ENGORDAR (no sentido de toma, cabra, engorda aí que é o que mereces)

fui

Insónias (ou espécie de) e criança anoretica

Ultimamente tenho andado tão excitada que me custa dormir. Não são propriamente insónias, porque tenho plena consciência de que se me for deitar, adormeço. Mas aborrece tanto! Que desperdício de tempo!! Sim, sim, eu sei que é fundamental descansar e tal... mas enfim, estou numa fase em que dormir é desperdício de tempo e ponto final. O mais engraçado é que, em vez de aproveitar a"pica" para fazer algo de útil, vejo para a net. Bem, mas também não tenho muitas mais coisas para fazer, o pessoal já dorme e cheira-me que não iriam achar piada se me pusesse a fazer limpezas, ou algo do género.... digo eu.

O culpado é o gajo marado. Yap. Sai às tantas do trabalho, pomo-nos às mensagens e depois desperto (tinha de culpar alguém!).

Ainda estou por Corroios, mas cá me parece que só aguento até 6ªfeira... o gajo tem folga este domingo que vem (só tem 2 folgas numa semana uma vez por mês, há que aproveitar!!) e queria passa-lo com ele... Se o pessoal lá de Faro for para o campo, talvez fique na casa dele de sábado para domingo :P assim obrigo-o a cozinhar para mim outra vez heheheheh (HA SÉCULOS QUE NÃO COMIA SALADA TEMPERADA!!! E AQUELA TINHA LITROS E LITROS DE AZEITE!!!! Soube bem............)

Ontem fui jantar a casa de uns amigos da minha mana. Já tinha conhecido o casal e as filhotas no aniversário do meu cunhado, mas fiquei a conhece-los melhor. Assim de forma muito resumida, a filha mais nova (5 anos) foi diagnosticada há uns tempos com anorexia infantil, tendo sido internada e alimentada por sonda. Era isso ou batia as botas. Agora, a meu ver, está bem magra, mas pelos vistos está muito melhor.
Doida por crianças como sou, entusiasmei-me com ela e brincámos enquanto lhe dava a sopa. Depois disso
ela própria tomou a iniciativa para petiscar outras coisas (imitando-me),mas a coisa correu mal, porque o estômago dela é pequenito e a comida foi demais... resultado? vomitou. Mas passou. A miúda é um doce! Adorava passar um dia a sós com ela. É interessante (em termos de personalidade, não me refiro só à doença).
A irmã dela, de 11 anos, tem excesso de peso. Pesa 56kgs (já vos conto como sei o peso da miúda) e devora tudo o que vê à frente. Interessante, não? Duas irmãs com problemas alimentares? Sim, porque para mim comer demais também não é bom. Nem a nível físico nem psicológico. E a prova que tive para confirmar as minhas suspeitas foram as de que a miúda já foi (e desconfio que ainda seja) vítima de bullying. Mas mais interessante ainda se tornou a noite quando a mãe das miúdas diz não conseguir comer por estar enjoada de cozinhar e ver tanta comida. Logo após dizer isto, acrescenta "estou com mais 10kgs, pa!!! Peso 58kgs!!!! Nunca pesei tanto na minha vida, a não ser quando estava grávida!!!". Dá que pensar. Principalmente quando ela o diz mil e quinhentas vezes ao longo da noite. Querem mais? Então vá, vou-vos contar só mais uma: estávamos nós a tentar enfiar comida no frigorífico quando ela diz: "este frigorífico é maior, mas no antigo cabiam mais coisas"e responde o marido: "nós é que comprávamos menos coisas antes", ao que ela responde "sim, éramos só dois..." e responde ele " dois? éramos um, porque tu na altura não comias!!" ela riu-se e disse "é verdade...".

Ora bem, onde quero chegar com isto? Que tenho medo, muuuuuuuuuuito medo de vir a ter filhos. Aliás, filhAs... quero muito ter uma menina, mas garanto-vos que quando/se um dia for mãe, jamais, mas JAMAIS voltarei a adoecer! Nunca me perdoaria se transmitisse ideias erradas a um anjinho!!!!! Irei relembrar-lhe todos os dias da minha vida o quão bonita e especial ela é. Que é única e que a amo (ainda não existe, mas já a amo lol sou mesmo parva...enfim). Eu garanto-vos. Filha minha não ouvirá da boca da mãe que isto ou aquilo engorda; não ouvirá da minha boca a palavra "calorias"; não saberá o que é ter uma mãe com um distúrbio alimentar.
Filha minha poderá não ter a melhor mãe do mundo, mas uma coisa garanto, irá aprender a apreciar o que há de bom na vida e a ter gosto por uma vida saudável, "apenas" porque é bom viver e devemos fazer os possíveis por prolongar a nossa vida por cá.
Filha minha será beijada e abraçada todos os dias. E todos os dias será relembrada o quão especial ela é e o quão importante é sentir-se bem com ela própria.
Ensinar-lhe-ei que não faz mal ter defeitos, não faz mal errar, não faz mal cair, não faz mal chorar, não faz mal sentir raiva, não faz mal sentir medo e, acima de tudo, não faz mal dizer o que sente.
Ensinar-lhe-ei também que não faz mal preferir desabafar com outra pessoa sem ser a mãe ou o pai.
Filha minha saberá que não importa a cor da pele, orientação sexual, aspecto físico, religião e por aí fora. Saberá que importa sim a forma como nos tratam e o que sentimos em relação ao outro. 
Ensinar-lhe-ei o que sempre quis para mim: ser feliz.
(não me perguntem como se faz isto tudo, porque pelo que ouço é tudo muito bonito de se dizer, o problema é agir lol mas pronto, ideias bonitas eu tenho, deixem.me la pensar que um dia serei mae e uma boa mãe, ok?ah, e quando me refiro à minha filha, não quer dizer que se for rapaz eu seja infeliz ou que o vá tratar de forma diferente! eu apenas sempre sonhei ter uma menina, para a embonecar toda com vestidinhos e lacinhos e coisinhas bonitinhas hehehe parvoíces, eu sei). Eu só não quero é ter um casal. Aliás, um rapaz mais velho que uma menina. Caso isso aconteça, os quartos ficarão em pontas opostas da casa e haverá sensores e câmaras de vigilâncias LOL bah. Not healthy, I know. Não pensemos nisso.

Beijocas a todas!!!
happy!
 

Saudades

Do gajo marado... bah... nao acredito nisto lol

O meu pai já chegou de angola. Está vivo e acho k veiobem disposto. A mãe já está mais calma e já dá para falar com ela (pelo menos por telefone, estou em corroios, longe dela lol). Cunhado comentou "nunca pensei que a tua mãe fosse assim, não sei como aguentas".

Tive consulta na 2ª. Aumentei 1,9kgs em 15 dias e a mulher acha que é demais. Primeiro acha k aumentar 100grs é pouco e implica bue. Agora 1.900 é muito. Que querem que faça?????? Que me pese todos os dias para aumentar 100 grs por dia?? Nao, 100grs diárias durante 15 dias tambem é muito, segundo ela. Bah, merda para isto tudo! Andava a comer normalmente, o que me apetecia. Agora passei-me e ando a comer tudo, para nao deixar de comer outra vez. E esta casa (da minha irma) é um sonho/pesadelo!!! Nunca vi uma dispensa tao cheiaaaaaaaaaaaaaaa!!! Lá em casa, ha muito que nao temos os armarios cheios (a culpa é minha, comia tudo e depois tentava-me matar ou assim lol) e isto é algo assustador... como é que alguem consegue ter tanta comida em casa, meu deus???? Bem, que se lixe. Vou aumentar bue até dia 27 (proxima consulta), ela vai-se passar (e eu tambem), mas k se lixe. Estou farta de pensar no que como e blablabla

Gajo marado tem, sem dúvida, medo de ficar sozinho. Anda numa de mandar mensagens deprimentes, tipo "nao tenho vontade para nada"; "esta noite sonhei que nunca mais te via" e afins.
Agora diz k ker casar cmg. lol. Eu respondo-lhe com mensagens a descodificar medos e a interpreta-lo e ele nao gosta la muito (natural). É inseguro. Sem duvida.
Diz que o meu defeito é ser calma demais. HAHAHAHAHHAHAAHAHAHAH. Toda a gente cai nos meus truques.... a culpa é minha eu sei.

Fico em corroios até final domes, a tomar conta da minha sobrinha. Vou voltar para faro com mais de 50kgs lol. Ele vai ficar contente, acha que devo ficar bem com 55 kgs "deves ficar com mais peito e tal". Sonha,filho,sonha.... lol

Resultado do exame só sai dia 25. Mas tenho a certeza k chumbei.
Tenho fome,vou comer. Ah, sobrinha todo os dias, após reeiçoes, comenta quepareco estar gravida. lol Dá para terem noção do que ando a comer.

Que se lixe. Quero comer. E engordar também. Tou farta de ser confundida com uma adolescente porque ninguem me da 25 anos. Quero ser mulher, já chega de criancices.
Mas tenho medo. Pavor. Enfim.
Beijo.

Ahhhhh félicidadji! :P

Acho que ando feliz :P

Primeiro as más noticías: chumbei no exame com 7 valores, vou repeti-lo depois de amanhã e não consigo estudar. Se não passar, adeus conclusão da licenciatura em 2012. Mas não vou stressar.

Ando cheia de vontade de vos falar no gajo marado (mas lindo, lindo) lol mas não sei o que dizer...
Cada dia que passa parece-me mais atencioso ainda. Não sei se disse aqui, mas já lhe contei o que se passou em 2008 com o estupor. E só posso dizer que ele é lindo, lindo, lindo, lindo :P
Ainda não percebe o que é um distúrbio alimentar, porque não desenvolvi o assunto. Ele sabe o que as pessoas "normais" sabem.
Já está na casa nova, ou seja, já mora sozinho. Ontem ficámos lá até às 4h e tal da matina :P happy happy happy :D
Tem a casita minimamente arrumada (para quem anda em mudanças e obras está óptima) e fartou-se de pedir desculpas por ter a cama desarrumada. Tem velas. Tem objectos decorativos.
A M. está contente, diz que ando com boa cara e que estou a superar o bendito trauma. Acho que simpatiza com ele.
Ai, tenho tanta coisa para dizer dele, mas não me sai nada LOL enfim, vou mudar de assunto, senao nao saio daqui.

Consegui acalmar a mãe e acabei de vir das compras com ela. Fi-la rir e acabamos por jantar na companhia das sandes. Apercebi-me que ainda tenho vícios deste belo dca (nao consegui comer a sandes antes de comer as batatas fritas... quando estava mesmo doente, tinha de comer as coisas todas separadas, por exemplo, num prato com carne, cenoura, alface, batatas, etc, teria de terminar um alimento para poder passar para outro).
Já que estou numa de falar do dca, hoje pesei-me depois do almoço (almocei beeem) e vestida. Deu 47.700. Devo pesar 46 e tal. Não percebo como é que aumentei tão pouco outra vez... pareço uma lontrinha a comer!! O N. (gajo marado) cada vez que comemos juntos, diz sempre "tu até comes bem!! Não percebo como é que és tão magrinha!" Acreditem, não estou a exagerar. ~
Por exemplo, ontem comi:
p.a. 9h meia taça cereais com leite (os cereais estavam no fim); 2 sandes pão caseiro com manteiga e queijo; uvas (não sei bem se foi isto, não me consigo lembrar o que comi............... *admiração*)
meio da manha: iogurte (já nao compro iogurtes magros!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Estes têm cento e tal kcal , os outros de antes tinham 47 lol esperem lá... eu disse cento e tal???????? como é que eu não sei as kcal certas????????? :OOOOOO adiante.......................)
almoço: batatas fritas (quantidade normal, acho eu... só sei que repeti, mais nada); caldeirada de peixe (tb comi algumas batatas que estavam la dentro) em que repeti duas vezes (foi a mana que fez e estava com um molho ma-ra-vi-lho-so). Acho que comi pão a acompanhar, mas não tenho a certeza... ya, comi sim! Uma fatia. Mentira, uma e meia. Acho eu. Bebi ice tea. Para sobremesa foi gelado (duas bolas BEM servidas) com morangos, molho de morango, topping de chocolate e palitos la reine. Nhamiiiiiiiiiiii!!!!!!! Foi o cunhadito quem teve a ideia e é FANTÁSTICO!! Fiquei a abarrotar com este almoço, nem imaginam hehehe mas soube muito bem
Lanche: ai credo, não me lembro............ ah!!!!!! foi gelado! (NAO COMI O RESTO DA CAIXA!!!) e algumas fatias de queijo... acho que não comi pão. Ah, e comi uma embalagem de palitos la reine........... yap, fiz mal (no sentido de nao ser saudável) mas estava a ler o jornal e soube-me bem. Azar.
Jantar: estava ainda cheia do lanche (que foi por volta das 19h) que comi pouquito... comi uvas (muitas) e o resto do gelado.
Ceia: 2 bolachas que o N. me deu.

Nos entretantos bebi cafés (com açúcar) e de certeza que petisquei coisas, mais que nao seja ao fazer as refeiçoes. Adoro nao saber o que comi. É um bocadito assustador, mas confesso que sabe bem :P Ah, algures por aqui comi um chupa... e pastilhas (nao consigo largá-las).


Num destes dias, voltei a falar do que aconteceu em 2008 à mana. Ela estava a defender o estupor e passei-me. Fiquei a saber que ela na altura nao acreditou la muito em mim, porque achava que eu andava com alucinações (l-o-l) porque cortava os braços, queimava-me, cortava o cabelo à tesourada, fugia de casa (fugir mesmo, levantava-me de repente e começava a correr pa rua), babava-me (por causa da medicação)...
Confesso que me doeu saber que a minha mana nao acreditou em mim na altura que mais precisei dela. Mas pelo menos agora tenho-a a meu lado. Pediu perdão, porque sabe o que é passar por isto. Disse-me que ha pouco tempo viu quem lhe fez mal em criança e que se sentiu mal (ela já tem 32 anos). "Nem consigo imaginar o que é ter de ver essa pessoa todos os dias, ser pressionada para tratá-la bem e ter de viver onde tudo aconteceu... perdoa-me, mana!" Agora quer que eu saia daqui e vá viver com ela LOL
Sinto-me bem. Ganhei a minha mana a 100% e já tenho a certeza que eu não sou a má da fita :D

Ai, é melhor eu ir estudar... vou ver se me consigo concentrar para passar. Se não passar, fico triste, mas não não vou deprimir. Arranjo emprego e vida pá frente :)
Beijinhos!!!!!!!!!!!!!
*trully happy*

rapidamente...

Domingo fui a sarita conheceu o coiso e acho k o achou normal.
Segunda tive consulta e psicóloga parece-lhe bem (ou pelo menos não lhe parece mal) e acha que estou a fazer as coisas bem. Chateou-se por apenas ter aumentado 100gr (45 certos). Não sei como, porque houve dias que comi 4 gelados (fora das refeiçoes normais). Talvez tenha sido por andar a dormir pouco... estou a comer para aumentar de peso, tou farta de levar nas orelhas.

Mana conheceu-o e temos ido os 3 ao café todos os dias. Parece-lhe um bom rapaz.
Prima (a que já o conhecia) acha realmente que estamos bem e ontem convidou para irmos jantar fora (eu, padrinho, mana, sobrinha e gajo). Recusei que gajo fosse, está a ir tudo muito depressa... não o quero envolver na família já.
Sobrinha acha que ele é giro e "nota-se logo que é cozinheiro" (não percebo o que quer dizer com isto, mas pronto) "e trabalhador, porque disse que tinha de ir limpar a casa".
Mãe já sabe, e não stressou com a idade (eu sabia que não ia stressar), mas ficou preocupada por já ter sido casado. "Isso é que já é pior... mas pronto... tens é de saber o porquê, pode ser culpa dele ou nao"
Psicóloga tb concorda com mãe nesse aspecto (eu:"ele é divorciado..." psicologa:"sim... continua" eu: "am... já foi casado............" psicologa: "e? tens é de explorar o motivo do divórcio (...)")

Pai já está em Angola. Foi na 3ª (soubemos no próprimo dia) e volta dia 16. Não quero falar sobre isso. Estou farta de dizer a toda a gente que não se preocupe porque nao é nada de especial, mas tou preocupada e cheia de saudades dele. Tenho medo que fique por lá. Não quero. Sei que pode ser bom, mas tenho medo (ok, acabei por falar lol)

Gajo é fofo e muito, muito meigo comigo. Mesmo. Deve mudar-se ainda esta semana. Estou desejosa que chega a semana que vem para ter tempo e poder ajudá-lo nas mudanças (decoraçao e jardinagem, é o que me interessa hehehehe). Já agora, para podermos ver filmes, que isto de ir mil e quinhentas vezes por dia ao café sai caro...

Estou mesmo a conseguir reduzir o tabaco. Só fumo mais à noite, quando estou com ele, mas devo rondar os 5 cigarros diários (para mim é FANTÁSTICO).

Há semanas que me deito por volta das 3h e me levanto cedo. Agora tenho-me deitado às 2 e levantado ás 7h. Estou a ficar cansadita...

Ando cheia de fomes, mas sem compulsões. Como muito, mas às refeições. Prima, mana e mãe felicíssimas (e eu tb, admito...)

Sinto-me mais relaxada ao pé dele (consulta ajudou), embora ache que ele é muito impulsivo e apressado... no outro dia voltou a dizer que quer muito ser pai, mas desta vez acrescentou que queria sê-lo comigo... ACALMA OS CAVALOS, HOMEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Acho que o facto de a mae o tratar como trata (foi mãe dele aos 15 anos, isso diz muito) o faz desejar muito uma família e estabilidade. Pode ser bom, mas pode ser mau.
Tirando isso, até é porreiro. I like him

Hoje levei o carro para a praia. Levei mana e sobrinha. Regressei com mana, sobrinha e primo (4 anos). Sinto-me útil e crescida por conduzir com carro cheio de gente sem carta xD

Acho que devo ter aumentado, mas sinto-me magra/íssima. Se não tiver aumentado, passo-me de vez. 2ª peso-me. Se não tiver aumentado, vou cumprir a dieta à risca, para que não me dêem nas orelhas. Eu sei que perco peso com aquela dieta (eu preciso de comer MESMO muito para aumentar... elas acham que comer sopa às refeiçoes me ajuda a aumentar de peso, mas só me vai ajudar a descer, porque enche e não engorda... mas pronto, posso estar errada...)

Não me lembro de mais nada para contar. Ah, a nota do exame não saiu ainda.
Ah, o gajo marado é fofo. lol.

ahahaha para mim.

Ainda nem 12h se passaram e ja estou arrependida. LOL. Voltou a ter mil e quinhentos defeitos LOL
Porquê? Novas descobertas que me levam a crer que é mais outro dos que costumo ter pontaria. Ou termino já isto, ou então vou ter de lhe dizer que não quero saber mais nada lol principalmente as discussões que tem com a ex... ceus, onde me ando a meter............ enfim. Vou levar isto com calma e tentar aproveitar os momentos bons. Segunda-feira tenho consulta e a psicologa logo me dá o parecer dela (algo me diz que não vão achar lá muita piada, mas enfim).

Finalmente lá tive a cafezada com a M. e ela ficou super feliz por eu ter cedido... acho estranho, porque lhe tenho contado tudo e ela mesmo assim acha que devo tentar "não perdes nada... se der deu, se nao der, nao deu". E tem razao... talvez... nao sei lol

Fui ver ainda há pouco a futura casa dele. É um t0, mas tem um espaço exterior beeem fixolas. Para o preço que é, parece-me bem.

Odeio começar relações, mas mesmo... caramba, porque é que tem de ser tão complicado? Pq é que escolho sempre gente marada tipo eu?? Bah, oh ines... que drama. Aproveita e olha, se der, deu, se nao der, paciencia. Descontrai, mulher... e tenta dar a volta ao pensamento dicotómico típicamente teu, ok?Por falar em pensamento dicotómico (é tipo agora achar que isto é branco e daqui a bocado é preto... nao é bem assim, mas vá, dá para terem uma ideia), que é uma coisa típica do borderline, no exame que fiz na 4ª feira saiu uma questão sobre isto ahahahaha era para dizer qual seria o tipo de terapia mais adequada a um paciente com uma perturbação destas, porquê e afins lol bamos lá a beri se a mulher concorda comigo lol mas foi engraçado ter saído esta pergunta lol

Enfim. Posso ser feliz, posso? Please? xô parvoíce, xô!
**

Ah, e para que não haja enganos, o ter cedido é sinónimo de termos dado um kiss ou outro, nada mais...

ai ai...

Após mais de 2 semanas a passar com ele quase todo o tempo em que estou acordada, acabei por ceder ainda há bocado... espero realmente nao me vir a arrepender... enfim enfim. Afinal nao tem assim tantos defeitos e alguns dos defeitos passaram a ser vistos como particularidades algo fofas (l-o-l).

Não faço ideia de quanto peso, nem quero saber... tenho comido muito (na medida em que é mais do que costumo/costumava), principalmente gelados e bolinhos (do restaurante dele.... insiste em me encher de doces LOL e, sinceramente, nao me importo).

Vai mudar de casa, já era para ter mudado, mas o raio do senhorio da nova casa nunca pode... diz que vai falar com ele e muda-se mesmo sem aquilo estar pintado e pinta ele, porque não aguenta esperar mais pelo espaço dele. Andámos a ver coisas que precisa para a casa nova e fiquei encantada por ele gostar de "paneleirices" (ou seja, interessa-se por coisas que, normalmente, os gajos não ligam). Trata-me bem. Mesmo bem. Esperemos que não seja só no início (sinceramente nao me parece... acredito que ele é mesmo assim).

Conheci os colegas de trabalho. São super-divertidos e uma gaja que volta e meia trabalha lá (quando aquilo está caótico) falou-me bem dele e menos bem de alguns colegas.

A M. parece-me simpatizar com ele (nao conseguimos ter tempo so as duas, está difícil!) e tenta que fiquemos sozinhos para que "aconteça alguma coisa". Tou à espera que ela acorde para ver se vamos ao cafe falar decentemente.

Tem a diabetes controlada (voces nem imaginam o quão importante isso é para mim lol), adora desporto e cozinhar.

Diz que adora a simplicidade com que vejo as coisas e as ondulações do meu cabelo. Deixa-me escolher os filmes que vemos. Ontem deixou-me conduzir o carro dele (aliás, nao deixou! Quase que me obrigou! LOL fui a tremer, cheia de medo de lhe espatifar o carro, mas correu tudo bem uff). Limpou as migalhas que fez ao cortar o pão. É o novo ídolo dos meus cães. Volta e meia chama-me "menina" (o engraçado é que é como o meu pai trata a minha mãe). Eu, sempre simpática (lol), costumo tratá-lo por "tótó".

Dear Lord. Tou a ficar apanhadinha. lol. Felizmente a mana vem já 2ªfeira e amanha vou tar com a nossa S., que veio aos algarves, pelo que, durante uma semana, só estaremos mais hoje sozinhos. Talvez o apresente à nossa sarita!!! É isso mesmo!! E depois ela dá-me o lamiré da coisa xD

Também o tenho de apresentar ao M. Ele costuma ser sincero (bastante) e racional. Por falar nisso, ele achou a nossa sarita linda ehehehehe (nao pensem em coisas, porque ele tem namorado. Sim, não me enganei. Tem namoradO.)

Será que desta vez acertei?
Continuo a achar que é cedo demais, mas pronto... Bamos lá a beri.
***

Gajo marado mas que (se calhar) não é marado

Ora bem.
Temos estado todos os dias juntos. Tem-se portado bem, tirando quando cuspiu para o chao ontem (WTF???? NOJO!!!!!!!!!).

Já sabe das minhas neuras. Reagiu bem "deixa-me ajudar-te". Sabes lá tu no que te queres meter.........
Estamos a tentar deixar de fumar os dois. Compramos tabaco a meias e evitamos fumar quando nao estamos juntos.

Prima Verónica já o conhece, porque temos ido à praia e ficamos lá no bar. Ela senta-se sempre na mesma mesa que nós e os dois falam para caramba. Parece-me que ela simpatiza com ele. Eu cá digo parvoíces para "roubar" gargalhadas.

Mana vai conhecê-lo para a semana que vem. Prometeu ser sincera e abanar-me caso ele seja "dos tais".

O que nao gosto no gajo: faz um beicinho estranho volta e meia, quando está a falar assim mais a sério. Tem uma gargalhada estranha. Anda muito de costas curvadas. Não tem um sentido de moda lá muito bom (forma subtil de dizer que nao se veste bem lol). Diz demasiado o que pensa (por vezes nao é bom, torna-se constrangedor......). Tb nao gosto que tenha diabetes. Não gosto do horário de trabalho. Não gosto quando se esquece de ser humilde. Ah, os "meninos" dele são lentos, pelo que será dificil ser pai. Mas pelo menos funcionam. lol. Tem um calo no dedo do pé bem feio. Ah, e os dedos das maos e dos pes tambem nao sao bonitos. lol. Já foi casado. Entretanto arranjou uma namorada e foram viver juntos. Actualmente vive com ela e outra pessoa qualquer. Está à procura de casa para sair de lá (diz k a relação terminou ha um mês e tal, mas ainda nao arranjou casa). Adora as filhas da ex namorada (nao sei se isto é bom ou mau... é bom, mas é mau). Acho que ainda nao fez o luto desta relação, que terminou ha um mes e tal (daí eu estar mais reticente em aderir à coisa).

O que gosto: é jeitosinho, va. Tenta sacar o maximo de mim, quer compreender. É cavalheiro. Preocupa-se com a minha saúde e com a dele. Interessa-se pela minha vida e por psicologia. Gosta de cozinhar. ADORA CRIANÇAS E QUER SER PAI. Tem emprego e é trabalhador. É asseado (tirando quando cuspiu). Adora a avó. Está a tentar ir com calma (embora seja notável que se quer jogar de cabeça). Respeita-me (pelo menos por agora).

Metas (lol): Não me jogar de cabeça até a mana o conhecer. Até lá já tive consulta e assim dou luta LOL.
Continuar a aumentar de peso devagarinho, como estou (ele sente-se super orgulhoso por eu estar a aumentar e devagar... acha que está a contribuir lol) e continuar a tentar deixar de fumar.
Ah, ja agora, passar no exame da faculdade lol

Por hoje é tudo. ********
P.S. TENHO CALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

HEY

Ena pa!! Estive a reler o post de ontem... COMO É QUE VOCES ENTENDERAM ALGUMA COISA??? LOOOL enfim. Além disso eu estou (ou estava, sei la) com 44.900 e nao com 49.900, cliquei na tecla errada, pelos vistos lol Mas vá, acredito que não estejam muito interessad@s no meu peso.........

Não tenho assim grandes coisas para contar hoje. Sinto-me menos deprimida que ontem, alimentação algo exagerada, mas nada do outro mundo. Acordei cedinho com a M. a tocar a campainha, para irmos dar uma volta. Regressei para almoçar e o F. veio de Lagos tratar do carro, pelo que passei a tarde com ele. Ofereceu-me um puzzle, o qual nao resisti e já comecei a montar em vez de estar a estudar para o exame de 4ª feira (introdução às psicoteapias).
GOOOOOOOOOOOOOOLOOOOOOOOOOOOO (Ronaldo! xD adiante..........)

A M. está a pensar em ir com o namorado para o alentejo, criar cabras (nao sei pq toda a gente se ri quando ela diz isto... eu cá acho muito bem, é a cara dela. Claro está que já lhe avisei dos prós e dos contras, agora a decisão final será deles). Está entusiasmadíssima :) amo ve-la feliz

O gajo marado (lol é um mecanismo de defesa meu, nao o tou realmente a chamar marado) está de ferias e foi passar uns dias a aveiro. Queria que fosse com ele... OBVIAMENTE nao fui. Nao faço ideia de quando volta, mas sei que está vivo (e a ver o jogo) porque volta e meia manda mensagem. Ah! É VERDADE LOOOL SABEM QUAL É A PROFISSAO DELE, SABEM???? LOOL A MINHA PSICOLOGA DESMANCHOU-SE A RIR LOL É COZINHEIROOOOOOOOOOOO AHAHAHAHAHAH vá, chefe de cozinha (ele nao gosta la muito de "cozinheiro"). Inventa comidas e tal e ja me disse que, uma vez que adoro doces (lol), me vai fazer receitas inventadas por ele, mas que ele nao pode comer (diabético) logo, como eu "assim pode ser que engordes! vês, so quero o teu bem!" xD (ele nao sabe desta minha neura... lol)

Bem, nao tenho mais nada para dizer (que me lembre) e o cookie está a gemer, de tao apertada que está a bexiga... tenho de o levar à rua.
Beijinhos a tod@s
*VITORIAAAAAAA*

"O que é isso que tens nos braços? Foi desgosto de seres assim tao magra?"

mais uma vez. Mas é diferente, nao vou la ao fundo. Só preciso ter forças para aumentar de peso. Ou entao o problema nao é o peso (que nao é, mas é). Bah.

Decidi continuar com a psicóloga (nunca pensei desistir, mas enfim), ao que ela respondeu nao ser negociável ter apoio só com ela. Preciso de apoio médico também. Marquei consulta para a psiquiatra. Nem sei com que cara lá apareço, mas enfim. Pesei 49.900, como na última consulta. "Isto não é nada, Inês!"

Hoje de manhã estava magra, "tenho mesmo de engordar, credo!" Neste momento sou um bisonte. "tque nojo! tenho mesmo de emagrecer, ceus!" Bah.

Ah, afinal confirma-se a borderline stuff. Já nao me incomoda. Sempre esteve cá, porque iria eu stressar agora? Porque tem nome? Segundo ela, não é assim nada graaaaaave (como certos casos que se lê nos livros lol eu cá nao bato em ninguem lol), mas tem de ser tratado, ou entao fico (mesmo) maluquinha da silva. Tá-se bem, continuo com o tratamento. Sem stress. Mas posso, ao menos, ficar com este peso? lol

Tenho ido à praia. Tou com alto bronze (para mim é fantástico, sou branquela e raramente ia à praia, ultimamente). "Até tenho ido com amigos! Ainda ontem fui com um amigo, os dois!" Psicologa incrédula. "Amigo?? Ou pretendente?"  E lá admiti que ele está interessado. Aliás, acha ele, coitado. Sabe lá no que se iria meter. Também é diabetico (igual ao F.) e também tem 7 anos a mais que eu (igual ao F.). Isto é de arrepiar lol
Ela diz que tenho de ter cuidado, porque tenho um dom para escolher "bem". São sempre tao ou mais doentes que eu (isto dito assim até parece que já me envolvi com muitos, mas whatever, cada um que pense o que quiser lol).
Entao, cheguei a faro e apresentei-o à M., nao vá ele ser outro desses e eu "interessar-me" ou entao, se nao for, dou-lhe um chuto no rabiosque, como tb é costume, inventando mil e uma desculpas. Só que o desgraçado teve de achar que tenho cara de psicóloga e contou-me coisas da vida dele de bradar aos ceus. Diz ele que me conta porque sente confiança em mim "nao sei explicar porquê" e porque me quer por a falar.
Sim, porque já viu os meus belos braços. Tentou mil e uma vezes sacar de mim porque o fiz (nao pergunta o que é, porque é mais do que explícito) e como. Como nao consegue arrancar nada, manda umas cenas pó ar, a ver se acerta. A mais gira foi "acho que isso foi um desgosto... por exemplo, de seres assim tao magra... foi isso?" ganda gargalhada que me ia saindo. Enfim. Outra boa foi ter-me contado que um primo o tentou violar em criança e que acha que eu passei por algo parecido. Ia-o mandando à merda naquele momento, mas fiquei-me por enviar uma msg à mariana "esquece, patins nele!"
É de frisar que ele conhece-me ainda nem faz uma semana. Enfim. Passei a noite a chorar e a pedir para morrer (de 2ª para 3ª). A terça foi passada na cama, tirando à noite, que acabei por ir a praia beber cof com ele (nao consigo simplesmente manda-lo dar uma volta depois de me ter contado o que contou... se for verdade o que contou, doiria demasiado simplesmente cagar nele depois de tal confissao. sooo, creio que vou tentar ser amiga dele) . Hoje estou melhor. Comecei a estudar (exame para a semana). Mas tou com fomes. E algo triste. Nao sei bem pq. Era bem mais facil terminar já tudo de uma vez... bah. Too much work. E nem tenho forças. Nem jeito. Whatever.
This too shall pass :)
**

Sem stress.

Amanhã a s. vem para os algarves. Iremos estar juntas de 5ª a domingo. Mal posso esperar! Planos por agora: surf, praia, comer adequadamente, conversar, passear pelos algarves, ida para a casa de campo. O resto logo se vê :)

No sábado contei à M. o que se passou durante a minha infância e sobre a possibilidade de ser borderline. Foi super compreensível e relembrei o quanto ela é especial para mim. Para melhorar a coisa, conseguiu convencer-me a ir a uma festa fora de faro que consistia em idas à piscina e jantar "ficar de biquini e comer em frente a tanta gente... estás a exigir demasiado de mim ahahahah" "se não quiseres entrar na piscina, ninguém te obriga. Quanto à comida, se quiseres comer pouco, comes. Se quiseres comer muito, também ninguém te vai dizer nada, nem reparar... vá, anda lá! Ia fazer-te bem!". E fui. Não consegui despir-me (embora me apetecesse) mas consegui comer normalmente! YEY ME :DDD
Outra coisa sobre a M., ontem ligou-me à tarde. Como não atendi, apareceu cá em casa para me fazer sair. Eu tinha acabado de enfardar "vá, não penses nisso... só tem cuidado contigo, ok?"
Ah, e foi a única amiga que me foi visitar quando estive internada (amiga com "a" grande... porque tive visitas de colegas de internamentos anteriores lol)
Amo esta miúda.

Já passei grande parte da matéria do próximo (e único) exame para o pc. Tenciono passar.
Aumentei 2,5kgs desde 5ª feira. Que se lixe.

Amanhã tenciono dormir de manha (nao vale a pena dizer k vou acordar cedo lol), dar explicação a tarde toda, estudar à noite e passear um pouco com alguém. Ah, e repintar as unhas (SIIIIIM!!! CONSEGUI DEIXA-LAS CRESCER!!! YEY ME2!!)

Não vou desistir da psicóloga, vou enfrentar esta bosta de uma vez por todas. E vou sair vitoriosa.
Garanto que hei-de ser feliz, ou eu não me chamo Inês :D
Beijinhos a tod@s e obrigada pelo apoio!!!
*be happy*

Perturbação Estado-Limite da Personalidade (ou Borderline)

Características de diagnóstico (informação retirada do DSM.IV-TR - e não só lol)

De uma forma mais perceptível, o Borderline é aquele que se encontra como que numa fronteira entre a neurose e a psicose, tendo por isso presentes, aspectos inerentes à personalidade psicótica e aspectos inerentes à personalidade neurótica. Este sujeito é capaz de manter o juízo crítico e o senso da realidade, contudo, tendo em conta as diversas características, é possível perceber que a sua identidade não está integral, o que resulta numa pessoa com dificuldade em transmitir uma imagem de si integrada, coerente e consistente revelando-se uma pessoa contraditória, ambígua, instável e bastante compartimentada
A característica essencial desta perturbação é um padrão global de instabilidade no relacionamento interpessoal, auto-imagem e afectos, e uma impulsividade marcada no início da idade adulta e presente numa variedade de contextos.

Estas pessoas fazem esforços frenéticos para evitar o abandono, seja real ou imaginado. A percepção da iminência da separação ou rejeição, ou a perda da estrutura externa, podem levar a profundas alterações na auto-imagem, afecto, cognição e comportamentos. O borderline que teme a rejeição vai antecipá-la, procurando provocar muitas vezes a separação de forma rápida, ao mesmo tempo que a lamenta. As relações com o outro são marcadas por períodos de alternância entre uma intensa admiração por uma pessoa e o seu contrário, uma intensa desvalorização. A primeira falha do outro é sancionada por um descrédito sistemático. O borderline não possui uma percepção integrada do outro, ele vê-se na incapacidade de reconhecer que a pessoa admirada possa ter defeitos.

São muito sensíveis às circunstâncias ambientais. Vivenciam medos intensos de abandono e uma raiva inapropriada, até mesmo face a uma situação de separação limitada no tempo ou quando há uma inevitável mudança de planos. Estas pessoas podem acreditar que este "abandono" implica que elas são "más". Estes medos de abandono estão associados a uma intolerância a estarem sozinhos e à necessidade de terem outras pessoas próximas de si. Os seus esforços frenéticos para evitar o abandono podem incluir actos impulsivos como AUTOMUTILAÇÃO ou COMPORTAMENTOS SUICIDAS  (atitudes habitualmente precipitadas por ameaças de separação ou rejeição, ou por expectativas de aumento de responsabilidade.  a automutilação pode ocorrer durante experiências dissociativas e muitas vezes trazem alívio por reafirmarem a capacidade de sentir ou para expiarem o sentimento que os indivíduos têm de serem maus).

Podem idealizar amantes ou cuidadores potenciais no 1º ou 2º encontros, exigir k passem mt tempo juntos e que partilhem os pormenores mais íntimos logo ao início de uma relação. Contudi, podem mudar rapidamente da idealização para a desvalorização, sentindo k os outros nao as acarinham, nao lhes dao ou nao "estao" o suficiente.

Pode haver uma perturbacao da identidade caracterizada por uma marcada e persistente instabilidade da auto-imagem ou sentido de si próprio. Há alteraçoes súbitas e dramáticas na auto-imagem, caracterizadas por alterações de objectivis, valores e aspirações vocacionais. Pode haver alterações súbitas na opinião acerca da carreira, identidade de género, valores e tipos de amigos. Estas pessoas podem subitamente mudar de um papel de necessidade de ajuda para outro de justiceiros de ofensas passadas. Apesar de terem frequentemente uma auto-imagem baseada em serem boas ou más, podem por vezes sentir que pura e simplesmente não existem.

Podem demonstrar impulsividade em pelo menos 2 áreas potencialmente autodestrutivas (p.e. jogar, gastar dinheiro irresponsavelmente, fazer ingestao maciça de alimentos, abusar de substancias, envolverem-se em relacionamentos sexuais de risco ou conduzir temerariamente.

O humor disfórico (ou seja, tristeza, insatisfação... é o oposto de euforia, basicamente) de base destas pessoas é habitualmente quebrado por períodos de raiva, pânico ou desespero e raramente aliviado por períodos de bem-estar ou satisfação.
Facilmente aborrecidas, estas pessoas estão constatemente à procura de alguma coisa para fazer. Expressam frequentemente uma raiva intensa e inapropriada ou têm grande dificuldade em controla-la. Podem mostrar sarcasmo extremo, mordacidade continuada ou explosões verbais.
Estas expressoes de raiva sao habitualmente seguidas de vergonha e culpa e contribuem para sentirem k foram malévolos.
Durante os períodos de stress extremo PODEM ocorrer ideação paranóide transitória ou sintomas dissociativos (por outras palavras, passarem-se da corneta...), durando minutos ou horas.

Estas pessoas podem ter um padrao de ruptura consigo proprias kand um objectivo está à beira de se concretizar (abandonar a escola mesmo perto da graduação, apresentar uma grave regressão após discussão sobre a terapia, destruir um bom relacionamento exactamente no momento em k é claro k pode perdurar...).
Sao frequentes as interrupções escolares, despedimentos e divórcios.
Na historia infantil destas pessoas sao frequentes os relatos de abuso fisico e sexual, negligencia, conflitos violentos e perda ou separacao parental precoce.

Atenção, pessoas! Nem todos os borders (lol) têm as mesmas características, ou seja, não é preciso ter todos estes sintomas para se ser borderline. Bastam apenas 5  tópicos (podendo haver mais) para se poder ser diagnosticado com esta perturbação:
1- esforços freneticos para evitar o abandono real ou imaginado (check)
2- padrao de relacoes interpessoais instensas e instáveis, caracterizadas por alternância extrema entre idealização e desvalorização (talvez)
3- perturbaçao da identidade: instabilidade persistente e marcada da auto-imagem ou do sentimento de si proprio (check)
4- impulsividade em pelo menos duas áreas que sao potencialmente autolesivas (check)
5- comportamentos, gestos ou ameças recorrentes de suicidio ou comportamento automutilante (check)
6- instablidade afectiva por reactividade de humor marcada( por exemplo, episódios intensos de disforia, irritabilidade ou ansiedade, habitualmente durando poucas horas e raramente mais do que alguns dias) (check)
7- sentimento cronico de vazio (talvez)
8- raiva intensa e inapropriada ou dificuldades de a controlar (talvez)
9- ideaçao paranoide (suspeita falsa ou convicção de ser perseguido, torturado ou tratado de forma injusta, mas em proporções menores do que uma ilusão) transitória reactiva ao stress ou sintomas dissociativos graves  (FELIZMENTE NAO!!)

Perturbações associadas (ou seja, é comum haver mais perturbações ao mesmo tempo)
Perturbações de Humor (depressao, bipolaridade, por aí fora)
Perturbações Relacionadas com Substancias
Perturbações do Comportamento Alimentar
Perturbação Pós-Stress Traumático
Perturbação de Hiperactividade com Défice de Atenção
e pode também associar-se a outras Perturbações da personalidade (paranóide, esquizóide, esquizotípica, histriónica, evitante, dependente, obsessivo-compulsiva...... etc etc etc)

Evolução
Instabilidade crónica no início da idade adulta, com episódios graves de descontrolo da afectividade e dos impulsos e níveis elevados de utilizaçao dos recursos de saúde geral e mental.
A incapacidade e o risco de suicidio sao maiores no inicio da idade adulta, desvanecendo-se gradualmente com o avanço da idade.
Embora a tendencia para as emoçoes intensas, a impulsividade e a intensidade dos relacionamentos dure muitas vezes toda a vida, as pessoas k se empenham na intervençao terapeutica mostram muitas vezes melhoras cujo inicio ocorre frequentemente logo no 1º ano.
Estudos indicam k, ao fim de 10 anos, cerca de metade das pessoas ja nao tem um padrao de comportamento que preencha os criterios completos desta perturbaçao.


Não faço ideia se percebem o que está para aqui escrito, tentei pôr o mais simples possível...
***

1500 novidades!

O meu pc anda marado e é raro me deixar aceder à net, principalmente ao blogger, daí a minha ausência.

O fim-de-semana de 18-19-20 do mês passado, foi passado com a S. aqui dos blogs. Foi fantástico, fizemos todas a refeiçoes, andámos, fizemos parvoíces (saudáveis) e, fantástico dos fantásticos, organizámos um almoço para nós e a família dela que correu muito bem, humildade à parte :P

Na 2ª feira (dia 21), tive psicóloga. Ia eu toda contente, porque a vida me estava a correr maravilhosamente bem (idas à praia sem neuras; nao passei fome; nao comi o mundo; explicaçoes no bom caminho; vida social; e por aí fora), quando a mulher me dá a volta à cabeça (porque tinha perdido peso 45.400) e acabo por sair de lá mais triste que sei lá o quê e sem perceber muito bem o que tinha acabado de acontecer.
Na viagem de regresso a Faro (quando me farto de pensar em tudo e em nada) enviei uma msg à psicologa a pedir consulta de nutricionista e tal pq nao tinha muitas dúvidas e precisava de orientação. Pus ainda a possibilidade de ela ter razao e eu estar feliz da vida pq tinha um "corpo emagrecido" (vendo bem as coisas e resumindo por palavras mais simples, pedi ajuda. Acho eu.) Inspirei fundo e voltei a sentir-me confiante.

No dia a seguir, a minha "espécie de bipolaridade" deu novamente de sinais de vida e andei a dar voltas à cabeça para tentar encontrar formas de bazar deste mundo mas de vez. Entrei em pânico comigo mesma e enviei nova mensagem à psicóloga a dizer k nao me estava a sentir bem e que não sabia porquê. "Se precisares, podemos falar um bocadinho", mas adormeci a tarde toda e a parvoíce passou.

Voltei a ficar melhor e o fim-de-semana foi bem bom, praia (sim, tenho ido à praia com outras pessoas e DISPO-ME - fico de bikini, atençao........não exageremos, sim?), explicações, saídas com o pessoal...

Como seria de esperar da minha pessoa, a coisa não demorou muito a complicar outra vez e na segunda-feira irritei-me. Porquê? Porque tinha aumentado 200grs (lol?) e na próxima consulta (na 5ª feira dessa semana) não teria menos peso. Logo, teria de passar fome 3ª e 4ª e só na 5ª depois da consulta poderia voltar a comer. Felizmente (ou não) caí à terra e apercebi-me da estupidez que isso seria. Então, eis o que resolvi fazer: enviei NOVAMENTE mensagem à psicóloga a contar este pensamento ilógico e que tinha decidido terminar as consultas, porque achava que estes objectivos que imponho em mim própria são estúpidos e que queria terminar com eles. Disse tb que tinha pensado nao aparecer na próxima consulta, mas que seria melhor ir, para "discutirmos" melhor o assunto e porque queria fazer tudo direitinho, sem parvoíces. Obviamente, ela nao respondeu.
Como afinal já ia à consulta, "tenho de perder peso", mas como iria ser a última "posso comer, nao preciso de não comer". Pensamento ridiculamente estúpido. I know.

Que pretendia eu com o "abandonar" as consultas? Bem, eu estava mesmo confiante que o facto de não ter que tomasse atenção e desse importancia ao meu peso me iria, de facto, fazer-me pensar "para quê perder peso?" Juro que meti mesmo na cabeça que elas, embora dissessem que preferiam que continuasse a ser seguida, iriam compreender e me iriam dar orientações sobre como me desenrascar sozinha. Imaginei também que se a coisa corresse mal, teria sempre a porta aberta para regressar. Por outras palavras, imaginei um conto de fadas, o melhor que sei fazer.

No entantoooooooooooooo, não foi bem isso que aconteceu.... nem nada que se pareça lol
Cheguei ao santa maria e fui pesada. 44.900, ou seja, menos meio kilo que a última consulta (semana anterior). Enervei-me um bocadinho (porque perdi peso, logo iria levar nas orelhas), mas pensei "objectivo cumprido".
Psiquiatra chama. Entro e tenho 3 pessoas à minha frente: ela e mais dois estagiários "FANTÁSTICO! É QUE PRECISAVA MESMO DISTO, HOJE!). Mas, como sempre, sorri e disse que não me importava com a presença deles (odeio quando isto acontece, mas compreendo que é necessário para que outras pessoas possam ser tratadas, daí aceitar).
E a pior consulta de sempre começou. "Então, Inês, que queres fazer?" Não consegui explicar o meu ponto de vista. Ela ficou fula porque enviei a tal mensagem à psicóloga e acha que simplesmente quero desistir de tudo e jogar 6 anos para o lixo. Irritou-se, irritei-me e acabei por assinar um papel a dizer que me responsabilizo por mim propria e que nao pretendo continuar com as consultas, mesmo contra parecer médico. " E pretendes parar com a medicação?" eu nao pretendia, mas como fiquei irritada, agi como melhor sei (pita mimada e fútil) e disse que sim. "Vou ligar à 'psicóloga' " Liga-lhe e diz que desisto das consultas, que assinei o papel e que "ela ainda deve passar por aí, nem que seja para se despedir de ti". Pensamento: ENTAO??? MAS NEM TENHO DIREITO A CONSULTA COM A PSICOLOGA???? EU NAO KERIA PARAR COM ESTAS, MUITO MENOS ASSIM DESTA MANEIRA, E AINDA ME DIZES QUE NAO TENHO CONSULTA COM A PSICOLOGA???? ATAO PRUMÓDKÉM???
Levantamo-nos as duas, beijinhos e sorrisos (sonsos) de ambas as partes e saí.
Fui para a rua, e a S. liga-me. Choro enquanto falo com ela "Vou sair do trabalho mais cedo e vou para aí. Quando fores para Faro, volto para cá". Liguei ao F. e voltei a chorar e com o mesmo discurso "Ela não percebeu nada!"; "Que se lixe, não preciso delas para nada"; "ela desistiu, mas azar" e por aí fora.

A muita insistência da S., la consegui arranjar coragem para ir à consulta com a psicóloga com o pensamento "NAO VOU CHORAR, NAO VOU CHORAR NAO VOU CHORAR" E consegui conter-me nos primeiros momentos. Mas depois... Meu Deus, nunca chorei tanto na minha vida. lol. Fiquei uns booooooooons momentos a soluçar feito parva e a dizer "nao consigo parar de chorar!" (se é k ela percebeu alguma coisa do k eu disse LOOOL)
Quando acalmei chutei um "acho que já está", ao que ela respondeu "Já? Eu estou aqui..." e fez-me uma festa na perna. Pronto. E abriu.se a torneira mais uns boooons minutos LOL
Bem, basicamente ela disse que achavam que eu achava que (belo português) elas são as culpadas por eu estar doente............. nem vou comentar...
Marcámos consulta para dia 18, onde direi se pretendo terminar ou continuar.

Ah, o momento mais marcante da sessão "mais do que o problema alimentar, tens uma disfunção da personalidade gravíssima (...)". O meu pensamento imediato foi "TENHO O QUÊ??? QUAL DELAS??? PORQUE DIZ ISSO?" Mas fiquei quietinha no meu canto, com medo de dizer bosta.
Na viagem de regresso, vim a tentar relembrar quais sao as perturbações da personalidade que existem, mas nenhuma das poucas que me lembrei me parecia adequar-se ao meu caso.
Cheguei a casa e, depois do drama que foi ter de contar aos pais (que me iam comendo viva) o que se passou nas consultas, fui a fugir ler o dsm (manual com todas as psicopatologias, tenho-o pq estou a tirar licenciatura em psicologia) e descobri uma que se adequava a mim "estado-limite". Na altura até nao mexeu muito comigo, porque não me caiu a ficha logo. No dia a seguir é que, ao falar ao telm com a mãe t. (esteve internada cmg uma vez) ela relembrou-me que a tinham diagnosticado com borderline e perguntou se nao tinha nada a ver com a estado-limite. "Nãaaaaao!!! Nada a ver", respondi logo eu.
Maaaaaaaaas, depois de desligar, comecei a pensar e achei que era a mesma coisa. lol. Vim à net confirmar e voilà. Auto-diagnostiquei-me com borderline. YEYYYYYYYYYYY!!!!!!

Desde então, passo os dias a chorar (l-o-l) porque "eu, borderline????? QUE HORROR!!! SOU LOUCA!!!!!!" (atençao que conheco 2 pessoas diagnosticadas com borderline e nao as considero loucas... mas pronto... EU sou diferente... EU sou louca... EU sou... egocentrica LOL)
E além de chorar, tenho enfardado como se nao houvesse amanha.
Dia 18 vou confirmar com a psicóloga se sou border ou nao. Mas tenho quase a certeza que sim.
Vou fazer um post sobre esta psicopatologia, em vez de a descrever aqui, porque isto está a ficar estupidamente grande.

Por agora já chega de novidades. Amanhã (ou quando o pc deixar) há mais.
Beijinhos a tod@s! Vou tentar passar nos vossos cantinhos, mas não prometo que o pc deixe... *********

O coiso (não é o estupor).

k devo eu fazer? gostava mm de saber, oh se gostava. Então vamos lá a ver. Ora bem, na outra vez nao contaste, fazia sentido. Agora tb me parece k faça. Já passou o timing certo, agora aguenta a bronca. afasta-te, maria ines, afasta-te. alias, nao. Gostas dela, faz-te rir. E ele tb. Portanto, porquê afastares-te? Sê uma mulher e mostra akilo que realmente keres. Mas k kero eu? Ser minimamente sã e não tão estúpida e nojenta (nao tem nada a ver com termos físícos). Controla-te. Sê  uma mulher com "m" grande. Faz o que está certo. Não podes alterar o passado, mas podes sim escolher o futuro. Está nas tuas mãos. A merda que fizeres, terás de aguentar. FODA-SE CRESCE!! Já agora, vê se bates com a cabeça na parede e se te consciencializas que não te andas a portar nada bem. Tás a perder peso, continuas a entrar no quarto à escondidas, mentes, voltaste a evitar a medicação, voltaste a evitar pensar, porque "estás feliz". É assim k isto começa, tu sabes. Faz-te à vida, ines, faz-te à vida. De uma vez por todas.

Mudando de assunto (isto foi assim um à parte). Como anda a vida?
Explicações: prima tem tirado notas fantásticas e por isso mesmo (acho eu) deve achar que já nao chumba e nunca mais apareceu. Já lhe dei um raspanete, já falei com o pai. Disse que ia ser diferente, mas voltou a faltar. Paciência. Tenho mais que fazer (nao tenho, mas pronto. Aliás, até tenho...mas nao faço. porque nao me apetece. azar). Miúdo fez teste na 2ª. Nao faço ideia cmo correu, pq ainda nao estive com ele. Acho k amanha vou mandar msg a dizer k tou doente e k esta semana nao dá pa ir mais lol mesmo k fosse, k iamos dar nos? Estamos mais adiantados na matéria que a professora!
Quanto à 3ª explicanda (a irmã da namorada do estupor), parece-me  a mais interessada de todos. E até acho k gosta de estar comigo (ou nao ficaria desde as 14h30 até às 22h...... creio eu.........). Sinto-me bem ao pé dela. Tem 12 anos, a mesma mentalidade que eu, portanto sinto-me bem (ela nao é nenhuma mulherzinha a nível mental, eu é que sou criança, mesmo).

Já fui à praia. Duas vezes. Correram lindamente. Nada de complexos (quero dizer, haver há sempre, mas nada que nao se suporte, vá). Na 1ª fui com a M. e apanhei um escaldão (infantil, again). Tempo fantástico (mais para o quente, até) e água gelada. A segunda ida à praia foi ontem, com a minha ex patroa. Ligou de manha a convidar para irmos à fuzeta (lá pós lados de olhao, onde mora) e aceitei. Fui de bus ter à casa dela. O coiso estava lá (supostamente estaria a trabalhar). Fomos as duas pá manta rota. Vesgas como somos, quando reparámos estavamos "rodeadas" de naturalistas (pessoas nuas, portanto). Rizadas de enfortalecer os abdominais. Descobrimos conquilhas bem grandes e ficámos a tarde quase toda de cú pó ar (mentira, pq apanho com os pés, mas pronto. Aliás, eu apanho com as mãos, desenterro-as é com os pés... mas parece-me irrelevante andar aki a relatar pormenorizadamente como apanho conquilhas). "Patroa" conta a historia de um amigo e ele, como que por magia, aparece ali na praia nesse mesmo momento. Conversamos. Pelos vistos ele era "O" jeitoso da universidade. Credo. Ou mudou muito, ou eu tenho os gostos estragados. Mas era simpático e isso é k importa. Fui derrubada pelo cão dele, porque achou que a garrafa onde eu tinha as conquilhas era muito interessante naquele momento (cão gigante e com 1 ano...). O cão tinha sede e bebeu a agua do balde das conquilhas (água do mar, portanto salgada).

Voltámos para olhao, para a casa da ex patroa. Jantámos as conquilhas os 3 (eu, ela e "marido"). Horas passam e ligo ao pai a avisar que durmo lá. Tomo banho e durmo lá. Acordo às 9h de forma assustadora e volto a dormir. Acordo novamente às 11h. Ela ainda dorme. Como com ele, lavo a louça do jantar e vou arrumar o quarto onde dormi.(Só um à parte...... COMO É QUE ALGUEM PODE TER OS ARMÁRIOS COM TUDO O QUE É COISA BOA???????? AQUILO PARECE UM SUPERMERCADO!!!!!! Encontra-se tudo lá!!!!! E esquecem-se que têm lá "aquelas bolachas" ou "aquele gelado de morango debaixo daqueles outros todos"??? Enfim, continuando... aliás, agora que estou a fazer um à parte, aproveito para contar que me lembrei de uma cena do jantar lol foi engraçado... eles estavam a tentar convencer-me a dormir lá mais uma vez e ela perguntou se eu tinha medicação que tivesse de tomar e não tivesse comigo (she knows).
"Por acaso agora voltei a tomar"
"Para o quê?"
 "Para parar de comer tanto".
 Reacção deles os dois: param de comer e olham com cara de espanto para mim (FOI LINDOOOO DEVIAM TER VISTO LOL)
 "desculpa? Para aumentar de apetite, é?"
 "nao, nao, para nao comer tanto, mesmo... andei aí uns tempos a comer mais do que era normal, mas nada de especial" (eu a tentar terminar o assunto)
"mas quê? como assim, comer demais?"
"Ah, comia tudo o k via à frente, ahahah" (...)
Ele: "entao e agora nao queres comer mais porquê?? Tens vergonha?? Olha, tens ali muita comida, está à vontade! (...) Sim, pq tás mt gorda, nao haja duvida (tom ironico)"
ela:" ja teve mais! devias de a ter visto há uns meses atrás! quanto pesavas, ines?" "39kgs"  "FODA-SSSSSSSSE! E agora?" "uns 47, paí!" Passado algum tempo ela vai ao wc. Ele: "Estás mais gira." "sorriso" "estás mesmo mesmo mesmo bonita ahhhh" (ele faz uns ah's cómicos/assustadores) *sorriso*

Mas eu contei isto mesmo porque? Lá vou eu ali acima, reler o testamento...ah, para contar o dia de ontem. E pronto, jantei, dormi e almocei lá. Estavamos a contar ir à praia à tarde, mas a "mãmã" ligou-me a exigir que fosse para casa. "Já chega". O coiso dá-me boleia para faro. Dou explicação das 15h às 22h (parámos para jantar, brincar e afins. Mini discussão com a mãe (nada de gritos, nem nada a ver, tudo na descontra) porque devia ter vindo mais cedo para casa. "Se saio é porque saio. Se não saio é porque não saio. Decide-te!" Mae: "É que tu vais de um extremo ao outro!" (dejà vu... ou melhor, dejà écouté --> psicóloga).

Sexta-feira vou de manha para lisboa. Fico na casa da thinner.than.air até 2ª, dia da consulta. Vou falar sobre ter dormido lá outra vez, mas se ela me perguntar pelo coiso e insistir no assunto recuso-me a falar. Se insistir outra vez, levanto-me e saio porta fora (atenção, sobre o coiso e nao sobre o estupor).

BAAAAAAAAAAAH! Eu tava beeeeeeeeem! E tou, vá. Sinto-me feliz, até. Ou pelo menos estava. Ou achava que estava. Bah, tava sim! Aliás, tou! Cacete, isto sao coisas que fazem parte da vida. Deixa-te de dramas e esquece. Vive a vida. Há tanta coisa boa :) Love being alive :)

(ganda testamento. e deve tar confuso comó cacete. Mas azar. este espaço é meu, faço dele o que quiser)
(gosto de vós)
*sejam felizes, por favor... é bom!*

minha prima e sua relação com o corpo...

A minha prima hoje passou o dia comigo para estudarmos francês. Primeiro fomos ao café, pôr as fofocas em dia. Depois fomos comprar roupa para ela (prenda do papá pelo muito bom a matemática). Aliás, fomos ver, porque estava para lá uma rapariga da escola dela que ela odeia por ser muito convencida (é das tais que é gira e magra e afins). Ela começou então a não gostar de nada que vestia. Percebi o que se passava e disse-lhe que iamos primeiro estudar e depois mais logo voltavamos, com mais calma. Ela sorriu e viu-se perfeitamente que lhe tinha tirado um peso de cima. Puxei conversa com ela e ela admitiu que se sentia gorda e feia. Oh yes. Fantástico.
Pensei e pensei e tentei fazer o que achei correcto. Espero ter agido bem.
Em primeiro lugar, disse-lhe que ela é bonita do jeito que é (e é mesmo...)e que de gorda não tem nada. Depois perguntei-lhe se sabia o que eu tinha tido/tenho "Sim, sei". Expliquei assim muuuuuito por alto a merda que passei/passo "só" porque fiz asneira com a idade dela. "Passaram-se 10 anos e ainda ando nesta porcaria. Espero que tu sejas mais inteligente que eu". Contou-me que é raro tomar pequeno-almoço e que nunca almoça na escola. Mostrou-me um molhe de senhas da cantina não utilizadas. "Parece que há uma voz que me diz que não posso comer certas coisas! Mas depois há alturas que não consigo parar de comer porcarias!"
Levei-a à farmácia para sabermos a altura. "Não ligues ao peso que vais ver, porque estás cheia de roupa". Mede 1.69. Expliquei o que era o imc e vimos que estava dentro do considerado saudável. "Vês? Aqui está a prova como não estás gorda. Não precisas de dieta." Voltámos para casa e pesei-a despida. IMC 22. Normalíssimo. Insisti com ela para me explicar o que não gosta no corpo. Focou-se na barriga ("estas banhas aqui de lado... e é flácida!") e nas pernas ("estou cheia de celulite"). Então disse-lhe que o que ela precisa não é de dieta para emagrecer. Precisa sim de um estilo de vida mais saudável. "Cá para mim tu és linda da maneira que estás. Mas se não te sentes bem, a prima ajuda-te nisso. Precisas de aprender a comer e a mexer-te. Não precisas NEM DEVES passar fome. É horrível e tu não mereces fazer isso a ti própria".

Combinei com ela o que deve comer. Várias refeições, muita fruta e legumes. "E não te proibas de comer nada. Nem mesmo chocolates. Come, mas sem exageros, claro! Mas apenas porque tudo em excesso faz mal, não porque estás gorda..." Dei-lhe exemplos de refeições e o que deve comer quando está fora de casa. Mas tentei focar que se não lhe apetecer ser saudável uma vez por outra, que o pode fazer. Afinal, de que serve nos privarmos (sempre) do que mais gostamos? Mas nunca, nunca devemos passar fome.

Depois pu-la a lanchar. Uma taça de cereais e uma maçã. "estou tão cheia!! nao vou engordar?"

Voltámos às compras. Comprou duas blusas e ofereci-lhe uma outra e um colar. Ficou radiante :)
Convidei-a para jantarmos juntas, para que ela visse como deve fazer. Aceitou de imediato. Estudámos francês e fomos jantar. Fiz sopa de legumes (duas conchas cada- sopa com batata); ela comeu uma banana (eu uma maçã); enchemos os pratos com legumes (cenoura, bróculos, couve-flor, tomate e pepino) e carne assada no forno. Ficámos a abarrotar de comida saudável.

Depois dei-lhe uns brincos meus e esteve a experimentar roupa que não visto e dei-lhe as que gostou.
Fomos para o café (a rir e a brincar, via-se perfeitamente que se sentia bem por ter jantado assim) esperar pelo meu tio (o tal da depressão, que é pai dela) e enquanto isso fofocamos sobre rapazes giros.

Voltei ainda agora para casa. E só agora estou a avaliar o que fiz. Não sei se fiz bem. Tenho tanto medo que ela entre neste mundo. Acho que não vai entrar. Creio que "só" precisava de contar isto a alguém e que alguém a ajudasse. Ah, combinamos amanha de manha ir correr e fazer abdominais. Não para emagrecer, mas para tonificar e ser saudável. É isso que lhe quero transmitir. Ela é linda. Espero conseguir fazê-la ver o que eu vejo.
Orientem-me, please :)
***

p.s. ela tem 14 anitos.

MUITO BOM!!!

A minha prima de 14 anos (a quem estou a dar explicações) teve 2 a matemática no período passado. Fez na 2ª feira o primeiro teste desde que começámos nas explicações. Resultado? MUITO BOM!!! De uma negativa passou para um dos melhores testes da turma :DDDD HAPPY!!!!!!!!!!

Continuo bem e vou continuar a estar bem. ADORO ESTAR ASSIM :DD

:)

Não tenho assim grandes novidades... não sei quanto peso, nem quero saber; tenho comido de tudo um pouco, sem restrições; explicações estão a correr bem (época de testes dos miúdos, ando aterefada!), esta semana dois deles têm testes, vamos lá ver se servi para alguma coisa hehehe; tenho sido útil (ou pelo menos sinto-me assim). Resumindo, sinto-me extraordinariamente bem :D

O que está menos bem? "Talvez" o facto de me ter apercebido que a semana académica começa já esta 5ª feira, ou seja, no próximo domingo fará 4 anos. Para piorar um bocadinho, não tenho consulta tão cedo... confesso que no início fiquei muito, mas mesmo muito ansiosa, o que se reflectiu na alimentação. Mas já comecei a acalmar. "Faz 4 anos, sim. E depois? Vais-te marterizar mais ainda? Não vale a pena. E não vais fugir. Se alguém te convidar para lá ir, vais. Mesmo que seja no sábado à noite. Os medos superam-se enfrentando e não evitando. Não vais fazer de propósito para lá ir (porque não consigo), mas se te convidarem, não vais voltar a recusar. Já chega. Vive, Inês! Vive!"
Afinal de contas, a probabilidade de isto acontecer novamente é quase nula :)

Mudando de assunto: Hoje fiz duas receitas novaaaaaaaas!!! Fiz barrinhas de cereais (ideia da Joana) e um bolo/pudim!!! As barrinhas ficaram óptimas (mais ninguem gostou, mas também sou a única que gosta de barrinhas de cereais cá em casa!), mesmo tendo inventado a receita xD
Quanto ao bolo/pudim: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! A MELHOR COISA DE SEMPREEEEEEEEEEEEEE!!!!!! AMEI AMEI AMEI!!!



Bolo de chocolate/pudim de leite condensado


Acho que não tenho mais novidades... Já disse que me sinto bem? :)
**************

Time to grow up! - consulta

E lá se passou mais uma consulta.
Correu muitíssimo bem.

Começei por ouvir elogios por ter mantido novamente o peso. Aliás, perdi 200gr, mas é praticamente o mesmo que manter lol (47.600). Não sei bem como tenho conseguido este feito, porque tenho comido bastantes doces, mas não quero pensar nisso, portei-me bem, comi quando quis e o que quis e estou orgulhosa de mim mesma :)

Depois contei que estou a dar explicações às irmãs do coiso e ela não ficou lá muito contente por eu própria me ter oferecido e, ainda por cima, não estar a receber nada. No entanto, achou "menos grave" grave aqui não será o termo mais adequado, mas azar) quando lhe contei que a convidei para tomar café... Se calhar até tem razão, não sei ainda. Tenho de pensar melhor nisso. Até chegar a uma conclusão, vou continuar com as explicações (já me comprometi) mas nada mais. Nada de aproximações, pelo menos enquanto não perceber exactamente o que quero fazer em relação a isto tudo. Parece-me uma boa decisão :)

Acho que não falámos assim mais nada que considere relevante focar aqui, a não o facto de ter finalmente admitido que nem sempre tomo a medicação (aviso desde já que este diálogo não foi assim, apenas acho mais complicado pôr isto em texto... vou tentar dar uma ideia de como foi):

"Porquê?"
Eu: "Porque finjo que me esqueço. Lembro-me sempre, mas nem sempre os tomo, porque me "aborrece" ir até à cozinha, ou, quando lá vou, "aborrece" encher um copo de água..."
"Com que frequência tomas?"
Eu: "Depende..."
"Isso não me diz nada... hoje tomaste?"
Eu: "Não... e ontem também não... no sábado também não... agora que penso nisso, há alguns dias que não tomo"
"Mas porque achas que fazes isso?"
Eu: "Sei la, porque tenho medo de ficar boa? Mas foi sempre assim, nunca fui muito certa com a medicação..."
"Sempre assim? Desde que vens cá?"
Eu: "Sim! Quero dizer, menos quando era a minha mãe que controlava a minha medicação" (por causa das overdoses frequentes lol)
"Ahhhhhhhhhhhhhhh! Então precisas da mamã para tomar a medicação certinha? Tenho de pedir ajuda à tua mãe?"
Eu: (Envergonhada) "Não, não! Eu vou tomar! Ou pelo menos tentar!"
"Hoje já não dá, não é? Não deves ter aí na mala..."
Eu: "Tenho! Ando sempre com eles, porque sei que me "esqueço""
"Então vais tomar agora!" (levanta-se)
Eu: "Não é preciso!! Eu prometo que tomo!!"
(sai do gabinete, enquanto morro de vergonha. Regressa com um copo de água. Eu tomo-os, cheia, mas cheia de vergonha)
"Acho que não te vou massacrar mais com este assunto, acho que já percebeste bem onde quis chegar"
Eu: "sim... já tenho 25 aninhos, se calhar está na altura de crescer..."
"Pois... se calhar está!"

Depois marcámos a consulta para daqui a 3 semanas. "Inês, eu vou-te dar um voto de confiança! Se me voltares outra vez maluca, não sei que te faço!!" (atenção, isto foi dito num ambiente descontraído e em tom risonho! Não senti, de forma alguma que me estivesse a chamar de maluca lol tal como toda a consulta em si, ela foi sempre muito querida, nunca, jamais agressiva... espero nao ter transmitido a ideia errada).

Ah, é verdade! Ontem tive a tal conversa com o meu tio. Foi um momento mesmo positivo. Senti-me menos louca e acho que ele também. Afinal, "não somos os únicos... não somos tão disfuncionais assim e a culpa não é nossa, é dos genes!" LOOOL prefiro pensar assim, sinto-me melhor :D

Ai, já chega de escrever! Vou dormir porque amanhã de manhã vou dar explicação à minha priminha!! Beijinhos a tod@s e façam-me o favor de serem felizes!!!!!!!!! É TÃO BOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Viva. E bem viva :)

Tenho andado tão ocupada que me tenho ausentado um bocado destes lugares.

Como já tinha dito, comecei a dar explicações de Língua Portuguesa a um miúdo do 7ºano. Já teve positiva num teste.
Além dele, comecei a dar explicações às irmãs da namorada do estupor. Uma está no 7º ano (ainda não sei a que lhe vou dar explicação...talvez um pouco de tudo), a outra está a tirar um curso profissional (animadora sei-lá.do-quê, tem 15 anos) e vou ajudá-la em psicologia. Já tive um dia com a mais pequena e correu bem. É inteligente e divertida. Ainda não tive com a outra, porque desmarcou.
Estou também a ajudar a minha prima que teve 5 negativas no 2º período. Está no 8º ano e o meu tio ligou-me há uns dias a pedir ajuda. Tenho estado com ela quase todos os dias e parece-me que está a melhorar a matemática (onde nos temos focado).

Hoje estive com ela (prima) a tarde quase toda. Estudámos matemática, fomos lanchar, ver lojas de roupa/vernizes, voltámos a estudar matemática, jantámos, arranjei-lhe as sobrancelhas. Depois convidámos o pai dela (meu tio) para ir ao café, por volta das 22h. Aliás, não convidámos... simplesmente dissemos "vamos os 3 ao café" lol
Segundo o meu pai (irmão do meu tio), o meu tio está com uma depressão em cima. E hoje no café tive a certeza disso. De forma indirecta, ele pediu-me ajuda. Evitei falarmos sobre isso à frente da miúda e combinei café amanhã com ele quando ela estiver a fazer os trabalhos de casa que lhe mandei.
De acordo com os meus pais, este lado da família (ou seja, família paterna) tem assim umas tendências para problemas mentais (e por sorte eu saio a esse lado da família, não só a nível físico, como psicológico). Parece que um meu avô ou bisavô paterno, sei lá, tinha fobias e tendências depressivas também.
Nem quero pensar no que o meu tio está a sentir neste momento. Amanhã vou tentar ajudá-lo. Não sei bem como, mas uma coisa é certa, ele não está sozinho, eu consigo compreender sem o julgar.

Mais coisas...

Peso: 48kgs certinhos hoje de manhã. Estou bem com isso. Não tenho passado fome nem tenho tido compulsões. Tenho exagerado muitas vezes, é verdade, mas azar. Não me vou massacrar por causa disso.
Segunda-feira consulta com psicóloga. Vou pedir para espaçar as consultas. Não sei se estou pronta, mas tenho de estar. As coisas não estão fáceis a nível financeiro e tenho de dar esta boa notícia aos meus pais. Bem precisam de uma boa notícia. E eu também. Tenho de me mentalizar que tenho de cortar o cordão umbilical das idas às consultas... E acho que já consigo começar a fazer o desmame :)

Tenho saído com amigos, tenho convivido com gosto.

Uma professora, no outro dia, enviou-me um e-mail a pedir ajuda para continuar a investigação que começámos o ano passado. Vocês já não se devem lembrar, mas o ano passado tive uma cadeira que consistia em participar num projecto de investigação (esta cadeira era opcional). Eu lá escolhi a professora e o tema (basicamente um estudo sobre influência dos factores péri e pré natais nas dificuldades de aprendizagem em alunos do 4º ano de escolaridade) e terminei a cadeira com 18 valores. No entanto, a professora gostava de apresentar alguns resultados da investigação (somos um grupo em portugal e outro em espanha, é fixe :P) numa conferência que vai haver daqui a uns dias. Mas para tal, precisa de ajuda.
E eu não consegui dizer que não. Abalei de casa, fui para a universidade (1ª vez este semestre) e lá tive uma reunião com ela e mais algumas colegas de curso. Regressei a casa com uma quantidade absurda de questionários (alguns dos muuuuuitos questionários que fiz e andei a distribuir por escolas primárias no ano passado) para inserir no spss. Adoro adoro adoro.

Todos os dias tenho tido explicações para dar e agora mais isto da universidade (que faço porque quero, não sou obrigada. Claro está que quero ter o meu nome na investigação, daí o me estar a dedicar tanto hehehe é bom para o currículo). Sinto-me bem. Sinto-me útil, sinto-me inteligente e motivo de orgulho.

Estou bem, estou feliz. Não estou curada, mas sinto-me bem. Finalmente.

snif!

Estou toda ranhosa por vossa causa.
Ler os vossos comentários fez-me sorrir e chorar. Mas um choro de alívio, sabem? Sei tudo o que disseram e concordo plenamente. Mas sabe sempre bem que me relembrem que apesar de difícil, vale a pena. Sabe sempre bem receber elogios, venham eles de onde venham.
Obrigada a todas. Obrigada pela força, obrigada por me ajudarem a sair desta bosta. Obrigada.
**********************************

Hoje.

Não sei lá muito bem descrever o que vai cá dentro hoje. Acho que é um mix de várias coisas. Vamos lá então tentar perceber-te, Maria Inês (nao, nao me chamo Maria Inês).

Vou pôr isto um bocado por tópicos e depois tentar avaliar e chegar a uma conclusão. Pode ser que resulte, vamos lá ver.

Tive consulta hoje (psicóloga). Pesei-me antes e deu 47.800. Não sei bem o que achei do peso, fiquei contente por ser menos de 48 e fiquei irritada/desiludida/sei-lá porque estava lá um papel de uma outra gaja qualquer que tinha 39.900. Escusado será dizer que estavam lá mais 3 ou 4 pesos (todos superiores ao meu) mas que só me fixei nesse, porque era mais baixo que o meu.

Ela chegou atrasada (algo raro) e acho que me irritou um bocado, porque ja tinha coisas combinadas para depois e isso ia atrasar tudo. Ou então estou a inventar desculpas, porque na realidade devo ser tão egocêntrica que achei que ela às 11h tinha de parar tudo para me ir dar consulta. Mas é mais bonito fingir que não sei o que me vai na cabeça ou inventar outra desculpa.

Falámos o tempo todo sobre o tal assunto. Claro. Mandei aquela mensagem é óbvio que esse ia ser o tema primordial. Mas não só foi o principal como foi o único. Só me apetecia gritar NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO. Mas aguentei firme, porque não posso fugir mais a isto. Quero realmente saber/conseguir lidar com isto.

Ah, uma coisa na consulta que me irritou. Aliás, na altura não, mas levei o dia todo a remoer no assunto. Logo quando entrei para o gabinete, ela não tirou os olhos das minhas pernas. Não estou a exagerar. Primeiro pensamento "Sim, engordei para caraças...podias é ser mais discreta". Segundo pensamento "Ah, se calhar não é isso...as calças estão-me a cair, deixa lá puxar para cima". Ao que ela intervém e diz "E esse peso, Inês?" Disse o peso, viu que tinha aumentado praticamente 2kgs e perguntou o porquê. "Acho que me tenho descontrolado um bocadinho" (entrou aqui o tal assunto). Quando cheguei a casa perguntei à minha mãe se as calças me ficavam mal, ou se me faziam mais magra ou que se notava muito que tinha aumentado de peso (expliquei o porquê da pergunta, senão ela ainda ia pensar que o sentido seria outro). Eu juro que achava que ela ia dizer que o me estarem largas na cintura não me favorecia, ou assim... mas ela respondeu com um "é que são justas, sabes...ficam-te bem, mas são justas..." "ah, então nota-se que engordei, é isso?" ela engasga-se (coitada...) ao que eu a acalmo "não é que eu esteja gorda, porque de gorda não tenho nada! Mas aumentei de peso e fiquei sem saber se a dra. F. ficou a olhar tão discaradamente por as calças me estarem largas na cintura ou se se notava assim tanto que tinha aumentado de peso, mais nada!" Com esta resposta vi que ela acalmou. Resumindo esta parte: estou irritada porque ela reparou que eu engordei. Não tanto por isso, mas por ter feito aquele ar... ai nao sei explicar.... sou parva, é o que é x)

Saí da consulta como entrei, ou seja, bem. Fui comer, porque o estômago já roncava. Maçã; galão e queque de nozes (sei que não é a escolha mais saudável, mas tinha tão bom aspecto que não resisti. Não stressei com nada, soube bem)  Fui ver se apanhava o autocarro para Faro das 13h, mas já não dava. Tive de esperar pelo das 15h. Entretanto bebi outro galão e comi uma sandes de fiambre e comprei um livro ("Édipo és tu!" é escrito por um pedopsiquiatra francês, estou a adorar! Estou quase no fim). Apanhei o bus e vim a ler o livro e a comer 2 pacotes de m&m's. Extremamente saudável, eu sei.

Cheguei a Faro. 1 maçã e 1 iogurte. Depois fui a conduzir para olhão e fomos jantar à do meu padrinho. pfffffffffffffffffffffffffffffff ia-me vomitando de tanto comer (não estou a exagerar). Tornei-me extrovertida assim do nada e quanto mais alegre aparentava, mais nervosa ficava (porque não parava de comer) e mais falava e mais comia e mais ria e por aí fora.

Vim a conduzir para Faro e quando dei por mim estavamos a dar boleia ao estupor. Enervei-me e só fiz merda na condução. lol.
Vim para casa e agora sinto-me irritada, ansiosa, com vontade de comer tudo mas com pensamentos como "tenho de perder peso até à consulta".

Ai já chega. Não quero pensar mais hoje. Ia fazer um apanhado disto tudo para tentar perceber o porquê de estar assim, mas fartei-me. Tenho fome. Quero emagrecer. Quero tudo e não quero nada. Não estou triste nem deprimida, sinto-me cansada hoje. Não quero passar pelo mês de Maio. Podemos passar para Junho, já? Aliás, podemos saltar já uns aninhos? Não me lembro de grande parte destes últimos anos, portanto mais uns quantos sem me lembrar também não faz diferença...

Pára, Inês. Respira. Está tudo bem. Tens todo o direito de estar irritada. Já deste a entender hoje que não te podem pressionar. Aliás, foste bastante directa. Não magoaste ninguém, mas foste sincera. Linda menina. Continua assim. Vá, não stresses. Estás a ir bem, não desistas agora :)

(desculpem a bosta de post, mas estava a precisar escrever assim, sem fazer sentido. amanha releio e pode ser que descubra aqui alguma coisa importante.)

Boa noite **

The Little Soul and the Sun

 

Era uma vez, em tempo nenhum, uma Pequena Alma que disse a Deus:
— Eu sei quem sou!

E Deus disse:
— Que bom! Quem és tu? E a Pequena Alma gritou:
— Eu sou Luz

E Deus sorriu.
— É isso mesmo! — Exclamou Deus. — Tu és Luz!

A Pequena Alma ficou muito contente, porque tinha descoberto aquilo que todas as almas do Reino deveriam descobrir.

— Uauu, isto é mesmo bom! — Disse a Pequena Alma.

Mas, passado pouco tempo, saber quem era já não lhe chegava. A pequena Alma sentia-se agitada por dentro, e agora queria ser quem era. Então foi ter com Deus (o que não é má ideia para qualquer alma que queira ser Quem Realmente É) e disse:
— Olá Deus! Agora que sei Quem Sou, posso sê-lo?

E Deus disse:
— Quer dizer que queres ser Quem já És?

— Bem, uma coisa é saber Quem Sou, e outra coisa é sê-lo mesmo. Quero sentir como é ser a Luz! — Respondeu a pequena Alma.

— Mas tu já és Luz — Repetiu Deus, sorrindo outra vez.

— Sim, mas quero senti-lo! — Gritou a Pequena Alma.
— Bem, acho que já era de esperar. Tu sempre foste aventureira — Disse Deus com uma risada. Depois a sua expressão mudou.
— Há só uma coisa...
— O quê? — Perguntou a Pequena Alma.
— Bem, não há nada para além da Luz. Porque eu não criei nada para além daquilo que tu és; por isso, não vai ser fácil experimentares-te como Quem És, porque não há nada que tu não sejas.
— Ahã? — Disse a Pequena Alma, que já estava um pouco confusa.
— Pensa assim: tu és como uma vela ao Sol. Estás lá sem dúvida. Tu e mais milhões, ziliões de outras velas que constituem o Sol. E o Sol não seria o Sol sem vocês. “Não seria um sol sem uma das suas velas... e isso não seria de todo o Sol, pois não brilharia tanto. E no entanto, como podes conhecer-te como a Luz quando estás no meio da Luz — eis a questão”.— Bem, tu és Deus. Pensa em alguma coisa! — Disse a Pequena Alma mais animada.
Deus sorriu novamente.
— Já pensei. Já que não podes ver-te como a Luz quando estás na Luz, vamos rodear-te de escuridão — disse Deus.
— O que é a escuridão? Perguntou a Pequena Alma.
— É aquilo que tu não és — Replicou Deus.
— Eu vou ter medo do escuro? — Choramingou a Pequena Alma.
— Só se o escolheres. Na verdade não há nada de que devas ter medo, a não ser que assim o decidas. Porque estamos a inventar tudo. Estamos a fingir.
— Ah! — Disse a Pequena Alma, sentindo-se logo melhor.
Depois Deus explicou que, para se experimentar o que quer que seja, tem de aparecer exactamente o oposto.
— É uma grande dádiva, porque sem ela não poderíamos saber como nada é — disse Deus — Não poderíamos conhecer o Quente sem o Frio, o Alto sem o Baixo, o Rápido sem o Lento. Não poderíamos conhecer a Esquerda sem a Direita, o Aqui sem o Ali, o Agora sem o Depois. E por isso, — continuou Deus — quando estiveres rodeada de escuridão, não levantes o punho nem a voz para amaldiçoar a escuridão.“Sê antes uma Luz na escuridão, e não fiques furiosa com ela. Então saberás Quem Realmente És, e os outros também o saberão. Deixa que a tua Luz brilhe tanto que todos saibam como és especial!”— Então posso deixar que os outros vejam que sou especial? — Perguntou a Pequena Alma.
— Claro! — Deus riu-se. — Claro que podes! Mas lembra-te de que “especial” não quer dizer “melhor”! Todos são especiais, cada qual à sua maneira! Só que muitos esqueceram-se disso. Esses apenas vão ver que podem ser especiais quando tu vires que podes ser especial!
— Uau — disse a Pequena Alma, dançando e saltando e rindo e pulando. — Posso ser tão especial quanto quiser!
— Sim, e podes começar agora mesmo — disse Deus, também dançando e saltando e rindo e pulando juntamente com a Pequena Alma — Que parte de especial é que queres ser?
— Que parte de especial? — Repetiu a Pequena Alma. — Não estou a perceber.
— Bem, — explicou Deus — ser a Luz é ser especial, e ser especial tem muitas partes. É especial ser bondoso. É especial ser delicado. É especial ser criativo. É especial ser paciente. Conheces alguma outra maneira de ser especial?A Pequena Alma ficou em silêncio por um momento.
— Conheço imensas maneiras de ser especial! — Exclamou a Pequena Alma — É especial ser prestável. É especial ser generoso. É especial ser simpático. É especial ser atencioso com os outros.
— Sim! — Concordou Deus — E tu podes ser todas essas coisas, ou qualquer parte de especial que queiras ser, em qualquer momento. É isso que significa ser a Luz.
— Eu sei o que quero ser, eu sei o que quero ser! — Proclamou a Pequena Alma com grande entusiasmo. — Quero ser a parte de especial chamada “perdão”. Não é ser especial alguém que perdoa?
— Ah, sim, isso é muito especial, assegurou Deus à Pequena Alma.
— Está bem. É isso que eu quero ser. Quero ser alguém que perdoa. Quero experimentar-me assim — disse a Pequena Alma.
— Bom, mas há uma coisa que devias saber — disse Deus.
A Pequena Alma já começava a ficar um bocadinho impaciente. Parecia haver sempre alguma complicação.
— O que é? — Suspirou a Pequena Alma.
— Não há ninguém a quem perdoar.
— Ninguém? A Pequena Alma nem queria acreditar no que tinha ouvido.
— Ninguém! — Repetiu Deus. Tudo o que Eu fiz é perfeito. Não há uma única alma e em toda a Criação menos perfeita do que tu. Olha à tua volta.Foi então que a Pequena Alma reparou na multidão que se tinha aproximado. Outras almas tinham vindo de todos os lados — de todo o Reino — porque tinham ouvido dizer que a Pequena Alma estava a ter uma conversa extraordinária com Deus, e todas queriam ouvir o que eles estavam a dizer. Olhando para todas as outras almas ali reunidas, a Pequena Alma teve de concordar. Nenhuma parecia menos maravilhosa, ou menos perfeita do que ela. Eram de tal forma maravilhosas, e a sua Luz brilhava tanto, que a Pequena Alma mal podia olhar para elas.
— Então, perdoar quem? — Perguntou Deus.
— Bem, isto não vai ter piada nenhuma! — Resmungou a Pequena Alma — Eu queria experimentar-me como Aquela que Perdoa. Queria saber como é ser essa parte de especial. E a Pequena Alma aprendeu o que é sentir-se triste. Mas, nesse instante, uma Alma Amiga destacou-se da multidão e disse:
— Não te preocupes, Pequena Alma, eu vou ajudar-te — Disse a Alma Amiga.
— Vais? — A Pequena Alma animou-se. — Mas o que é que tu podes fazer?
— Ora, posso dar-te alguém a quem perdoares!
— Podes?
— Claro! — Disse a Alma Amiga alegremente. — Posso entrar na tua próxima vida física e fazer qualquer coisa para tu perdoares.
— Mas porquê? Porque é que farias isso? — Perguntou a Pequena Alma. — Tu, que és um ser tão absolutamente perfeito! Tu, que vibras a uma velocidade tão rápida a ponto de criar uma Luz de tal forma brilhante que mal posso olhar para ti! O que é que te levaria a abrandar a tua vibração para uma velocidade tal que tornasse a tua Luz brilhante numa luz escura e baça? O que é que te levaria a ti, que danças sobre as estrelas e te moves pelo Reino à velocidade do pensamento, a entrar na minha vida e a tornares-te tão pesada a ponto de fazeres algo de mal?
— É simples — disse a Alma Amiga. — Faço-o porque te amo.A Pequena Alma pareceu surpreendida com a resposta.
— Não fiques tão espantada — disse a Alma Amiga — tu fizeste o mesmo por mim. Não te lembras? Ah, nós já dançámos juntas, tu e eu, muitas vezes. Dançámos ao longo das eternidades e através de todas as épocas. Brincámos juntas através de todo o tempo e em muitos sítios. Só que tu não te lembras. Já fomos ambas o Todo. Fomos o Alto e o Baixo, a Esquerda e a Direita. Fomos o Aqui e o Ali, o Agora e o Depois. Fomos o Masculino e o Feminino, o Bom e o Mau — fomos ambas a vítima e o vilão. Encontrámo-nos muitas vezes, tu e eu; cada uma trazendo à outra a oportunidade exacta e perfeita para Expressar e Experimentar Quem Realmente Somos. — E assim, — a Alma Amiga explicou mais um bocadinho — eu vou entrar na tua próxima vida física e ser a “má” desta vez. Vou fazer alguma coisa terrível, e então tu podes experimentar-te como Aquela Que Perdoa.
— Mas o que é que vais fazer que seja assim tão terrível? — Perguntou a Pequena Alma, um pouco nervosa.
— Oh, havemos de pensar nalguma coisa — Respondeu a Alma Amiga, piscando o olho.
Então a Alma Amiga pareceu ficar séria, disse numa voz mais calma:
— Mas tens razão acerca de uma coisa, sabes?
— Sobre o quê? — Perguntou a Pequena Alma.
— Eu vou ter de abrandar a minha vibração e tornar-me muito pesada para fazer esta coisa não muito boa. Vou ter de fingir ser uma coisa muito diferente de mim. E por isso, só te peço um favor em troca.
— Oh, qualquer coisa, o que tu quiseres! — Exclamou a Pequena Alma, e começou a dançar e a cantar: — Eu vou poder perdoar, eu vou poder perdoar!Então a Pequena Alma viu que a Alma Amiga estava muito quieta.
— O que é? — Perguntou a Pequena Alma.
— O que é que eu posso fazer por ti? És um anjo por estares disposta a fazer isto por mim!
— Claro que esta Alma Amiga é um anjo! — Interrompeu Deus, — são todas! Lembra-te sempre: Não te enviei senão anjos.E então a Pequena Alma quis mais do que nunca satisfazer o pedido da Alma Amiga.
— O que é que posso fazer por ti? — Perguntou novamente a Pequena Alma.
— No momento em que eu te atacar e atingir, — respondeu a Alma Amiga — no momento em que eu te fizer a pior coisa que possas imaginar, nesse preciso momento...
— Sim? — Interrompeu a Pequena Alma
— Sim?A Alma Amiga ficou ainda mais quieta.
— Lembra-te de Quem Realmente Sou.
— Oh, não me hei-de esquecer! — Gritou a Pequena Alma — Prometo! Lembrar-me-ei sempre de ti tal como te vejo aqui e agora.
— Que bom, — disse a Alma Amiga — porque, sabes, eu vou estar a fingir tanto, que eu própria me vou esquecer. E se tu não te lembrares de mim tal como eu sou realmente, eu posso também não me lembrar durante muito tempo. E se eu me esquecer de Quem Sou, tu podes esquecer-te de Quem És, e ficaremos as duas perdidas. Então, vamos precisar que venha outra alma para nos lembrar às duas Quem Somos.
— Não vamos, não! — Prometeu outra vez a Pequena Alma. — Eu vou lembrar-me de ti! E vou agradecer-te por esta dádiva — a oportunidade que me dás de me experimentar como Quem Eu Sou.E assim o acordo foi feito. E a Pequena Alma avançou para uma nova vida, entusiasmada por ser a Luz, que era muito especial, e entusiasmada por ser aquela parte especial a que se chama Perdão. E a Pequena Alma esperou ansiosamente pela oportunidade de se experimentar como Perdão, e por agradecer a qualquer outra alma que o tornasse possível. E, em todos os momentos dessa nova vida, sempre que uma nova alma aparecia em cena, quer essa nova alma trouxesse alegria ou tristeza — principalmente se trouxesse tristeza — a Pequena Alma pensava no que Deus lhe tinha dito:

 

         Lembra-te sempre, — Deus aqui tinha sorrido — não te enviei senão anjos.

 

Conto de Neale Donald Walsch